И потом, если разобраться, то все правильно. Деньги ему самому нужны, а ежели баба правильная, так она его и даром полюбит. Еще своих подкинет. От полноты чувств.
Как Вы думаете, имеет ли смысл несколько занижать свой возраст (лично мне – под сорок) в анкете сайта или лучше честно писать, сколько есть? Я имею в виду, если ищешь человека для длительных отношений.
***
Магия цифр, безусловно, существует. И если товар стоит 20 евро, на ценнике пишут 19.90. У большинства мужиков мозги проштампованы какими-то посконными совершенно поверьями. 37, к примеру, им норм, а 38 уже как-то стремно. Я думаю, на пару лет можно уценить. Нормальный чел точную цифру и не запомнит, у него в мозгу щелкнет, что годится, и на этом все. А если он станет торговаться из-за цифры, да еще в таких выражениях, что «мне все равно, сколько тебе лет, но я ненавижу лоЖ», то на хрена вам эти длительные отношения?
Я не влюблялась уже 20 лет, ровно 20. И замуж так вышла, не влюбившись, и развелась. И даже любовников не заводила. Думала, потому что не клюют на меня. Но на днях дошло, что на самом деле это мне немного фиолетово, скучно и хлопотно чересчур. Сами не кидаются, а я как-то не шевелюсь, только думаю порой в этом направлении. Пока в трамвае еду, пять минут. Жизнь проходит в работе, в заботе о ребенке. Радости редки, люди все больше напрягают. Тухло все. Смотрю на влюбленные парочки и искренне не понимаю: как вот этот чел может любить вот эту тетку, и наоборот, чем они выделяются из мирового хаоса? Как захотеть влюбиться? Или в 41 год можно заканчивать с эмоциями? А вдруг еще 41 год проживу? Вот так, серо. А вдруг завтра помру, вот так, серо?
***
Ну вы прямо мою жизнь описали))
Когда жизнь проходит в работе и в заботе, какое может быть влюбиться? Чем влюбляться-то, чем радоваться? Из вас же все откачивают до капли.
Начинайте копить капли. Воровать их понемножку, не отдавать все, а каждый день чуть-чуть уносить к себе. Не быстро, но со временем вы заметите, что все не так уж и тухло, что люди не так уж и напрягают и что вполне можно немножко полюбить и чела, и тетку.
Есть проблема. Личная. Она идет вразрез с понятиями о норме и в явном конфликте с общественной моралью. Её не стыжусь, а скорее озабочен её наличием. Ну и причинением вреда ближайшему родственнику.
Мама. Проживает одна с бабушкой. Она работающий пенсионер 1950 г. р. (преподаватель). Отец умер в 1992 году. Замужем больше не была. Есть отличные и давние подруги, есть родная младшая сестра, с которой очень хорошие отношения. И есть я – непутевый сын, который может не заезжать к ней годами (без зазрения совести и без желания). Конечно, это делать приходится, потому что она сама на этом регулярно настаивает и ставит на вид.
Когда есть повод, я, да, готов приехать с дочерью, что-то помочь по конкретному вопросу или поздравить с днем рождения. Но мне было бы ГОРАЗДО лучше принимать от неё контактное внимание и отдавать своё соучастие лишь иногда по телефону. Не люблю делать противоестественные вещи, идти на кабальные условия… а «вечный неоплачиваемый долг» просто убивает. Это не она плохая мать была или есть, а я чувствую себя несвободным, зависимым человеком.
Ко мне огромная претензия по понятной схеме: она мать, так нельзя, подразумевается моя обязанность хотя бы в общении для неё, если не для себя.
А меня и злит этот долг, и добивает, что должен посещать её и быть неискренним. Ложь и негатив всякий раз. Я не актер комедийный или драмы, ни за деньги, ни по долгам. Только если сам того желаю. А тут меня как будто ломают. Она знает об этом, знает, что я не могу врать, знает, что меня тяготит любой ненужный (не только с ней) контакт. Если совсем прямо – она мне не нужна в плане контактов вообще. И меня бы очень устроило, чтобы она по-своему была счастлива, не трогая меня и не претендуя на мою к ней влюбленность, душевность. А я не могу любить лишь по обязанности, по долгу. В этом личный принципиальный конфликт.
По сути, у меня мало ресурса на любовь к людям. Я люблю откровенно человека, с которым живу 15 лет, люблю нашу дочь, а мать – она как бы уже «лишнее звено». Ещё раз – я хочу ей счастья, интересной жизни, но не хочу быть хотя бы частичным генератором.
Ситуация усугубляется тем, что моя дочь (14) очень похожа на меня, она добрее и человечнее. Мама претендует и на её внимание тоже. Недавно у них технически оборвалась связь в скайпе (сбросилась), мама поставила мне в укор, что она такого отношения от внучки не заслуживает и что дочь ведет себя так же, как и я.
Вопрос:
Если Вы себя поставите на её место, войдете в образ человека, который ждет всякий раз, чтобы я приехал не просто лампочки вкрутить, а пообнимать её минут 20. У меня есть шансы избавиться от притязаний, от неоправданных ожиданий мамы? Каким образом, если есть? При этом хочу условие – быть и честным перед собою и не отравить слишком жесткой правдой ей жизнь в 65.
***
Я всегда говорила и еще раз скажу: вы не обязаны быть для ваших близких ни телевизором, ни вибратором. И ваши дети тоже не обязаны. Вы не отвечаете ни за эмоциональное благополучие вашей мамы, ни за интересность ее досуга. Вы отвечаете только за ее здоровье и комфорт. Вам абсолютно не за что угрызаться. Но, если вы не можете не угрызаться, я бы посоветовала вам следующее. Вам невыносимо общаться без цели (это всем нормальным людям невыносимо). А с целью – вроде ничего. Если вам кажется, что общаться следует чаще, – придумайте цели. Приезжайте к маме не просто так, а чтобы ей что-нибудь полезное устроить или организовать. Вам будет гораздо легче, и вашу маму, я думаю, это вполне устроит.
Профессиональное выгорание проходит? А выгорание по жизни? Чем лечится, если без терапевта?
***
Профвыгорание лечится сменой деятельности. Иногда лечится вместе с профессией, правда. Если вместо продвижения сайтов начать ходить под парусом – вы себя не узнаете. Выгорание по жизни лечится сменой роли. Вы двадцать лет пекли печеньки этим неблагодарным сволочам. Теперь вы ведете мастер-класс по печенькам, и вы как новенькая.
Мне 30 лет. В 20 вышла замуж по огромной любви. Потом стало понятно, что мы разные, и после семи лет брак начал трещать по швам. Речь о разводе заходила, но как-то ничем не заканчивалась, пока муж в одной поездке не встретил девушку (ему было 27, ей 19). Они провели два дня в разговорах, он вернулся и объявил, что все, развод.
С ней несколько месяцев были изощренные пляски на нервах, все такое возвышенное и небанальное, он вокруг нее стелился, она не слишком-то давалась, а потом он из гордости забил.
Развод прошел внешне спокойно. Каждый после развода пустился догуливать недогулянное по юности, я, наконец, осознала свою востребованность как женщины, во внимании недостатка не было и нет.
После полугода у обоих установились постоянные отношения, он съехался с другой девушкой, я начала серьезно встречаться с мужчиной. Меня, по большей части, отпустило, хотя о том, что любовь (или что это?) прошла, речи не шло. Иногда кажется, это мой крест.
Бывший муж все это время постоянно на горизонте: периодически приезжает к сыну, пишет в скайпе, присылает фоточки и картинки. Он меня не любит, и речи о чувствах нет, просто вот так «дружит».
Через год он расстается с девушкой, и я узнаю, что он вернулся к той, к которой тогда от меня ушел, и там какие-то нереальные чувства: очевидно, что он катастрофически влюблен.
К слову, он живет в другом городе, но приезжает сюда теперь почти каждую неделею, приходит к ребенку, но я-то понимаю, что не будь ее здесь – он бы, как и раньше, приезжал раз в полгода.
И меня стало это дико жечь. Безумно. Меня трясет при любом намеке о том, что он с ней, что приехал к ней, что вернулся к ней. Про остальных мне было почти все равно. Про эту – нет.
Я в панике от того, что меня это никогда не отпустит. Меня это жрет изнутри, я проклинаю ее, ненавижу его и порчу жизнь себе. Очень много непрощеных обид.
***
Вы думаете об этой девушке гораздо больше, чем о вашем муже. Словно это она вас отвергла, унизила и обесценила. Вас не то мучает, что этот мужчина с ней, а то, что она сильнее вас. Эта история не про любовь, а про самооценку. Вам кажется, что вы ей проиграли. А что вы ей проиграли, собственно? Мужчину, с которым вам не нравилось жить?
Вы действительно думаете, что, если бы он так же нереально влюблен был в вас, вам нравилось бы с ним жить?
С человеком либо нравится жить, либо не нравится. Любовь здесь, к сожалению, мало что меняет. Она просто забрала от вас то, что вам не нравилось. Шкаф, который не вписывался в ваш интерьер, в ее квартиру вписался хорошо. На это больно смотреть, да. Шкаф-то, оказывается, неплохой был. Но в вашу-то квартиру он не вписывался!
Это вам его еще на помойку не пришлось выносить. Знаете, как тяжело вынести шкаф на помойку?
Мне 35 лет. Руководящая должность в очень приличном предприятии. Хороший муж, ребенок, автомобиль, квартира, достаток выше среднего. Я очень люблю выпить. Стараюсь не каждый вечер, а через день-два. Пью только сухое вино, но не меньше бутылки в одно лицо за вечер. Не валяюсь, но спать ложусь крепко выпимши). Муж не ругается. Может поддержать компанию и выпить, может остановиться на одном стаканчике. Могу выпить с подругой, а могу даже и одна. Я помню, вы писали о кодировании и своем отношении к алкоголю, если вас это не ранит – не могли бы вы еще рассказать о своем романе с алкоголем, как долго он длился и как удалось вам его закончить.
***
У меня была примерно та же ситуация в течение 20 лет. Я тоже пила слабые напитки, но помногу. Мне это не доставляло никакого беспокойства. Я отказалась от алкоголя не потому, что меня что-то не устраивало, а потому, что я так решила.
Закодировалась я не потому, что не было другого выхода, а потому, что это было самое простое. Мне вообще нравятся простые решения. Сейчас я давно уже не под кодировкой и не пью просто так. Мне это не доставляет никакого беспокойства.