***
Дождь. Жара отступила. Утомленная многочасовой прогулкой по окрестностям, я сижу на гостиничном балконе, с которого открывается потрясающий пейзаж необъятной морской стихии. Здесь мне нравится пасмурная погода. А ты любил путешествия под дождем. Мы негромко включали магнитофон,(лучшие музыкальные сборники всегда были под рукой) и ездили куда глаза глядят, болтали, молчали. Но и это естественное молчание ни в коем случае не было тягостным, оно было красноречивее слов. Если с человеком можно "говорить молча", "молчать молча", понимать его молча, то этот человек незаменим для тебя. Моя рука привычно лежала у тебя на ноге выше колена, и от моего нежного поглаживания твое дыхание становилось глубоким, глаза заволакивала темная дымка, и через какое-то время, найдя укромное местечко, ты останавливал машину в приливе неуемного желания. Капли дождя, монотонно стучащие по крыше и стекающие корявыми узорами по запотевшим стеклам, мелодичный шепот листвы превращались в музыку нашей любви, а мы вновь улетали к далеким звездам на космическом корабле страсти, забыв обо всем, земном.
Море приобретает свой истинный черный цвет. В этом году оно особенно бурное, мятежное, штормящее, будто тоже... скорбящее. Сумеречное небо затянуто тяжелыми грозовыми тучами. Высокие гребни волн вздымаются из глубин и с грохотом разбиваются о каменный берег, ошипящей пеной пустынный пляж. Мне тоскливо и жутко одиноко. Передо мной два бокала с красным грузинским вином, которое мы больше не будем смаковать вместе. Все в прошлом.
Безвозвратно. Закутавшись в мягкий плед, пытаясь укрыться от ветра и холода в душе, я погружаюсь в свою глубокую память.
Мне вспоминаются годы моей юности и ранней молодости, летние месяцы, которые я неизменно проводила в бухте Финского залива на берегу Рижского взморья. Я нежилась под ласковым солнцем на желтом мягком песке, вдыхала аромат хвойного леса, наслаждаясь балтийской прохладой и летними грибными дождями. Аристократичные Рига и Таллин восхищали меня средневековой строгой готической архитектурой. Меня манили узенькие старинные улочки, вымощенные булыжником, низкие дома с вензелями и вывесками дат далеких столетий, острые шпили башен католических храмов. Со смотровых площадок, с высоты птичьего полета я восторженно смотрела на город, по- девичьи мечтая о своем сказочном красавце- принце... Концерты органной музыки с известными солистами в знаменитом, поражающем своим величием и строгой красотой, кафедральном Домском соборе; гастроли именитых московских театров, популярных звезд шоу- бизнеса, которые я часто посещала на удачу, наполняли мою жизнь красотой, смыслом, стремлениями. Я любила часами гулять по Старой Риге, посещая музеи и выставки, или совершала экскурсии в пригородные районы на электричке, слушая умиротворяющий стук ее колес, любовалась красотой необычайно насыщенной красками природы. В выходные дни, выезжая с бабушкой на наш небольшой хутор, помогала ей в саду, а тихими долгими вечерами отдыхала на живописном берегу реки, наслаждаясь покоем, лесными звуками и поздними красивейшими закатами солнца. Тишина белых ночей располагала к мечтам и прочтению романов. Как жаль, Любовь Моя, что тебе не пришлось побывать в тех краях. Хотя ты часто выезжал в командировки по долгу службы и бизнесу, но в "Советскую Германию", как принято было считать Прибалтийские республики, завернуть так и не довелось. Я тебе много рассказывала о тех годах, и мне всегда хотелось поехать с тобой туда, в мою счастливую творческую молодость и побыть там твоим гидом. Тогда я только-только вступала в свою сознательную жизнь, но уже вела активную концертную деятельность, выступала с многочисленными сольными программами, часто бывала первой исполнительницей произведений известных армянских композиторов, работая непосредственно с авторами. Эти мастер- классы и общение с маститыми музыкантами, в том числе и знаменитыми московскими корифеями музыкального мира - профессорами консерватории имени Чайковского, куда много лет назад я попытала счастье поступить,- были яркими, незабываемыми, и познавательными для совершенствования моей начинающейся карьеры. К сожалению, тяжелые события, произошедшие в те годы в Армении ( и отчасти в моей жизни) на какое- то время сказались на искусстве в стране в целом и на моем творческом пути в частности. Уже в конце девяностых, оставив сольную деятельность, я вновь вернулась на сцену, и последующие долгие годы посвятила ей в качестве концертмейстера солистов симфонического и оперного искусства, получая большое удовлетворение от своей, пусть очень напряженной,волнительной,но достаточно интересной работы, всегда заслуживая оценку своего высокопрофессионального, благодарного слушателя. А в последнее время- благодарность от своих любимых и любящих студентов, которых считаю родными детьми. Истинное творческое состояние души- это когда ты всякий раз с огромным волнением и трепетом выходишь на большую сцену, но стоит коснуться клавиш рояля, ощутить их глубину и мягкость, извлечь первый звук и все остальное перестает существовать. Остается отдаться эпохе, образу, настроению, которые передаются в звуке, богатом миллионами нюансов и оттенков, превращая произведение композитора в художественную картину. А выходя на поклон и принимая аплодисменты, с сожалением понимаешь, что концерт- очередной удавшийся для всех праздник- окончен. Я счастлива, что мне суждено было испытать эти прекрасные ощущения не раз, особенно, в те редкие, яркие вечера, когда я видела и чувствовала тебя в зале, мой самый желанный, строгий, доброжелательный критик!
Я вспоминаю маму, с которой нас разделяют огромное расстояние и время. Почему люди, попадая заграницу и впитывая в себя другой менталитет, становятся отчужденными? За последние двадцать три года мы, как ни больно это сознавать, виделись всего дважды.
Когда- то нашу семью разбило по разным уголкам Мира, и только маленький электронный прибор- смартфон, не имеющий сердца, связывает нас иногда через несчетные километры. Но разве возможно ( нет, и нужно! ) передать через него то, что ты чувствуешь?! Нет, не надо тревожить и волновать дорогого тебе человека. Слишком велико, непреодолимо расстояние. Да. Моя мама ничего не знает о том, что со мной происходит сейчас. Она одна никогда не знала о тебе - главном событии всей моей жизни. Я не знаю, почему скрываю очень многое. Не могу, не хочу открыться своему самому родному человеку на свете, выплеснуть на него всю свою боль, попросить помощи, совета! Наверное потому, что часто в жизни родные становятся чужими, а чужие... родными. Когда- то, очень давно, ТЫ, абсолютно незнакомый мне человек, заполнив собой все, стал мне другом и даже подругой, заменил покойных отца и брата, стал боготворимым и любимым, самым родным! А кровные близкие, подобно расстояниям, стали недосягаемы... сердцем.
Я думаю о своей дочери, моей родной девочке. Нелегкие восемнадцать лет пролетели как один день. И вот она - уже студентка первого курса! Высокую точеную фигуру, сильный характер и хрупкое сердце она унаследовала от матери, а черты лица от отца. И вот уже она вступает в свою взрослую жизнь! Моя гордость, моя радость. Что предначертано ей судьбой?.. Какие испытания предстоят ей по жизни?... Наши дети- моя дочь и твой сын! Ради них я должна найти в себе силы дышать. Но... КАК?! Какой воли, внутреннего мужества, скольких ведер пролитых слез стоит мне эта сила!
Стемнело. Ветер усилился, забрасывая крупные холодные капли дождя на балкон, покалывая лицо и прерывая мои мысли. Он резко возвращает меня в реальность из теплых, под тенью грусти, таких далеких воспоминаний.
***
Мама, я опять вернулась
К городу на побережье,
Мама, я узнала, что такое слово нежность!
Мама, мне так одиноко,
А вокруг меня люди- люди...
Мама, у меня сердце не бьется,
Мама, что со мною будет?
Снег на моей голове,
Снег в первый раз в моем городе,
Он метет и метет...
Заметет ли мое сердце,
Заживет ли? Оживет?..
/Е. Ваенга.
***
Поздний вечер. Маленький уютный прибрежный ресторанчик. Ненавязчиво звучат то танго Пьяцолы, то задумчивые грузинские мотивы, то ритмичный легкий джаз. Шум волн гармонично сливается со звуками музыки. Только набегающие на берег кудрявые барашки белой пены видны в темноте.
Ты сидишь напротив меня- загорелый, веселый! Как всегда шутишь, смеешься! На душе так приятно легко и весело, что хочется танцевать. Мы едим вкусное мясо, приготовленное по- грузински, пьем холодное бодрящее пиво, наслаждаясь ласкающим кожу легким бризом. Ждем, ждем, когда же совсем опустеет ночной пляж ( в поле зрения еще изредка попадаются молодые отдыхающие ), чтобы наконец остаться наедине и любить друг друга в объятиях морской стихии.
Но... Это лишь мечта, видение из прошлого. Сегодня день рождения твоего младшего сына, и... восемь месяцев, как ты ушел от нас. Разговаривая утром по телефону, мы долго вспоминали о тебе, пытаясь успокоить и поддержать друг друга.
Сегодня ты как- то по- особенному рядом.
Я вдали от нашего дома. Сегодня впервые я не выткала ковер из свежих цветов там, где ты теперь спишь... Была лишь в церкви. Слезы душили и лились из глаз как никогда. Не сдерживая эмоций, я потеряла счет времени. Православная церковь вызывает у меня особенные чувства- душа будто выворачивается наизнанку, омываясь чистыми слезами. Многократно беседуя со своим крестным- настоятелем монастыря в твоем святом городе, я услышала следующие слова:-" Терять родных и близких несказанно тяжело. Но и это тоже есть счастье, потому что это- любовь, которая живет вечно..."
Дорогой мой человек! Главный человек моей судьбы! Если б мог ты представить, как тяжко мне без тебя!
Без тебя нет меня.