Помню, когда я была в ожидании первой дочки, меня очень пугала мысль о том, что нужно будет рано вставать и ходить с ребенком в поликлинику. Я с детства боялась поликлиник и больниц и ощущала там себя очень дискомфортно. Плюс ранние подъемы особенно трудны для меня. В итоге я посетила поликлинику с ребенком утром всего один раз. Я провела около часа в очереди, чтобы сдать детские баночки с анализами, а затем кровь.
Ранним зимним утром сидела в шумной очереди с кашляющими, чихающими и капризничающими детьми. Получила нагоняй от медсестры за то, что прямо при ней после того, как дочке прокололи палец для взятия крови я, о боже, приложила ее к груди.
Холодной зимней дорогой я возвращалась домой и размышляла о том, какова моральная цена этого похода. Сколько стоило бы сдать этот анализ в платной лаборатории, сколько бы это заняло времени и сохранило нервов. С тех пор я делаю только так. Платные анализы, ноль нервов, ноль очередей, в любой удобный мне день.
Что касается докторов, то я тоже нашла иные пути решения вопросов со здоровьем. Но как тяжело было менять мышление, просто не передать. Каждый вторник в 11:00 я видела из окна вереницу мамочек с колясками, которые четко и по графику следовали в поликлинику в приемный день, а я испытывала чувство вины и страха, что придет участковый врач, все проверит, и выяснится, что я что-то делаю не так.
Ну да, вдруг врач придет проверять моего ребенка, рожденного дома без единого вмешательства. Ребенка, которого кормят грудью по требованию, а не по графику. Ребенка, которого я крайне редко взвешиваю, потому что доверяю природе и вижу, что малышка хорошо кушает и спит.
Во мне шла борьба между любовью к свободе и совершенно не свободным воспитанием, завязанным на страхе перед системой.
На сегодня мое понимание того, насколько мы несвободны стало тотальным. Чтобы просто спокойно родить и растить ребенка без химии, стресса и вмешательств, приходится прятаться. Но прятаться мне нужно было до поры до времени, пока я не окрепла внутренне в своих убеждениях.
Понимаю, как много осуждения или негодования сейчас вызову у читающих. Но я не осуждаю поликлиники и их посещение по графику, я говорю о свободе выбора, о том, что он есть.
Говорю о том, что надо очнуться, встряхнуться, свое материнство проживать из себя тоже, а не только отражаясь от заведенных порядков. Потому что в постоянных рамках, созданных не вами, себя можно полностью забыть. Делайте так, как вам нравится и удобно, – от этого всем будет лучше. Если чувствуете, что что-то не так, что-то не нравится, – включайте творческий подход и ищите свой путь, свое решение. А как лучше для ребенка – уж точно знаете только вы.
У меня огромное количество подруг и знакомых мамочек, и каждая из них самобытна. Кто-то работает с первых дней рождения малыша, кто-то, наоборот, бросил работу. Кто-то четко понимает, что одного ребенка достаточно, а кто-то не устает рожать и рожать. Кто-то полностью включен в детей, а кто-то делегировал заботу о детях отцу, и т. д.
И кто из них хорошая мама, а кто плохая? Саму идею оценки нужно изживать из себя, об этом говорится в большинстве духовных практик: оценивать и сравнивать – это тупик, самоутверждение за чужой счет, и только. И мой главный тезис: не бывает плохих мам. Мама – это просто мама.
Почему в обществе градация плохой-хороший отец намного более проста? Обеспечивает – хороший. Забил – плохой. А к мамам огромный список требований! Здесь же тоже можно все упростить: растит детей, участвует в их жизни регулярно – хорошая. Сдала, бросила, не видится с ними – плохая. И то я бы с оценкой и сюда не лезла. Конечно, я таких мам не оправдываю. Но точно понимаю, в силу глубоко развитого сочувствия к людям и понимания их природы, что так мамы делают либо из-за серьезной душевной боли, с которой просто не справляются, либо от страха, что не вывезут, страха перед ответственностью. Ну или от того, что проживают жизнь в бессознательном состоянии. А еще, может, они сразу понимают, как непросто с детьми, и отдают себе отчет в том, что их психика к этому не готова. У меня были моменты, которые, я, конечно, спровоцировала сама, когда мне хотелось сдать всех детей и сбежать. Это были маркеры выгорания, проще говоря, такие мысли – показатель усталости и того, что я совсем забыла о себе.
Итого: считать себя плохой или хорошей – исключительно наш выбор. Если самоистязание, мазохизм и прочие прелести нелюбви к себе – ваша привычка по жизни, то постоянно придираться к своему материнству – это отличный способ подтверждать себе свое ничтожество. Как и законсервироваться в материнстве намертво и страдать от неудовлетворенности. Но можно и наоборот: прямо сейчас из этой точки вырастить новое растение – любовь к себе. (Рекомендую здесь книгу: «ЛЮБИ[10]».)
Материнство складывается из огромного количества факторов, которые нельзя игнорировать. Скажите, пожалуйста, ваш ребенок (дети) похож на ребенка ваших знакомых? Ваши жилье, работа, ваш характер, характер ваших близких, вашего ребенка – похожи на обстоятельства жизни и характеры ваших знакомых? А вся совокупность факторов, из которых складываются ваши материнство и жизнь, имеют сходство с ситуациями других?
Я сравнивала себя с другими и за многое винила себя, будучи более года, по факту, матерью-одиночкой с двумя детьми. Ругала себя за то, что не вожу детей в кружки, в парки по выходным, мало с ними занимаюсь… Но сейчас, когда у меня есть муж, и мы с ним ВДВОЕМ очень часто к выходным не в силах выгуливать детей, я отпустила тему сравнения себя с другими и осознала, пусть и задним числом, как много я требовала от себя.
Когда дети болеют
Однажды, когда все трое болели, плюс болел муж, я думала, что сойду с ума. Но эта история дала мне новый опыт постижения доверия к миру и сохранения внутреннего баланса. Я поняла, что, если продолжу все время находиться дома, растворяясь в бесконечной заботе о других и пропускать их недомогания через себя – мне конец. И я просто в какой-то момент оставила детей с мужем и пошла в кафе – попить кофе и поискать хотя бы проблеск удовольствия от жизни. Вот так, вопреки всему. Вопреки чувству вины и убеждению, что я должна быть с детьми и что, даже сидя в кафе, я должна переживать о них. О, каким вкусным был тот воздух свободы, каким ярким был мир за пределами душной квартиры, где я погрязла в звуках кашля, стирке и тоске. Вокруг бурлила жизнь, и я позволила себе насладиться ею. Сдалась и разрешила себе.
Я решила не переживать, отпустила вину. Просто побыла с еще одним важным и нуждающимся сейчас в поддержке человеком. С собой.
С того момента я старалась каждый день не забывать жить. В итоге болезнь детей ушла на второй план (безусловно, за ними был надлежащий уход), и они не только быстрее выздоровели, но и получили дома позитивный климат.
Я говорю не о том, чтобы забить на детей или скинуть их на кого-то. А о том, чтобы внутри себя провести границу, хотя бы немного отделиться от детей, быта, от переживаний из-за их болезней… и дать себе заботу.
Моя главная мантра в такие периоды: дети выздоравливают! Стараюсь не говорить, что они болеют.
В переживаниях этих нет ничего, кроме траты своей жизненной энергии. Которую тратить на такие вещи я уже просто не имею права, да и нет у меня на это энергии, а значит, я трачу что-то очень дефицитное. Лучше я направлю это на себя. И, как сказала мне одна целительница: переживать и бояться за детей нельзя. Больше смысла и пользы будет в том, чтобы доверять миру и верить в то, что дети сильные. И в то, что все наладится.
Мамы могут найти миллиард поводов для тревог, потому что дети – это много неопределенности в каждом дне. Давайте формировать внутри себя большое облако спокойствия и не забывать, что в нас есть опора, опора на самих себя и вселенную, главное – этого не забывать и бережно усиливать.
Из своего опыта могу сказать, что обрести внутреннюю опору и спокойствие – это лучшее, что мы можем сделать для своих детей. Потому что настоящее воспитание происходит не тогда, когда мы их чему-то учим, занимаемся нравоучениями, а когда они просто находятся в нашем поле и опыляются тем, как мы живем, действуем, реагируем, чувствуем себя и проживаем эту жизнь.
Так что, если вы до сих пор не нашли мотивацию, чтобы заняться собой, и больше смысла находите в том, чтобы заботиться о детях, отдавая им всю себя… начните заботиться о себе РАДИ детей. Видя, как вы занимаетесь любимым делом и любите себя, они тоже займутся любимым делом и будут уметь любить себя.
Видя, что быт для вас не в тягость и вы занимаетесь им ровно столько, чтобы это доставляло вам радость, они захотят и смогут так же. Видя, как вы счастливы в отношениях, или счастливы без отношений больше, чем когда состояли в них, но страдали, они будут стремиться находиться только в счастливых отношениях. Лучшее, что мы можем дать детям, – собственный пример счастливой жизни.
Глава 16Быть или тревожиться
Индийский период подарил мне ценнейший урок, связанный с воспитанием. У моей подруги Алены был уютный SPA-центр на юге Гоа. Она наняла на работу непальских молодых девушек. Они отличались спокойствием, профессионализмом, чистоплотностью и добротой.
На тот момент я была не в контакте с собой, что стало ясно годами позже. Но тогда лакмусом было то, что, находясь с ребенком один на один, я начинала беспокоиться и думать, что его надо чем-то занять. Казалось, что сейчас что-то может пойти не так, что мне нельзя расслабляться… Как-то раз я сидела с этими двумя непальскими девушками – помню их имена Пасан и Наан, и они предложили понянчить Марго, мою дочку. Кажется, мы с подругой хотели поработать над нашей идеей, связанной с брендом одежды. И вот девочки играли, а мы делали свои дела рядом за ширмой. В какой-то момент, когда мы закончили, я подошла ближе, присела и стала наблюдать за ними. И поняла, что они уже около часа играют вместе, при этом у них нет ни одной игрушки. Все то время, что я наблюдала, одна из девушек играла с Марго… травинкой. Маленькой травинкой, поднятой с пола. Оказывается, с нею можно было придумать очень много разных игр.