«Никто не может заставить вас чувствовать себя неполноценным без вашего согласия».
Этот урок обретает особую силу в отношениях, которые нам не на пользу, но разорвать их нам трудно. Может быть, у вас есть невестка, которая пассивно-агрессивно унижает вас. Или, может быть, директор на работе явно стремится вас ограничивать. Даже если вы сократите контакты с этими людьми, есть вероятность, что они по-прежнему тем или иным образом останутся в вашей жизни. Если эта ситуация близка вам, рассмотрите следующие шаги для взаимодействия с трудными людьми.
1. Вместо того чтобы постоянно размышлять о том, как вам хотелось бы, чтобы этот человек стал другим, прекратите драматизировать и позвольте ему быть. Просто удивительно, насколько меньшей начинает видеться проблема, когда мы перестаем ей сопротивляться. (Надеюсь, не нужно говорить о том, что сказанное применимо именно к трудным людям – а не склонным к насилию.)
2. Искренне старайтесь увидеть лучшее в этом человеке и перестаньте выискивать в его поведении то, чего там, возможно, и нет. Одна читательница по имени Джилл как-то рассказала мне, что ее мама постоянно отпускала замечания религиозного характера, подразумевающие, что Джилл следовало бы исповедовать семейную веру. Но что, если бы вместо того чтобы искать в маминых словах скрытый смысл, Джилл решила считать, что они «чисты» и просто отражают преданность ее матери своей вере? Что, если бы Джилл перестала воспринимать эти замечания как нацеленные против нее? Представьте, как могли бы измениться их отношения.
3. Сохраняйте центрированность, усердно заботясь о себе. Если вы не станете активно заботиться о себе, у вас не будет присутствия духа, позволяющего совершить любой из предшествующих шагов. Занимайтесь йогой, принимайте расслабляющие ванны, медитируйте, пишите в дневник, хорошо высыпайтесь, живите в духе осознанности. Вы будете лучше подготовлены к тому, чтобы разбираться с трудными людьми в своей жизни.
4. Не подставляйтесь под чужую ношу
Хотя большинство из нас признают влияние, которое оказывают на нашу жизнь трудные люди, думаю, мы реже замечаем моменты, когда перетаскиваем на себя негативные чувства близких людей. В моем детстве, если родители напрягались насчет денег, напрягалась и я. Выйдя замуж, я страдала от стресса, если мой муж переживал стресс. Став матерью, я нервничала вместе с детьми, когда они нервничали из-за чего-то. Я позволяла себе отражать чувства окружающих.
Но в принятии того, что все мы пришли на землю ради своих собственных переживаний, есть свобода. Когда больно нашим любимым, мы можем «лезть в одну траншею» с ними; мы можем вспоминать свои самые темные моменты, чтобы быть с ними в трудные для них моменты. Но мы не обязаны сидеть в «траншее» так долго, чтобы забыть, зачем вообще мы туда влезли. Мы не обязаны тащить на себе чужие чувства так, будто они наши собственные. Кому в итоге пойдет на пользу, если вы застрянете в «траншее» без всякой перспективы выхода?
Я полагаю, что часть минималистских задач состоит в том, чтобы научиться понимать, какая ноша – ваша. Представьте себе, какое это облегчение, когда ты соглашаешься, что можешь быть тем, кем тебе предназначено быть. А все вокруг тебя – от партнера и его родственников до детей и начальства на работе – могут быть теми, кем предназначено быть им. Лично мне это помогает перестать судить других или рассчитывать на определенные поступки с их стороны. Это помогает мне принять ответственность за свою собственную гармонию и радость. Моя история пересекается с множеством других, но пишу ее все равно я. И то же самое относится к окружающим меня людям.
5. Следите за качеством, а не количеством
Представьте, что это последний день вашей жизни. Вы хорошо отыграли свой матч и гордитесь наследием, которое оставите после себя. Если бы вы взглянули в глаза людей, окруживших ваше смертное ложе, кого бы вы увидели?
Этот вопрос я однажды услышала от Боба Гоффа – бывшего американского дипломата, любящего мужа и отца, верующего в прихоти и удовольствия, автора бестселлера – книги «Любовь в действии» (Love Does). Боб считает, что в эти последние мгновения вы могли бы собрать вокруг себя восемь человек, хотите – верьте, хотите – нет. Не двадцать. Не пятьдесят. Не шестьсот друзей из Facebook. Восемь.
Кто они, ваша восьмерка? Точное число может быть у каждого своим. Но сейчас запишите в дневнике имена тех людей, которых можете представить вокруг своего смертного одра в последние мгновения жизни. Подумайте о том, сколько значат для вас эти отношения.
Пока у меня еще есть время, это и есть те люди, в которых я хочу вкладываться. Я хочу очень любить их и верить, что они будут очень любить меня в ответ. В конце концов, я не могу придумать ничего, что значило бы больше, чем это. Качество важнее количества.
6. Проведите чистку своих соцсетей
Возьмите принципы, которые мы уже успели обсудить, и примените их к тем людям, которых вы отслеживаете в соцсетях. Публиковать контент, который улучшит ваше мнение о себе, не входит в обязанности других людей; это ваша обязанность – фильтровать то, что вы смотрите. Спросите себя, действительно ли каждый из тех, кого вы отслеживаете в соцсетях, поддерживает ваши ценности и чувство «я», или их контент нейтрален или даже вреден для вас. Вы не обязаны подписываться на человека, которого знаете и любите в реальной жизни, если то, что он (или она) публикует, негативно на вас влияет.
Возможно, я была представительницей последнего поколения, окончившего школу без соцсетей. Facebook уже выходил на сцену, когда я последние два года доучивалась в колледже, но Instagram, Snapchat и Pinterest было еще далеко до того, чтобы стать мейнстримом. Еще не было таких понятий, как «инфлюенсер» или «звезда YouTube». Может быть, дело в том, что я выросла без них, а может быть, просто в моей природе, но я всегда крайне (а если честно, то безжалостно) избирательно подходила к людям, которых отслеживала в соцсетях.
Однако пару лет назад я была в числе фолловеров женщины, чьи идея и миссия вызывали во мне отклик. Я с наслаждением смотрела ее истории в Instagram и ценила тот факт, что она ратовала за искренность и не пыталась делать из себя совершенство. На каждое стильное фото-автопортрет с чашечкой кофе в руках и красивым маникюром она выкладывала одно фото с малышом на коленях и без намека на косметику на лице.
Но ее профиль постепенно становился все более и более однобоким, а главная идея о самопринятии превращалась в идею погони за мечтами. «Если чего-то хочешь, – говорила она, – не позволяй ничему становиться на своем пути».
Мне все равно нравилось отслеживать ее, и я, поддерживая ее в том странном духе, который способны воспитать только соцсети, желала ее семье успеха и счастья, хотя никогда не видела этих людей и, вероятнее всего, никогда не увижу. Отписаться от нее было бы все равно что остановить кино на середине; мне нужно было узнать концовку.
Но я понимала, что сравниваю себя с ней. Я сравнивала свои пижамы по вторникам с ее дизайнерской джинсой по уик-эндам – свое тихое, горящее неярким огнем желание улучшить этот мир с ее воодушевленной решимостью стучаться в каждую дверь и пробивать любой потолок, как бы высок он ни был.
И я от нее отписалась. Отпустила ее жизнь и заново сфокусировалась на своей собственной. Я не винила ее за неблагоприятные сравнения, которые мелькали в моем уме. Я знала, что ее идеи положительно влияют на многих людей, и это замечательно. Но мне это больше не подходило, и это моя ответственность (не ее) – отслеживать то, что я впускаю внутрь.
Цифровые отношения, подобные этим, могут воздействовать на нас не меньше, чем отношения в реальной жизни. Хорошенько присмотритесь к тому, кого вы отслеживаете в интернете, и позаботьтесь, чтобы воспринимаемые вами идеи согласовывались с вашими ценностями и вашим ви́дением своей жизни.
7. Обращайте внимание на растущее пространство в своем сердце
Вам когда-нибудь случалось разобрать шкафчик, а потом чувствовать себя так, будто вам любое дело по плечу? Это чувство достижения настолько сильно, что не может не выплеснуться и в другие составляющие вашей жизни. Вы можете внезапно подать заявление на повышение, запланировать поездку, основать книжный клуб или наконец сходить на ту встречу единомышленников, которую давно присмотрели.
Эта энергия – прекрасная штука. Но я думаю, что после того как возбуждение уляжется, новизна расчищенного пространства потускнеет, и вы приспособитесь к своей новой (минималистской) норме, может произойти нечто еще более серьезное: вы можете обнаружить больше пространства в своем сердце.
Я знаю, что моменты, когда я наиболее близко подхожу к своим ценностям, – это моменты, когда я способна искренне смотреть в глаза детям, рассказывающим мне свои истории, видеть благие намерения мужа, вместо того чтобы выискивать его недоработки, и чувствовать боль подруги раньше, чем она откроет рот. Продолжая свое минималистское путешествие, присматривайтесь к пространству, которое оно освобождает в вашем сердце, и используйте его, чтобы еще больше укрепить свои самые близкие отношения.
8. Предлагайте миру свое самое истинное «я»
Одна женщина недавно прислала мне письмо, жалуясь, что с трудом заводит друзей. В дружеские компании ее не приглашают, и были случаи, когда даже в интернете ее исключали из веток обсуждения и состава групповых встреч «в реале». Общается она со многими, но по-настоящему близких людей у нее нет.
Я не знаю эту женщину. Мне неизвестны ее возраст, род занятий, семейное положение, даже страна проживания. Так что я не могу сделать вид, будто знаю хоть что-то о ее способности контактировать с другими. Но в моем сознании сразу возник вопрос к ней: вы когда-нибудь рассказываете о себе что-то большее, чем список любимых ресторанов и поверхностных интересов?