***
Я не психолог, я хороший пациент. И я тоже когда-то бралась за низкооплачиваемую работу. Я вообще за любую бралась. Я всегда любила большие деньги, но маленькие деньги я тоже любила. Я любила их любыми. И, в конечном счете, именно это не дало мне пропасть. Если вам не досталось одной любви, вас спасет другая любовь. Неважно какая. У любви много лиц, но все это она.
Мне нет тридцати, была замужем, есть квартира, материальные вопросы научилась решать сама. Жить нравится одной с котом (вот реально нравится), не хочу семью, домашнего мужика, ребенка и пр. Есть любовник, заведенный для веселья, задорного секса и прочего необременительного цирка – формат этот пока вроде всех устраивает. Мне должно быть по фигу на его жену, но все чаще ловлю себя на мысли, что было бы приятнее, будь он таким же одиночкой, как и я. Как думаете, в чем подвох и почему мне неспокойно? Искать нового лень, да и этот пока по остальным пунктам устраивает.
***
Подвох в том, что никакого необременительного цирка не существует. Когда мы ложимся в постель с мужчиной, в нас запускаются такие древние программы, что не нам их корректировать. Если бы у вашего мужчины была капля ума, он повторял бы, как попугай, что вы у него одна и что жену он видеть не может. Эта песня немножко убаюкивает инстинкты.
А больше тут ничего не сделаешь.
Я знаю, что вы посещаете психотерапевта, поэтому интересен ваш взгляд со стороны. Я уже была у трех специалистов, ходила к ним подолгу, но честно говоря, каких-то изменений не вижу. Мне 33 и у меня совсем не складывается личная жизнь (скорее всего, потому что мой отец агрессивный алкоголик, у меня уже давно своя квартира, но в детстве я нахлебалась от него, если честно). И я не знаю, стоит ли идти к очередному /шарлатану/ психотерапевту или махнуть уже рукой на личную жизнь, ведь результат одинаков, но во втором случае денег больше.
***
Ну, психотерапевт все-таки не сваха и он не про личную жизнь, а немного про другие вещи. Я бы не стала ожидать от терапии таких… э-э… очевидных результатов. Другое дело, если ваш терапевт вас не устраивает – тогда, конечно, вы тратите деньги зря и терапевта надо менять. Присмотритесь к своим ощущениям после сессии. Если вы чувствуете скуку и прочую фрустрацию – наверно, с альянсом что-то не так. А вот если вы, к примеру, сильно злитесь – очень может быть, что работа таки работается.
Что Вы скажете любимой дочери, если она завтра приведет Моторолу (или знойного красавца из ИГИЛ) и скажет: «Мама, я его люблю, мы подали заявление».
***
Знаете, я сама по молодости такое приводила, что это даже удивительно. При том, что была непьющая.
Т. е. это был буквально какой-то паноптикум.
Теперь, когда я вспоминаю некоторых из них (всех не упомнить при всем желании) и поеживаюсь, я понимаю, что это были вариации на тему «Уродец из метро» и 99 и 9 в периоде процентов женщин замужем именно за такими – убогими, унылыми, туповатыми и кривыми с ног до головы.
Я мало себя ценила тогда, это правда. Но правда и то, что я не придавала всему этому большого значения. Невозможно принимать всерьез эту пародию, это прихоть, настроение, каприз художника. По приколу можно выйти за кого угодно, это все равно ненадолго.
Пусть ребенок резвится. Я в нее верю.
Как не сойти с ума в декрете? Понимаю, что с жиру бешусь, но.
Имеется: двухмесячный младенец, любимый муж и хороший достаток. То есть необходимости в поисках способов заработка вроде как нет…
Но жизнь, которая каждый день крутится только вокруг ребенка, а главное – перспектива такой жизни в ближайшие года два, два с половиной – угнетает. Просто хочется себя чувствовать человеком, а не только мамой.
И вот как? От ребенка отойти/отъехать нельзя и на полчаса, живем за городом, никакой няни у нас нет и не будет. Времени ни на что, помимо ребенка, не остается вовсе. Просто трудно морально принять все это.
Я люблю свою прежнюю работу и скучаю по ней, есть варианты и в декрете удаленно быть полезной в своей профессии, но где взять время? Не представляю, как можно организовать свою жизнь, чтоб успеть и то и это.
Может, поделитесь вашим опытом первых месяцев материнства? Чем вы занимались, как чувствовали себя в этой роли, как быстро к ней привыкли? Мне кажется, я никогда не привыкну.
***
Я вела группу на второй или на третий день после выписки из роддома. Мне повезло, у меня была мама, которая могла посидеть, и муж, который все покупал и привозил. Я не особенно разрывалась, так, совсем чуть-чуть.
Никогда я не ненавидела эти группы с такой страстью, как в те первые месяцы. Я хотела, чтобы все они куда-нибудь провалились и дали мне спокойно побыть с моим ребенком. Одновременно я хотела, чтобы семья в полном составе куда-нибудь провалилась и дала мне спокойно работать. При этом я не хотела ни работать, ни сидеть с ребенком, а хотела остаться одна и спокойно читать. В этом смысле первые месяцы материнства ничем не отличались от всех остальных месяцев моей жизни.
С младенцем не тяжело на самом деле. С ним очень скучно, это да, но главное не это. Главное то, что с ним очень страшно. Он настолько важен, что ни на что не остается сил, все силы сжирает фоновая тревога. Страх изматывает и парализует, отсюда это чувство остановившегося времени. Я иногда думаю, что когда люди заводят щенка – это ведь примерно такой же режим, тоже далеко не отойдешь и тоже все вокруг него крутится. Но люди при этом как-то и сами живут, и им даже прикольно. Наверное, это оттого, что за щенка не так боятся, и поэтому жизнь не останавливается. Если бы у меня снова появился младенец, я бы, наверное, думала бы именно в эту сторону.
Неожиданная история приключилась со мной недавно, и я не знаю, как поступить.
Мы с коллегой поехали на семинар, семинар был в другом городе, на несколько дней и платный. Билеты обоим случилось купить мне и оплатить стоимость семинара тоже, – «я отдам деньги, как приедем». Ну как бы без вопросов, мне несложно.
Коллегу я знала несколько лет, сначала он мне даже нравился, но тогда был несвободен, потом еще раз несвободен, и я оставила дурные мысли. Несколько раз мы встречались в кампании, я знала двух его девушек, предыдущую и нынешнюю, и относилась к нему по-приятельски.
Так вот в купе, где всю дорогу мы ехали одни, и началось самое интересное: «Я давно мечтал о тебе», «с девушкой мы расходимся» и тараляля. Я действительно повелась на все эти вещи, и у нас случился секс, уже в гостинице, офигительный секс, надо сказать.
Потом у него вдруг кончились деньги, «не смогла бы ты одолжить мне денег, мне нечем заплатить за наш ужин».
А у меня начались месячные, секса уже не было, но была удивительная забота через каждые полчаса: «как ты чувствуешь себя?», мне было очень приятно такое отношение, и я не чувствовала подвоха.
Апофеозом всего случился наш шопинг, где я выбирала платье на свадьбу к подруге, а он увидел туфли.
Короче, я одолжила немаленькую сумму на туфли. Мы вернулись домой, он уезжал сразу в горы на неделю: «вернусь, обязательно увидимся». Потом у него было еще несколько поездок, и тут я узнаю, что он снял квартиру, чтобы жить отдельно от родителей.
Вчера мы встретились наконец, и он начал мне рассказывать, что расстался с девушкой и – внимание! – предложил встречаться другой!
Я взрослая, конечно, и понимаю, что никто ничего мне не обещал, и я не должна требовать от человека воплотить в жизнь мои картинки в голове.
Но меня развели на деньги, да? и потом со мной еще продолжают как бы дружить: «Ну ты же понимаешь, я снял квартиру и денег сейчас нет».
Я как бы могу сделать скандал, потребовать свои деньги назад, но ведь дело даже не в деньгах. Блин, я впервые так ошиблась в человеке.
***
Немедленно сделать скандал и потребовать деньги назад. Расскажите всем, пока он вас не опередил. Особенно теткам, и не жалейте огня и красок. Не факт, что деньги вы получите, но попробовать-то можно. Если вы смолчите, канонической будет считаться его версия, а вам это не пойдет на пользу.
Почему у нас так сильна/развита вера в то, что любовь – это раз и навсегда? Что «поженились, жили долго-счастливо и умерли в один день»?
Вы часто встречали пары, которые живут в мире и согласии после 15–20–30 лет совместного брака?
Так почему детям внушается то же самое, что и нам, про это «навсегда»? Как объяснять детям про любовь и про то, что это ни разу не навсегда?
***
Нет, такие пары я встречала, мягко говоря, нечасто.
Миф о вечной любви и о браке навсегда обслуживает базовые человеческие качества – лень и трусость. Женятся ведь не для того, чтобы жить счастливо. Женятся для того, чтобы не надо было больше жениться. Чтобы больше не возиться с этой опасной и неприятной ерундой. А детям это внушают, чтобы уж наверняка спихнуть их в брак с глаз подальше раз и навсегда. И не опасаться, что они через пару лет снова нарисуются и сядут на голову.
Как объяснить? Да так вот прямо и объяснить. Что жизнь длинная. Что она не должна быть всегда одинаковой. Что любовь – это не работа. А брак – не приговор.
Дожила до 40 лет и поняла, что в жизни одно из самых нужных переживаний – это влюбленность и секс. И ровно в этот момент начала портиться внешне.
Нашла любимое дело, и вдруг по состоянию здоровья стала терять возможность им заниматься.
Сейчас анализирую жизнь и понимаю, что все сорок лет так и прошли – как только что-то становится ясным, теряется возможность это осуществить.
Как вы думаете, это комплекс, или так должно быть?
Вот почувствовала вкус жизни – и поняла, осознала неизбежность медленной смерти (старение). Как с этим справиться?
***
Мне кажется, это и есть развитие. Как только что-то становится ясным, оно перестает быть актуальным. Человек что-то понял – все, проехали, переворачиваем страницу. Чего одно и то же-то мусолить. Страниц-то еще вон сколько. Успеть бы.