Что тут ценно и важно для меня:
1. Я вырвалась из контекста (поехала к друзьям).
2. Я сделала шаг навстречу своему желанию (дом).
Дальше обстоятельства уже закрутились сами. Я была рада этой развязке. Я не испытала грусти, я испытала радость, когда бывшего мужа увезли и оставили в клинике на год. Потому что я понимала, что лечение здесь просто необходимо.
Первую половину года я только смутно догадывалась, что, возможно, нам не стоит быть дальше вместе. Но:
1. Мне было очень страшно даже представить, как я ему это говорю. Я очень сильно, до аффекта, боялась его реакции, была очень зависима от его мнения.
2. Считала, что детям нужен отец. Как же я могу лишить их его?
Ближе к тому моменту, когда я решилась сказать о расставании, я разобралась с обоими вопросами. Для решения первого я обрела внутреннюю ценность и целостность. Ну какие-то первые проблески. Больше таких проблесков я стала обретать именно тогда, когда решилась во время его очередного звонка из клиники сказать: «Я думаю, что нам больше не стоит жить вместе».
Со вторым моментом я разобралась просто через осознание, которое стало для меня ключевой опорой: самое лучшее, что я могу дать дочерям, это если они будут видеть меня счастливой. Возможно, они будут видеть меня счастливой с другим мужчиной, а возможно – в одиночестве. Может, мне принесет счастье занятие любимым делом или чем-то еще. Так или иначе, именно это станет основой их здоровой психики и лучшей жизни. Такое вот воспитание счастьем.
Эта идея окрыляла меня, для себя я решила: главное – быть счастливой и двигаться навстречу состоянию счастья. Все. Конечно, я изучила много историй про расставание жен с мужьями, людей, у которых были семьи и дети. Я не встретила на своем пути ни одной женщины, которая жалела бы о разводе. Также я видела, как несчастны женщины, сохраняющие брак ради детей.
В принятии мною решения большую роль сыграла астролог. Ее слова о том, что, если я снова вернусь в эти отношения, будет то же самое, меня очень отрезвили. С одной стороны, мы год прожили друг без друга и, безусловно, стали другими людьми, потому что были в терапии, практиках саморазвития, проживали каждый свою трансформацию. Мы больше не были прежними. Но наше новое «Я» еще не окрепло. А в случае бывшего мужа все было еще сложнее: он год жил и менялся в клинике, а как жить этой новой личности в социуме – он не знал. Да никто не знал. Социальная адаптация людей, излечившихся от зависимости, – один из самых непростых этапов, который проходят не все. В общем, вероятность того, что мы будем то и дело сталкиваться друг с другом в быту, была критически большой, и мне хватило силы духа разорвать эти отношения.
Несмотря на то что я довольно скоро как-то интуитивно вступила в новые отношения, вышла замуж и родила нового ребенка, я долго проживала чувство вины, думала: а верно ли я поступила?
Около двух лет ушло на то, чтобы полностью отпустить прежние отношения. Во мне жила очень сильная обида на мир, ведь я мечтала об идеальной семье, а все обернулось таким крахом. Я думала о том, как лучше выстроить отношения мужа с детьми. Испытывала вину из-за того, что моя любовь не прошла испытание временем. Конечно, это отголоски жертвенной и детской позиции. Но и моих чувств тоже.
Мы сохранили наше общение на довольно хорошем дружеском уровне. Можем поговорить на какие-то интересные темы, без личных подробностей. Постепенно он начал создавать свой бизнес и стал немного помогать нам финансово. Поздравляет дочерей с праздниками, в определенные дни забирает из школы. Он бывает у нас дома, например, на детских праздниках или когда приводит дочку из школы. У них приятельские отношения с моим новым мужем.
Благодаря клинике, практикам, что там были даны, главным образом, программе «12 шагов», мой бывший муж стал другим человеком. Сохранив большинство своих лучших качеств, он глубоко проработал свои эмоции и обиды, буквально перекроил себя и нашел опору в «12 шагах» и их базовых принципах. Во многом тут есть и его личная заслуга, он всегда был человеком глубоко копающим, интересующимся, умным. Сейчас он и сам является опорой для других зависимых людей, проходящих стадии исцеления, они обращаются к нему за поддержкой.
Сразу после расставания мне тяжело давалось общение с бывшим мужем, на тот момент во мне было очень много наболевшего и подавленных обид, связанных с ним. Я этого не осознавала.
Спустя два месяца с того разговора о расставании меня пригласил на свидание мой очень давний знакомый, с которым мы иногда общались в переписке. Так и закрутился мой новый роман. Чуть больше чем через полгода после первого свидания мы сняли квартиру и стали жить вместе, и сразу же узнали, что я беременна. Так началась моя совершенно новая жизнь, о которой я ни дня не жалела.
Знаю, для многих такое развитие событий выглядело слишком быстрым и загадочным. Как так – в начале 2018 года я была еще с двумя детьми и одним мужем, а в конце 2019-го – беременная третьим ребенком и уже с другим мужем. Я расскажу.
Глава 19Девушка с прицепами
Как же так вышло, что, живя в доме за городом одна с двумя детьми, и ни с кем их толком не умея оставлять, я смогла вступить в новые отношения и впустить в свою жизнь любовь?
Как я уже упоминала, меня стал приглашать на свидания мой очень давний знакомый, который много лет назад ходил ко мне на йогу. Раньше между нами всегда была симпатия, но мы о ней друг другу никогда не сообщали. Просто иногда поддерживали светскую беседу по СМС.
Оставшись совсем одна, еще в самом начале, я написала ему, попросив совета по поводу работы, и мы вновь стали общаться. Когда я приняла решение разойтись с отцом моих детей, внутренне я открылась и для мира в целом, и для мира мужчин. Но открылась не совсем. Тогда я была в размышлениях: а чего я хочу дальше?
Я всерьез переместила фокус в саморазвитии с себя на тему отношений, стремилась найти ответы на вопросы: «хочу ли я новых отношений или хочу свободы от них?», «какой я хочу быть как женщина?», «какого мужчину я хочу видеть рядом?». В тот период мне помогла разобраться с этими вопросами арт-терапия Елены Поздеевой. Прорисовывая тему внутреннего и мужского, я осознала для себя, что хочу в отношения. Без спешки, но я бы попробовала, так я думала.
В это время я приходила на все свидания с младшей дочкой. Ей было около полутора лет. Я просто не могла, не умела, не хотела ее оставлять. Так что строить из себя свободную, ничем не обремененную девушку не получилось бы, даже если бы я захотела.
Я знаю немало женщин, которые оставляли ревущих детей с кем угодно, лишь бы только сбежать на свидание. Женщин, которые смысл жизни видят в мужчинах, постоянно их ищут. Они готовы на все, лишь бы только очаровать, захомутать, добыть мужчину. Можно копаться в детстве, говорить об отце. У меня отца не было, образа семьи тоже. Об отношениях конструктивно я никогда не думала, опиралась скорее на себя и свои желания в моменте. В тот период я жила так, была такой вот – с детьми, почти без работы.
У меня не просто не было даже идеи с кем-то оставить ребенка, я не мыслила тогда своей жизни без ребенка рядом, ведь она была еще такой малышкой.
Я приняла осознанное решение: я постоянно с детьми, моя жизнь – это дети, я полностью включена в них и строить из себя ту, кем я не являюсь, не хотела. Я не была свободной сексуальной крошкой, готовой к приключениям. Моя одежда чаще имела следы детской отрыжки, чем парфюма. И я очень не любила обман, особенно самообман, мне его и так в жизни хватило.
Дети – это огромный, бесконечный, постоянный дискомфорт, о котором люди, у которых их нет, даже не догадываются. Просыпаешься под крики, умываешься быстро, в туалет к тебе ломятся, поесть нормально невозможно, ну и все в таком духе. Весь дискомфорт моей жизни я приносила с собой на свидания. И дальше, если бы мужчина был к этому не готов, у нас бы ничего и не вышло. Для него жизнь с детьми могла бы просто стать шоком. Я знаю немало историй, когда мужчина срывался на детей после того, как начинал жить с ними в одной квартире.
Но получилось все наоборот. Мой будущий муж принял этот вызов, и я со счастьем в сердце наблюдала, как он устанавливает контакт с дочкой, и наслаждалась его помощью мне. На одном из свиданий он сделал мне сюрприз и отвел на двухчасовой массаж, а сам это время провел с малышкой. И сегодня, когда он вспоминает этот момент, он говорит, что именно тогда завязались его дружба и доверительные отношения с ней. А я тогда впервые смогла наконец расслабиться, у меня не было ни тени сомнения, что они поладят и что на него можно опереться.
Итак. Я не только не испытывала неловкости, что у меня дети, я гордилась этим, к чему было их прятать? Уверена, что многие мужчины не поняли бы такого. Часть из них вполне семейные по натуре, но просто не поняли бы. Другая часть мужчин на таких свиданиях просто осознала бы, что они не потянут женщину с ребенком или не хотят ее тянуть, для них я была бы женщиной с прицепом. Для моего мужа все это было вызовом, возможностью стать еще круче, мужественней, прокачать архетип отца, домохозяина. Мужчина – солнце, он такой: обогревает своим светом и семью, и дело, и других людей.
Со старшей дочкой, наоборот, я некоторое время намеренно его не знакомила. Здесь другая история. В основе только личные ощущения. Не хотелось знакомить ее с новыми мужчинами, ведь она, в отличие от младшей, знала, что у нее есть папа, и имела с отцом хорошую связь.
Мой принцип был и остается таким: самое главное для дочерей – видеть счастливую маму. Счастливая мама – это лучший пример. А значит, знакомить дочерей я стану с тем, с кем рядом они будут видеть меня счастливой.
Я считаю так: быт с младенцем мужчина лучше пусть познает сразу, чтобы понимать на что он идет. Но, конечно, это должно происходить не на первых свиданиях, если раньше вы не были знакомы. Но, думаю, можно иногда приходить на свидания с ребенком, которого «не с кем оставить», и смотреть, что будет.