не болтливой, что для меня просто космически важно. У меня трое детей, и я никогда не хочу болтать, исключение – интересный разговор с мужем или подружкой и желательно не дома. Дома я чаще хочу тишины. Главное ощущение, которое я словила с новой няней, – что мне хорошо и комфортно дома, когда она есть. Что я ее жду. Детям спокойно. Они – главные ориентиры. Честно говоря, на третий день ее прихода к нам, я подумала даже так: «Я тебя люблю, спасибо что ты есть».
Мне также нравится слово «маняня». Няня для мамы. Особенно когда малыш грудной и маленький. Не стесняйтесь просить няню сделать для вас чаю или что-нибудь испечь. Прямо просите это и кайфуйте, я точно знаю, что каждая мамочка мечтает, чтобы ей сделали и принесли чай и вкусняшку. Так не отказывайте себе в этой роскоши, просто попросите и получите.
Кстати, мой выбор пал на нянь в возрасте 20–27 лет. Больше всего совпадений было именно с такими. Лично мне так комфортнее, лично я легче нахожу с такими общий язык. Под них не возникает импульса подстраиваться, убеждать. Не знаю в чем тут дело, – в советской ли жесткой прошивке или в чем-то еще? – но я поняла, что, когда человека слишком много или слишком много правил от него – не моих, а каких-то суетных, дополнительных, – это меня вгоняет в стресс. А зачем мне дополнительный стресс? Давайте помнить, что няню мы нанимаем для себя, чтобы стало ЛУЧШЕ. Так что, если после появления няни вам стало хуже, точно ищите другую.
У меня правил довольно мало, хотя у некоторых их много. Ищите няню, созвучную вам, не идите на компромисс. Если хотите, чтобы много гуляла, а она ленивая и домосед (я бы точно была такой няней), – найдите ту, которой не сидится на месте, да еще и с машиной выбирайте. Это большое изобильное пространство вариантов. Одна моя подруга находит себе нянь-подруг. Они даже по профессии могут быть не няни, но ей нравится человек, и она включает его в свой быт. И позволяет ей проявляться. Или ему, потому что няни-мужчины у нее тоже бывали. Она с радостью позволяет им делать с детьми то, что они сами умеют и любят. Мне эта идея тоже очень нравится. Я хочу, чтобы дети проводили время с живым человеком, а не с сотрудником, выполняющим поручения.
И из этого вытекает следующая важная вещь. Когда вы нашли прекрасного человека, который будет помогать вам с детьми, будь то няня, подруга, бабушка, муж, – у этого человека с детьми образуется своя инфраструктура, если можно так выразиться. Свои ритуалы, свои способы решения проблем. Мамы чаще всего беспокойно вмешиваются во все, проезжаясь танком по тем тонким связям, что выстроились у детей с другим человеком. Важно не вторгаться, когда уже все наладилось, а если требуется контролировать, делать это максимально непринужденно.
Такие вещи я была совершенно не способна понимать и замечать с первыми двумя детьми. Сейчас я четко понимаю, что, если няня укладывает ребенка и он заплакал, не нужно бежать спасать. Наоборот, пусть приучается засыпать с ней. Но если он рыдает белугой несколько дней подряд, или если приболел, или было мало контакта с мамой до этого – конечно, лучше поучаствовать. Как и в самом процессе укладывания, так и в пересмотре ритуала. Возможно, стоит ложиться не дома, а на прогулке, или гулять перед этим, или ложиться на час позже и т. п.
Когда подруги стали делиться со мной тем, что ребенок не остается с няней в первый день, я даже не знала, что сказать, так как сказать надо было слишком многое. Некоторые мамы искренне думают, что если ребенок общительный с родственниками, друзьями и где-то на тусовках с чужими людьми, то он сразу и с няней будет оставаться. А одна подруга так думала, находясь при этом в такой ситуации, в которой она не выходит из дома и пытается работать в поле зрения ребенка. Конечно, все устроено несколько сложнее. Сюда же частично можно отнести и тему с детским садом. И в случае с няней, и в случае с садом есть адаптационный период и есть период (или несколько) кризисов и откатов. Адаптационный период может полностью не совпадать с тем сроком, который вы внутренне для себя наметили. Иногда создается впечатление, что ребенок делает все, чтобы мы не занялись своими делами. Но это он не специально, конечно. Это циклы и волны. Представьте, что малыш привык к одной жизни, созрел для другой, вы его в нее привели. Но есть привычки и нейронные связи – жить по-старому привычнее. И в какой-то момент, находясь уже в новом мире, хочется отпрыгнуть в старый, осознать, что мама рядом. Следующий важный момент: ВСЕ ДЕТИ РАЗНЫЕ. Кто-то уже в первые дни и часы убежит играть и забудет про вас, а кто-то первые полгода каждый день будет хотеть к вам. Второй вариант лично для меня крайность, я бы посчитала его фактором неготовности ребенка к переменам, либо посчитала бы, что няня была выбрана неверно. Но если возможности столько в это вкладываться нет, важно просто помогать ребенку через это пройти. Шаг за шагом. Напоминая ему, что мама рядом, что дом, прежняя жизнь и все опоры на месте.
Кризисы или откаты тоже возможны и почти гарантированно прилагаются к ребенку. Вот привели вы уже подросшего ребенка впервые в сад, все всем понравилось. Снова привели, несколько дней все идет хорошо. А потом откат, «хочу к маме». Разве это не нормально? Разве не может испугать ребенка то, что мама каждый день куда-то отводит и уходит? А вдруг однажды она его не заберет? Ведь такой ситуации в жизни малыша еще не было – чтобы его куда-то отводили каждый день. А точно ли заберут? Важно просто понимать и поддерживать свое чадо. А как именно действовать, каждая мама решит в зависимости от условий и возможностей. Я думаю, главное – показать, что вы рядом, что вы его СЛЫШИТЕ и ВИДИТЕ. И донести, что вы готовы помочь ребенку пройти через этот непростой период. Если нет возможности отказаться от задумки с садом или няней, нужно объяснить, что ходить в сад или оставаться с няней ребенок все равно будет, и помочь ему прожить эти эмоции. Допустим, можно сказать: «Малыш, хочешь, мы завтрашний день проведем вместе, а послезавтра все равно нужно будет вернуться в садик?» Послезавтра, конечно же, малыш, скорее всего, снова начнет капризничать. Тогда нужно напомнить ему про прекрасный вчерашний день и предложить классный бонус на вечер, после сада. В общем, тут каждая мама найдет свои решения, но главное – показать, что есть границы, но есть и поддержка, при этом принимаются и признаются любые чувства ребенка.
Что касается няни, которая приходит, когда дома мама, тут история снова скорее про маму, чем про ребенка. Расскажу о своем опыте. К третьему ребенку я так устала, что, когда впервые появилась няня, готова была жестко отвоевывать свое время. А так как ребенок был третий, психологию детей я уже понимала. Поэтому первое, что я сделала, начала «исчезать» из квартиры, несмотря на то что находилась дома. Закрывалась у себя и отдыхала, делала свои дела, не бежала разруливать ситуацию, если слышала, что могу где-то чем-то помочь, и не занималась домашними делами, пока дома няня. Я не открывала дверь, если ко мне стучались, и приучила к тому, что мама может закрываться. Тяжелее всего было позволить все это себе. Я старалась минимально светить, что я дома, показать, что они все должны разрешать сами. То есть снимала с себя ответственность на время присутствия няни. Иначе мне было не выжить, я была и так выжата. Чтобы к уходу няни не быть бешеной, я занималась тем, что наполняла себя. Но это не так-то просто, когда ты дома, – а я первое время почти всегда была дома, и мне пришлось жестко выгрызать себе свое время и место в доме. Затем дети привыкли, что во всем им может помочь няня, после чего можно было уже спокойно проходить мимо, появляться в течение дня. Дети стали на это спокойно реагировать. Итак, чтобы ребенок привык к няне, надо ему в этом не мешать. Первое время обитать вместе, при этом поручая няне простые бытовые дела и не требуя от нее, чтобы она увлекла ребенка, когда он хочет все делать только с мамой. Нужно понять, что ребенку важно увидеть, как вы общаетесь, как себя ведете, когда дома няня. Увидев, что вы с ней добры, доверяете ей, постепенно и ребенок начнет ей доверять. И тогда можно будет ненадолго начинать выходить. Когда у малыша и няни появится привычка быть вместе, возникнут свои ритуалы, уходить станет проще. И главное: несмотря на рекомендации и мнения других людей, только вы знаете, как лучше и правильнее. Ведь только в вашем сердце и памяти хранятся все нюансы информации о ребенке. Буквально сегодня, когда этот абзац не был еще написан, у меня была такая ситуация: младшая дочка, которая с няней уже год и привыкла быть без меня днем, гулять с няней наотрез отказалась. Она знала, что я дома, дверь ко мне была закрыта, но она стала стучаться и требовать, чтобы ей разрешили остаться со мной. И это были не манипуляции или проверка границ, а очень сильная потребность во мне. Такая потребность накопилась, потому что у дочки сейчас происходит резкий скачок роста и она в целом ведет себя истерично в данный период. Так вот, я была занята, и мне совсем не хотелось оставшийся до ухода няни час потратить не на себя. Но я поняла, что без меня никак, и оставила дочку с собой дома. Мы вполне отлично провели время. Но если бы меня не было дома, они бы прекрасно все разрулили сами. Даже если бы она поплакала. Тут важно чувствовать своего ребенка и ситуацию. Важно отпустить многочисленные материнские тревоги и больше доверяться пространству. И я, конечно, не о слепом доверии няням. Если няня не вызывает доверия, важно слышать свою интуицию и найти такую, с которой вопрос оставления с ней ребенка не будет стоять.
Ну и напоследок немного о стоимости услуг нянь. На днях мне написала подруга и поделилась тем, что ее няня, которая даже не готовит, собирается поднимать цену за свою работу. Как оказалось, поднимать хочет до средней рыночной. А я поделилась своей историей и точкой зрения.
Когда я активно искала няню, знакомилась и выбирала, исходя из своего опыта, я сделала вывод, что услуги самых классных нянь стоят больше в два-три раза той суммы, которую я могу платить. Это стало настолько очевидным, что сперва я загрустила. В какой-то момент, когда накипело, я села и задумалась: а какие у меня активы? Активов оказалось очень много, что помогло мне изменить мышление. И как только в моей голове перещелкнуло, няня, подходящая под мой бюджет и запросы, тут же нашлась. Итак, вместо того чтобы застрять в позиции человека, который что-то ищет, я вошла в позицию человека, который что-то дает. Что же я даю и какие у меня активы в данном случае? Я очень добрая и не придирчивая. От няни мне нужен самый минимум, если она что-то не успела, я смотрю на это спокойно. Со мной довольно просто. Это не значит, что я закрою глаза на полное разгильдяйство. Просто не придираюсь к каждому пятну или если не сходили погулять. Для меня важны другие вещи. Далее. У нас дома очень позитивная обстановка, муж тоже легкий в общении, у нас любящая семья, мы с любовью растим детей. Для кого-то прозвучит странно, что все мы активы. Но я очень много выслушала от нянь историй о том, что в семьях к детям зачастую жестко относятся, родители ругаются с ними и друг с другом. О том, что женщины помешаны на наведении чистоты, или о том, что у некоторых дети полностью заброшены. Так вот, что бы вы выбрали: зарплату побольше, работая в семье, где ругаются и все жестко, или зарплату поменьше при позитивной обстановке в семье? Конечно, в ид