Вопрос об отношениях отцов и дочерей. Мой отец – подполковник в отставке. В детстве он никогда не стремился со мной общаться. Мне кажется, я ему была просто неинтересна В раздражении он нередко повышал на меня голос, заставлял чувствовать себя виноватой по разным поводам (не помыла за собой чашку, не съела ужин и т. п.). Ну и еще его особенность – образ мысли «я все знаю лучше». Короче, бесил страшно, если честно. Мама при этом всегда говорила, что папа меня любит, просто «очень глубоко в душе».
Так вот: где-то с тех пор, как мне исполнилось 23, он внезапно стал мной интересоваться. Кажется, он сам этого не ожидал, но готовая личность с определенными успехами в жизни и его генами вызвала невольное любопытство. К тому времени мы жили уже в разных городах, и я почувствовала, как его отношение изменилось. Он стал проявлять инициативу в разговоре во время встреч раз в году, при разговорах по телефону стал мягче. Я на расстоянии все давно ему простила и была рада изменениям. Но вот, когда этим летом я вышла замуж и танцевала с ним танец невесты и отца, во время которого полагается ронять слезы умиления, – я ничего не чувствовала, кроме ужасной неловкости. Было полное ощущение, что я танцую с незнакомым человеком. Я ведь ничего не знаю о том, как и о чем он думает, как устроен внутри. И точно так же он обо мне ничего не знает. У меня нет никакого желания его обнимать. Хотя он явно был растроган и рад происходящему.
И вот я думаю: может, мне надо предпринять какие-то шаги, чтобы сблизиться с ним, есть ли у меня такая обязанность как у дочери? Если не сделаю этого – вдруг буду жалеть, когда он умрет? Только я не знаю, что именно тут поделать. Его интересы – рыбалка, государственные телеканалы и любой ручной труд, он отлично может сам сделать из бревен мебельный гарнитур, например, ну и починить что угодно. Никогда не был за границей и не хочет, считает, нечего там делать. А я телевизор не смотрю, люблю читать, путешествовать, рисовать и языки учить.
***
Вы не единственная дочь, у которой с отцом нет ничего общего. По моим наблюдениям, таких дочерей большинство.
Ничего страшного в этом нет. Родителей любят не за то, что с ними интересно поговорить. И если не любят, то тоже не поэтому. Мне не кажется, что здесь надо непременно что-то предпринимать. Если ваш отец начал к вам что-то чувствовать, то это не оттого, что вы как-то на это повлияли. Это его внутренние дела, они происходят сами по себе. Ему вполне достаточно того, что вы у него есть, остальное он сам себе сделает.
Больше года назад познакомилась с мужчиной. В то время ситуация материальная у меня была стабильная, у него не очень (подробности размеров пиздеца я узнала со временем).
Мы начали жить вместе, потому что мы сильные и смелые и со всем справимся. И в конце концов, потому, что мы можем позволить себе рискнуть.
За эти полтора года он открыл с нуля бизнес, занимается им 24 часа 7 дней в неделю. Все силы, которые есть, – бросаются туда. Потому что финансовое благополучие – это возможность начать наконец-то планировать будущее, дом, дети – вот это все. Пока бизнес не каждый месяц покрывает даже обязательные платежи (я имею в виду внутри дела), но периодически прибыль позволяет временно свободно вздохнуть. Бытовые вопросы – на мне. Я никогда и не была девочкой, которая не хочет ничего решать, а хочет платье. Точнее, не так. Я всегда этого хотела, но не могла себе это позволить.
Тут же я и вовсе начинаю впадать в истерики, потому что я курица, которая не способна на должном уровне даже временно содержать даже (!) двух людей. Сразу скажу, что шли мы на это сознательно. Я не была готова, что будет ТАК, но упасть на пол и начать сучить ножками я себе позволяю не чаще раза в квартал, когда совсем край. Это в общем и целом.
Теперь, собственно, сама проблема – вначале у нас, как и у всех, было полное взаимопонимание, зашкаливающая рассудительность и полная гармония. Сейчас же на мои попытки поговорить мне пеняют на мою гиперчувствительность и на то, что я раздуваю проблему на ровном месте. А у меня беспричинные тревожные состояния. Причем это не просто дурное настроение. Мне от всякой ерунды помогает физ. активность, теперь же накатило: пошла на пробежку – задыхаюсь на ровном месте. Это нервы. Занимаюсь йогой и плачу навзрыд. Ну это не пмс, даже мне ясно.
К врачу пока не ходила. А мужчина считает, что я себя накручиваю, а ему вообще и того тяжелее. Но я-то это не отрицаю. У меня просто сил на другие вещи вообще нет. Когда кругом все рушится и нечем платить по счетам, то тревога – это не странно. Странно растерянной женщине говорить, что он ничем помочь не может и не нужно усугублять. Не понимаю, что делать. Отсечь и идти дальше не хочу, люблю его. А он меня. Помочь ему я не могу, начала свое маленькое дело, чтобы хотя бы кредитку вовремя покрывать. Т. е. опять все сама. Да, а когда бабки появляются, то он может запросто спустить все на меня – на поездки, подарки и проч. Это как бы компенсация за долгое «плохо». Но я вижу, как деньги горят синим пламенем в эти моменты. По мне, лучше постепенно с долгами и рассчитываться и не жить от зп к зп на макаронах, чем раз-два в месяц выгуливать меня с шопингами. Я устала.
***
Вы не рассчитали своих сил. Еще год такой жизни – и либо вы расстанетесь по пустяковой причине, просто на нервной почве. Либо вы войдете в режим мрачного остервенения и больше уже из него не выйдете, даже когда все наладится. В любом случае он вас потеряет. Ошибка вашего бойфренда в том, что он видит в вас партнера и соратника. От партнера требуется надежность и ничего больше. Все остальное – это саботаж. Эти его припадки внимания – это часть прибыли, положенная партнеру. Получил дивиденды и работай дальше. Это не хорошо и не плохо – это просто не про любовь и не про брак. Это чисто про бизнес.
Очень люблю своего мужа, женаты полгода, знакомы больше 10 лет, вместе год. У него есть такой недостаток: он частенько обсуждает других людей за глаза. Недавно после ссоры (я выразила недовольство тем, что он переписывается по-дружески со знакомыми женщинами) прочла в его переписке с одной из тех подруг, что у меня паранойя и что я ему высосала весь мозг. Я допускаю, что я несколько перегнула палку, так как я попросила его, чтобы эта его старая знакомая, жена его бывшего друга, к которой он ходил на тренировку в спортзал, убрала фото с ним, которое она выложила в Инстаграм.
Вопросы такие: насколько вообще возможно женатому человеку переписываться со знакомыми женщинами без флирта? И насколько то, что он был выведен из себя моими претензиями, оправдывает такие слова обо мне третьей стороне?
***
Мои мысли по этому поводу такие, что делать вам нечего. Какая вам разница, с кем он там переписывается и о чем? Вы что, влюблены в него или что?
Да ни фига вы не влюблены, вас просто учили, что за мужем надо присматривать. Ну как за скотиной присматривают, чтобы не разбежалась сдуру по чужим огородам. Это такая старая сельская традиция.
Если бы в мою переписку кто-то влез из домашних и еще рот бы открывал по этому поводу, его уже в живых бы не было. Так что вы еще легко отделались.
Как Вы считаете, стоит ли знакомиться с родителями мужчины, если он еще не сделал предложение? Жить вместе ему очень нравится, но вот с женитьбой вопрос сложный. Я в этих обстоятельствах плохо представляю себе это знакомство. В качестве кого меня будут знакомить?? Сначала всячески увиливала, а потом сказала, что могу познакомиться с твоими родителями только в качестве будущей жены.
***
Мне немного странен такой подход. Я, к примеру, не считаю обязательным быть знакомой даже с родителями законного мужа, но я и вообще не образец.
Я думаю, если вы живете вместе, то это уже очень серьезный статус. В Европе люди проводят в этом статусе долгие годы и считают себя семьей. И общаются с родителями друг друга именно в этом качестве, не считая его ни временным, ни каким-то менее доброкачественным.
Если у вас этот баг от воспитания, то с ним надо расставаться, он все-таки очень провинциален. Но может ведь быть и иначе. Может быть, вы чувствуете, что ваш милый к вам как-то неправильно относится. Не чувствуете себя в безопасности, не уверены в нем. Может быть, это попытка как-то ему об этих ваших бедах сообщить? Тогда это очень хреновая попытка, поверьте мне.
Мне 33, муж (10 лет в браке), трое детей (9 л., 5 л., 9 мес.), 2 работы, куча кружков у детей. Все проблемы и заботы нашей семьи я решаю сама, без посторонней помощи и помощи мужа. Когда младшей было 2 мес. я вышла на работу, с ребенком сидит моя мама.
Теперь собственно сама проблема. У мужа есть родители, которые считают, что я им много чего должна. Будучи моложе, делала им снисхождение, да и времени было больше, потакала их желаниям, но и тогда им было мало меня, постоянно жаловались.
Последние 2–3 года я как загнанная лошадь, вздохнуть некогда: школа, болезнь и смерть моего папы, депрессия мамы, гора работы на работе, длительно продолжающийся токсикоз во время беременности, родителей мужа просто некуда было воткнуть. Они это тоже почувствовали и начали это высказывать нашим общим знакомым, моей маме, мужу, моим родственникам, причём так, чтобы эти слова били мне в самое сердце.
Весной этого года я не выдержала и позвонила свекрови, чтобы она прекратила своё вещание и обращалась со своими вопросами непосредственно ко мне. После этого разговора я больше к ним не приезжаю. Она из нашего разговора ничего полезного для себя не вынесла, поэтому своё вещание начала ещё с большим усилием. Её муж нашим детям рассказывает гадости про меня и мою маму, сама она рассказывает, как я ее попросила сделать непотребные вещи. Последний её поступок – она рассказала все это нашим многочисленным соседям (загородный посёлок). Мама хватается за сердце от этого всего, редко меня корит за тот звонок. Я понимаю, что можно было и не звонить, а найти время и продолжать трудиться на них (у них частный дом). Но умом поминаю, что если за десять лет я не смогла ситуацию повернуть в свою пользу, значит, уже и не смогу, поэтому лучше выйти из боя с меньшими потерями для себя.