Потому что разочарование от совместной жизни после периода романтики может быть очень сильным. А вот научиться находить романтику прямо в процессе того жизненного контекста, какой у вас есть, – хороший навык для семей.
Считаю, что старших нужно активно включать в свидания, когда первый тест на совместимость пройдет. Совместные ужины со старшими детьми, еще какая-то совместная активность – просто необходимы. Это нужно, чтобы увидеть, а есть ли совместимость у детей и их потенциального нового папы?
Дело в том, что в реальной семейной жизни от того милого мужчины, который был вначале, во время периода первых свиданий, может не остаться почти ничего. Одно дело – дети, с которыми два часа гуляешь в парке, и совсем другое – дети 24/7, которые кого угодно скрутят в бараний рог. Пелена спадет, наступит череда обычных семейных коммуникаций. И если на начальном этапе вы детей прятали, а потом стали вдруг жить вместе – это очень рискованно.
Я злюсь на стереотип и саму фразу «с прицепом». С одной стороны, конечно, это право каждого – не хотеть растить чужих детей. Дети – это дополнительные трудности и финансовые нагрузки, которые не каждый мужчина сходу потянет. А еще дети – отличная проверка наличия любви. Если мужчина полюбил женщину и хочет с ней быть, для него дети будут восприниматься как ее продолжение. Тут немало своих нюансов. Я бы очень хотела поделиться мыслью о том, как важно таким парам договариваться максимально обо всем «на берегу». Кто зарабатывает, кто сколько вкладывается в детей. Но, наверное, это утопия, и все эти вещи проявляются лишь в процессе семейной жизни.
Мы, женщины, оставшись одни, сами главным образом поддерживаем стереотип про девушку с «прицепом», испытывая внутри даже вину за то, что у нас есть дети, пряча их. Но, по сути своей, это обман, который в большинстве случаев ни к чему хорошему не приведет.
Хотя бы ради интереса возьмите ребенка на свидание и посмотрите на мужчину в такой экспозиции. Многое станет понятным. Хотя не все, конечно. Немало мужчин стараются быть милыми с детьми на первых порах, а потом даже занимаются рукоприкладством и психуют, что вообще нельзя позволять и на что следует сразу обратить внимание, расставив границы. Но это все я фантазирую про идеальную реальность. А есть жизнь, в которой бывает всякое.
Так что на этапе свиданий погружать мужчину как можно в большее число ситуаций с ребенком и в свою реальную жизнь – очень правильно и честно для всех.
Мой муж сказал, что до конца осознал, что такое дети и как это трудно, только спустя минимум год совместной жизни!
На свиданиях можно понять лишь примерный объем предстоящих забот. Но строить из себя юную беззаботную девочку, которая ходит по свиданиям так же, как и тогда, когда не было детей, значит, стать мишенью для такого же беззаботного мужчины. А потом попасть в такие супружеские отношения, где дети полностью на вас.
Еще одна важная мысль, которую я бы адресовала скорее мужчинам, правда сомневаюсь, что они будут читать эту книгу. Да, дети могут восприниматься как продолжение женщины. Но очень важно понимать, что отношения с ребенком, своим или приемным – это ваши личные отношения с другой персоной, с личностью, даже если ей всего годик. Нельзя просто взять и перестать замечать или любить маленького человека, если рассорился с женщиной или разошелся с ней. Нельзя срывать на ребенке свой гнев на партнера. Если не уверен – лучше и не начинать. Мы в ответе за тех, кого приручили. Это и о своих детях, и о приемных.
И здесь особенно стоит выделить такой типаж: отцы, которые не контачат со своими детьми, потому что разошлись с женщиной. Да, есть женщины гневные, стервозные, шантажирующие детьми, в том числе от безвыходности. Многие из них настраивают детей против отцов или не позволяют отцам видеться с детьми. И тут мужчин понять несложно.
Но когда мужчина просто исчезает из жизни детей после расставания с их матерью, хотя до этого с ними жил, каждый день взаимодействовал – вот это понять трудно.
Самая неосознанная жизнь, которую только можно представить, это когда самец разбрасывается своим потомством по планете. Думаю, такое отношение к жизни близко к криминальному поведению. Только таковым в обществе не воспринимается. Вернее, таких людей, конечно, у нас все осуждают и пытаются призвать к уму-разуму. Но это внешнее силовое давление, а я говорю о внутреннем глубинном осознании. Это примерно как взять и отдать кому-нибудь все то ценное, что нажил за жизнь. Но это я пытаюсь материальным эквивалентом объяснить, а ведь ребенка ни с какими богатствами не сравнить – это бесценный дар, возможность, которую нам дают. Возможность заботиться, любить, развиваться, становиться мудрее. Нечто максимально духовное, от чего мужчины просто берут и отказываются. Помимо всего прочего, просто лишая себя через это силы и ресурса, ведь дети усиливают нас. Я, с одной стороны, их понимаю. У них нет такой глубинной связи с детьми, как у матерей, да и тяжело с детьми, а шансов отхода у мужчин больше. Это не в оправдание их. Скорее мысли вслух.
Что же касается мужчин, которые жили много лет с женщиной, растили ее ребенка от другого мужчины, а потом, разойдясь с ней, не общаются с этим ребенком хотя бы в формате поздравления с праздниками или встреч раз в месяц, – ну, грустно это.
Женщины, которые манипулируют детьми, не дают детей их отцу и совершают прочие подобного рода поступки – это отдельный разговор, я оставлю его за рамками этой книги. Здесь скажу одно: такое делается от внутренней боли или невозможности мирно договориться, или еще по каким-то причинам. И это не про открытость, не про искренность. В таких историях важно исцелять себя и искать гармоничный путь, где не будут страдать ни женщина, ни ребенок. Мы уже видели немало примеров расставаний: знаем, как расходились родители многих из нас, знакомые, знаменитости. Разборки, манипуляции детьми, угрозы, боль и разделенность… Я верю, что сегодня новое время. Обучаясь на примерах прошлого, нам важно пробовать новые пути. Я не говорю о том, чтобы подставлять щеку, когда тебя бьют. Речь о том, чтобы идти в мудрость, действовать не из эмоций и боли – с ними нужно работать, разбираться, освобождаться от них. А поступать мудро, исходя из любви к себе, стараясь отвязать себя от конфликта, познать его причины, понять, для чего это с вами произошло. Почему в вашей жизни это случилось.
Глава 20Альтернативные сады и школы
Вернемся в тот год, когда я жила одна с детьми в доме, а их отец был в клинике.
Живя в уединении за городом и без машины, я очень беспокоилась о социализации детей. Ощущала, что старшей дочери нужно общение. Изучила все, что есть для детей поблизости, нашла единственный и очень классный «Монтессори-сад» и попробовала водить туда дочку.
Огромное здание с собственной территорией в 20 минутах ходьбы от нашего дома – это просто подарок судьбы. Я подружилась с директором и начала готовить дочку к поступлению туда летом 2017 года. Внутри меня звучал навязанный обществом голос, что ребенок должен ходить в детский сад. Кроме сада, варианты социализации в голову не приходили. Ну и, конечно, я думала, что так мне будет полегче.
Полной суммы на оплату этого сада у меня не было. Когда я пришла знакомиться с директором, я рассказала ей всю свою историю, как есть, и мы договорились, что я смогу вести там йогу для мам, а также мне могут сделать скидку на ежемесячную оплату за сад. Я никогда не забуду доброты, изящества, эмпатии, открытости, красоты и стиля директрисы. Настоящая женщина, которая была ко мне внимательна и участлива.
Была неделя очень грамотной адаптации перед началом: к нам домой приходили воспитатели и играли дома с детьми, а мы, в свою очередь, ходили в сад на короткое время вместе. Затем я начала отводить ребенка в садик по утрам. Через пару дней, проведенных в саду, дочка стала ночами во сне орать: «Умоляю, забери меня из сада!», и я поняла, что снова поторопилась.
В этот трудный период, когда на нее свалились исчезновение папы, переезд в новое место, появление младшей сестры – ей все еще важно было быть рядом со мной, в семье. Хотя, я уверена, что чуть более семейный, домашний формат сада с долгой адаптацией все же мог бы сработать в нашу пользу. Но в деревне, где я поселилась, был только этот огромный «Монтессори-сад» с большим числом детей в группе.
Дочка до безумия обожала играть в куклы, а их приносить было нельзя, плюс среди садовских игрушек кукол совсем не было. Ее это расстроило, конечно, а меня удивило. А еще – много людей, незнакомая обстановка…
Да, я могла просто постепенно приучить ее к саду, и она бы привыкла. Да, я могла дожать ради социализации, как советовала одна очень социально адекватная многодетная подруга, но ведь, чтобы дожимать, нужен был МОЙ ресурс, а его уже было маловато. Стала болеть спина, йогу я забросила. Утренние подъемы давались тяжело. Нужно было будить младшую, быстро всех и себя одевать, кормить и 25 минут пешком идти до сада. В коляске младшая сидела плохо, садиться туда не хотела, да и одеваться тоже. Утренние истерики – так себе мероприятие.
Старшая еще и медленно ходила. В итоге, чтобы попасть в сад, нужно было пережить 1,5–2 часа стресса. А потом уже довольно скоро надо было дочку забирать, около 14:00. То есть снова одевать мелкую, которая часто совсем никуда не хотела, и снова идти 25 минут до сада и от сада домой с двумя детьми – медленно идущей трехлеткой и не сидящей в коляске, не ходящей крохой. В общем, такая рутина, да еще и с криками: «Не хочу в сад!», со страдающим у ограды ребенком, печально смотрящим мне вслед, доконала бы любую одинокую мамочку.
Я забрала дочь из сада. Сегодня я довольна тем своим решением. Ничего страшного не произошло. То, насколько теперь уже восьмилетняя дочка социализирована, может любого впечатлить.
Она легко и успешно пошла в другой классный сад на следующий год, и он ей много дал. А потом, за год до школы, она в этот сад не захотела, и мы легко позволили ей туда не ходить. Понимаю, не у всех есть такая возможность, но, если есть, ее можно рассматривать. Дочка не захотела ходить в сад, потому что у нее снова родилась сестренка, и она отлично провела этот год дома с нами. Ей хотелось быть внутри семьи и чувствовать себя ее частью, она это проживала так.