P. S. Мне 42 года. Забыла написать – муж, конечно же, не отпускает, у него все хорошо.
***
Бедная вы. Ужас вообще и кошмар.
Знаете, мне сразу бросилось в глаза, что вы в неудачах вашего мужа вините себя. Мол, мы ничего не добились, потому что я рожала, вместо того чтобы делом заниматься.
Во-первых, это не вы ничего не добились. Ничего не добился ваш муж. Хотя кое-чего он все же добился – он связал вас детьми, чтобы вы от него никуда не делись. И не говорите мне, что это получилось нечаянно, я слишком давно живу на свете. И не говорите мне, что вы сами это придумали – насчет того, что от вас не было помощи, а то бы он ух! Сама женщина такое придумать не может чтобы в это поверить, ей нужно это слышать минимум три раза в день на протяжении нескольких лет.
Во-вторых, с этим мужем вы докатитесь до шелтера тоже довольно быстро, стоит ему потерять работу. Т. е. спасательный круг из него тоже никакой.
А дальше нужны какие-то идеи, которых у меня нет хотя бы потому, что я не знаю, о какой стране идет речь, каков ваш статус на текущий момент и куда делись деньги от проданного на родине.
Если вы захотите в комментах уточнить эту информацию, то наверняка найдется кто-то, кто прошел через подобное и знает, как можно поступить.
Обычно находится. Когда женщина в беде, у нее всюду есть сестры.
То ли я патологически честная, то ли просто дура. С детства решила, что говорить правду приятно и легко, даже если после могут наказать. Терпеть не могу обманывать, даже в мелочах, и слова и поступки других принимаю почти всегда за чистую монету (не всегда вижу их скрытый смысл). Это осложняется тем, что я довольно доверчивая и изначально всех людей считаю добрыми, честными, не жадными, не завистливыми, без задних мыслей и т. д.
Нынешнюю свою работу оценивала с той точки зрения, чтоб если и врать, то хотя бы не в лицо, а по телефону (в этом кое-какие успехи), плюс девушка, с которой я должна была работать очень плотно, сразу же вызвала доверие и симпатию.
Если ситуация позволяет, отмалчиваюсь, чтобы не врать, но, если приходится, буквально заставляю себя это делать, при этом мне кажется, что даже ребенок догадался бы.
Общение с людьми – отдельная тема: застать меня врасплох каким-нибудь неожиданным вопросом с подковыркой – это как нечего делать, несмотря на то что у меня есть список дежурных фраз.
Если я не чую подвоха (обычно не чую, к сожалению) или никакая из фраз-заготовок не подходит, говорю правду, и тут уж из меня можно вытянуть практически что угодно. Обнаружив чужую ложь/зависть/нездоровое любопытство (даже если не касается меня), не осуждаю, но удивляюсь, иногда долго расстраиваюсь, переживаю, пережевываю все это в душе, обещаю себе больше не верить всем с ходу, только хватает меня ненадолго.
Излишнее любопытство некоторых к чужой жизни также для меня загадка, а так как я в основном по себе сужу о людях, мне тяжело фильтровать информацию, кому что стоит/не стоит говорить. Ладно бы только я (уже привыкла к этому), но:
1) порой обнаруживаю, что рассказала не то не тому человеку, и пошло-поехало: слова переиначиваются, ползут слухи, в том числе и про мой «длинный язык»;
2) иногда из-за этой моей любви к правде (или глупости? или из-за длинного языка?) на вранье попадаются другие, и после этого, само собой, я уже персона нон грата для них.
Давала себе обещание не доверять кому попало, информацию фильтровать, ограничить круг общения только теми, кому доверяю, но это же невозможно, да и переделать себя не могу, такое общение мне дается через силу. Это лечится? или «корову бы ей (а лучше двух)»?
***
Вы просто очень чистый человек и довольно просто устроены (это не недостаток – это свойство конструкции). Вам бы жить в простом и теплом мире, где все добры друг к другу и у каждого чиста совесть.
Мне показалось, что все эти интриги и происки связаны, главным образом, с вашей теперешней работой. Может быть, вам не стоило бы работать с людьми, если вы так трепетно к ним относитесь? Врать вообще дело энергоемкое, а постоянно просчитывать ходы – занятие на любителя и страшно изматывает.
Зачем торговать тем, чего у вас нет?
Сошлась с мужчиной, имея своих трех детей. Родила от него четвертого. Было все вроде нормально, пока по его настойчивости не сдала на права и не начала ездить. Он давал свою машину мне, когда ему не нужна, было не жалко, машина старая и убитая в хлам. Потом шаг за шагом убедил меня, что мы такая крутая семья и все-то у нас круто, любим-любим, и не хватает для полного счастья 7-местной машины, чтобы всей семьей помещаться и ездить в походы, и на рыбалки, и за грибами. И еще лодка нужна, моторная…
Кончилось тем, что я, дура, сама предложила дать ему взаймы (не просил прямо, но так незаметненько привел к этим словам) деньги на покупку всего этого хлама. Ну чтобы, бедненький, не брал кредит, проценты же, деньги из семьи на ветер…
Как только все купилось – оказалось, что не семиместная, а такая же пятиместная, только новая и крутой марки, лодка – тоже семьей не влезешь и опасно, и все ему тут в лодке мешают, и мы тут ему мешаем и портим его рыбалку.
Дальше – классика жанра: вдруг оказывается, что я и плохая хозяйка, одеваюсь не в том стиле (денег на одежду не дает, только 7 тыс. на еду за себя), и то ему не так, и это не эдак. Дошло до того, что я стала таять на глазах, поседела и лишилась сна, спать могла лишь заперевшись в туалете, свернувшись калачиком на кафельном полу, подстелив детский спортивный мат. Больше уединенных мест, где можно было бы от него спрятаться и запереться, – в квартире нет. Я его выгнала. Алименты на своего ребенка не дает. Деньги, взятые в долг, – не отдает. Уходя – свою старую машину, конечно, забрал. Готов отдавать деньги помаленьку, лишь если я буду с ним спать, на моей естественно территории…
За безденежьем (работаю, но достаточно зарабатывать в данный момент не удается) на его условия соглашаюсь скрипя и презирая (в первую очередь себя, что так лоханулась, сдуру поверила в любовь и в семью и вложила все, что имела, до последней копейки).
А вложила полмиллиона. Заново скопить – 10 лет буду копить, ну дура, что еще сказать.
И вопрос, есть ли какие лазейки сманеврировать так, чтобы он таки мне отдал долг, без того чтобы спать с ним и даже спя – каждый платеж выклянчивать по мизерной копейке? Работает начальником, не бедствует. Или похоронить мысленно и забыть?
Похоронить мысленно попыталась, так он же начал собирать документы в суд, чтобы присудить себе отцовство на своего ребенка, я оформлялась как мать-одиночка, натравил на меня опеку. Ну да, нищая с маленьким на руках, на что прокормит, заберите у нее в детдом всех, а под шумок своего получить-таки себе. И вот чтобы не забрал – вынужденно общаюсь, а коль общаюсь, хоть шерсти клок – пытаюсь оттянуть обратно хоть часть своих денег.
***
Первая часть вашего рассказа совершенно душераздирающа. Вы просто Кабирия какая-то. Отдала за любовь все, что заработала, а любовь оказалась фальшивая, осталась ни с чем. А от второй части вообще волосы на голове шевелятся. Тут уже дело не в деньгах – деньги он по доброй воле не отдаст. Он вас ограбил и взял в рабство. Сперва держал посулами, теперь, когда вы чуть не сорвались с крючка, держит страхом. Одной вам на него управу не найти.
Первое, что надо сделать, – обезопасить себя от опеки. Квартиру отскоблить до блеска, устроиться на образцовую для мамаши работу – в идеале в детское учреждение, куда можно и своих пристроить, даром и на глазах. Чтоб нельзя было придраться, что дети без присмотра. Я не знаю, кто вы по профессии, поэтому ничего умнее мне не выдумать.
Дальше. Если вы не готовы уехать из города и если у вас нет ни связей, ни поддержки, то вы будете его обслуживать, пока ему не надоест. Не опека, так он еще что-нибудь придумает, чем вас напугать, это же весело, и остановиться трудно.
Есть способы расправиться с человеком, тем более с мужчиной, но это страшная подлость и большой риск отдачи. И есть еще один способ, но он ужасен, и не каждый на это пойдет. Можно обратиться в желтые СМИ, подав эту историю в правильном ракурсе. Это абсолютно малаховский формат, и если попасть в это колесо и правильно рыдать и уметь вынести это публичное изнасилование – можно получить очень неплохие результаты в виде помощи от местной администрации и от спонсоров, кучи ништяков для детей, а главное – засветить этого красавца так, что он вам золотой унитаз поставит, лишь бы вы о нем забыли. Это очень тяжелый и унизительный квест, это торговля телом. Но это не хуже того, что вам приходится делать сейчас.
Вариант лайт – пойти броситься в ноги какому-нибудь местному депутату или партийному лидеру. Вы их можете заинтересовать только как медийное событие, поэтому театр будет такой же, как на ТВ, только немного более камерный.
Каждый раз, когда я понимаю, что следовало бы о себе позаботиться – лечь спать пораньше, приготовить себе что-нибудь вкусненькое, побаловать себя чем-то, включается внутренний голос, который говорит: «Да нет, тебе это не нужно. И так нормально».
Не очень понятно, какое дело этому внутреннему голосу до того, что я о себе буду заботиться, и почему он так категорически против. И что с этим делать. Пока я иду на поводу внутреннего голоса, а если нет – то чувствую, что делаю что-то совсем неправильное.
***
Этот голос обычно называется «здравствуй, мама». Такие программы почти всегда закладываются в детстве, и самой их распутать очень сложно, лучше все же к… э-э… доктору.
Знаете, дети, которых сильно гнобят, часто сочиняют себе придуманный мир, где все иначе. Или другую маму, например. Это такая техника выживания. Типа вот здесь у меня крысиное царство, где нельзя ни лениться, ни веселиться, где мне ничего не полагается, потому что не заслужил – короче, мрачное место. Но есть у меня и светлый терем, где мне рады, дают плюшек и разрешают поиграть, как когда-то у бабушки на даче). И когда сбегаешь на часок в эту Нарнию, все запреты крысиного мира теряют силу, ты ничего не нарушаешь, потому что это же понарошку!