Влияние любви
Рассматривая наиболее действенные и полезные средства в психотерапии и консультировании, мы не можем не согласиться: любовь является одним из важнейших факторов успеха. Не раз было сказано о том, что любовь есть лекарство от всех болезней. Это звучит несколько отвлеченно и чересчур поэтично для нашего реалистичного века науки, однако даже наука начинает признавать и поддерживать данное утверждение.
Доктор Дин Орниш – американский кардиолог, ставший всемирно знаменитым благодаря своему подходу к излечению заболеваний сердца при помощи низкожировой и углеводной диет. Он также отмечал, что любовь, объятия и душевная теплота существенно влияют на разблокировку закупоренных артерий. Поначалу Орниш не рассматривал этот вопрос всерьез, однако позже стал оказывать помощь в соответствующих исследованиях Йельского университета. В них принимали участие сто девятнадцать мужчин и сорок женщин, которым была назначена коронарография – рентгеноконтрастное исследование камер сердца. У тех пациентов, кого родственники баловали любовью и всячески поддерживали, оказалось значительно меньше закупоренных артерий, нежели у остальных.
В другом похожем исследовании ученые пронаблюдали почти десять тысяч женатых мужчин, никогда ранее не страдавших стенокардией. Все эти мужчины находились в зоне повышенного риска ввиду наличия таких факторов, как повышенный уровень холестерина, высокое кровяное давление, диабет и отклонения от нормы в электрокардиограмме. Те из них, кто страдал от нехватки любви со стороны собственных жен, впоследствии заболевали стенокардией в два раза чаще по сравнению с первой группой, где супруги проявляли достаточно внимания к мужьям.
Итак, обращаясь к любви в контексте психотерапии, мы отнюдь не удаляемся от практических материй в сторону поэтических фантазий. Мы рассматриваем мощнейшую способность человека, которая имеет огромное значение для его здоровья и излечения.
Множество параметров любви
У нашего высокого чувства есть, кроме прочего, и биохимический аспект, которому в последние годы уделяется все больше внимания. К примеру, в 2004 году Хелен Фишер, антрополог и профессор-исследователь Ратгерского университета в США, выделила три отдельных параметра любви, каждый из которых характеризуется своими нейрохимическими особенностями:
1. Физическое влечение, стремление к сексуальному удовлетворению – у обоих полов оно вызывается тестостероном.
2. Пылкая романтическая любовь и стремление идеализировать партнера связаны с дофамином, без которого не обходится ни один тип зависимости, будь то пристрастие к кокаину, героину, алкоголю или табаку.
3. Спокойная, долговременная и крепкая привязанность к партнеру обусловлена гормонами окситоцином и вазопрессином.
Фишер утверждает: каждым из данных типов любви управляют различные участки мозга, и все они могут действовать независимо друг от друга. И вовсе не удивительно, что в мире так много путаницы вокруг этого понятия и его истинного значения. По правде говоря, иногда мы и сами не понимаем, любим ли некоего человека или же ненавидим, ведь чувства так переменчивы.
Мы говорим, что любим своего супруга, своих детей, родителей и друзей. Но мы распространяем данное понятие и за пределы человеческих взаимоотношений, заявляя, будто любим собаку, машину, здоровый завтрак, кофе, работу, страну, играть в теннис, ходить в спортзал. Очевидно, что одно и то же слово не может иметь одинакового значения во всех этих столь разных контекстах. Поэтому, рассматривая его с точки зрения психотерапии, нужно понимать различие между обусловленной любовью – то есть той, которая предопределена нашими биологическими особенностями, инстинктами выживания и социальным программированием, – и ее безусловной, или немотивированной, формой.
Произрастающая из области «да»
Возвращаясь к предыдущим главам, мы можем сказать следующее: безусловная любовь возникает спонтанно как побочный продукт нахождения в пространстве «да». И сразу становится очевидным отличие этого значения от другой распространенной сферы употребления данного слова, ведь при помощи него люди зачастую описывают состояние желания: «Как бы мне хотелось быть с ней… Как бы я хотела быть его любимой девушкой… Как бы мне хотелось, чтобы он меня заметил…»[8] и так далее. Желание, как мы уже знаем, ориентировано на будущее и вырастает из внутреннего «нет» текущему моменту, в то время как «да» возвращает нас в настоящее. Таким образом, слово «любовь» может обозначать два прямо противоположных состояния – «да» и «нет» тому, что происходит сейчас, в данную минуту.
Безусловная любовь в нашем понимании тоже отличается от чувства между матерью и ребенком, которое не является осознанным выбором ни с той, ни с другой стороны. Отношения мать-дитя основаны на сильнейшем инстинкте привязанности, общем для всех млекопитающих. Это природное средство защиты детенышей и гарантия их выживания, а следовательно, и продолжения рода. В подобной формулировке данное чувство выглядит не очень-то «человечным» или возвышенным, и (возможно, многие матери со мной не согласятся) материнский инстинкт в сущности работает именно так.
Любовь между мужчиной и женщиной, казалось бы, зиждется целиком и полностью на доброй воле и осознанном выборе. Но, с другой стороны, как все мы знаем, это состояние подразумевает также и понятие «влюбиться». А влюбленность способна настолько завладеть человеком, что мы перестаем вести себя разумно и временами думаем: а действительно ли это – наш осознанный выбор, или же в деле замешаны нейрохимические частички доктора Фишер? Но, так или иначе, а романтическая любовь может совершенно преобразить человека, придать ему заряд бодрости и ощущение свежести, невинности и свершившегося чуда – на это не способны, наверное, никакие другие приключения в жизни.
Кроме того, в любовных отношениях между взрослыми людьми прослеживается готовность отказаться от личных предпочтений – особенно, на ранних стадиях (хотя здесь, возможно, и замешан мощный биологический фактор). Короче говоря, мы меньше подчиняемся собственному эго. Сумев впустить в сердце другого человека, мы получаем возможность познать мир за пределами себя самих. А если работать в данном направлении и дальше, состояние открытости не покинет вас и после того, как уровень дофамина понизится.
Биологически, эмоционально, психологически и духовно
Даже в рамках одних и тех же взаимоотношений значение слова «любовь» может зависеть от конкретного уровня, о котором идет речь. В биологическом контексте оно относится к сексу, чувственности и физическому удовольствию. На эмоциональном уровне любовь подразумевает тесную связь, доверие и чувство близости. На уровне психологическом она означает общность интересов – к примеру, симпатию к характеру партнера, даже если тот не отличается физической привлекательностью. На духовном – встречу двух существ за рамками личностей, и здесь мы можем сказать, что любим человека, когда нас волнует даже его молчание и простое присутствие рядом, ведь мы разделяем с ним чувство глубокого единения. Каждый аспект любви соотносится с определенной потребностью. Когда одна потребность удовлетворена, мы начинаем осознавать другую, относящуюся к высшему уровню.
В биологическом, эмоциональном и психологическом плане любовь есть отношения «отдай-возьми». Нам что-нибудь нужно от партнера, и мы отдаем ему другое взамен. Поэтому под словами «Я люблю тебя» мы на самом деле имеем в виду «Мне кое-что от тебя требуется, а за это я готов дать что-нибудь и тебе».
Проблемы же возникают тогда, когда желание получать становится преобладающим, когда от супруга мы требуем больше, чем способны отдать взамен. И мы начинаем вести себя подобно капризному ребенку, изводящему родителей. Значит, наша потребность в партнере должна быть потребностью взрослого человека. Показать эту потребность не всегда легко, однако совершенно необходимо, поскольку в такие моменты мы становимся искренними и понимаем, насколько важен для нас любимый. Подобное осознание делает человека восприимчивым и зачастую помогает открыться и его партнеру. До тех пор, пока вы не признаете собственных потребностей и не поделитесь ими, вы не получите желаемого.
Кроме того, важно почувствовать и понять, чем именно мы готовы поделиться. Иными словами, в гармоничных любовных отношениях нужно следовать динамике «отдай-возьми» и не уподобляться капризным детям, а вести себя как зрелый человек, помня как о необходимости принимать, так и о способности давать.
Льющаяся через край
Существует и другой уровень любви – тот, который не подпитывается извне, а, скорее, представляет собой чувство, бьющее изнутри. Многие мистики рассуждали об этом качестве любви и описывали его как сострадание, в противовес страсти. Поскольку оно не зависит от внешних факторов и не является взаимообменом, данное чувство стоит выше человеческих отношений, выше биологии и психологии. Это – побочный эффект внутреннего удовлетворения.
Порой мы на мгновения впадаем в такое состояние, когда испытываем любовь к человеку вне зависимости от того, что он делает. Это очень приятные моменты, ведь они позволяют ощутить вкус свободы – неотъемлемого параметра любви. Мы чувствуем то, чего не бывает в романтических приключениях, которые, наоборот, нередко делают нас зависимыми от партнера.
Чтобы избежать непонимания, разочарования и путаницы, необходимо четко определить уровень любви, который мы в тот или иной момент испытываем. Например, религиозному искателю не всегда легко понять, что является его вероятным любовным потенциалом (в рамках чувства сострадания и свободы), а что – прозаической реальностью. А это может привести к отрицанию или подавлению естественных потребностей.
Иными словами, если притворяться святым и безучастным, в то время как ваш партнер флиртует с другим, вы вряд ли станете более достойным и более любящим человеком. Желание нельзя преодолеть усилием воли, идеалистическим мышлением или самообманом. Преображение есть побочный продукт восприятия жизни такой, как она есть, следовательно, поскольку наша потребность в любви естественна, ее нужно принять и признать.
Медитация вовсе не означает воздержания от любовных страстей. Она лишь подразумевает более пристальный взгляд на себя самого в зеркале отношений. При помощи медитации мы приходим к глубокому пониманию сущности любви и можем испытать ту, что приходит не извне, а изнутри.
Почти все люди сталкиваются с такой проблемой: они настолько зациклены на своем партнере, что думают, будто он и есть источник их светлого чувства. И пока человеку не доведется испытать немотивированную любовь, он ни на секунду не усомнится в этом убеждении, а значит, останется зависимым. Вот почему так успешно работает психотерапия: всему причиной – немотивированная любовь доктора, который ничего не ждет от клиента, именно она обеспечивает столь мощный целительный эффект.
Распространенные заблуждения о любви
Любовь не терпит невежества, ведь сама по себе она – слепая сила, которая движет нами совершенно неосознанно. Такое чувство не может сделать человека счастливым. Наоборот – любовь способна стать главной причиной страданий, а перевернувшись с ног на голову, даже превратиться в ненависть. Однако настоящую проблему представляет не она, настоящая проблема – в неведении.
Задача психотерапевта во время сеанса нередко состоит и в том, чтобы помочь клиенту подробнее разобраться в тонкостях любви. Итак, давайте рассмотрим некоторые из наиболее распространенных на этот счет заблуждений.
1. Человеку кажется: поскольку он кого-то любит, то обязан всяческим образом избавлять партнера от некоего тяжкого бремени, или трудностей, – будто любовь подразумевает под собой особого рода повинность или благотворительные работы. На самом же деле этим он лишь вмешивается в частную жизнь избранника, нарушая границы личного пространства, а значит его действия не имеют ничего общего с любовью. Пример: один из супругов заболел и лежит в постели, а другой терзается чувством вины, поскольку хочет пойти танцевать на вечеринку. Если здоровый партнер останется дома, он будет скучать взаперти и испытывать досаду, если выйдет – сочтет себя эгоистом, и его замучают угрызения совести.
2. Человек думает: поскольку он кого-то любит, то имеет право на некоторые требования к избраннику, словно тот, услышав «Я тебя люблю», сразу становится чем-то ему обязан. Такое убеждение, опять же, к любви никак не относится, поскольку лишает партнера свободы. Пример: женщина говорит мужу, что если он ее любит, то не поедет в командировку. Пусть докажет свои чувства, оставшись дома!
3. Человек говорит о любви, когда в действительности пытается кем-то манипулировать с целью добиться желаемого. Пример: классический случай, о котором знают все – мужчина пытается склонить женщину к сексу, утверждая, будто любит ее.
4. Человек страдает от нехватки любви и не видит, что на самом деле он очень дорог своей второй половине. Пример: герой трагедии Шекспира Отелло, который не понимает, как сильно любит его Дездемона.
5. Человек уверен: счастье возможно лишь с одним-единственным определенным партнером. Пример: именно по этой причине люди порой так долго цепляются за отжившие свой век отношения и не желают с ними покончить.
6. Человек может утверждать, будто вовсе не нуждается в любви. Такое поведение обычно обусловлено ее недостатком – за внешней независимостью несчастный пытается скрыть (порой даже от себя самого) острую потребность в окружающих. Пример: к данной категории относятся почти все закоренелые холостяки и плейбои.
7. Человек склонен отрицать собственную способность любить и преувеличивает потенциал партнера. За подобным убеждением, как правило, стоит желание во что бы то ни стало быть вместе и неприятие возможности жить полноценной жизнью в одиночестве. Пример: женщина верит, что, потеряв мужа, лишится любви навсегда, однако потом осознает: в действительности посторонние люди дарят ей куда больше счастья, чем супруг.
Как доказывают вышеприведенные ситуации, многие склонны принимать за любовь собственные предрассудки, а также слепо верить всему, что говорят близкие. Когда дело касается отношений, мы зачастую охотнее верим чужим словам, нежели собственному восприятию реальности. Это показывает, как отчаянно мы стремимся быть любимыми, пусть даже единственным доказательством тому будет фраза «Я тебя люблю». С другой стороны, встретившись с истинными чувствами, мы не всегда оказываемся готовы их принять и отказываем человеку в уверенности, будто его любовь ненастоящая.
Таковы всего лишь несколько примеров распространенных заблуждений, с которыми психотерапевты нередко сталкиваются во время сеансов.
Формирование поведения начинается в детстве
Формирование привычки к любви начинается еще в раннем детстве. Ребенку требуется регулярно получать питание от родителей, ему необходима их поддержка и забота. Это особенность человеческой природы и условие нашего выживания. Любовь произрастает из зависимости – зависимости детей от матери. Однако то, что естественно вначале, становится противоестественным по завершении периода биологической необходимости.
При нормальном развитии событий младенец рождается беззащитным и несамостоятельным, а затем, по мере роста, постепенно становится все более независимым от родителей. Для того чтобы это случилось, и мать, и ребенок должны быть готовы к разъединению. Иными словами, единый поначалу организм должен разделиться надвое – таков закон жизни.
Однако если посмотреть правде в глаза, в реальности ни один из нас не становится полностью самостоятельным. Скорее можно сказать, что в современном обществе все люди существуют в состоянии взаимозависимости друг от друга. Никто не живет в изоляции и одиночестве, но никто и не держится за окружающих мертвой хваткой – между этими двумя крайностями мы поддерживаем здоровый баланс.
Так или иначе, возвращаясь к теме взросления, отметим: проблемы могут возникнуть, если родитель или ребенок (а то и оба) некоторым образом противятся естественному процессу разъединения. Взамен они начинают манипулировать друг другом самыми разными, порой очень эффективными способами. Поначалу большей властью обладают родители, они могут управлять детьми и использовать их нужды в собственных целях. В современной литературе по психологии вы найдете немало работ на предмет «формирования условных рефлексов в ранний период жизни», которые как раз и исследуют данное явление.
«Мама не будет тебя любить, если не уберешься в комнате…», «Мама не любит малышей, которые оставляют свои грязные ботинки на ковре…» и так далее.
Вскоре ребенок и сам овладевает этой уловкой: теперь он тоже старается манипулировать родителями в попытках заполучить все, что ему хочется. В подобной ситуации любовь часто используется как предмет торга, с помощью которого стороны добиваются друг от друга желаемого. Но ведь не таков ее настоящий смысл! Кроме того, люди обычно думают, что управлять любовью – в их власти, и ее можно дарить, можно отнять, а можно и потерять.
Ставим под сомнение глубоко укоренившиеся убеждения
События раннего детства оставляют глубокий след в душе человека и подготавливают почву для любовных отношений во взрослой жизни. Даже став самостоятельными, мы продолжаем вести себя так, будто все еще зависимы. Мы манипулируем друг другом точно так же, как делали наши родители или мы сами по отношению к ним: угрожаем лишить своей любви, требуем, чтобы нас любили (ведь мы имеем на то право!), задаем вопросы в духе: «Кого ты любишь больше?..» Во имя любви совершаются и другие странные вещи, однако люди крайне редко ставят под сомнение эти глубоко укоренившиеся взгляды и модели поведения.
Теперь, во взрослой жизни, нам предстоит пересмотреть свои прежние представления, обрести новые знания и понять суть проблемы. Например, любовь, если разобраться, невозможно ни дать, ни отнять: она либо есть, либо ее нет. Она нам не подвластна. Она есть качество, а не количество, следовательно, ее никогда не бывает ни много, ни мало.
Кроме того, в действительности любовь не приходит извне или от другого человека, она изливается из нашего сердца. Самое большее – партнер может выступать в качестве ее катализатора, пускового рычага. Он словно напоминает нам о том, что мы позабыли. Но, в сущности, любовь – явление спонтанное. Она не является ни принятым решением, ни осознанным выбором. Она на нас снисходит.
Как говорят мистики, любовь есть сила, которая не дает вселенной развалиться. Может быть, именно по этой причине, испытав настоящие чувства, люди словно становятся воплощением покорности и смирения? Им кажется, будто случилось чудо, они ощущают в себе неизведанные вселенские силы. Возможно также, именно поэтому мы не способны ни контролировать любовь, ни обещать ее, ни ею управлять.
Чем дальше мы будем углубляться в изучение вопроса, тем очевиднее станет следующий факт: любовь и любовные отношения суть два совершенно разных понятия. Иногда они существуют совместно, но это вовсе не обязательно. Любовь в сочетании с осознанностью способна подарить человеку нечто такое, чего никогда не дадут никакие связи и романы.
В последующих главах мы рассмотрим динамику отношений, узнаем, какую роль в них играют чувства, насколько болезненными бывают последствия непонимания, и как осознанная любовь в конце концов может привести к самореализации и исцелению.