Работа включает и терапию травами, и арт-техники, и работу с телом различными способами – используются остеопатические методы, ритуальные, напитывание теплом, массажи специальными полотнами. По традиции эту процедуру проводят в женском кругу, здесь идет и инициация, и поддержка женщин. И самое важное: процедуру пеленания проводят не только после родов!
Пеленание – обряд перехода в любых состояниях, где необходимо поставить точку.
Роды – это новый этап в жизни женщины, когда происходит ее взросление. Необходимо с теплом попрощаться с предыдущим этапом – взять лучшее, поблагодарить себя за силу и оставить прошлое в прошлом. Отгоревать. Женщина горюет о своей детскости и беззаботности. И весь период королевской заботы помогает ей сделать это бережно к себе. Главное – найти смелость и пойти в это, а оно того стоит.
Что еще будет важно в этот период?
Экологичная забота! Женщина после родов уязвима и ей важно чувствовать любовь к себе. Такой парадокс: она стала матерью и должна повзрослеть, но для этого ей надо, чтобы о ней позаботились как о ребенке. Важно на эти 40 дней максимально освободиться от бытовых забот, делегировать их. И окружить себя теми людьми, кото рым вы доверяете, кто будет о вас заботиться.
Хорошо, если у женщины ежедневно будет бывать кто – то близкий, кто будет часть дня или весь день рядом, кто сможет помогать, прибираться, готовить. Кто проследит, чтобы женщина поела – купит еду, разогреет, принесет. Выслушает безоценочно. Будет обнимать, разговаривать, если женщине это необходимо. Не будет сильно навязчив, не станет давать непрошенных советов и вовремя уйдет. Здорово, если этот человек позаботится о старших детях – накормит, отведет-приведет, погуляет. В общем, эти 40 дней должны стать по-настоящему свободными от забот для женщины. Но есть здесь один важный нюанс: в древности окружающие сами понимали эти вещи. В наше время донести все это должна до всех сама женщина. Это, пожалуй, единственное, что она должна.
Нежелательно в этот период принимать гостей, о которых надо заботиться самой женщине. Лучше пригласить их попозже. Сейчас молодая мама главная, она королева.
И она достойна этой заботы. Важно позволить себе это внутри, с чем часто возникают сложности, женщина порой думает: «Да как же это? Я буду лежать, а кто будет дела делать?» Но да, именно лежать, вкусно есть, согреваться – вот что вы действительно должны.
Ты спросишь: а ребенок? Благодаря разгрузке и заботе о себе, твоего внимания легко будет хватать на новорожденного. В это время женщина лежит и кормит, кормит и заботится. Так мама и малыш укрепляют свою связь. Так женщина настраивается на ребенка и начинает чувствовать его всем своим существом.
И в этом очень четко прослеживается верная иерархия в семье: сначала мама, потом ребенок. Принцип маски в самолете. Истощенная женщина не сможет настолько сконцентрироваться на заботе о малыше. Ей будет сложно дать ему ощущение безопасности, если она сама в тревоге, цейтноте, не выспалась и голодна. И даже если сейчас она способна это сделать, то это выглядит как спринт – ух, и все силы ушли. А материнство – это постоянный марафон, поэтому необходимо грамотно распределить свои силы еще перед стартом.
Прочитав все это, кто-то подумает: «Вот, все правильно!» При этом скажет себе: «Это кто – то должен позаботиться обо мне, надо как – то им всем сказать, чтобы они знали».
И это верно, взрослая позиция как раз состоит в том, что ты сама организуешь заботу о себе, спокойно и, возможно, не раз объяснив все окружающим.
Желательно заранее договориться с мужем, чтобы он взял отпуск. Попросить помощи у подруг, женщин в семье, с которыми комфортно. Найти специалистов, которые могут пригодиться в послеродовом периоде – послеродовую доулу, остеопата, пеленальщицу, психолога, консультанта по грудному вскармливанию, материнству, помощницу по хозяйству. Как минимум, нужно просто признаться себе, что ты не обязана после родов нестись и в горящую избу, и коня на скаку останавливать. Важно чувствовать свои потребности, быть внимательной к себе. Все это поможет не просто восстановиться, но и обрести свою силу. Стать хозяйкой своего тела, своего сознания, своей жизни.
Приложение 2Для мам, которые бьют детей
Здесь не будет нравоучений. Я ни разу не скажу, что это плохо, и что так делать нельзя.
Во-первых, я тебя понимаю. Твою горечь, после сделанного – будь то грубое слово, повышенный голос или шлепок от бессилия. Обещание себе, больше так не делать. Срывы, которые происходят в течение доли секунды.
Я хочу сказать тебе: ты не плохая. С тобой все так. Кроме одного – ты просто устала. Правда.
Ты.
Просто.
Устала.
И все.
Когда ты подойдешь к пониманию того, что у тебя есть внутри ресурс и он не вечен, и поймешь, как им управлять, – все станет проще. Злишься на ребенка и ловишь себя на не контролируемом гневе? Значит, ты на дне ресурса, и на вершине усталости. Значит, нужно все бросить и отдыхать. Ты скажешь: это невозможно. Но я буду прямолинейной: это возможно. Первое время нужно будет приложить усилие, чтобы научиться отдыхать. И чтобы услышать себя.
Что касается самой популярной отговорки – «не на кого оставить ребенка» – то здесь вопрос выбора. Что ты выбираешь: быть измученной и психованной? Или поискать человека, с которым можно оставить ребенка, отдохнуть, и получать плоды в виде более качественного времени с малышом и хорошего настроения? Я долгое время выбирала первое и не знала, что дело в усталости. И когда мне говорили об этом, не слышала. Наверное, не каждая читающая эти строки женщина, слышит меня и воспринимает, но я верю, что, если ты дочитала до этой страницы и читаешь этот раздел, – все не зря.
Итак. Сперва давай сделаем кое-что вместе. Давай признаем, что ты самая замечательная и желанная мама для каждого своего ребенка, даже если не всегда сама собой была довольна как мамой.
Давай признаем, что те твои поступки, которые тебе хотелось бы стереть из памяти, совершались не потому, что ты плохая или злая. А потому, что ты устала и вовремя не позаботилась о себе.
Давай договоримся, что с этой минуты ты начнешь баловать, холить и лелеять себя, любимую, и поставишь свою маленькую внутреннюю девочку на первое место.
Теперь я хочу сказать тебе: что было, то было. Прошлого не вернуть. Очень важно, чтобы ты простила себя, отпустила прошлое. Давай так. Ничего страшного не произошло. Кроме одного. Ты забыла о самой себе.
Когда я вижу на улице уставших, замученных мам, которые срываются на ребенка, я никогда не осуждаю их. Да, когда у меня был первенец в возрасте до года, осуждала. Но теперь – никогда. Я хочу обнять их. И мечтаю, чтобы в нашем обществе все только так и делали: чтобы подойти, обнять уставшую маму, считалось нормой. Но в нашей стране у людей нет навыка принимать объятия. Когда я, злая как фурия, шла по улице, в одной руке таща ребенка, во второй руке – второго ребенка и коляску, если бы кто-то подошел обнять меня – получил бы с левой. А все почему? Потому что я не доверяла людям. Сегодня я больше не попадаю в такие ситуации. Потому что я призналась себе, что не могу и не хочу гулять с детьми одна. Лучше я вообще не буду гулять, будет гулять кто-то другой, или я буду гулять вместе с кем-то. Это мое решение. Важно провести инвентаризацию событий, которые вызывают у тебя психозы и вспышки гнева, и перепрограммировать свою реакцию в подсознании, – здесь могут быть очень полезны медитации. Ну и безумно важно перекроить свой привычный контекст жизни. Конечно, все ситуации индивидуальны, но, почти уверена, что твоя проблема может быть решена. Если сложно самой – можно обратиться к подругам, в чат поддержки мам, к коучам или психологам.
И давай признаем главное. Вероятно, ты не проживаешь ту жизнь, которую желаешь. Возможно, ты вообще не знаешь, чего хочешь. Ты не сфокусирована на себе. Не даешь себе отдых. Поставь себя на первое место, начни движение к себе, если хочешь решить проблему своей агрессии по отношению к ребенку.
Когда мама срывается на ребенка, ее «внутренний ребенок» кричит о помощи и хочет внимания. Нужно обучиться заботе о «внутреннем ребенке», восстановить с ним контакт, стараться не доводить его до такого состояния.
Если же муж агрессивен по отношению к детям, эта ситуация, требует исцеления. В первую очередь стань добрее к себе, постепенно повышая градус добра к ребенку. Подавая пример доброго обращения. Люди зеркалят друг друга и перенимают принятые правила общения. Бесполезно пилить мужа, требовать от него чего-то, – все это скорее может привести к конфликтам. Ваша история требует внимания и коррекции на глубоких уровнях. Важно признать, что терпеть это и жить в этом – не норма. Если речь о серьезной агрессии, то это более чем не норма. Никто не имеет права срывать свою внутреннюю агрессию на детях, решая за их счет свои проблемы. Терпеть это оставлять как есть не стоит.
Я попросила добавить к этой главе свой комментарий психолога Анастасию Соколову, вот что она написала.
«Не через обвинение мы можем исцелиться, а через любовь, принятие. В первую очередь себя. Очень важно отслеживать свои эмоции, принципиально важно замечать первые сигналы усталости. Я сравниваю эмоции с пружиной. Если мы только давим до упора, то сдерживать эту пружину долго не получится, а сил на ее сдерживание мы тратим еще больше. Сила пружины становится непредсказуемой, как цунами, смывающее все на своем пути. Но есть хорошая новость: обратная сторона силы пружины – это та польза, которой она нас учит. Чувствуешь, что стало не так легко сдерживать себя? Отпусти немного, расслабься. Ты этим управляешь, ты контролируешь свою силу. Отойди всторону, выпей чаю. Разрушений нет! Нет чувства вины. Заботясь о себе, ты можешь эффективнее заботиться о своих детях. Только так это работает. И да, ты не виновата, но это тот самый сигнал, что о себе уже нельзя не заботиться».