***
Ночь и тишина, данная навек,
Дождь, а может быть
падает снег..
Всё равно, бесконечно надеждой согрет,
Я вдали вижу город,
Которого нет,
Где легко найти
страннику приют,
Где, наверняка,
помнят и ждут,
День за днем, то теряя,
То путая след,
Я иду в этот город,
которого нет.
Там для меня горит очаг,
Как вечный знак
Забытых истин,
Мне до него последний шаг,
И этот шаг длиннее жизни.
Кто ответит мне,
Что судьбой дано,
Пусть об этом знать
Не суждено,
Может быть, за порогом
растраченных лет
Я найду этот город,
Которого нет.
Там для меня горит очаг,
Как вечный знак
Забытых истин,
Мне до него последний шаг,
И этот шаг длиннее жизни.
/Р. Лисиц./
Часть вторая.
Монолог.
Глава пятая.
Одиночество с тобой .
Серое, туманное, сырое декабрьское утро. Я лежу, обнимая твою ледяную могилу, припорошенную инеем, укрытую горой цветов и венков. Я не сознаю происходящее. Надрывающееся от такой жестокой, немыслимой, несправедливой, неожиданной потери сердце,- кричит только одно!
- Любимый! Это не ты! Ты не можешь быть здесь, в этой черной яме! Здесь темно, холодно и сыро! Вставай! Увези меня отсюда! Идем! Идем домой! Дома тепло, уютно, я обниму тебя, отогрею! Это какая- то ошибка! Чья- то злая шутка! Пойдем домой, вставай!!! Я не верю! Этого не может быть! Мне кажется, что все это- привидевшийся мне кошмар, страшный сон, и я проснусь оттого, что ты обнимаешь меня, как раньше. За моей спиной мои родные и близкие. Они что- то говорят мне, но я ничего не понимаю. Небо падает на землю, все переворачивается верх дном, еще немного, - и я потеряю сознание.
- Я хочу к тебе, любимый! Пусти меня к себе! Я посмотрю на тебя! Я поцелую твои красивые глазки, и они откроются! Они не могут быть закрыты! Они ведь так любили смотреть на меня! На Мир! Я прикоснусь к твоим губам и вдохну в них жизнь! Они ведь так любили меня ласкать! Мое сердце предчувствовало беду! Мне не суждено было даже проститься с тобой! Как же так, любимый?!! Что же это происходит?!! Твоя семья... Опять твоя семья!!! Обрывочные мысли обезумевшего разума путаются, как в бреду. Нестерпимая боль выжигает все в груди!
Как теперь вернуться домой?! Невыносима одна мысль об этом!
Там страшная, зияющая пустота, зловещая тишина! Как отныне существовать там, где в каждом уголке был ТЫ, живой, теплый, ласковый, веселый, полный жизни, настоящий! Как войти в спальню, лечь в постель , которая еще хранит твое тепло и запах?! Я стала подобно раненому воющему зверю, который мечется по клетке и жаждет только одного- смерти. Ты в одну секунду забрал с собой ВСЕ!!! Все, что я хотела тебе подарить- мое сердце, душу, жизнь! Она разбилась в одно мгновение, потеряла всякий смысл! Разве об этом я просила тебя, Господи, обращаясь с молитвой -"Убереги, спаси и сохрани моего любимого"?! Почему ты забрал ЕГО у меня?! Забери и меня!
Мне остались лишь воспоминания о неземном счастье! Пока существует мой разум, они будут со мной до конца. Но как с ними жить без тебя?!!
Какой Абсурд!!! Ты хотел дожить до ста лет! А всего в пятьдесят пять - оставил холмик земли, омытый моими жгучими слезами, на котором теперь, каждую неделю с рассветом, с первыми лучами солнца, в дождь ли, в снег, я обещаю, будет "расцветать "поляна из СТА цветов, всевозможной красоты и разнообразия.
В нашей маленькой спальне ни на один вечер не гаснет свет твоего любимого ночника; перед твоим портретом в темной рамке неизменно стоит букет из свежих цветов и горят белые свечи в черных подсвечниках из горного камня. Зажигая их каждый вечер перед сном, оплакивая и беседуя с тобой, я молюсь за упокой твоей души. Да, я все время
разговариваю с тобой, мой милый. Приходя после работы, прямо с порога возвещаю тебе:- "Я дома, любимый". Как и прежде, я все- все рассказываю тебе - о себе, о детях, о делах, о работе, прошу совета, и я знаю, что ты слышишь и чувствуешь меня, отвечаешь и подаешь знаки... Это трудно объяснить. Мы общаемся как бы чувствами, как можно общаться с человеком эмоционально очень близким - без слов, лишь ощущая чувства друг друга.
Мы занимаемся любовью мысленно, ты вновь обнимаешь и ласкаешь мое, изнывающее от тоски по тебе, тело. Все в доме осталось так, как было в нашу прекрасную, незабываемую последнюю встречу: твоя большая хрустальная пепельница на столике возле кровати, пачка салфеток, тот самый черный пеньюар, еще хранящий твой запах и теперь неизменно висящий в ванной комнате; твой бритвенный станок и мягкий пушистый длинный халат, который теперь надеваю я. На заставке экрана моего телефона твоя фотография пятнадцатилетней давности. Помнишь?- строгий военный мундир и родное лицо, каждой клеточкой излучающее доброту и любовь. В контактах - всё так же твои номера - я не могу их удалить, там же и твои сообщения...
***
Долгая холодная зима-остановившееся время- самое тяжелое. Первый Новый год и Рождество без тебя в гробовой, гнетущей тишине и одиночестве. Я не могу включить телевизор, вспоминая как ты, приезжая ко мне усталый после сумбурных дней, любил покой тихих вечеров, убаюкивал меня любовью. А как часто из командировок, с долгой дороги, глубокой ночью или на рассвете, неслышно войдя в дом, тихонечко раздевшись ложился рядом, осторожно обнимал меня, сладко дремлющую, и согревался в моих объятиях. Нет в богатом русском языке таких слов, которыми я могла бы описать моменты счастья, и вправду похожего на сон! Отключен звук телефона, я почти не отвечаю на звонки, пропускаю вызовы, не желая ничего слышать и видеть. Я не нарядила нашу высокую новогоднюю елку- (а ведь так хотела в новом доме), всякий раз оригинально оформленную большими цветами, букетами или бантами- праздничную, мерцающую огоньками в интимной темноте. Тридцать первого декабря рано- рано утром я приехала к тебе и укрыла от холода большими живыми пушистыми еловыми лапками, "напоила" тебя коньяком и зажгла свечу.
- С Наступающим, Любимый!
Так теперь будет каждый Новый год, пока я буду дышать...
Любая мелочь горечью потери напоминает о том, что ничего теперь уже не будет, как прежде. Я больше не приготовлю твоих любимых блюд! На столе в зале стоит твоя тарелка, наполненная десертом и бокалы с твоими любимыми напитками, которые я время от времени освежаю, не решаясь убрать. Каждый раз, заставляя себя поесть неизменно ставлю второй прибор, вспоминая наши теплые домашние ужины или завтраки на уютной кухне. Один за другим тянутся вымершие дни.
Мучительная весна, в этом году особенно пышная, поражающая буйным цветением фруктовых деревьев и изобилием садовых цветов.
Первый март, первый день твоего рождения без тебя! Этот самый прекрасный, всегда долгожданный, обожаемый мною день я провела- страшно вымолвить и представить - на твоей могиле, убранной мною сотней
красных, как капли крови, и белых гвоздик. Подарок!
У меня на трюмо больше не будет нежных подснежников в первый праздник весны. Праздники... Наши памятные дни- теперь в тиши места усопших. Я подолгу бесцельно брожу по нашему весеннему городу, привычно ищу тебя глазами на улицах, не желая верить в жестокую реальность, часами просиживаю в парках, пока солнце излучает тепло, пока не гаснут короткие дни. Я пытаюсь забыться, оттягивая мучительное возвращение домой. А зачастую наоборот, опустошенная, желая скрыться от всего мира, замкнувшаяся в себе, не перенося свое настроение ни на кого из близких, не находя сил подняться с постели, просто лежу в полумраке нашей маленькой спальни с закрытыми глазами, мысленно обняв тебя.
Лето... Наша первая встреча и море прекрасных воспоминаний за долгие пятнадцать лет... Они настолько ярки и неисчислимы, что я не знаю, на каком из событий остановиться и рассказать. Приезжая к тебе неизменно уже многие недели, я прочитываю заново всю нашу жизнь, делюсь последними новостями, сижу рядышком, потеряв счет времени и не в силах от тебя уйти.
Осень... Впервые первого сентября ты не проводишь меня на работу, а мою дочь -на занятия. Нарушены традиции многих лет. Я не услышу твой родной голос рано утром в день своего рождения, не увижу тебя, не обниму. В моей шкатулке лежат драгоценности, подаренные тобой- это все, что у меня есть в память о тебе. И конечно, сама память, дороже и больнее которой нет ничего! Мы больше не будем гулять, наслаждаясь красотой нашей Армении в любое время года. Да. Больше ничего не будет так, как раньше!
... Наша любимая золотая осень завершит первый тяжелейший цикл- Год! Смогу ли я снять траур по тебе хотя бы в одежде...? И Разве год- это срок? Какой-то рубеж, за которым становится легче?..
***
"Боль моя на сердце прячется,
И как прежде, мне всё плачется,
Только дни за днями катятся прочь.
Ты ушел дорогой млечною
на разлуку бесконечную,
И легла на сердце вечная ночь.
Вьюга у порога мечется,
И окно всё так же светится,
Только нам уже не встретится там.
От себя бегу бесцельно я,
И тоска моя смертельная,
Холод- песня колыбельная нам.
Небо знает и не знает,
Где тебя искать, где тебя искать в дымке неземной.
В небо птицей улетаю следом за тобой,
Следом за тобой...
/ Р. Лисиц /