в (например, разобрала балкон, что собиралась сделать целый год), от какого-то меньше (сварила борщ). У кого-то, может, наоборот, от борща возникнет лавина энергии. Дальше все просто. Есть ежедневный минимум дел, который необходимо сделать. Если коснуться быта, то количество дел на самом деле несколько меньше, чем мы себе фантазируем. А есть дела, дающие ресурс. Это могут быть необходимые дела, включая те же бытовые, а могут быть дела любимые, которые мы забросили. Быть в ресурсе – это когда в делах баланс. Если делать постоянно только то, что «надо», ресурса будет мало. Составляете список всех имеющихся необходимых дел. Список любимых дел. Список дел на следующий день. Как угодно. И в нем отмечайте приоритеты на этот день, а также определяйте ресурсность. Самые ресурсные дела, какими бы они ни были в плане утилитарности, должны стоять на первом месте. И дальше план такой: обязательно в день выполнять 1–3 самых ресурсных дела.
Если чтение книги дарит вам огромный ресурс, это должно быть так же для вас важно, как приготовить обед. Не задвигайте это дело на потом. Это священный долг мамы перед самой собой. Если она хочет быть в ресурсе.
Выше я писала о том, что иногда, в особенно трудные дни, необходимо довериться телу, вселенной и погрузиться максимально на дно НЕДЕЛАНИЯ.
«Меня зовут Мария, мне 35 лет, дочке пять. Я работаю бухгалтером и преподаю йогу и медитацию в свободное время. Я всегда была активна, много путешествовала, встречалась с друзьями, успела пожить в Европе. В 30 лет вышла замуж и засела дома в попытках стать идеальной матерью. Так как мне никогда не сиделось спокойно на месте, осенью я записалась на курс к @naya_soul, чтобы развивать свое дело, построить бизнес по-женски. И там я впервые услышала о том, что нам, женщинам, наряду с навыками постановки и достижения все новых и новых целей важно освоить практику неделания. И это не менее значимо, а для женщины даже более значимо, чем заниматься делами. Было трудно поверить в ценность этой практики, увидеть в ней пользу, допустить, что эта польза не меньшая, чем от постановок целей и постоянных действий. В моей жизни было много трудностей, в основном они связаны с супругом. Четыре года прошли в перманентном стрессе. В какой-то момент я обнаружила, что снова беременна. Мое тело кричало о том, что мне пора освоить неделание. Я рада, что услышала его.
Так я вступила в проживание подлинного затишья и хочу поделиться своим позитивным опытом:
1. Неделание в моем понимании – это значит отложить все дела, которые не приносят удовольствия. Делегировать все самое необходимое и возможное. Есть и спать в основном.
2. Самым сложным в неделании для меня было не убираться и не испытывать за это чувство вины. А также не ругать себя.
3. Получаться ничего не делать у меня стало после того, как я перестала вставать рано, спала, сколько хотела, в течение недели, и поняла, что давно так не высыпалась. После того как я провела выходной в кафе, а ребенок находился в игровой и мне было хорошо. После того как стала постоянно прислушиваться к себе, я заметила, что меньше нервничаю.
4. Неделание проявилось в том, что я отдохнула по-настоящему, а потом вдруг встала и переделала дела, которые давно ждали своего часа. И произошло это легко, само собой, без сопротивления, как обычно. Переделала очень важные дела, а мелочи так и остались. Но оказалось, что вовсе не обязательно было их делать.
5. Лайфхак в том, чтобы поверить, что неделание хотя бы один день в месяц принесет огромные плоды. Эти плоды гораздо важнее и ценнее, чем вытаскивание себя за волосы и принуждение к действиям.
6. Неделание необходимо для того, чтобы восстановить ресурс и творчество! Вспомните, что в потоке вдохновения мы играючи можем свернуть горы! Это доступно только нам, женщинам! Часто те, кто с детства привык не быть собой и не жить своими желаниями, продолжают прятаться за детьми во взрослом возрасте – это очень удобно и можно сказать даже легитимизировано обществом.
Глава 25Дети как прикрытие
Часто те, кто с детства привык не быть собой и не жить своими желаниями, продолжают прятаться за детьми во взрослом возрасте, – это очень удобно и можно сказать даже легитимизировано обществом.
Например, старшая сестра, привыкшая заботиться о младшей с малых лет, очень рано рожает своего ребенка, и всю себя переключает на него, ведь думать о себе у нее даже привычки нет, и не было никогда.
Дети как смысл жизни и как прикрытие – очень привлекательная история с множеством вариаций развития событий. Начиная с того, что ребенком можно прикрываться во время вечеринок и говорить везде только о детях, до откладывания своей жизни, реализации, отношений до лучших времен, – «когда дети вырастут».
Поняла я это, когда осознала свою внутреннюю жертвенность. Это произошло благодаря психотерапии. У меня было уже двое детей, которыми я жила 24/7, полностью все делая для них сама. В терапии я увидела, что моя жертвенная глубинная сущность готова на все, лишь бы с детьми все было хорошо.
Забыть о себе? Легко! Забить на свой внешний вид? Здоровье? Доедать из детских тарелок, пить холодный чай, идеально одевать детей, а на себя накинуть первую попавшуюся куртку не по сезону – да, да, да. Пожалуйста.
Таков был внутренний отравляющий мотив, который был перенят мною от женщин моего рода, как привычка и как единственная доступная возможность. В терапии я увидела отрезвляющую картинку – себя, живущую в одиночестве, отдавшую все силы и ресурсы детям. То есть у меня в подсознании это было прописано как единственно доступный путь. Я копировала маму, ведь она растила меня одна, большую часть своих сил отдавая на мое воспитание. За что ей, несомненно, спасибо.
Моя первая дочь – первый человек, который показал мне, как я далека от самой себя. Маркером этого стали мои первые срывы. Я много анализировала, почему родители срываются на детей.
Сама я считала себя просветленной и спокойной до появления детей. В жизни никому ничего не высказывала, не психовала, не гневалась. Но с первой дочкой я нередко обнаруживала себя психующей, когда у нее резались зубки и я не спала ночами, помню била кулаком в стену. Были моменты, когда я дубасила подушку прямо возле головы ребенка, еле держась, трясла малышку и т. п. Разбила в первый раз айфон от усталости и выгорания, после того как прожила неделю за городом тет-а-тет с годовалой деткой.
Я знаю, что всегда в такие моменты была на грани потери контроля. Люди, которые срываются и бьют детей, просто переходят эту грань. Возможно, на них в детстве тоже срывались, и они просто привыкли так высвобождать свои эмоции. Эта грань очень тонкая.
Я совершенно точно знаю, что в плане самоконтроля меня сделала довольно устойчивой практика йоги. На момент первой беременности за спиной были десятилетний стаж практики и примерно шесть лет преподавания. В мою практику входила медитация и йога-нидра. Техники глубокой концентрации, сосредоточения, расслабления. Не будь этого опыта, я была бы слишком нетерпеливой. Я уверена, что большинство мам срывались на ребенка хоть раз. Конечно, я не оправдываю их и не ищу оправданий себе. Я ищу ясности. Я раскрываю душу и мысли, потому что, осмысляя, мы можем трансформировать.
Во-первых, осуждение со стороны общества – это большая проблема. Осуждают только те, у кого либо нет детей, либо были очень давно и из памяти стерлось, как было непросто, либо эти люди не оставались с детьми один на один.
Да, когда дома есть кто-то, пусть даже нелюбимый родственник, во многих из нас срабатывает механизм самоконтроля. Так происходит лично у меня. Если рядом кто-то, я не могу позволить себе психануть, – только если ну совсем уже дошла до предела. Но некоторые, наоборот, именно из-за проживания с родственниками постоянно напряжены и устраивают театральные психозы, делая климат в семье невыносимым.
У меня было несколько случаев, когда я шла по улице с кричащим ребенком или двумя и, находясь на пределе сил, думала: «Если кто-то мне скажет хоть одно плохое слово, я изолью на этого человека все свое бешенство». В моменты, когда на улице мама пытается утихомирить раскричавшихся детей, ее собственный внутренний ребенок нуждается в помощи. Ей самой нужна поддержка. А не давление!!! Посторонний человек должен быть на стороне мамы, при этом не запугивая и не унижая ребенка. Это уровень, до которого нашему обществу еще расти и расти, но мы уже движемся в правильную сторону. Спасибо за это современным психологам и социальным сетям, в которых родители делятся выдержками из их книг, интересными статьями, своими мыслями и опытом.
Я думаю, нашему сообществу думающих родителей очень нужны книги и встречи, которые, с одной стороны, будут окунать нас в детство, напитывать внутреннего ребенка, а с другой – показывать, как быстро растут наши дети и что им на самом деле нужно от нас. Вот, например, я, совершенно не помню, чего мне на самом деле в детстве хотелось. Это потому, что самые первые годы жизни были очень травматичными. Привыкла не хотеть ни выбирать, ни слышать себя. И своих детей мне слышать трудно, но я пытаюсь делать это каждый день.
Списывать все на травмы детства уже не модно. Для себя я уже предпочла современный вид терапии, где больше не нужно плакаться и рассказывать, кто меня в детстве обидел. Там идет работа с настоящим моментом. Потому что все, что есть у меня сейчас, в материальном мире, – только этот момент.
Детство, его радости и травмы – это, бесспорно, карта. Карта сокровищ, только с нею нужно правильно обращаться. Если копаться бесконечно в травмах, переживая снова и снова жалость к себе, припоминая обидчиков и все, что было недополучено, – так можно никогда и не вырасти, не сепарироваться.
Из детства можно и нужно вынести понимание своего нынешнего поведения с детьми. Связи довольно просты, даже если вы не психолог. Если ваши слезы в детстве не выносили, плакать не разрешалось, эмоции обесценивались – ваши реакции на эмоции вашего ребенка будут примерно такими же, вот и все. Об этом не сказал только ленивый. Если вы не можете играть с детьми – значит, с вами не играли.