Интуитивное решение, по-видимому, базируется на мелочах, которые мы не осознаем, а если и замечаем их, то не придаем значения. Роль мелочей велика, потому что люди следят за своими словами, поступками, стараясь произвести благоприятное впечатление. Но за всем не усмотришь, а мелочи как раз и позволяют разглядеть истинное лицо человека.
Интуиция и проницательность. Есть еще одна замечательная возможность воспользоваться интуицией. Нередко за день происходит много встреч, разговоров, поступает всевозможная информация. Многому мы не придаем значения. И вдруг просыпаемся утром с мыслью, что вчера не разглядели истинной подоплеки чего-либо. Но при пробуждении является смысл лишь одного эпизода. А их ведь было много за день! Не все они, конечно, имеют скрытую подоплеку, тем не менее стоит после получения любой информации заставить себя хотя бы в течение минуты прислушиваться к собственному внутреннему ощущению. Тогда многое открывается. Так вырабатывается проницательность.
Стимулирование интуиции. Все способы стимулирования интуиции преследуют одну цель – выключить тормозящую силу сознания на время, достаточное для возникновения сигналов из подсознания. Некоторые выдающиеся личности разработали способы, стимулирующие интуитивные озарения. Я имею в виду Леонардо да Винчи и Сальвадора Дали. (Познакомиться с ними можно по моим книгам «Как управлять собой» и «Как найти недостающее время и новые идеи».) Мне весьма импонирует своей простотой метод «орла – решки». Его и рассмотрим. Этот метод очень прост и весьма надежен. Прежде всего он применим к ситуациям, когда вы не можете выбрать между двумя вариантами решения. Скажите себе: «Если “орел” – выбираю первый вариант, если “решка” – второй». Бросаете монету и оцениваете свое ощущение, возникшее в тот момент, когда увидели результат. Если испытываете облегчение, выбираете выпавший вариант, если разочарование – противоположный. Данный метод можно применять и в случае более двух вариантов. Отсев нежелательных решений производится попарным сравнением с помощью описанной техники. Этот прием можно с успехом использовать, если у вас есть возможность на минутку отвлечься от разговора. Если возможности нет, то заставьте себя отвлечься от рациональных доводов «за» и «против» и сосредоточиться лишь на внутренних ощущениях. Однако данным приемом можно воспользоваться и во время разговора: «Хочу посоветоваться со своим подсознанием». Бросаете монету, принимаете решение и объявляете его. Ссылка на подсознание ничем и никем не может быть оспорена…
Поняв, что вы не хотите соглашаться с тем, что вам предлагают, вы сделали самую главную часть работы. Осталось решить, нужно ли объяснять свой отказ или достаточно просто сказать: «Не хочу». Второй вариант – самый сильный. Возразить на него нечего, но если решите, что необходимо объяснить свой отказ, то задайтесь следующими вопросами: «Есть ли у меня время?» (на исполнение того, что будет означать мое «да»), «Достаточно ли у меня знаний, опыта и ресурсов?», «Кто останется в выигрыше от всего этого?»
Если вы уже решили, что скажете «нет», то ваша интуиция заведомо опиралась на то, что при ответе хотя бы на один из этих вопросов вы получите обоснование своих «не хочу» и «нет».
Еще один защитный прием от управления со стороны других людей – наша непредсказуемость. «Когда ты непредсказуем, ты неуязвим». Если человек ведет себя так, что его нельзя «просчитать», то манипулятору не к чему будет подстраиваться – невозможно воспользоваться ключами, если замки постоянно меняются.
Однако в нашей культуре непредсказуемость не поощряется. Мы находимся под властью, с одной стороны, стандартов поведения, а с другой – ожиданий и требований окружающих людей. И все же, чтобы лишить манипуляторов этой мишени воздействия, будьте непредсказуемы!
Шекспир как великий драматург был, конечно, и великим психологом. В его произведениях описано немало манипуляций, но здесь естественно привести примеры защиты от них, которыми он вооружил тех своих героев, коим симпатизировал. Например, то, что Гамлет притворялся сумасшедшим, на самом деле было его защитой от манипулирования. Сумасшедшие непредсказуемы, и действительно – дядя-убийца терялся в догадках о намерениях принца Датского. Когда же дядя подослал к нему «друзей», Гамлет с помощью контрманипуляции (сцена с флейтой) перекрыл и этот источник информации о своих намерениях.
Решающую роль в умении сказать «нет» играют следующие факторы: всегда помнить о своих правах и неукоснительно соблюдать их.
Вы имеете право:
• сказать «нет» всякий раз, когда вам этого хочется;
• быть судьей самому себе;
• не зависеть от того, как к вам относятся другие;
• не оправдываться, что бы вы ни решили и ни сделали.
Помня о своих правах и действуя в соответствии со своими интересами, вы облегчите себе выход из многих ситуаций: говорите «нет», не испытывая никакой вины. Проиллюстрирую сказанное актуальной (для меня) спорной ситуацией.
Я написал книгу по психологии менеджмента, ее приняло издательство. Редактор произвел правку, но со многими предложенными изменениями я, как автор, был не согласен. Написал обстоятельные, аргументированные возражения по каждому спорному пункту, доказывая, что правки исказили замысел. В издательстве согласились, редактора заменили. Все это, включая повторное редактирование, отняло много времени, выход книги задержался. Отношения испортились. Когда подобное приключилось с одной из следующих моих книг, поинтересовался у издателя: в случае спора чье слово окончательное – автора или редактора? Узнав, что мнение автора – решающее, не стал спорить, а воспользовавшись своим правом, просто зачеркнул все те правки, с которыми был не согласен. Книга вышла без задержек, редактор получил причитающуюся ему плату. Все остались довольны.
Если вы уверены в себе, вам нет нужды объяснять свое поведение другим, чтобы они решали, правильное оно или неправильное, корректное или некорректное. Конечно, люди всегда имеют право высказаться, если им не нравится то, что вы делаете. Вы же, в свою очередь, имеете право или игнорировать их замечания, не чувствуя себя виноватым, или найти компромисс, или, пощадив их чувства, с уважением отнестись к их пожеланиям и полностью изменить свое поведение. То есть у вас много вариантов, но главное – выбор в ваших руках.
В главе 1 я описал, как формируется зависимость от мнения других людей начиная с детского возраста: вы должны объяснять свое поведение другим людям, потому что вы несете перед ними ответственность за свои действия, вы должны своими объяснениями оправдывать свои поступки перед ними. Выше я показал, что эта установка нарушает ваши права как личности.
Каждый из нас – кузнец своего счастья и сам полностью отвечает за свое благополучие и успех в жизни. Что касается других, то мы можем по мере возможности помогать им достичь благополучия, но отвечать за них мы не в состоянии. Поэтому глупо винить себя за их неудачи.
Если же вы не пользуетесь своим правом отвечать только за себя, то другие люди воспользуются этим и будут вешать на вас еще и свои проблемы. Подобный тип манипуляции основан на воспитываемом с детства представлении о миропорядке. Как будто есть некие предписания, что вы должны пожертвовать своими личными ценностями во имя кого-то другого. Но если у вас возникнут какие-то проблемы – это ваши проблемы, никто за них ответственности не несет и решить их не сможет. Получается «улица с односторонним движением»: вы должны, а вам – нет.
Наше повседневное общение с людьми изобилует примерами такого рода манипуляций. Мужья и жены манипулируют друг другом, говоря: «Если ты не прекратишь (перечисляются сомнительные грехи), нам придется развестись». Подобное утверждение имеет целью вызвать ощущение вины за возможный распад семьи, именно чувство вины в данном случае является мишенью воздействия на супруга.
Вот чисто наше российско-белорусско-украинское суждение: родители якобы должны испытывать чувство вины, если они не содержат своих детей до пенсии. Не указывается даже, до чьей пенсии – самих родителей или отпрысков. Это иждивенчество в чистом виде, позволяющее манипулировать родителями и многие годы паразитировать на их родительских чувствах.
Сформулируем ответ в виде следующих ваших прав.
Вы имеете право:
• не объяснять и не извиняться за свое поведение;
• сказать: «Меня это не волнует», «Мне это неинтересно», «Поговорим о чем-то другом», «Это твои проблемы».
Проиллюстрируем действенность этих правил.
Жена обращается к мужу:
– Давай в отпуск махнем к морю.
– Езжайте с дочкой, если хотите. Я не поеду.
– Почему?
– Я не люблю жару, плохо ее переношу, ты же знаешь.
– Необязательно жариться на солнце, можно сидеть под навесом.
– Там жарко не только на пляже, а духота с утра до вечера. А это не только неприятно, но и вредно. А уж загорать в нашем возрасте и вовсе опасно.
– Но ведь морской воздух и купание очень полезны для здоровья!
– Вот и езжайте. А я поживу на даче, мне там очень нравится.
– Но ведь неслучайно люди уезжают в отпуск: перемена обстановки и климата способствует отдыху. Люди едут за здоровьем.
– Перемена климата здоровью вредит, это доказано. Молодые этого еще не чувствуют, а люди в возрасте должны об этом помнить. Переезд и дорога – стресс, жара – стресс, отсутствие комфорта, к которому мы привыкли дома, – тоже стресс. Наилучшая перемена обстановки – дача. Полное отвлечение от города, тишина, свежий воздух, полноценный сон, обилие овощей и фруктов, самых полезных – из нашей полосы. После южного отдыха впору идти на отдых, а надо – на работу.