Настроение упало на ноль. Саныч, когда меня забирал, даже запереживал и к главврачу рваться начал.
- Чё за херь-то? – докапывался до меня фермер. - Все из больницы выходят с довольной лыбой, а ты, с таким выражением морды лица выписываешься, как будто тебя на тот свет отправляют, а не домой.
Отмахнулся я и уже сидя в джипе буркнул: “Дома расскажу”.
Глава 15. Внесистемный хиппо-панк.
В этом мире
Столько всякого
Легко себя потерять!
Только-только
Подсохнет слякоть
Как всё вернётся опять.
"Константин Ступин."
Подумалось мне, когда мы добрались до фермерского логова. Не сорваться бы...
Дома, а точнее в гараже у моего друга, была накрыта богатая поляна. Один в один как в кошерном ресторане. Если по фильмам судить.
Во главе стола стоял пузырь коньяка, рядом - нарезанные лимончики, пара банок с черной и красной икрой по соседству. Рядом с благородным алкоголем красовалась наша родная водка и банка с селедкой.
Были и фрукты всякие, три пакета с соком. Пустующие места заполнили тарелки с невиданными мною забугорными деликатесами. Одним словом, выбирай - не хочу.
К великому изумлению Саныча я выбрал сок. Никакие его увещевания, что меня подлатали так, что организм лет на пятнадцать помолодел, мнения моего не изменили.
А на все наезды, типа, какой же я колхозный панк, если от возлияний отказываюсь, лишь улыбался.
- Ну нахер. Свежо ещё предание с прошлой пьянки, - отмахнулся я от возмущенного товарища. - Хочешь, бухай. Визуальную компания я тебе составлю. Ты отдохнешь, а я, наконец-то, язык почешу. Охренел я в этой больничке от недостатка общения. А по поводу панка, отвечу так. Панки они же против системы. А если система - бухать, значит против бухла. Вот так вот. Лично мое мнение и моя интерпретация основ столь любимой мною субкультуры.
- Тебе чего там кололи то, что ты с синьки, по ходу, на вещества перекинулся? - хмыкнул Саныч. - А то начал, я за ЗОЖ, я за ЗОЖ.
- Чист, как младенец, - буркнул я. - И про ЗОЖ я не говорил. И с веществами не общаюсь. Я с недавнего времени закон блюдю. А в этих широтах он запрещает эксперименты с химическим одурманиванием разума. А по поводу мыслей… Я ж тебе говорил, общения в больничке мне не хватало. Скучно было, вот и думал за всякое.
- Значит, только разговоров и не хватало? - заговорщицки подмигнул мне Саныч и совершенно без стеснения, бахнул стопку коньяка в одну каску.
Я хмыкнул и задумался. Давать разъяснения на озвученный вопрос, как выражаются в известных кругах, я не спешил. Фермер устал ждать, и мы слегка закусили, покурили и повторили. Местный олигарх опять потребил коньяк, я - томатный сок.
Хер его знает почему, но меня дико на томаты потянуло. Ну да организму виднее, что ему хочется. Я же, по факту, тупо пошел у него на поводу.
После третьей, захмелевший Саныч, так и не дождавшись от меня ни “А”, ни “Бэ”, начал оправдываться за свои тяжелые кулаки и неразбериху, в которой он совершенно случайно задел мою черепушку.
Обычный треп хмельного чувака, чувствующего за собой косяк.
Самое интересное наступило после восьмого тоста, всё также провозглашенного в мою честь. Выслушав все извинения и заверив друга, что зла на него не держу, я плавно вернул разговор к началу беседы.
- Саныч, а ты же с главврачом на короткой ноге? - тактично поинтересовался я, лениво смакуя дольку лимона, щедро посыпанную сахаром.
После излечения я сам охреневал от своих гастрономических пристрастий. Лимон, да без коньяка - это же извращение чистой воды. Пару недель назад это было моим жизненным кредо. А сейчас…
Соленые огурцы с шоколадом для меня самым кайфовым лакомством казались. Видно, знатно мне лампочку подрихтовали. Ну не залетел же!
- А ты с какой целью интересуешься? - ухмыльнулся дружан.
- Да так. Медичка там одна работает. Прям мастер своего дела. Выписали так быстро, что спасибо сказать не успел. Теперь неудобно, - схитрил я.
- Медичка, говоришь? - подмигнул мне фермер. - Это случайно не та сексапильная бляндиночка, с которой я в дверях в первый день столкнулся? И про которую, кстати, я тебя весь твой больничный срок пытал, а ты в партизана играл, - активно треская сочную ветчину, уточнил Саныч.
- Она самая, - открылся я.
- А хочешь, я прямо сейчас тебе свидание с ней организую? - изобразив недвусмысленный жест, уточнил дружан.
Я слегка подзавис. А потом все встало на свои места и срослось.
- Так вот откуда ноги растут? - протянул я расстроенным голосом.
Фермер в мою перемену настроения не врубился. Совершенно.
- А чего не так то?
- Да все не так. Я-то голову ломал, напридумывал себе всякого, а тут вон оно как! - разозлился я.
Саныча мой ответ явно не удовлетворил. Не въехал он в тему.
- Короче, прикинул, и получилось у меня, что запала она на меня немощного да болезного, - попытался донести я истину. - Я ж поверил, что она с чистой совестью и по зову сердца каждый вечер ко мне ходит, - разоткровенничался я. - А оно вон значит как. И почем нынче любовь продажная?
Моя реакция Саныча удивила. Он явно ожидал, что я начну благодарить его, восхвалять его идею. Фермер даже позу подходящую принял. А тут такое.
- Это был большой облом, - процитировал я современно музыкального классика, оценив состояние товарища.
- Писец. Причем, полный, - буркнул Саныч.
- Да не парься ты, - подмигнул я другу. - За заботу спасибо, но предупреждать же нужно. Я ж себя мачо вообразил. Покорителем молодых сердец. У меня от таких убеждений, аж габитус увеличился. Эт мне так твоя медичка сказала, - с серьезными щами заявил я.
Саныч мою тираду еле дослушал. Вначале, казалось, он совсем не вдупляет, о чем я. Но после слова “Габитус” он затрясся в приступе беззвучного смеха. А потом и вовсе сложился в кресле пополам, уперевшись лбом в кулак с зажатой сигаретой.
- Как говоришь? Габитус у тебя подрос? - переспросил он, еле сдерживаясь. - Медичка сказала? Ой, бля. Не могу. Молчи а. Дай в себя прийти, - выдавил он, вытирая слезы.
Ненадолго его хватило. Вытер дружан глаза, посмотрел на меня и опять, трясясь от приступа смеха, рухнул на стол.
Совсем обидно мне стало. Но виду я не подавал. Состроил морду кирпичом и курил, пуская кольца в потолок.
- Слушай сюды, животное, - выдохнул Саныч, когда очередной приступ отступил. - В животноводстве есть такое определение - габитус. Если по-простому, это общий внешний вид, упитанность животины, вкупе с её настроением и прочим. В общем, если скотина не жрёт ни хрена, на ногах еле стоит и у нее на морде написано “Лучше пустите меня на колбасу” - эт херовый габитус. Один мой знакомый зоотехник так говорит. А вот если скотину правильно лечить начинаешь, габитус повышается. То бишь, животина и жрать начинает, и поиграться не прочь, и к размножению начинает интерес проявлять.
Саныч перевёл дух, опрокинул в себя ещё стопарик и продолжил.
- Второе. По вечерам к тебе в гости заглядывала не медичка, а зоотехничка. Практикантка с четвертого курса. Она у Фёдорыча, есть у нас тут неподалеку животновод такой, практику производственную проходит. Так эта мандель подумала, что ей все за красивые глаза поставят. А хер там. Фёдорыч не такой. Он ей в начале практики сказал: “Зоотехник в отпуске. Будешь его работу делать. Вон бычатник, там конюшня. Хозяйство у меня племенное. Дуй семенной материал с производителей собирать. Манекенов у меня нет, так что ручками поработаешь и моих производителей за писюны подёргаешь, чтобы они в специальный сосуд накончали. Да ты и так должна знать. В институте учишься, да и сама не маленькая уже.
Я сидел с открытым ртом, не въезжая, то ли на мне тренировались, перед тем, как к быкам и коням идти, или…
- Так эта манда нихрена не сделала, - прервал мои размышления фермер. - Может забила, а может не смогла. А утром за материалом покупатель приехал. В криокамерах, соответственно, вместо спермы лучших производителей района - воздух. Причем, не свежий.
- Короче, люлей зоотехничка эта знатных огребла. Я в кабинет к коллеге заглядываю, а она Фёдоровичу орет, я лучше у престарелого директора и зоотехника семенной материал целую неделю по три раза на дню забирать буду путем оральной стимуляции, чем быкам пиписьки массировать. Фёдорыч от злости аж покраснел. У него здоровья на такие подвиги не хватит, а мне предложение интересным показалось. Ну, поговорил я с коллегой, и пошла студентка в больничку, свою вину засасывать. Как то так, - подмигнул мне Саныч.
- Я нахрена у тебя про неё спрашивал то? Завтра у этой специалистки практика заканчивается. Фёдорыч мне весь мозг вынес, справилась она с заданием или нет? - расставил Саныч все точки над i.
Друга я слушал с открытым ртом. Оказалось, вон оно как. А я-то на свидание хотел ее пригласить.
- Ааа, - махнул я рукой. - Предупредить не мог? Я ж почти жениться надумал.
- Прям так душевно сосет что ли? - опешил фермер. - Предлагаешь её ещё на отработке задержать?
Причём спросил он это с таким выражением лица, как будто это для него было в порядке вещей. С таким лицом, обычно, вещь обсуждают, а не судьбы людей. Лично мне, противно даже стало. А Саныч даже ухом не повел. Сидел, смаковал коньяк и ждал ответа.
- Тебе и не снилось, - решил подлить масла в огонь.
Обидно мне стало. Куда катится этот мир? Так нажраться захотелось. Еле сдержался. И была то мне эта девушка никем. Даже имени ее не знаю. А вот зло меня взяло.
- А если так, то чего грустный? - удивился Саныч. - Один звонок и через двадцать минут она тут. Гараж в твоем полном распоряжении, - хмыкнул дружан.
- Иди ты в баню, - сплюнул я. - Вечно у вас богатых все продается и покупается. Привыкли к власти. За людей только свой круг считаете. А остальные - так… Товар, - разозлился я.
- Санек, ты чего? - опешил фермер. - Да я же…
Слушать я его не стал. Спокойно встал, прихватил со стола яблоко и вразвалочку направился в сторону выхода. На пороге остановился, вдохнул полной грудью свежий ночной воздух, наполненный ароматами цветущего луга, и закурил очередную сигарету.