А Королевой сложно управлять, ее невозможно подчинить. Женщина-Королева – каждая из нас – является хозяйкой своей жизни и своего тела.
Глава 6Траур
С рождением ребенка рождается новая женщина. А прежняя умирает. Да, именно умирает, ее больше нет. Когда в доме появляется маленький ребенок, категорически нельзя требовать от себя нормальности. Жить как все, все успевать, быть производительной, ресурсной, сразу после родов – подтянутой и красивой.
Недавно одна моя подруга, у которой четверо детей (год назад родились двойняшки), поехала с семьей в гости к родственникам. Доехав до родственников, она гневно сказала, что больше никогда никуда не поедет со всеми детьми, пока они маленькие. Родственники бурно удивлялись этому заявлению и посчитали ее неадекватной. А я ее хорошо поняла, я никогда и никуда не езжу одна с тремя, потому что слишком нервничаю.
Так вот, никто не способен понять нас – тех, у кого прямо сейчас маленький ребенок в доме, если у них такового нет. Даже те люди, у которых есть подросшие дети, которые, конечно, когда-то были маленькими, тоже уже не очень вас понимают. Потому что все ЭТО забывается. Потому что во всем ЭТОМ вроде бы нет ничего особенного.
Действительно, это полотно бесконечных ежедневных мелких задач и ситуаций, требующих маминой включенности и принятия решений по всем на свете поводам. Все происходит одновременно: проснувшийся раньше времени ребенок, важный звонок по работе, приехавший курьер и сбежавший суп. Об ЭТОМ даже никому не расскажешь.
Вспомните, как вы впервые попытались поныть и пожаловаться на свой быт с детьми какой-нибудь своей бездетной подруге. Начались советы в духе «расслабься/забей/смотри проще/сдай бабушке/не корми так долго». Скорее всего, вы эту попытку разделить свою печаль с бездетными больше не повторяли, столкнувшись с пропастью между мирами, в одном из которых вы, в другом – они. Так ведь?
Ежедневные подъемы не тогда, когда вы планировала встать, отход ко сну не тогда, когда этого хочется. Абсолютная невозможность отоспаться, доспать, выспаться, проспать весь день, даже когда болеешь. Отсутствие возможности спокойно поесть. Поесть горячее, красивое, из красивой тарелки. Невозможность спокойно сходить в туалет, пробыть в туалете столько, сколько нужно, не под крики, а в тишине. Отсутствие тишины, постоянное присутствие стресса и хаоса. Невозможность отключиться и выдохнуть даже на время, даже ночью. Отсутствие личного пространства, гарантий, что твою любимую вещь не испортят, не потеряют, замазанные отрыжкой нарядные или просто любимые вещи. Ребенок, который истерит и не выпускает в театр, а спектакль уже начался. Продолжать?
И это я только про базовые бытовые процессы, которые являются нормой и опорой для жизнедеятельности любого современного человека. Я даже не касаюсь здесь историй про отсутствие социальной вовлеченности, самореализации, достаточной заботы о себе и чьей-то заботы о вас.
Понятно, что у многих не так, но у большинства все так, и эти слова для вас.
Перечитайте еще раз этот драматический абзац. И только задумайтесь, какой объем ненормальности расцветает в семье, в которой растет малыш. Да, дети приносят много радости, несомненно. Но я хочу высветить то, что обычно у общества в тени.
Соотнесите список всего того, что сейчас происходит с вами, с ситуацией любого из ваших знакомых (того, с кем вы себя сравниваете), у которого этого сейчас нет, и многое станет понятнее. Например, вас удивляет, как ваша подруга успевает и работать, и ухаживать за собой.
Вы и они – по разные стороны баррикад. Те, кто так и не решились на детей, возможно, осознают, что они либо не выдержат этого всего, либо пока к этому не готовы. Часто это понимание живет в подсознании, и дети просто не приходят. И это нормально.
Когда мы смотрим на женщин, которые все успевают, и сравниваем себя с ними, мы наносим себе этим травму, и только. В какой-то момент, работая с коучами и психотерапевтами, я пришла к тому, чтобы хвалить себя за сделанное, оправдать и простить себя за все то, за что ругала. Сравнивать себя только с собой прежней.
Я постоянно сравнивала себя и свою семью с семьями, где, так же как у нас, трое детей или больше, но которые гораздо более активны. В выходные их можно увидеть в парке: зимой на лыжах, а летом на велосипедах, а нас – нет, почти никогда. Я осознала, что у нас есть целый ряд причин, по которым мы пока не проводим время вот так, хотя моей внутренней бешеной обезьяне кажется, что дети без этого всего не выживут. Просто я снова и снова нарушала свои же границы, пытаясь втиснуть себя в идеальные представления о том, как должно быть.
Наш с мужем возраст, привычки, образ жизни до того, как мы стали жить вместе и стали счастливыми родителями трех принцесс, уровень стресса и другие факторы влияют на то, что к выходным меньше всего мы хотим посвящать время детям или совершать подвиги в виде прогулок с тремя. В данный период времени – это так. Постепенно это меняется.
И я просто сказала себе: это чужая картинка. Я не знаю, какие факторы определили жизнь этих счастливых семей из парка, чем они одарены и чем обделены. Как я могу сравнивать мою семью с другими? Я могу лишь вдохновляться и без насилия над собой улучшать свою жизнь по мере возможностей.
Для многих мам важно, чтобы все было идеально. Это основа их стабильности и счастья, поэтому у них и силы на это находятся. Для других же – погоня за идеалом становится началом разрушения. Самое главное – точно понять, какой из вариантов ваш.
Очень важно жить и действовать изнутри, из себя, понять, как у вас. И тут нужна смелость не сравнивать себя ни с кем и создать свою жизнь, свои собственные семейные правила и ритуалы.
К моменту, когда я родила третью дочь, я была с ее отцом всего полтора года, совершенно не переварила расставание с прежним мужем, не закрыла ни физически, ни психологически вторые роды, была не в ладах с собой. Мне, например, было совсем не до прогулок всей семьей. И я наконец начала слушать себя. Ну просто уже не было других вариантов.
Свой путь как мама трех я начала в этом мире довольно тяжело, драматично и жертвенно. Это было исследование, путь вглубь. Я никуда не ходила год, потому что не хотелось. Я много спала, лежала, не геройствовала и не делала ничего, что делать «надо» или «должна», как это было все предыдущие годы. Я позволила себе прожить все мои трауры, о которых в тот период как раз впервые узнала. Это очень ресурсное и мощное понятие, о котором крайне важно знать каждой маме, потому что понимание этой темы станет ключом к большим осознаниям и ресурсам.
Траур – это термин, который означает совсем не то, что вы могли сперва подумать. Я очень хочу познакомить вас с ним, потому прошу на время забыть все, что вы знали об этом слове.
Впервые я услышала о толковании траура в культуре у этнопсихолога Анны Вокиной (@vokina). Она также известный автор, которая вела блог еще со времен ЖЖ (Livejournal). Далее слово «траур» я прошу воспринимать в переданном ею значении – «переход».
Вся наша жизнь состоит из таких трауров-переходов. Длительность траура – один год. Важно проживать траур правильно. Какие основные переходы в жизни человека можно выделить? Рождения, свадьбы, переезды, похороны, разводы. В современной жизни их много, случаются они часто, порой накладываясь друг на друга. Например, разводы, смена места жительства, суды, создание и потеря крупных бизнесов… И все это может происходить одновременно.
Так вот, каждый такой переход, помимо затрат физических сил и внешних ресурсов, требует больших духовных сил. Гораздо бо́льших, чем мы себе представляем.
До того как людям навязали разрозненность как образ жизни (то, что происходит сейчас, когда все живут обособленно друг от друга), культура в нашей стране была более коллективной. События проживались сообща.
Представьте, вы родили, а вас все вокруг поддерживают, весь дом, например, или весь район! Выходите вы гулять, а все понимают, что у вас сейчас период особой уязвимости, – чаю вам принесут, ребенка подержат, доброе слово скажут, предложат прийти помочь. Утопия, понимаю. Но вообще-то – природная норма.
Когда-то женщина рожала, и ее окружению было очевидно, что нельзя ее оставлять один на один с ребенком и бытовыми заботами. То, что сегодня женщина оказывается запертой в четырех стенах с малышом, очень большое отклонение от психологически нормальных условий жизни, серьезная почва для выгорания и других проблем.
Раньше в народе бытовала культура поддержки, проживания радости, проживания горя в формате оплакивания. И не было этой гонки за внешней картинкой, счастьем, успехом. Фокус был больше на себе, семье, циклах природы, сохранении ресурсов. Поддержка шла друг от друга и от природы. Да, доминировал контекст выживания, и я не говорю, что мы должны вернуться в прошлое. Я говорю о том, что многие важные инструменты гармоничной жизни, бывшие нормой в прошлом, сегодня утеряны.
Сегодня нам нужны психотерапевты, чтобы раскопать и выплакать боль из давних ран, которыми когда-то в детстве или во взрослом возрасте даже поделиться было не с кем. Оплакивать свою боль мы идем к незнакомым людям, и только когда жизнь так прижимает, что уже без вариантов.
Застарелый развод, пережитые в детстве насилие или травматичные роды из далекого прошлого могут лежать пластом спрессованных эмоций в психике годами, отбрасывая тень на все сферы жизни. Потому любая боль, сильное переживание, переход, траур должны быть прожиты. Эмоции этого периода нужно подсветить, признать, а не запихивать в чуланы сердца.
Так как эта книга посвящена материнству, я коснусь темы траура в материнстве. С этнопсихологической точки зрения рождение ребенка считается трауром. Потому что все прежнее умирает (прежняя женщина, прежняя жизнь, прежняя семья).
Да, рождается новое и наверняка лучшее, но все то, что уходит – привычное, любимое, – должно быть осознанно отпущено, оплакано. Тогда в новой жизни жить будет легче, ладнее, свободнее. Здесь, как никогда, важны ритуалы и поддержка.