Дети приходят к нам, чтобы обнажить наше истинное лицо перед самими же собой. Чтобы помочь нам увидеть ту степень эмоциональной нагрузки, в которой мы сами застряли когда-то.
Только благодаря детям я начала просыпаться. Поймав в очередной раз себя на том, что срываюсь из-за беспорядка, я осознала, что внешний мир с его неидеально лежащими вещами – просто такой, какой он есть. Но его хаотичность наконец отражает мне меня. Я не выдерживаю хаотичную красоту мира, – вокруг грязно, значит, и я грязная? Значит, моя жизнь не идеальная? А дети тут при чем? Они не желали мне плохого, они просто ЕСТЬ. Так в чем же дело? А просто прямо сейчас меня НЕТ. Потому что мои потребности не замечены. Я привыкла, что их не замечают, вот они и заморозилась. Но я выросла, и мир показывает мне ледяной узор на моей душе. Взрослеть – это значит стать самому себе любящим родителем. И прямо сейчас я не хочу думать о беспорядке. Я хочу горячего чая и бутерброд. Фильм, прогулку, сон и не везти никого на тренировки. А дальше выбор у мам прост. Забить на себя, или забить на детей. Те, кто так и не понял, что забивать на себя нельзя, полностью оглохли. И я была такой долго. Нам говорят: найди няню хоть на три часа в день. Мы отвечаем: или «нет денег», или «не хочу чужого человека в доме» и продолжаем оставаться жертвой обстоятельств вместо того, чтобы начать делать простые шаги.
Выход есть
Я начала постепенно пробуждаться, редкими вспышками. Останавливалась и спрашивала себя: «А что я сейчас хочу?», «Что я могу прямо сейчас сделать для себя приятного?», «Чем порадую себя, когда уложу детей?», «Чем я порадую себя, когда закончу уборку или когда поиграю с ними?»
Двигаясь мелкими шагами, я стала заботиться о своей внутренней маленькой девочке, путь к которой был пока завален камнями. Начинала с еды, ванны, хобби. Постепенно раскапывала свои истинные потребности при помощи терапии, метафорических карт, дизайна человека. Я постепенно узнавала, что такое границы, выстраивала их с мелочей. Перестала доедать за детьми и есть из детской посуды, питаться на бегу и пить остывший чай. Кстати, то, что я не доедаю за детьми, стало триггером для огромного числа мам, о чем они не раз мне говорили, благодарили за то, что так можно. Да, так можно. И я всегда кушаю сидя, а чай пью только горячий.
Просто в какой-то момент я словно заново родилась, снова стала себе готовить и красиво накрывать на стол. Сделала это важным, потому что это действительно важно. Перестала позволять брать и портить мои вещи, по возможности, конечно. Поняла, что мне нужен не просто свой угол, но своя комната, свои увлечения, своя жизнь. Что в первую очередь я любящий родитель для себя, а потом для остальных.
На самом деле границы с детьми – это почти то же самое, что границы с близкими. К примеру, не позволять мужу критиковать внешность или готовку – это нормальные границы для женщины. Почему же многие при этом позволяют детям обращаться с ними как с прислугой? Часто вижу такое, когда в семье один ребенок.
К третьему ребенку, пережив непростые роды, послеродовую депрессию и внутренний кризис, связанный с самореализацией, я всерьез задумалась о личных границах и о своей жизни. Сначала стала выделять время на творчество. Инсайт о том, что мою картину за меня никто не нарисует, а посуду помыть может кто угодно, пронзил меня до каждой клеточки. Я разрешила себе иметь свое время. Сперва я испытывая неловкость перед всем миром, особенно перед родственниками. Это так называемая родовая лояльность: желание быть как все, думать, а что же скажет семья, ведь мои родственники так не делали, а значит, и я так не имею права делать. Но каждый день я стала растить внутреннюю дерзость, намерение быть счастливой, растить важность своих личных дел, внутреннее позволение кайфовать от своих любимых занятий. Так, постепенно, в нашей спальне появился шпингалет. Тут должно быть много смайликов, потому что и слово, и сам предмет, очень забавные. Дело в том, что дверь в спальню не закрывалась, и дети постоянно врывались ко мне, начинали все крушить и вторгаться в творческий процесс. К тому времени я уже вернулась к преподаванию йоги онлайн. В общем, личные границы стали вполне себе осязаемыми во внешнем мире. Я разрешила себе быть той мамой, к которой нужно стучаться, а она не открывает и не всегда отвечает. Это было непросто, но это дало свои плоды. Сейчас в моей жизни все сбалансировано: отношения, дети, творчество и самореализация, друзья… Я думаю, что, если женщина не ощущает себя счастливой и наполненной, занимаясь только детьми и бытом, если она психует, у нее мало энергии, она срывается на детей или мужа, – вполне возможно, что ее творческая энергия просто ищет выход. Ее мечты хотят осуществиться. Она совершенно точно достойна личного пространства, поддержки в своих начинаниях и наличия активностей, не связанных с семьей. Это всем пойдет на пользу, ведь нет ничего грустнее, чем женщина, не удовлетворенная жизнью, измученная, забывшая себя и не знающая, что она любит и о чем мечтает. Обрасти толстой кожей в отношении своих личных границ и обзавестись тонким слухом для того, чтобы прислушиваться к своему внутреннему голосу, – вот что по-настоящему должна сделать женщина, ставшая мамой.
Глава 26Карьера с молочными подтеками
Первое, с чем сталкиваются мамы, когда решают вернуться в социум после декрета, страх социума, людей. Как будто ты стоишь вся такая обнаженная, измученная, ненакрашенная перед толпой классных заряженных людей, которые работали и развивались все те годы, что ты стирала пеленки, выносила горшки и деградировала.
Вспоминаются первые выходы в свет без ребенка и то пугающее чувство, что нечем (точнее, некем) прикрыться. А еще надо следить за тем, чтобы говорить не о детях, а ведь я только о детях привыкла говорить. Конечно, я не о тех мамах, которые умудрились не потерять карьерной сноровки, выйдя на работу спустя три или шесть месяцев после родов. Я о мамах, которые по собственному выбору или из-за жизненной инерции задержались в быту и материнстве на более долгий срок.
Второй момент, о котором хочется сказать, – это чувство собственной профессиональной стагнации. Я не буду говорить о том, что оно ложное. Для большинства оно вполне обосновано. Честно признаться себе, что в чем-то отстала от коллег – это уже полдела, осталось только пойти учится. Но я хочу указать на очень-очень крутые вещи, те приобретения, которые на самом деле выгодно отличают любую маму после декрета. Пройти профессиональную переподготовку или окончить курсы повышения квалификации может любой, согласитесь? А вот пройти через то, через что прошла мама в декрете – не уверена. Не каждый с этим справится, точно вам говорю.
Скажите, в какой курс подготовки каких специалистов могли бы вместиться те навыки, знания и развивающие активности, с которыми вы познакомились во время декрета? Где еще мог так прокачаться ваш эмоциональный интеллект, стрессоустойчивость, организационные навыки? Как еще вы могли бы узнать, насколько вы сильны и выносливы? Неужели сидя на работе и посещая конференции с коллегами?
Есть такое слово «присвоить». Я взяла его себе в лексикон недавно на тренинге по личностному росту. Так вот, важно присвоить себе свои активы и навыки. Все, что было с вами в декрете, вы просто обязаны себе присвоить. Не поленитесь, напишите список всего того, что вы приобрели и чему научились, научитесь и планируете научиться в декрете.
Дары декрета:
Это теперь часть вас, часть вашей силы и вашего профессионализма. И поверьте, что декрет не был временем стагнации, в чем нетрудно будет убедиться, как только вы начнете работать.
В моем случае декрет стал также временем, когда я смогла себе позволить заняться тем, что любила с детства, но никогда не воспринимала это всерьез – живописью. Также после декрета я вернулась к преподаванию йоги. Многое мне далось тяжело: я снова пошла учиться и не смогла сдать экзамен с первого раза. Зато моя мотивированность была так высока, что я сдала его со второго и была очень довольна собой. Моя эмпатия по отношению к людям при проведении групповых и индивидуальных занятий, мое тонкое чувствование женского тела и его особенностей во все периоды, мое внимание к своему телу и бережное отношение к его ресурсам (не упахиваться как раньше, если коротко) – все это стало возможным только благодаря декрету. И, безусловно, теперь я вызываю больше доверия у людей. И да, я могла бы эти годы учиться йоге, но я прошла через трое родов, – это был настолько глубоко трансформирующий опыт, что выучиться чему-то теперь не кажется мне сложной задачей.
Таков мой взгляд и опыт, что же касается профессионального мнения о карьере и рождении детей, передаю слово моей подруге и эксперту в этом вопросе:
Оксана Дебольская, мама тройняшек, HR-специалист (15 лет в управлении персоналом), член правления Ассоциации карьерных консультантов, преподаватель и спикер, психолог, медиатор, бизнес-тренер:
«Когда люди узнают, что ближе к 40 годам я стала мамой тройняшек, говорить о чем-то другом становится невозможно. Потому с этого и начну.
Это мои первые дети, и, конечно, я не ожидала, что в таком возрасте стану многодетной мамой. Я осознанно готовилась к материнству, но никак не думала, что оно будет таким экстремальным. 20 лет моей жизни на первом месте у меня всегда стояла работа. Планируя беременность, я рассчитывала пару лет побыть в декрете и вернуться в мир больших корпораций. И тут… тройня!!!
Стало понятно, что жизнь и карьера поменяются кардинально.
Как-то интуитивно, когда я только планировала декрет, мне захотелось попробовать себя в новом деле. Была мысль, что сидеть с ребенком мне будет скучновато, хотелось иметь хоть какую-то рабочую занятость. Так я вышла на карьерное консультирование – вид консалтинга, который объединяет знания из моих профессиональных областей – менеджме