18. Принять ответственность за собственные действия
Чем вообще можно помочь другому человеку? Что вообще помогает естественной и спонтанной эволюции? Следующие афоризмы помогают нам это увидеть. Они начинаются со слова «не». Мне нравится называть их афоризмами «обнажённой истины».
Принятие ответственности за собственные действия – это ещё один способ разговора о бодхичитте, поскольку часть принятия ответственности – это качество способности ясно видеть вещи. Другая часть принятия ответственности – это мягкость, сопровождающаяся не-осуждением, не-делением вещей на правильные и неправильные, хорошие и плохие, когда мы по-доброму и честно смотрим на себя. Наконец, здесь также есть способность двигаться вперёд. Раньше мы называли её отпусканием, однако в каком-то смысле на личном уровне это способность просто идти вперёд – вас не ошёломляет отождествление с проигравшим или победителем, палачом или жертвой, плохим парнем или хорошим парнем. Вы просто видите то, что делаете, настолько ясно и сострадательно, насколько можете, и двигаетесь дальше. Следующее мгновение всегда свежее и открытое. Вам необязательно застывать в каком бы то ни было отождествлении.
Одна из карикатур Гэри Ларсона изображает двух марсиан, прячущихся за камнем. Они установили зеркало в конце тропинки, по которой идут мужчина и женщина. Один марсианин говорит другому: «Проверим, набросятся ли они на собственное отражение».
Кажется, что мы действительно постоянно набрасываемся на своё отражение и, как правило, представляем, что это отражение находится снаружи. Мы хотим обвинять мужчин, женщин, белых, чёрных, политиков или полицию – мы хотим обвинять кого-то другого. У нас есть склонность всегда вываливать всё вовне, даже если это «вовне» оказывается нашим собственным телом. Вместо того чтобы работать с чем-то, мы склонны бороться против чего-то. В результате мы становимся отчуждёнными. Тогда мы принимаем неподходящее лекарство от своей болезни, защищая себя всевозможными способами, чтобы случайно не вернуться к своему уязвимому месту.
Итак, сегодняшние афоризмы являются большим разоблачением. Первый из них: «Не говори о раненых конечностях». Иными словами, не говори о недостатках других людей. Все мы получаем своего рода удовлетворение, когда сидим за столом и обсуждаем несвежее дыхание Мортимера. Мало того, у него перхоть, странный смех, и к тому же он тупой. В наших разговорах о недостатках других людей есть странная безопасность. Иногда мы приукрашиваем происходящее и притворяемся, будто не делаем этого. Мы говорим: «Эй, привет! Ты знаешь, что Аня ворует?». Потом мы добавляем: «О нет! Мне не следовало этого говорить. Прости, это было так нетактично с моей стороны – больше я ничего не скажу». Мы бы с удовольствием поговорили ещё, но говорим ровно столько, сколько нужно, чтобы настроить людей против Ани и чтобы они не обвинили нас в злословии.
Следующий афоризм: «Не раздумывай о других». В нём говорится о том, что мы унижаем других людей, чтобы возвысить себя. Возможно, мы делаем это лишь в своём уме. В конце концов, вы не говорите вслух всего, ведь другие могут этого не одобрить, однако про себя часто разговариваете о Мортимере – о том, как ненавидите его манеру одеваться, его походку и его холодный взгляд в ответ на ваши попытки улыбнуться. Вы говорите: «Довольно. Я критиковала Мортимера с того самого дня, как сюда приехала. Я попробую подружиться с ним», однако Мортимер просто встречает вашу солнечную фальшивую улыбку ледяным взглядом. Тогда вы продолжаете раздумывать об ужасных манерах Мортимера, сидя на своей подушке, почти не отмечаете это как «мысли» и не вдыхаете это. Вам не приходит в голову обменять себя на Мортимера, и вы уж точно не чувствуете к нему благодарности.
Ещё один афоризм – «Не будь таким предсказуемым», который иногда также переводят как «Не будь таким надёжным». Это интересно. Здесь говорится о том, какие мы предсказуемые, – и все, кто занимается рекламой, знает об этом. Им в точности известно, что показать на рекламных щитах и в роликах, чтобы мы захотели покупать их продукты. Даже такие умные люди, как мы, иногда поддаются притяжению этой пропаганды, ведь мы очень предсказуемые.
В частности, мы на сто процентов предсказуемы в том, что если нам что-то не нравится, мы бежим от этого, а если нам что-то нравится, мы тратим довольно много усилий и времени, чтобы проглотить это целиком. Если кто-то делает для вас что-то приятное, вы всегда это помните и хотите отплатить ему за доброту. Однако если кто-то причиняет вам боль, вы помните это всю оставшуюся жизнь и всегда хотите так или иначе отомстить. Вот о чём идёт речь в афоризме «Не будь таким предсказуемым». Не нужно каждый раз так предсказуемо реагировать на удовольствие и боль. Не нужно продолжать принимать лекарство, не соответствующее болезни.
Следующий афоризм очень легко понять: «Не злословь». Мы тратим много энергии и времени на сплетни о других людях. Возможно, есть кто-то – всего лишь один человек, с которым у вас проблемы. Возможно, это жалкая Пёрл. Она всегда чувствует себя покинутой, и вы обнаруживаете, что вспоминаете свою мать, которая так на неё похожа. Пёрл и ваша мать неким образом сливаются друг с другом, и вы обнаруживаете, что постоянно раздражаетесь и испытываете отвращение к жалкому виду Пёрл, который вызывает в вас множество реакций. Однако вы совершенно не заинтересованы получше узнать Пёрл и выяснить, что с ней происходит. У вас нет никакого желания общаться с Пёрл и выяснять, кто она такая. Зато вы получаете от нелюбви к ней своего рода удовлетворение и тратите много времени и энергии на разговоры с собой о Жалкой Пёрл, Ужасном Горации или Несчастном Мортимере.
Следующий афоризм: «Не жди в засаде». Это ещё один афоризм «обнажённой истины». Вас учили быть милым человеком, однако вы не чувствуете себя таким уж милым. Возможно, вы что-то знаете о своём муже, а он даже не догадывается, что вы это знаете. Вы держите этот козырь в рукаве, выжидая нужный момент, чтобы выложить его на стол. Однажды у вас начинается большая ссора, очень горячая. Он только что жутко вас задел. В этот момент вы достаёте козырь из своего рукава, чтобы как следует проучить мужа. Это называется ждать в засаде. Вы готовы быть очень терпеливыми, пока не наступит подходящий момент, чтобы вы смогли проучить другого. Это не путь воина – это путь труса. Вы не только хотите «победить» – вы совершенно не желаете общаться. Стремление к общению с другим человеком – быть в состоянии слушать и говорить искренне – это то, что меняет старые, глубоко засевшие паттерны.
Следующий афоризм – «Не доводи дело до боли» – в каком-то смысле говорит о том же. Это нюансы человеческой трагедии, нюансы трагикомической ситуации, в которой мы оказались. «Не доводи дело до боли» означает то же, что и «Не унижай людей». Мы совершаем все эти поступки потому, что сами чувствуем боль, потому что чувствуем себя ранеными и далёкими от других. Вместо того чтобы для начала подружиться с тем, что мы чувствуем, а затем попробовать наладить общение, мы прибегаем к многочисленным способам поддерживать силу и целостность истории о «нас» и о «них». Именно в этом причина боли на земле, в том числе разрушения экосистемы. Всё это исходит от людей, которые не дружат с собой и никогда не проявляют желания общаться с теми, кого считают источником проблем. Так мы застреваем на поле битвы, в зоне вооружённого конфликта.
Следующий афоризм: «Не перекладывай груз вола на корову». Предположим, вы начальник Вано. Когда появляется такое дело, которое кажется вам неприятным и которое вы не хотите делать, вы передаёте это дело Вано. Вы перекладываете груз на кого-то другого. Это похоже на греческий миф об Атланте. Он просто прогуливался, ни о чём не подозревая, когда кто-то сказал: «Эй, Атлант, не мог бы ты всего минутку подержать Землю?».
Мы тоже это делаем. Когда нам что-то не нравится, нам не приходит в голову поработать с тем, что мы чувствуем, и пообщаться с человеком, который нас об этом просит, раскрыть ситуацию и бесстрашно и честно работать с происходящим. Вместо этого мы просто передаём свой груз кому-то другому и просим другого подержать его. Это называется «передавать фишку».
Следующий афоризм: «Не изворачивайся». Это означает: не будьте неискренними, и это похоже на афоризмы о том, чтобы не есть отравленную пищу и не превращать богов в демонов. Вы готовы публично взвалить всю вину на себя, так, что все это увидят, поскольку хотите, чтобы люди хорошо о вас думали. Ваша мотивация – заставить других думать, что вы прекрасный человек, и в этом заключается «увёртка». Возможно также, что есть человек, который причиняет вам вред, и вы вспоминаете о лоджонг, однако и тут есть увёртка. Вы не говорите: «Отвали, Аня» – или какую-то другую грубость. Вы – милейший человек, которым все восхищаются, и в то же время Ане достаётся от других всё меньше любви, потому что она плохо с вами обращается. Вы словно подставляете Аню, притворяясь святым. Вот что такое изворотливость. Существует множество способов добиться сладкой мести.
Последний афоризм: «Не ищи в боли других опоры для собственного счастья», что означает: «Не старайся сделать боль других своим путём к счастью». Мы радуемся, когда зачинщики неприятностей в нашей жизни оказываются под автобусом, терпят банкротство или что-нибудь ещё в этом роде. В моей жизни есть несколько людей, попадающих в эту категорию, и меня поражает то, насколько сильно я радуюсь, когда кто-нибудь из них присылает мне письмо с рассказом о том, как всё плохо. И наоборот: меня преследует неприятное чувство, когда я слышу, что их дела идут хорошо. Я по-прежнему помню, как они причинили мне боль, и желаю, чтобы они падали всё ниже, пока не умрут мучительной смертью. Вот так мы ищем в боли других опоры для собственного счастья.
Эти афоризмы – интересное исследование человеческого рода. Они показывают, что нам нужно быть очень честными в своих делах. Если мы увидим эти вещи, наше сострадание может значительно возрасти, поскольку, исследуя самих себя, мы исследуем весь человеческий род. Монастырские правила дают нам представление о том, какими были все эти святые монахи и монахини во времена Будды. Среди этих правил есть, например, такое: не покрывать мясо рисом, чтобы раздающий пищу подложил ещё мяса, подумав, что у вас его ещё нет. Или такое: не раздражать своего соседа по комнате с намерением выгнать его и заполучить всю комнату в своё распоряжение. Это настоящие правила, предписания для монахов и монахинь, идущие из времён Будды.