Отношения между мужчиной и женщиной
Обратившись к отношениям между мужчиной и женщиной, мы увидим динамическую связь между двумя равноправными сторонами. Ни одна из этих сторон не является ни высшей, ни низшей – между ними должен быть здоровый баланс. А если такой баланс нарушен, неизбежно возникают проблемы – к примеру, когда один из партнеров пытается подчинить другого и взять на себя бо́льшую часть полномочий и власти.
Между первичными отношениями, о которых мы говорили в предыдущей главе, и отношениями мужчины и женщины существует одно основное различие: во втором случае партнер – уже не просто проекция, чьи взгляды можно не учитывать. Говоря о моделях поведения «верблюда» и «льва», мы рассматривали партнера лишь как проекционный экран, и нужен он нам был лишь до тех пор, пока клиент не достигнет уровня сознания, именуемого «ребенком», и не избавится от желаний. А затем авторитетная фигура, командующая: «Ты должен», теряла свою важность и значимость.
В отношениях между мужчиной и женщиной все обстоит иначе. Когда человек достигает гармонии с собой, его любимый никуда не исчезает. Поэтому здесь к сценариям, описанным в шестой главе, добавляются еще две вероятные ситуации: или обе стороны утверждают: «Я хочу», или один из партнеров говорит: «Я хочу», а второй: «Я не хочу». Они могут иметь общее желание или конфликтовать, в случае если оно у каждого свое.
Два типа любви
Как мы уже знаем, существует два вида счастья: первое связано с обретением желаемого, а второе не зависит от внешних факторов, но исходит изнутри, из гармонии с самим собой. Совершенно так же и в отношениях между мужчиной и женщиной встречается два типа любви: партнеры могут быть «влюблены», оттого что совпадают их желания и интересы (скажем, они испытывают взаимное сексуальное притяжение или имеют одинаковые жизненные цели). Однако когда счастье основано исключительно на подобных связях, оно, скорее всего, продлится недолго. Всем известно, как быстро меняются наши желания, ведь человеческий разум так непостоянен – сегодня ему хочется одного, завтра – совсем другого.
Отношения этого типа встречаются сплошь и рядом. Люди меняют партнеров так же часто, как жилье или место работы, поскольку их разум требует все новых и новых стимулов – иначе ему станет скучно. Он стремится к удовольствиям, но нигде не находит настоящего удовлетворения. Поэтому счастье в отношениях такого типа обычно недолговечно. На его место приходят скука и разочарование, когда любовники понимают, что не могут дать друг другу той полноты жизни, о которой мечтали.
Вторая разновидность «любви» – это, скорее, дело случая, нежели результат осуществления желания. Она произрастает из нашей связи с самим собой. А поскольку такую связь с собой установил и наш партнер, состояние радости увеличивается вдвое – словно два «счастья» сложились в одно. Данный тип любви не связан ни с усилием, ни с желанием – наоборот, чувство возникает спонтанно и неожиданно. Оно может сразу же и закончиться, а может остаться надолго, но в любом случае наполнит человека глубоким счастьем. О такой любви говорили многие поэты и мистики, сравнивая ее с весенним бризом, который приходит сам по себе. Не в нашей воле заставить его прийти, как не в нашей воле продлить его или задержать.
Соглашение о сотрудничестве
Таковы два типа любовных отношений: связь мужчины и женщины, основанная на желании, и противоположный вариант, когда оба партнера радуются жизни и до знакомства друг с другом, и после. В первом случае пара обычно начинает с состояния счастья, известного как стадия медового месяца, а когда медовый месяц заканчивается, на смену эйфории постепенно приходит компромисс. Без компромисса молодоженам не обойтись, ведь они спускаются с небес на землю и осознают, что супруг – всего лишь обычный человек, такой же, как все. Новоиспеченные муж и жена понимают, что их ожидания были неоправданно высоки, и приходят к соглашению о сотрудничестве, заключают своеобразный договор – «официальный» или негласный. На этом начинается стадия «работы в команде», и стороны договариваются продолжать свои отношения из желания товарищества и страха одиночества. Они повинуются гласу общества – внутреннему или внешнему, – который призывает «остепениться» и жить, как все.
Со временем компромисс ослабевает, и его продуктивность (в том, что касается любви, нежности, душевной теплоты и взаимной поддержки) снижается. И тогда один или оба партнера, стремясь разрешить конфликтную ситуацию, могут обратиться к помощи психотерапии. Только вместо того чтобы заглянуть внутрь себя самих, они зачастую так и продолжают требовать жертв друг от друга в уверенности, что это сделало бы их счастливыми. Супруги живут в постоянном напряжении, ведь даже если кому-то порой удается добиться уступки от партнера, он должен соблюдать осторожность и не нарушать «соглашения о сотрудничестве». Данная модель взаимоотношений типична для современного общества, где два человека нередко существуют вместе, словно приклеенные. Они пытаются быть счастливыми и избежать горестей, но внутренняя напряженность и борьба никуда не уходят.
На этом же уровне работают и очень многие семейные психотерапевты. Вместо того чтобы помочь клиентам обрести внутреннюю гармонию, они рекомендуют пересмотреть прежнее «соглашение о сотрудничестве» – иными словами, смириться с настоящим положением дел, когда супруги не слишком счастливы, но и не чересчур несчастны. И люди принимают это как данность, как неотъемлемую особенность человеческих взаимоотношений, что приносит некоторое облегчение. Однако таким образом они одновременно отрезают себе путь к самореализации и внутренней гармонии.
К сожалению, большинство из нас даже не догадываются о том, что стоит лишь найти свой внутренний источник счастья, как бесконечный и совершенно бесплодный поиск внешнего удовлетворения завершится сам собой. Цель спиритуальной терапии – не просто научить людей быть вместе и исполнять свои желания посредством супруга, а помочь всем и каждому обрести внутреннюю гармонию независимо от наличия или отсутствия партнера. Если такая терапия окажется успешной, напряженность и борьба в отношениях исчезнут автоматически.
Принимаем двоякие ощущения
С точки зрения разума и его желаний, мы живем в мире, который постоянно потчует нас двоякими ощущениями. Мы радуемся счастью, хотя знаем: за ним, словно тень, следует горе; нам знакома любовь, но так же знакомы и пустота, одиночество, боль и горечь, которые, стоит ей уйти, сразу заступают на ее место. Мудрый человек не станет бороться за одну сторону этой двойственности и стараться избежать другой – он безропотно примет обе, ведь такова жизнь и таковы особенности функционирования нашего мозга.
Взлеты и падения постоянно сменяют друг друга подобно волнам в океане. Если мы сумеем с этим смириться, то войдем в новое измерение, коему двойственность разума незнакома. Мы поймем, что лишь в собственном внутреннем мире возможно найти состояние постоянного счастья.
Такие мгновения порой нет-нет, да и промелькнут в душе человека. В частности, внутреннее умиротворение может неожиданно снизойти на нас в период упадка, когда, казалось бы, жизнь катится под откос. Наши отношения уже не спасти… бизнес-проект оказался нежизнеспособен… и все же на душе удивительно легко и спокойно. К примеру, английский писатель Олдос Хаксли рассказывал, как однажды ему случилось пережить пожар. Тогда вместе с его домом в Калифорнии сгорело и все имущество семьи, но единственным, что почувствовал Хаксли, было безмерное облегчение и внутренний покой.
Мужчины с Марса…
В начале 1990-х годов книга Джона Грэя «Мужчины с Марса, женщины с Венеры»[9] стала мировым бестселлером благодаря признанию одного простого факта: мужчины и женщины разные от природы. Они думают и чувствуют по-разному; говоря одними и теми же словами, они подразумевают разные вещи. В рамках консультирования и психотерапии важно помочь мужчинам и женщинам осознать и принять свои различия. Ведь динамическое перемещение между двумя противоположностями приносит нам как радость воссоединения, так и другие эмоции, когда быть вместе становится невозможным.
Людям нужно научиться не терять эту особую внутреннюю радость, даже когда любимый далеко. Необходимо уважать индивидуальные особенности друг друга и уметь наслаждаться одиночеством – а это возможно лишь при условии, что мы не зациклены на партнере или на том, чего хотим от него добиться.
Давайте рассмотрим несколько практических примеров из отношений между мужчиной и женщиной и попробуем понять, как лучше разрешить их конфликт. Как и в предыдущей главе, клиенту предлагается испробовать метод гештальт-терапии и садиться то на одну, то на другую подушку – первая олицетворяет его самого, а вторая – партнера. Пациент ведет диалог, играя по очереди себя и своего оппонента. Сидя на месте второго, он ведет себя соответственно и представляет, как ответил бы в том или ином случае его партнер. Клиент говорит в настоящем времени, как будто диалог происходит сейчас, в данный момент.
Клиент – мужчина, который пытается разобраться в отношениях с любимой женщиной.
Женщина: Ты должен меня послушать. Мне не с кем поделиться своими чувствами.
Клиент: Знаешь, именно сейчас я не расположен к разговору.
Женщина: Вот так всегда! Когда мне хочется с тобой поделиться, ты не расположен!
Клиент: Но что я могу поделать? Так случилось. Я не расположен к разговору.
Подобный диалог может продолжаться бесконечно. Женщина говорит: «Ты должен», а мужчина реагирует как «лев», отвечая: «Я не хочу». У обоих за желанием стоят реальные чувства, однако они не обращают на них никакого внимания, поскольку зациклены на партнере. В таком состоянии конфликт разрешить невозможно.
В спор вмешивается психотерапевт, он обращается к мужчине.
Психотерапевт: Что с вами происходит, когда ваша девушка заводит такой разговор?
Мужчина: Я защищаюсь.
Психотерапевт: Хорошо, а что вы чувствуете? Вы можете это описать?
Мужчина: Я напряжен.
Он сидит, не шевелясь, и выглядит непробиваемым. Доктор просит его немного подвигаться.
Мужчина: Так намного лучше… И еще я заметил, что злюсь.
Психотерапевт: При этом вы комфортно себя чувствуете?
Мужчина: Нет, абсолютно. Мне следует быть более вежливым по отношению к женщине.
Психотерапевт: Это действительно так?
Мужчина (смеясь): Не думаю! Мой отец часто бранился с матерью, а я не хочу быть на него похожим.
В общении с любимой женщиной клиент подчиняется модели поведения «лев». При этом он старается подавить раздражение из-за предубеждения, что мужчина не должен сердиться на женщину. Прежде чем достичь состояния «ребенка» и найти радость в самом себе, ему понадобится выпустить подавляемую энергию и сдерживаемое желание наружу, а также позволить себе разозлиться и, может быть, даже получить от этого удовольствие.
На психологическом уровне очевидно, что клиент не согласен с отцом и пытается защитить мать. Однако не желая походить на родителя и быть злым, он, сам того не понимая, накапливает еще большее раздражение. Все, что мы пытаемся подавить, лишь становится сильнее и завладевает нами окончательно.
Психотерапевт: Иногда злиться бывает весьма приятно и полезно. Рассердившись, мы становимся сильнее.
Мужчина (пробует ощутить это удовольствие и смеется): Да, мне нравится!
Доктор делает небольшую паузу. Он помогает клиенту прочувствовать новые ощущения и понять, как реагирует тело, когда такая энергия выходит наружу и преобразуется в жизненную силу.
Пересадив пациента на подушку женщины, психотерапевт спрашивает, как у «нее» обстоят дела.
Женщина: Все как всегда. На меня нет времени!
Возвращаемся к мужчине.
Психотерапевт: Что вы чувствуете, когда она на вас жалуется?
Радость клиента мигом улетучивается, и он падает духом.
Мужчина: Я ничего не могу поделать! Почему-то меня терзают угрызения совести. Мне не по себе.
Внимание молодого человека опять переключилось с ощущения собственной радости и физической силы на женщину. Поскольку ее одобрение крайне важно для клиента, он вновь подавлен. В ходе дальнейшей работы психотерапевт помогает подопечному сосредоточиться на дыхании, на собственном теле и телесных ощущениях. Пациенту необходимо сохранять ясность сознания; он не должен впадать ни в унылое состояние «верблюда», ни непреклонного «льва» (к последнему приводит слишком долгая фиксация на злости). И вот постепенно человек расслабляется, несмотря на всю свою уязвимость. Он замечает: постоянно споря с женщиной, спрашивая ее разрешения по любому поводу, он так и не сумел понять, что могло бы принести ему настоящую радость.
Снова обращаемся к женщине.
Психотерапевт: Как вы себя чувствуете теперь?
Женщина: Теперь я могу расслабиться. Я поняла, что очень боялась потерять с ним контакт.
Осознав, что отказ мужчины от разговора вовсе не связан с желанием от нее отстраниться, девушка сумела разобраться и в собственных чувствах. Она боялась потерять партнера, она зациклилась на нем настолько, что не могла внимательно посмотреть на саму себя и обнаружить этот страх. В дальнейшем в ходе гештальт-терапии клиент узнает: женщина давила на него из страха, а он отвечал, поскольку чувствовал огромную ответственность за нее. Также он понимает, что любовь подразумевает ответственность не только за чувства партнера, но и за свои собственные, и еще – что способен принять страх девушки и больше не пытаться ее от этого страха спасти. Ему больше не нужно огрызаться, как прежде. Он настроился на волну своего тела, а это позволяет и женщине найти путь к себе.
В отличие от примеров предыдущей главы, где одна из сторон конфликта рассматривалась лишь в качестве проекционного экрана и ее взгляды не учитывались, здесь оба партнера обладают собственной индивидуальностью и чувствами. Обоим нужно найти путь к себе, только один из них предрасположен к этому больше, чем другой – он-то и сделает первый шаг к обретению внутренней гармонии. В нашем примере такой шаг сделал мужчина.
Женщина (обращается к подушке, олицетворяющей ее партнера): Я очень зла на тебя! Я чувствую, как ты мной манипулируешь.
Перемещается на место мужчины.
Мужчина: Я просто делаю, что хочу.
И снова назад.
Женщина: Я очень рассержена! Когда ты так поступаешь, я чувствую себя беспомощной!
Она (обращается к психотерапевту): Это настоящее испытание для меня – быть беспомощной и не обвинять своего партнера. Обычно я на него нападаю, но, думаю, ощущать свое бессилие мне тоже иногда полезно.
(Становится понятно: пациентка имеет некие представления о том, что ей «следует» делать. Она уже не раз занималась с консультантами.)
Психотерапевт: Все равно, обвиняете ли вы партнера или чувствуете беспомощность. И в том, и в другом случае вы в нем невероятно сильно нуждаетесь. Он очень важен для вас? Что вы боитесь потерять?
Женщина: Близость и привязанность.
Психотерапевт: Именно так, вы боитесь потерять любовь. Давайте проверим: действительно ли вы лишитесь всей любви, если партнер уйдет?
Женщина: Нет.
Психотерапевт: Попробуйте определить, откуда это чувство исходит прямо сейчас?
Женщина рассказывает о людях, которые ее любят. Она начинает улыбаться.
Психотерапевт: Как вы чувствуете себя теперь?
Женщина: Уже лучше!
Психотерапевт: Теперь взгляните на мужчину. Возможно, он не способен или не хочет дарить вам любовь. Каково это, не получать от него внимания? Замечаете ли вы разницу с вашим прежним состоянием?
Женщина: Да, все по-другому. Мне лучше, чем раньше. Я уже не так беспомощна. И все же у меня есть надежда.
Психотерапевт: Да, надежда бывает очень опасна. Построив свою жизнь на ней, люди в конце концов приходят к большому разочарованию. Давайте рассмотрим настоящий момент. Прямо сейчас ваш мужчина не испытывает любви. Вы немного грустите, это нормально. Опасно же полагать, будто от вас ушла вся любовь.
Наставник снова предлагает женщине вспомнить о тех, кто ее любит и поддерживает, с кем она может поговорить по душам.
Психотерапевт: Итак, не все потеряно, если он перестанет вас любить.
Женщина улыбается и соглашается, затем переходит к подушке, олицетворяющей столь дорогого ей мужчину.
Психотерапевт: Как вы себя ощущаете? Похоже, она уже не нуждается в вас так сильно, как прежде.
Мужчина: Вот теперь я злюсь!
Психотерапевт: Да, вы больше не управляете ситуацией. Что вы чувствуете?
Мужчина: Я не хочу, чтобы она ушла.
Это очень распространенная ситуация в отношениях между мужчиной и женщиной. Когда один из партнеров чего-то хочет, второй говорит «нет», однако когда желание сменяется равнодушием, хотеть начинает уже другая сторона. В нашем примере получилось, что мужчина боится больше и более зависим, чем женщина. Он изображал из себя сильного партнера, а она – слабого, но реальность оказалась полностью противоположной.
Возвращаемся к женщине.
Психотерапевт: Что вы чувствуете, когда любимый просит вас не уходить?
Женщина: Я хочу остаться наедине с собой. И еще, иногда я имею право его о чем-нибудь попросить – он не может просто делать все, что пожелает!
И вот уже женщина реагирует как «лев». Такая ситуация типична для партнеров – это борьба за власть, контроль и доминирование. Теперь женщина почувствовала собственную силу и хочет диктовать свои условия, но вместе с тем она потеряла внутреннюю гармонию.
Психотерапевт: Это называется контрактом: «Если я для тебя что-то сделаю, то и тебе нужно сделать кое-что для меня». Такой договор не приведет ни к чему, кроме разочарования. Очевидно, ваш мужчина сам нуждается в поддержке и не может многого вам дать, а значит, давить на него бесполезно. Попробуйте отвечать ему, исходя из состояния открытости и любви, которое чувствовали всего пару минут назад! Теперь вам по-прежнему кажется, что нужно обязательно что-то предпринять?
Женщина: Нет, я не хочу ничего предпринимать.
И вот, наконец, мы выяснили предубеждения женщины. Когда речь заходит о любви, она думает, будто обязана что-нибудь сделать. Однако материнская опека над супругом с любовью не имеет ничего общего – ведь одна сторона, пытаясь контролировать другую, низводит ее до уровня младенца.
В ходе дальнейшей работы пациентка учится жить в состоянии любви, не пытаясь постоянно что-то делать для партнера. Также выяснилось, что ее мужчина встречается и с другими девушками, поскольку не способен хранить ей верность. Он чувствует себя зависимым от женщин – это пугает клиента, а он вовсе не хочет испытывать страх. Итак, для пациентки задача была поставлена так: оставаться в состоянии любви, не отвергать мужчину и не опекать его. Ведь раньше она все принимала на свой счет, всегда сваливая вину на себя, тогда как в действительности проблема заключалась в неспособности партнера принять на себя обязательства.
Таков типичный пример нашего поведения в отношениях с любимыми. Мы принимаем проблемы близко сердцу, как будто они случаются по нашей вине, а это – проявление душевной слабости. Сила же заключается в способности человека быть счастливым и наедине с собой. Настоящая любовь без такой способности невозможна, ведь она зарождается в моменты одиночества. В ходе сеанса психотерапевт просит более зрелого клиента выйти из состояния желания и обратиться к своей истинной сущности. Это, в свою очередь, лишает и другого партнера иллюзий о собственной силе, и тот осознает реальное положение дел. И тогда, наконец, перед парой открываются возможности для дальнейшего роста.
Клиент – женщина. Она начинает с роли своего партнера.
Мужчина: Тебе следует больше разговаривать… Ты такая молчунья. Я не знаю, что ты чувствуешь, я не знаю, о чем ты думаешь… И мне кажется, что ты скрываешь какую-то тайну.
Женщина: Ничего я не скрываю. Я просто понимаю: ты не можешь дать мне то, чего я хочу. И мне не о чем говорить.
Мужчина: Думаешь, ты достигла духовного просветления или что-то в этом роде? У тебя такой вид, будто ты знаешь все!
Партнер-мужчина постоянно повторяет местоимение «ты». Мы больше занимаемся с женщиной, поскольку она лучше чувствует связь с самой собой, а значит, обладает большим присутствием. Какова же ее реакция на обвинения оппонента? Она отвечает: «Нет, я не скрываюсь» – то есть ведет себя как «лев».
Психотерапевт (женщине): Что вы ощущаете, когда он говорит с вами в таком тоне?
Женщина: Я чувствую, как на меня давят. Причем мне нравится описывать свое состояние! Вот только мне кажется, будто я разговариваю со стенкой.
Психотерапевт: То есть вы чего-то хотите от партнера – может быть, чтобы он понимал вас, или любил, а этого в данный момент не происходит. Вы расстроены?
(Нередко «лев» в глубине души скрывает разочарование. Именно разочарование зачастую порождает злость.)
Женщина: Наверное… да.
Психотерапевт: Дайте себе минуту и прочувствуйте это.
Женщине трудно говорить о своих реальных чувствах, что типично для «львов». Они постоянно стараются защититься, притворяясь, будто ни в чем не нуждаются, поэтому обычно и сами не знают, чего хотят. Таким образом, «лев» отдает собеседнику много энергии, даже когда отказывается разговаривать. Он может просто читать газету, но если это действие – реакция на обращение, молчаливое «нет» партнеру, тот слышит его отчетливо и ясно.
Психотерапевт: Давайте начнем с самого начала. Попробуйте почувствовать себя человеком – с простыми человеческими желаниями и слабостями. Каково это – хотеть чего-то от мужчины? Вы ведь смогли захотеть? Что вы ощущаете, позволив себе это?
Женщина: Это очень сложно.
(«Лев» охраняет свои уязвимые места. Вероятно, все дело в старых душевных ранах.)
Психотерапевт: Сделаем передышку. Если поймете это прямо сейчас – дайте мне знать. Не обязательно говорить вашему мужчине. Вы мне расскажете, чего от него хотите?
Женщина начинает смеяться – теперь она понимает: она действительно чего-то хочет. И вот ее энергия ширится, становится легче и естественней (прежде она была весьма тяжелой). Очень важно отбросить все свои предубеждения – например, такое как: «У меня не должно быть желаний». Женщина смеется все громче и громче.
Психотерапевт: Все в порядке… даже если это очень смешное желание. (Новый взрыв смеха.) Быть смешным – здорово! Итак, какое же оно?
Женщина: Мне нужен человек, с которым я могла бы разделить жизнь. Возможно, иметь дом и детей. Для меня состоять в отношениях – значит доверять друг другу, наслаждаться временем, проведенным вместе…
Пациентка продолжает рассказывать. Становится ясно: у нее немало идей и представлений о том, какими должны быть отношения. И если любимый мужчина не соответствует ее ожиданиям (как, например, сейчас), женщина падает духом и разочаровывается. И все же испытывать разочарование для нее очень важно – лучше так, чем притворяться, будто ни в чем не нуждаешься. Засмеявшись, пациентка расслабилась и стала обычной женщиной.
Итак, под маской «льва» она скрывала немало желаний, а партнер это чувствовал и реагировал соответственно. И хотя поначалу казалось, что давление исходит со стороны мужчины, в действительности его источником оказалась женщина с ее завышенными требованиями.
Психотерапевт: Вот теперь вы смеетесь и, похоже, не воспринимаете ситуацию всерьез.
Женщина: Знаете… я поняла… я ожидаю слишком многого.
Психотерапевт: Хорошо, но взгляните на него прямо сейчас. Очевидно, партнер не соответствует вашим ожиданиям. Что вы об этом думаете? Что чувствуете?
Женщина продолжает смеяться над собой.
Психотерапевт: Посмотрите на него еще раз. Совершенно ясно: вы не получаете от любимого того, чего хотите. Он не ваш идеал мужчины и не способен исполнить ваши желания, так что же вы об этом думаете?
Женщина становится немного серьезней.
Взглянув на своего мужчину, пациентка снова начала мечтать, хотя еще минуту назад все было в порядке. Как только в дело вмешивается партнер, люди теряют обретенную внутреннюю гармонию.
Психотерапевт помогает подопечной это осознать, и она вновь находит путь к себе.
Затем она переходит к подушке мужчины.
Психотерапевт (мужчине): Девушка только что выяснила: она хочет, чтобы вы были совершенством. Она поняла, что слишком давила на вас, и даже смогла посмеяться над собой. Как вы теперь себя чувствуете?
Мужчина: Я немного расслабился.
Энергия, с которой он нападал на женщину, была нейтрализована. Это означает помимо прочего, что такие нападки в действительности представляли собой защиту. Мужчина признался: он не чувствовал себя любимым. В ходе дальнейшей работы пациентке была поставлена задача всегда оставаться «любящей», ведь у нее это прекрасно получалось, если только забыть о несбыточных желаниях. Ей придется справиться с внутренним «львом» и найти в себе «ребенка».
Кто сильнее?
Одна из главных задач в такого рода терапии – определить, кто из партнеров обладает настоящей силой, а кто нет. Сила – это способность человека сохранять присутствие (даже в стрессовой ситуации) и оставаться в состоянии любви. Очень часто мы сталкиваемся с проблемой, когда более сильный партнер считает себя слабым и не принимает собственные способности всерьез. Иными словами, одна сторона себя умаляет, а вторая становится слишком значительной. В ходе психотерапии мы ожидаем отклика в основном от «сильного» человека, поскольку он более восприимчив и сознателен. «Слабому» же партнеру позволено оставаться закрытым – мы не должны ожидать перемен с его стороны. И все же, когда один из клиентов берет ответственность на себя, это не может не повлиять и на второго: вероятно, тот тоже расслабится и начнет работу над собой.
Например, в вышеописанной ситуации женщина приняла решение жить настоящим и не поддаваться мечтам об идеале – тогда и мужчина смог расслабиться. Он обнаружил свою потребность в ее внимании и перестал противостоять партнерше. В результате такой релаксации скоро, вероятно, вырастет и его способность к любви, что приведет к еще более глубоким переменам в будущем. А до тех пор женщине нужно принять этого «несовершенного» мужчину и не требовать большего – иными словами, любить его таким, какой он есть.
Упражнение по медитации, которое поможет понять суть взаимоотношений
Обычно, обращаясь к человеку, мы чего-то от него хотим (или же он чего-то хочет от нас). Ниже приведено небольшое упражнение – оно поможет понять, какое влияние это оказывает на вас.
Сядьте, как вам удобно, в тихом месте, где в ближайшие десять-пятнадцать минут вас никто не потревожит.
Закройте глаза.
Вспомните какую-нибудь ситуацию из жизни, когда вам чего-то хотелось (или было нужно) от другого человека. Пусть прошлое на время вернется к вам. Дайте себе время заново пережить те ощущения, которые вы тогда испытывали.
Затем припомните момент, когда чего-то хотели от вас. Уделите этой ситуации несколько минут; сосредоточьтесь на такого рода взаимоотношениях и вызываемых ими чувствах.
Когда выполните оба шага, прогоните воспоминания прочь.
Теперь подумайте о любовных отношениях, которые появились в вашей жизни не оттого, что вы чего-то хотели, а оттого, что возникло единение душ, и это произошло совершенно неожиданно. Просто отметьте, случалось ли вообще с вами нечто подобное.
Справившись с этим заданием, вернитесь к своему телу и дыханию. Пусть плечи и руки лежат свободно… Ваше дыхание легко и расслабленно. Найдите в себе уголок, где в данный момент вам абсолютно ничего не хочется, где есть все, что вам нужно.
Теперь представьте, будто стоите напротив партнера, и он говорит: «Пожалуйста, люби меня». Посмотрите на свою внутреннюю реакцию. Отстраняетесь ли вы или же радуетесь, ведь кому-то от вас что-то нужно? Что еще вы замечаете?
Подобным образом отмечайте и реакцию на другие заявления. К примеру, партнер говорит: «Ты так красив», или ситуация не такая радужная: «На самом деле, ты не вполне открыт». После каждого из утверждений делайте паузу и наблюдайте за своим состоянием. Какое предложение затрагивает вас больше всего? Откликаетесь ли вы как «верблюд» или как «лев»?
Теперь забудьте обо всем и вернитесь к себе. Вы готовы быть счастливым в одиночестве?
Признаем потребность друг в друге
Взаимоотношения между людьми возникают как следствие того, что мы чувствуем себя неполноценными. Мужчина чувствует себя неполноценным без женщины, то же самое происходит и с женщиной без мужчины. Так зарождаются любовные отношения – мы признаем: нам кое-что нужно от другого человека. Это также доказывает, что партнер для нас ценен и важен.
Тем не менее, необходимо четко различать данную потребность взрослого от потребности ребенка, который нуждается в материнской безусловной любви и поддержке. Это крайне важно для успешного и здорового партнерства, поскольку обе стороны должны понимать: они могут быть счастливы и друг без друга. Они способны испытывать радость и наедине с собой. Воссоединившись, люди станут еще счастливее, но они не будут друг от друга зависеть.
Осознать это помогает медитация – она учит нас находить самореализацию в одиночестве, о чем мы уже говорили в предыдущих главах. Со временем в духовной эволюции сознания наступает момент, когда потребность в партнере пропадает окончательно – в широком смысле это называется «состоянием Будды». А до тех пор мы зависим от определенного человека, без которого не можем обрести целостность. Мы признаем, что такая зависимость естественна для людей, а все остальное – лишь притворство и подавление природных наклонностей.
Если мы посмотрим на общие тенденции в отношениях, то увидим: мужчины в основном боятся потерять свободу и возможность делать, что хочется, а женщин больше всего терзает страх лишиться любви – объекта любви в лице партнера. Итак, мужчинам предстоит понять следующее: свобода является внутренним качеством и не зависит от внешних обстоятельств. Женщинам же необходимо уяснить, что любовь – это состояние человека, свойственное ему от природы. Ее нельзя потерять с уходом партнера: тот лишь стимулирует чувство, которое всегда живет внутри нас.
Как женщинам, так и мужчинам данный урок поможет избавиться от прежних убеждений, возникших в результате неправильного воспитания. Они смогут, наконец, разобраться, что из них правда, а что – неправда.
Например, если человек боится потерять партнера или его любовь, то на самом деле он ее уже потерял. Ведь этого чувства утратить нельзя, утратить можно нечто другое – скажем, стабильность, уважение или имущество. Но любовь саму по себе потерять невозможно. Стало быть, очевидно, что многие отношения представляют собой скорее деловое соглашение, нежели подлинный душевный союз. Когда мы испытываем настоящую любовь, все страхи уходят. На самом деле, любовь и страх не могут существовать вместе, ведь это два противоположных явления. Любовь наделяет людей смелостью, любить – значит безраздельно доверять. Когда человек влюблен, в его душе нет места страху.