— Здесь змий-искуситель верно выразился, что в роль надо войти, — сказал Профессор Кислых Щей с высокой трибуны. — Я подумал-подумал и решил, что вам не лишне представить, кто вы такие есть…
Режиссер многозначительно замолчал, потом поднял над головой Библию, в которую был вложен антирелигиозный киносценарий, и постучал ногтем по обложке священной книги.
— Библия. Это вы ее написали, имейте в виду. И вы учите верить каждому слову этой книжки. Верно?
Апостолы закивали, еще не понимая, куда клонит Профессор. А на него нашло вдохновение, и он, как заправский оратор, разглагольствовал:
— Учитель, то есть Иисус Христос, заставил вас забыть тяжелое ремесло рыбаков и ремесленников, чтобы последовать за ним. И вы согласились и стали вести праздную жизнь бродяг.
— Апостол Петр, хоть ты и главный, а не вороти нос в сторону. Слушай, что говорят, — сделал замечание Профессор.
Апостол потоптался и обиженно сказал:
— Что ты ко мне привязался? Что я, хуже всех, да?
Добычина уже трудно было остановить. Он усмехнулся и крикнул в сторону апостола Петра:
— Васька, ты, как главный бог, призови его к порядку. Он еще спорить начнет, что лучше всех. Ведь это он отрекся от Христа, когда увидел его в руках судей. А раньше клялся, что за учителя своего пойдет в огонь и в воду. Вот и верь этому апостолу! А еще святой называется?!
— Да он-то при чем? Так ты всех нас обвинишь!
Апостолы начали волноваться. Святой Марк отбросил в сторону маску льва, а евангелист Матвей принялся отдирать от пиджака ангельские крылья.
— Ты, Профессор, поосторожней. А то живо бока намнем. Унизишь всячески, а потом потей — играй этих жуликов.
— Ага, правда глаза режет? — ухмыльнулся Профессор.
В этот момент кто-то крикнул, что ведут Звягинцева. Ежик быстро накинул на голову рваный мешок, Самсонов встал на четвереньки и помотал тремя хвостами, апостолы накрылись обрывками сетей.
Профессор посмотрел на киногруппу и довольно сказал:
— Порядочек! Встретим Иисуса Христа достойно, встретим его дружными возгласами: «Осанна! Осанна!»
— Что это означает? Может, какое ругательство? — спросил бог-отец.
Режиссер пожал плечами и неуверенно ответил:
— Точно не знаю, но, по-моему, это вроде нашего: «Ура! Да здравствует!»
Васька Фонариков удовлетворенно кивнул и плотнее надвинул на голову корону, взял в руки кочергу.
Скрипнула калитка. Собравшиеся узнали голос Звягинцева. Он спрашивал:
— Козы дома?
Ромка, не подумав, выпалил:
— Дома, дома, не бойся!
Звягинцев попятился назад.
— Да они же на цепи, — соврал Ромка.
— Как собаки, что ли? — немного успокоился Звягинцев.
Профессор только сейчас вспомнил, что забыл замаскироваться, ловко соскочил с крыльца и схватил волейбольную сетку, которую недавно рекомендовал использовать одному из апостолов.
Звягинцев переступил порог калитки и, увидев в ограде льва, змия, ангела и еще каких-то довольно странных людей, отшатнулся и боязливо прижался к заплоту.
— Осанна! Осанна! — дружно гаркнули двенадцать апостолов.
— Ура! Да здравствует Иисус Христос! — завопил Васька Фонариков.
Звягинцев ошалело обвел всех остекленевшими глазами, остановил взгляд на трех хвостах Самсонова и испуганно попятился.
— Ма-ма! — закричал он.
Бог-отец сбросил с головы корону и подбежал к удирающему Звягинцеву.
— Не паникуй, Павлуша! Бог терпел и нам велел!
Из сеней выскочила руководитель гримеров и костюмеров Галка Павлова и протянула Звягинцеву кружку воды.
— Павлик, не бойся. Это же мы. Выпей вот…
Узнав Галку, будущий Иисус Христос облегченно вздохнул и взял кружку.
— Я и не боюсь, — несмело сказал он, покосившись в сторону змия-искусителя.
— Зачем ты мне врал, Ромка, насчет глупой девчонки, которая попала к баптистам, а? Зря я тебе поверил. И сам же приперся сюда. Ну, бить будете? За то, что в нашем классе меньше двоек? Надели маски, чтобы я вас не узнал? Глупо, — совсем осмелел Звягинцев. — Надо было сюда позвать Ежа. Он бы заснял ваш маскарад…
Апостолы потихоньку надвигались на Звягинцева.
— Осанна! Осанна! — шептали они, показывая на председателя пальцами.
— А вы не ругайтесь, — храбрился Павлик. — Обзываться ума большого не надо.
Галка Павлова велела апостолам отойти в сторонку и стала терпеливо объяснять Звягинцеву, что Ромка совсем его не обманывал, а позвал по просьбе киногруппы, чтобы предложить сыграть в фильме одну из главных ролей — роль Иисуса Христа.
Павлик растерянно моргал. Он, конечно, за доверие благодарит. Из-за этой глупой девчонки согласен и в фильме сниматься, потому что он человек сознательный. Только вот как на это другие ребята посмотрят. Начнут его, председателя совета отряда, упрекать, скажут — помогаешь, мол, «бешникам» первое место занять. Вот если бы его участие в съемках сохранить в тайне… А он бы постепенно среди ребят провел разъяснительную работу.
— Сохраним в тайне, — рявкнули пять апостолов из пятого «А» и семь сподвижников Христа из пятого «Б». Змий-искуситель пробежал по ограде на четвереньках и покрутил хвостами.
— Я могу сагитировать Ежа, — сказал Звягинцев. — Он, правда, проявлять пленку не умеет. Но помощником кинооператора сгодится…
— Помощником? — с угрозой спросил человек с кулем на голове. Голос его показался Звягинцеву знакомым. Павлик с подозрением посмотрел на человека, но тот прорычал:
— Осанна!
И поднял над головой кинокамеру.
— Не дразнись, — сказал Звягинцев. — Я дело говорю.
Профессор подошел к Павлику и, изменив голос, сказал:
— Итак, ты с этой минуты Иисус Христос. Будешь его играть.
Павлик виновато улыбнулся и посмотрел на артистов.
— Я боюсь. Наверно, не сумею. Ведь Иисус — он необыкновенный…
Самсонов посмотрел на нового киноактера и насмешливо бросил:
— Болван! — И передразнил: — «Необыкновенный»… Это смотря с какого конца смотреть на Иисуса.
— Ха-ха, — расхохотался сценарист. — «Необыкновенный». Еще ребенком Христос проклял своего товарища, и мальчик на глазах высох. А учителям от него как доставалось? Не хотел бы я быть учителем этого «божьего сына». Как-то учитель не выдержал и трахнул Иисуса по башке. Наверное, тот урока не выучил, точно не знаю, святой Фома не пишет. Ну, Иисус, понятно, в долгу не остался. Он тут же проклял учителя, и тот испустил дух.
Звягинцев почесал затылок и сказал задумчиво:
— Ну его к шутам, такого Иисуса. Не буду я играть убийцу.
— Как не будешь? — подступили к Звягинцеву апостолы. — Тебе доверяют роль бога-сына… Сорвать съемки хочешь?
Павлик попятился и обратился за защитой к Галке Павловой.
— Скажи им, ради общества согласен на жертву.
— Осанна! — прошептал бог-отец.
Профессор Кислых Щей приказал:
— Снимай ботинки!
Павлик помялся и нерешительно спросил:
— Насовсем, что ли?
— На время съемки, разумеется. Можно, конечно, в деревянных сандалиях, но где их возьмешь. Лучше босиком, — ответил сценарист. И, раздумывая вслух, продолжил: — Что-то не помню — цыпки были или нет у Иисуса. А у тебя цыпки хороши! Уметь надо, чтобы такие цыпочки вырастить. Тут и гримеры их не сумеют замаскировать. По-моему, их и не надо прятать. Надо подсказать кинооператору, чтобы он их крупным планом снял.
— Не обязательно, — робко возразил Павлик.
Галка Павлова притащила цветастый халат и велела Звягинцеву побыстрее его надевать. Бог-отец сунул своему сыну кусок гнилой веревки, велел подпоясаться.
— Все это хорошо, — сказал Профессор. — Но самое главное все-таки лицо, голова…
Звягинцев насторожился. Профессор Кислых Щей продолжал рассуждать, обращаясь к апостолам:
— Уж кто-кто, а вы помните внешность своего учителя. Во-первых, разве это Иисусов нос? Это кнопка, а не нос. У Иисуса Христа во какой руль был. Ну, это дело поправимое. Нос увеличим. Слышь, Павлова, — крикнул он. — Насчет Иисусова носа побеспокойся. Можно ему картофельный прибавить, можно из ваты. На твое усмотрение…
— Сделаю из картона, — откликнулась Галка.
— Валяй, — согласился сценарист и режиссер, продолжая осмотр Иисуса.
— У Христа была бороденка. Правда, жиденькая, как у козла, но без нее Иисус не Иисус… Опять же лысина — прямо ото лба.
Профессор потрогал Звягинцева за голову, похлопал по плечу.
— Так что выстричь придется. Я видел где-то овечьи ножницы. Это недолго — выстричь лысину…
Звягинцев совсем пал духом и готов был дать стрекача, но понимал, что убежать невозможно.
— Не дамся выстригать, — промямлил он, прикрывая голову ладонями. Профессор Кислых Щей согласился:
— Понимаю, жалко. Но, как известно, искусство требует жертв…
На выручку пришла Галка. Она сказала, что у гримеров есть медицинская клеенка. Из нее можно было бы попробовать сделать Звягинцеву лысину. Цвет клеенки похож на цвет кожи, и, если клеенку наложить на волосы…
— Мысль понимаю и одобряю, — прервал режиссер. — Но как прикрепить клеенку к волосам?
Кто-то из апостолов предложил приклеить клеенку вареной картошкой, кто-то стал хвалить тесто, кто-то заикнулся о резиновом клее…
Звягинцев втянул голову в плечи. Ему казалось, что по ней уже водят раскаленным железом и волосы потрескивают.
— Товарищи гримеры, — обратился Профессор Кислых Щей к Галкиной группе. — Что выбираете вы — тесто или резиновый клей?
Павлова прикусила губу. Звягинцев, затаив дыхание, впился в Галку глазами.
— Думаю, разумней использовать медицинский клей, — сказала Павлова. — Наверное, от него вреда не будет, потому он и называется медицинским. После репетиции Звягинцев вымоет голову с мылом, и будет все в порядке.
Павлик облегченно вздохнул.
— Надо бы парик сделать, — сказал он режиссеру.
Тот кивнул:
— Верно. Но дело не терпит. Дома этим займешься. А сейчас пока временно. Ну, и бороду, разумеется…
Бог-отец сходил в кладовку и протянул Павловой клок козьей шерсти. Та смазала ее медицинским клеем и стала прикреплять клочья шерсти к подбородку и щекам Иисуса Христа.