И вот так спокойненько живем дальше, возделываем свою жизнь размеренно, как фермер вспахивает свое поле. У него есть период, когда он поле свое засевает, период, когда он активен, период плато, отдыха, ожидания, период, когда он собирает урожай, а затем снова наступает период активности.
Когда фермер собрал урожай, он может раскладывать его, сортировать, что-то отправлять на продажу. Вот он готовит варенье, делает какие-то заготовки, приводит в порядок землю. Везде во всем присутствуют циклы, они разные и они повторяющиеся. И очень важно войти в эту глубинную коммуникацию с собой и миром, научиться проживать свою здоровую сбалансированную жизнь.
Никто за вас этого не сделает, не научит. Начинайте пробовать. Месяца через три-четыре вы будете уже совсем другим человеком. Вы просто ощутите очень большой ресурс от этой практики сонастройки, и жить по-старому вам даже не захочется.
Глава 14Выгрызая будущее
Если вы относите себя скорее к тревожным мамам, знайте, вы не одна. Думаю, мы все такие, просто выражается тревожность у всех по-разному.
Возможно, вы не задумывались о своей тревожности. Так вот, слишком сильно переживать за детей, за каждую мелочь, доводить себя, доставать ребенка придирками из-за ерунды – это все о тревожности. Для меня маркер тревожности – если я срываюсь, ругаюсь, если мне мои дети перестают нравиться внешне, если бесит беспорядок или любые звуки. Или если вообще все бесит. Значит, я уже провалила границы или момент входа в выгорание. Это нужно научиться ловить за день, в крайнем случае, за час до того, как появятся первые маркеры.
После рождения третьего ребенка я осознала, как важно начать трансформировать тревожность в ресурс. Важно для самой себя, для сохранения собственного здоровья в первую очередь.
Тревожность имеет свои корни, причины. На глубинном уровне, думаю, она показывает нам, что наш внутренний ребенок или глубинное «Я», нуждается в заботе.
Проходя по улице, рассмотрите женщин. В большинстве своем они замученные. Выглядят неудовлетворенными жизнью. Как вы думаете, почему они такими стали? Как это произошло и когда?
Если поговорить с ними, предполагаю, что мы выясним следующее: именно после появления детей женщины часто теряют силы под гнетом свалившихся забот. Причем они и сами не замечают, как это случается. Шел год за годом, дети взрослели, а состояние постоянной включенности в них никуда не уходило и фокус на себя так и не вернулся.
Конечно, я не о том, чтобы вообще не иметь детей. Но полностью тащить на себе весь быт, не вспоминая о себе годами, – недопустимо, вот где нас косит. Здесь засыпает наша самая живая, дикая, мечтающая о большем часть.
В нашем социуме все выстроилось так: появился у женщины ребенок, дальше ее захватывают какие-то бесконечные бытовые дела, начинаются проблемы с отношениями, и вот становится все больше и больше быта, детских просьб, а жизнь идет, и вдруг выясняется, что дети выросли, а кто ты сама – не ясно.
Еще раз: я не хочу сказать, что все проблемы женщин из-за детей. Или из-за социума. Нет, они из-за нас самих. Я хочу сказать, что большая часть женщин с появлением детей забывают и теряют себя. Не имеют поддержки, знаний и веры в себя. Когда ребенок только родился, фееричная воронка забот о нем засасывает нас, устраняя привычку жить своей жизнью. А мы этого даже не замечаем.
Когда ребенок взрослеет, нам бы, по идее, надо бы вернуться к своей жизни, вспомнить или открывать себя заново, начать обрастать увлечениями, приятными делами. Но многие так и остаются в той воронке привычного быта. Так устроен мозг: ежедневная рутина становится привычной настолько, что кажется единственной возможной реальностью.
И мы видим много недовольных жизнью мам, детям которых уже по 8, 10, 15 лет, а они все еще считают себя домохозяйками в декрете и не занимаются ничем, кроме дома и детей. Только теперь, даже если они и хотят, все равно не знают, как вырваться из привычного круга. Не знают и боятся.
Из материнской инерции, как я ее называю, есть выход. Нужно начать заботиться о себе – маленькими шажочками, по чуть-чуть. Выныривать, вспоминать себя, делегировать, расширяться, разрешить себе мечтать по чуть-чуть и по-крупному. Узнать, кто ты, что ты любишь, что ты вообще хочешь.
Сейчас новое прекрасное время. У нас все иначе, чем было у наших мам и бабушек.
Многие женщины активно меняют программу самоотверженного материнства, в котором они забывали себя. А это программа и есть. Когда-то она сформировалась как наилучшая, ведь все в наших культурах и паттернах поведения имеет функциональные причины.
Для многих будет откровением обнаружить себя к 40 годам бледной и измученной, утратившей здоровье, с кучей страхов на тему социализации и отношений.
По сути, если вдруг вы осознали, что по уши в детях и это совсем не ресурсит, нужно начинать прямо сейчас стоить свою новую здоровую и счастливую личную жизнь. Прямо с этого момента и своими руками.
Возможно, ее придется буквально выгрызать. Возможно, сдаться в своей слабости и отпустить многое из того, что казалось суперважным и что нужно было контролировать.
Уверена, вы найдете свой персональный путь, поймете, как перестать быть уставшей от быта и раздраженной на детей. Но искать этот путь точно нужно. Знайте, что найдется много людей, готовых поддержать вас на этом пути. Главное – искать и не сдаваться.
Не зря говорят, что дети – существа газообразные. Они заполняют собой все. А если что-то не заполнили – это с радостью дозаполнят близкие и социум с их стремлением что-нибудь вам навязать. А место лично для вас никто специально расчищать не станет, увы. Только сами мамы могут это сделать, разрешив внутренней волчице занять свою территорию, выть на луну, когда ей хочется и обнаруживать оскал тогда, когда ее границы нарушаются.
Я тоже надеялась, что ко мне сами все придут и позаботятся обо мне, ведь я забочусь о детях. Я ведь столько делаю. Тащу на себе этот ненавистный быт. Но нет, обо мне мир начал особенно хорошо заботиться лишь тогда, когда я сама стала себя больше любить, уважать и сама начала о себе заботиться.
Но знаете, что самое интересное? Если женщина (да и не только женщина) сама к себе относится как к прислуге, увы, окружающим ничего другого не остается, как относиться к ней так же. Если человек не уважает себя – его не смогут уважать другие. Ведь в этом нет контакта, нет коммуникации. Человек просто непроницаем для уважения.
Пока женщина не начинает ценить себя и проводить границу – ничего не меняется. А граница важна не только со взрослыми, но и с детьми.
Только тогда, когда я сама задвинула нелюбимые дела, мир стал помогать мне на моем пути. Только тогда, когда я сама выяснила, чем я хочу заниматься, и стала это делать, у меня появилось время на это, место для этого и поддержка близких.
В какой-то момент я сознательно начала задвигать детей на второй план, потому что совершенно в них потерялась. Они, конечно, на второй план не ушли, это априори невозможно, на то они и дети. Но благодаря смене фокуса внимания снова появилась «Я» и стала появляться моя собственная жизнь.
Так что, если вы все еще кипятите, они уже идут к вам. Кто они? Усталость, подавленность, безрадостность, однообразие и т. д.
Нужны как мысли, так и действия, но самое важное – принятые искренние решения, желание что-то поменять, что-то новое обрести, вера в то, что наша внутренняя девочка так же важна, как и остальные, даже важнее.
Наш мозг не хочет меняться просто так. Ему нужны причины, цель. Поищите веские причины, ответьте, для чего вы хотели бы измениться. Устраивает ли вас все, как есть сейчас? Или нет? Как это вообще случается, что мамы забывают о себе? Когда это произошло в вашем случае? Какой вы хотите быть?
Инерция материнства
Предполагаю, что определенные качества в нас присутствуют до материнства. При контакте с детьми эти качества как бы просыпаются. Базовая мысль такая: тревожность приживается в нас как фон… еще с детства. Дальше дети становятся отличной точкой приложения тревожности – о них можно беспокоиться постоянно. Забывая о себе. Кроме того, большую роль играет то, как нас растили.
Те программы воспитания, в которых мы сами варились в детстве, пропитывают нас так органично, что мы, незаметно для себя, транслируем их при общении с нашими детьми. Да, не полностью, многое осознанно меняя, но в тени остается немало поступков, фраз, реакций, которые мы за собой попросту не замечаем. Замечала, что большинство мам думают, что они другие, не такие, как их родители. Но зачастую приходится наблюдать стандартное советское воспитание в духе: «конфеты только после супа», «пока не приберешься – никаких мультиков» и т. д. Чистый автоматизм, которым грешим мы все.
И вот обусловленные тревожным фоном и родительскими программами мамы самозабвенно включаются в своих детей, прорастая в их жизнь, как корни дерева. Звучит вроде бы неплохо, но ведь для них мы корни и есть. Но корни могут быть не только хорошей опорой, порой они не дают нам возможности сдвинуться с места. Потому что, находясь внутри всего этого, мы незаметно начинаем верить, что это и есть НАША жизнь. Когда нам важен каждый шаг ребенка, каждая игрушка, цвет домашних штанишек и идеальное питание. А сами при этом едим на ходу и в застиранных трениках бегаем по детским кружкам.
Тревожность тоже передана нам по наследству. В каждой культуре свои поводы для беспокойства о детях. Тревоги имеют особенность тиражировать себя. Вот вы переживаете, что у ребенка сопли, волнуетесь, что вы плохая мама и плохо ребенка одели на улицу. Дальше состояние раскручивается, и вас бесит бардак. Получается, что вы уже и плохая хозяйка. Это продолжается несколько дней подряд. Наконец тревога из-за беспорядка становится уже родной привычкой, вслед за которой приходит и привычка постоянно надраивать дом. И еще возникает привычка срываться на близких из-за беспорядка.