Ох, мать вашу!..
...А потом, расцеловавшись с Натальей Константиновной, Парфеном Михалычем, Иеринархом Владимировичем, вернисажным старичком на побегушках и еще с х...евой тучей посторонних людей, среди которых появился и пропал одинокий печальный ремесленник с объявой «Реставрирую череп по живой голове», я побрел к метро «Партизанская». Чтобы продолжить путь к центру Москвы.
Глава восьмая
И вот стою я себе около пешеходного перехода в поисках светофора, чтобы получить от него сигнал о переходе. Я в смысле перехода улиц чрезвычайно законопослушный человек. Потому что интуитивно чувствую, что мне не понравится, если меня собьет какой-нибудь транспорт при переходе улицы на красный свет светофора. Я до сих пор обливаюсь слезами, вспоминая зайчика, попавшего под трамвайчик. А по мне кто заплачет? Жена найдет себе другого, а мать сыночка никогда. Но мамы моей уже нет, так что от этого мира я слезинки не дождусь. А вся гармония мира не стоит одной слезинки этого мира. Так что там со светофором?.. А нету его. Не удостоился этот переход чести иметь личный светофор, потому что шириной он метров восемь и какой-либо транспорт здесь ездит крайне редко. Но ездит. И для меня нет разницы: сгибнуть под редко идущим транспортом или под снующим туда-сюда. Последнее даже предпочтительнее.
Так вот, светофора нет. А есть «зебра». Это вообще штука предательская. Была до того времени, как за непропуск пешехода с водителей стали лупить штуку. Очень правильное решение. Есть только одна закавыка. Кто эту штуку будет лупить?.. Если мента нет. И водитель сковырнет меня абсолютно бесплатно. Хотя не думаю, что знание о заплаченной водителем штуке сделает мою гибель под колесами более счастливой.
А в данной ситуации нет светофора, нет мента, нет транспорта. Есть только я и «зебра». «Зебра» и я. Я делаю шаг вперед. И зависаю. Слева появляется асфальтовый каток. Чего он тут появился, вообще непонятно. Все планы префектуры по укладке нового асфальта были выполнены еще зимой, и до следующей зимы никаких ремонтных работ не предусматривается. Не в наших правилах класть асфальт в летнее время. Потому что если класть асфальт в летнее время, то это может продержаться года три. А зимой – год. И для зимней укладки асфальта башлей нужно в три раза больше. А если учесть, что бюджет в России принимают исключительно для того, чтобы его распилить, то зимняя асфальтировка увеличивает сумму распила в три раза. Так что ни один порядочный управленец не станет класть асфальт летом. Чистая экономика. И корпоративная этика. Потому что стоит какомунибудь одному выродку покласть асфальт летом, то и остальных могут (не обязательно, но могут) заставить класть асфальт летом. И в других отраслях народного хозяйства такое тоже может произойти... Так ведь?.. И наступит страшное! Деньжищ в стране станет столько, что нефть и газ нам вообще не нужны будут. Рухнет вертикаль власти, которая целиком сидит на нефти и газе!.. Украина, Прибалтика, Западная Европа на нас положат!.. Опять плюхнемся на колени?.. Не, укладывать асфальт летом никак нельзя. Иначе будет полная потеря национальной самоидентичности. А это единственное, чем богат наш народ. И асфальтовыми катками, приспособленными для работы в зимнее время.
И вот я стою на тротуаре и жду, когда он подъедет. А вдруг водитель катка не знает, что наезд на меня стоит целую штуку?.. А мента нет. И вот каток подъезжает к «зебре», видит меня – и останавливается. Стало быть, знает. Но я на всякий случай не иду. А вдруг не знает и просто закурить остановился? Что-то долго он прикуривает. Наверное, все-таки знает. И я делаю шаг на «зебру». И тут этот долбо...б двигается с места. Я мигом отскакиваю на тротуар. Все-таки не знает... Надо подождать, пока проедет. А он, подлюга, останавливается. Стало быть, знает. Я выжидаю, проверяя его на вшивость. Знает!!! Стоит как вкопанный! Я шагаю на «зебру»... Ну, вы догадались... Это же чистый Альтов, но с остросатирическим уклоном. Я отпрыгиваю на тротуар. Он останавливается. Я рукой предлагаю ему проезжать. Он делает мне то же самое из окна катка большим пальцем левой руки. Он, наверное, думает, что где-то за кустом притаился мент, который в сговоре со мной хочет нагреть его на штуку. Я развожу руками, указываю на кусты и отрицательно качаю головой. И вот тут-то он удостоверяется окончательно, что мент за кустами точно есть. Хотя кустов вообще никаких нет. Но любой водитель в России знает, что мент куст всегда найдет. Даже в пустыне. Поэтому водитель катка вообще выключает мотор, вылезает из кабины и тащит меня через «зебру». И тут каток начинает ехать. Очевидно, водитель забыл поставить его на ручник. Еле-еле мы перескакиваем через переход и провожаем глазами каток, движущийся в сторону шоссе. Тут из-за несуществующих кустов выходит мент и с широкой улыбкой направляется к нам. Мы с водителем смотрим друг на друга и говорим, показывая вслед катку: «Башли у него». Мент бежит за катком.
– А что же ты теперь будешь делать, – спрашиваю я, – без катка?
– А ничего. Он вообще не мой.
– А чей?!
– Откуда я знаю? Я его угнал.
– Зачем?
Водитель посмотрел на меня как на идиота:
– Ну как же не угнать каток, если он стоит?
– Логично, – согласился я, – неугнанный каток теряет уверенность в своей нужности людям. И давно ты его гонишь?
– С зимы. Я к братану в Гольяново приехал из Верхней Пышмы. Знаешь Верхнюю Пышму?
– Первый раз слышу. А где это?
На меня во второй раз за пару минут посмотрели как на идиота:
– Ты что, мужик, ты где родился?
– Здесь.
– Что значит «здесь»? – И водитель посмотрел на «зебру».
– В Москве.
– Иди ты! В самой Москве?!
– В самой.
– А родители?
– В Москве.
– А ихние?
– Тоже.
Он вытер пот со лба и сел на тротуар.
– Да... И Верхней Пышмы не знаешь?
– Ни сном, ни духом.
– Жалко мне тебя, мужик. Ничего-то ты в жизни не видел. Верхняя Пышма – это маленький Гонконг.
– А Гонконг это знает?
– А что это такое?
– Гонконг?.. Город такой... В Гонконге... Нет?.. Бывшая колония Великобритании?.. Джеки Чан?..
– Мать твою, мужик, сколько ты слов знаешь!..
Я скромно потупился.
– А вот Верхней Пышмы не знаешь! – И он слегка сверху вниз посмотрел на меня.
– А я и Нижней не знаю, – решил польстить ему я.
– А я ее и знать не хочу! – взвился маленький гонконговец.
– Что так? – поинтересовался я.
– Откромешили меня там сильно. Местные.
– За что?
– А я у них на выборы асфальтовый каток угнал.
– И там тоже?!
– А чё?.. Если каток стоит, как его не угнать? Но, оказывается, они на этом катке детей вместо карусели катали. А тут отлучились по пиву. А когда я... то они и вернулись... После пива... Ну меня и... После пива. Они теперь без телевизора сидят.
– А при чем здесь телевизор? – не смог я увязать угон асфальтового катка с отрубом нижнепыжменского телевидения.
– Все очень просто. Я, когда от них сваливал, в ретрансляционную антенну въехал. Вот они и без телевизора... И мы, в Верхней Пышме, тоже, потому что от их ретранслятора смотрели. Так что и не знаем, кто на выборах победил. Вот меня откромешили и послали в Москву, узнать что к чему. У меня брат в Гольяново. А тут асфальтовый каток стоит. Ну я и... думаю, надо ребятам в Нижней Пышме каток вернуть... А тут ты подвернулся... И каток слинял...
Мы посидели помолчали. Потом он повернул ко мне голову и спросил:
– Слушай, мужик, а ты случайно не знаешь, кто у нас сейчас президент?..
– Медведев, – машинально ответил я.
Он вскочил:
– Дмитрий Анатольевич?!
– Да.
Верхнепышмяк схватил меня в объятья:
– Мать твою! А я уж волновался! Мы ж в Пышмах все за него голосовали. Надо ребятам сообщить... Ты, часом, нигде здесь свободного асфальтового катка не встречал?
– Да пару лет назад видел один в Новогиреево...
И водитель катка побег в Новогиреево.
А я вынул из кармана сигареты, сунул одну в рот, прикурил и глубоко, до яиц, затянулся. На асфальтовом катке подъехал мент.
Глава девятая
– Вот, гражданин, – сказал мент, – ваш каток. Пытался скрыться с места происшествия. Протокол оформлять будем.
– Какой протокол? – для порядка поинтересовался я.
– О пересечении «зебры» во время проходящего через нее пешехода. Фамилия?
– Липскеров.
– А ваша?
– Это моя.
– А катка?
– Откуда же я знаю?.. Асфальтовый, наверное.
– Так и запишем. 17 октября 2009 года при выезде на шоссе катка по фамилии Асфальтовый на гражданина... как вы сказали?
– Липскеров.
– А ударение где?.. На «и» или на «е»?
– Да какая разница? В протоколах ударение не ставится.
– Объясняю, гражданин: если на «е», то получается Липске́ров. Очень смахивает на фамилию кавказской национальности. И возможно, каток Асфальтовый наехал на вас в целях разжигания национальной розни. Вы, часом, к незаконным мигрантам отношения не имеете?
– На «и» у меня ударение! Ли́пскеров я!
– Странная фамилия для законного мигранта.
– Да не мигрант я! Местный!
– У местных, гражданин Липскеров, нормальные фамилии. Иванов, там, Петров, Сидоров... Какие еще бывают фамилии?..
– Разные! Моржовый! Гнойный! Сраный!!!
– О! А то – Липскеров. С ударением на «и». Подозрительно.
– Ничего подозрительного здесь нет! В 1786 году моя семья Гигенштейн-Финкельман по указу ее величества императрицы Екатерины Великой была переселена в Центральную Россию из польского города Липска. По имени этого города нас и стали именовать Липскеровыми. Чтобы такие мудаки, как ты, язык не сломали о ГигенштейновФинкельманов! Чтобы при упоминании этой фамилии не возникало желания отметелить ее владельца! Понятно?
– Чего ж тут не понять... Правда, мне и человека по фамилии Липскеров с ударением на «и» хочется отметелить. Не так, как с ударением на «е», конечно, но все-таки... Слушайте, а каток антисемитских выпадов не допускал?..