***
А почему вас это бесит? Вам не все равно, чем занят истеричный, крепко выпивающий шизоид? Кстати, зачем он вам вообще?
У меня, судя по всему, фетиш – компетентность. Я дружу только с умными, и если кто-то умный, то я сразу пытаюсь с ними дружить. Поэтому у меня мало друзей:) С женщинами туго – достаточно редко умные попадаются. Но попадаются, поэтому пара-тройка подруг у меня есть. С мужчинами вроде легче, их компетентных больше, ну или они как-то виднее, что ли. Но проблема в том, что моё искреннее восхищение компетенцией и внимание к их персоне они воспринимают как флирт и в ответ начинают отвешивать комплименты, странно улыбаться, на что-то намекать. Как только узнают, что я замужем, у всех глаза на лоб – типа, а чего тогда сама лезла?
Реально ли эту ситуацию перевернуть так, чтобы можно было с мужчинами просто дружить? Мечта у меня – окружить себя компетентными людьми и получать от общения, мать его, удовольствие. А то одни уроды вокруг. Или проще плюнуть?
***
Я думаю, проблема не в том, что вам навязывают не тот формат а в том, что вас тем самым обесценивают. Типа я им про умное, а они сразу за жопу. А ведь во мне не жопа главное! Пока мы сортируем признание, нам его всегда будет не хватать. Лучше брать все без разбора, калории считаются по количеству, а не по качеству. Один антрекот по таблице калорийности соответствует мешку огурцов или цистерне воды. У меня, к примеру, обратная проблема. У меня все мужики сложены во френдзоне. Вы себе даже не представляете, как трудно их оттуда потом обратно выковырять.
Вопрос про мужа-засранца.
Вот если он в быту не убирает за собой постель и тарелки и спрашивает, где у него трусы и футболки, это как-то изменить можно? С этой его… э-э-э… неаккуратностью билась, но эффект только краткосрочный и не тот, что надо.
А надо просто чтоб не засирал пространство. И себя. Потому что, например, испачкать рубашку в мазуте и на другой день надеть её же – ему нормально.
Женаты три года, в остальном все ок.
***
Нет, это не лечится. Есть люди, которые не видят грязь. Иногда они даже работают в клининге))) Вы будете нянчить его до могилы, и он довольно скоро станет для вас домашним животным. С людьми, которые ведут себя как дебилы, не способные одеться в чистое, всегда обращаются как с дебилами. Нет, говорить ему это не надо, он все равно не поймет.
Когда заканчивается, вообще, кризис среднего возраста?
***
Смотря что под этим понимать. Если гормональные приключения, то это как доктор скажет. Опять же глушится препаратами, если есть такой запрос. А если вы про пересмотр итогов, начинание сначала и прочую двигательную активность, то и сам средний возраст, и евойный кризис – понятия очень условные и жестко привязаны к традиционному формату биографии. А формат биографии есть продукт… э-э… производственных отношений.
В эпоху индустриализации пик карьеры достигался годам к 30–35. Это и был средний возраст. У женщин это совпадало с моментом, когда дети, наконец, слезали у них с головы (привет Бальзаку). Вот в 30 и начинались метания, потому что, если человеку долго не давать продыху, а потом вдруг дать, то он начинает задавать себе вопрос – в чем была на…бка и за что он так страдал.
Сейчас этот момент переместился на 40+, потому что карьеры стали медленнее, а детей уже хрен женишь в 16 лет, с глаз долой. Но в целом схема та же, потому что карьера по-прежнему линейна, а семья традиционна. Т. е. все по одному разу и длится бесконечно. Понятное дело, человек не выдерживает.
Но смотрите – рынок труда меняется у нас на глазах. Профессиональная биография теряет свою линейную конфигурацию, новая реальность – это не один старт и долгое поступательное движение, а несколько стартов и движение в новом направлении после каждого. Скоро это станет нормой. Тогда кризис будет наступать каждый раз, когда вы подустанете от одной бодяги и пора будет переключаться на следующую.
И кризис этот не будет таким острым, потому что речь уже не будет идти о про. банной жизни, как сейчас, а всего лишь о неудачно потраченных нескольких годах. С семьей тоже что-нибудь придумают, я уверена. Потому что это ж невозможно.
Вот тогда он и закончится.
Что бы вы посоветовали, как распознать в себе, что есть главное для самой себя?
***
Есть такое упражнение. Во всех ситуациях, когда вам плохо (неудобно, некомфортно, мучительно, нужное подчеркнуть), сядьте и запишите, что именно для вас мучительно. Чего вам не хватает? Потом назовите это по-другому. И еще по-другому. Когда у вас таких записей накопится штук сто, прочтите их. В списке вещей, без которых вам плохо, одна обязательно будет повторяться. Вот это и будет самое главное.
Я рассталась с любовником. Молодым, прекрасным, без извилин. Честно нелюбящим, это я влюбилась. Он мне никаким боком не подходил, кроме сексуального. Как и я ему. Между нашими жизнями – парсеки. Как это может быть, что эти пару лет я была так счастлива, как ни с кем до него (а я уже и пару мужей перевела и проч.)? Расстались вот летом цивильненько. Все, вперед, начинай жизнь заново, мать. А тоска просто зеленая. Что делать-то, а?
***
Вы сами ответили уже на свой вопрос – вы были с ним счастливы именно потому, что этот человек не имел никакого отношения к вашей жизни. С ним вы от вашей жизни на время освобождались. Такой эффект дают некоторые вещества.
Вы просто соскочили с иглы. Придется переломаться.
Как свести с ума искушенного опытом альфа-мужчину, который привык, что женщины его всячески обслуживают?
И могут ли альфа-мужчины быть неуверенными в себе?
***
Если альфа – это просто мужчина на хорошей машине, то боюсь, тут проблемы с терминологией)))
Неуверенными в себе бывают все люди на свете, вопрос только в том, какие это принимает формы. Мы часто себе льстим, что мужчина нас боится, когда он на самом деле просто не хочет связываться. Если мужчина привык к обслуживанию, на этом поле конкурировать трудно, вы никогда не обслужите его лучше всех. Можно либо вообще не обслуживать, чтобы он удивился. Но есть риск, что он вас тогда вообще не заметит, Тираннозаврус Рекс видит только движущиеся предметы. А еще можно обслуживать его иначе, чем он привык. Для этого нужно понять, что ему действительно нужно.
Ну и стоит ли этот альфа такой возни?
Дано: 29 лет, похоронила обоих родителей, не состоялась профессионально и лично. Инфантильна, труслива, низкоэнергетична, мечтательна и нервна. Ухожу в себя и заворачиваюсь в депрессию, как в одеяло. Более полугода на антидепрессантах, потихоньку вывозит, и я снова могу общаться с людьми. Но всё усугубляется надо мной работой. Тот случай, когда сознательная изоляция идет во вред, я дичаю и теряю остатки социальных навыков. Но это мелочи жизни. Больше пугает, что часики тикают, и дальше прокакивать свою жизнь банально опасно.
Профессионально не расту уже много лет и, останься я без работы в кризис, буду неконкурентоспособна на рынке труда.
Личных отношений боюсь, хотя желаю, но и не особо привлекательна в глазах противоположного пола. А пора бы уже определяться с семьёй – детьми, не уверена, что хочу встретить старость с 40 кошками и с гнездом на голове.
В общем, пора строить себе какой-то шалаш на случай потопа, а у меня абулия и прокрастинация бал правят уже много лет.
Как выйти из зоны комфорта? (Да, знаю, останься без работы – сразу же забегаю как лабораторная мышь под напряжением, но это аварийный вариант, отжирающий килограммы бесценных нервов.)
***
Ну смотрите. Вы же не случайно начали с отмирания социальных навыков, и без того, как я понимаю, не термоядерных. Все прочее завязано именно на них.
Наверно, надо их как-то начинать разрабатывать, как ногу после перелома. Можно, например, составить себе план, как на диете, – каждый день неукоснительно хоть ненадолго, но куда-то выходить, не в смысле за сигаретами, а в смысле на выставку или просто в кафе кофе выпить. И каждый раз обязательно с кем-то поговорить. Неважно с кем и о чем, три фразы – уже нормально. Главное – это должны быть эффективные три фразы, вы должны этого человека к себе расположить. Если вы с этим человеком искренне друг другу улыбнулись (с официанткой, с заправщиком, с соседкой по креслу в парикмахерской) – ставьте себе пятерку. Вам понравится это чувство, вот увидите. Сперва это будет чувство власти, но это быстро пройдет, и придет ощущение уюта и безопасности. Вы окажетесь в приветливом мире, в мире, где вам рады. Только это надо делать действительно каждый день и в любых условиях, а не только когда случай подвернется.
А в этом новом комфортном мире, да с такой социальной компетентностью – все остальное тоже станет посильным.
Как научиться принимать подарки от мужчин? Мне всегда страшно неудобно.
Мне 36, выросла в провинции, в юности шоколадка Alpen Gold была большим подарком, и за него как бы что-то полагалось, а не хотелось, поэтому лучше не надо. Сейчас у меня много поклонников, мне часто дарят довольно дорогие вещи, ничего не ожидая в ответ, но я ничего не могу с собой поделать! Если ужин за счёт мужчины и цветы для меня вещь нормальная, то, что делать со всем остальным, я не знаю. Хочется снисходительно улыбнуться и сказать «вообще-то, я предпочитаю белое золото», но я немею, бледнею (или краснею – по ситуации) и весь вечер думаю, нормально ли просто откланяться после ужина или надо убедиться в том, что мужчина действительно ничего за это не ждёт. И как вообще быть? А если мне не нравится подарок? А если он спросит, почему не ношу? Ааааа! Вот такой какой-то идиотизм.
***
А чем подарки от мужчин отличаются от любых других подарков? Вот училке родители дарят не знаю, чайник (что там дарят училкам?). Это не взятка за годовую оценку. Взятка за оценку дается отдельно. Чайник дарят просто так, в рабочем порядке. Мессидж чайника: «Вы хорошая, мы вас ценим, между нами существуют дружественные отношения, и мы намерены их поддерживать дальше. Настоящим подтверждаем». Это не запрос и не аванс – это декларация существующего положения дел. Это действие чисто ритуальное.