Мужчины считают, что лучше с самого начала расставить все акценты: он – главный, впереди, ему принимать все риски, а она – у него за спиной, прикрытая. Женщина должна ценить защиту и подчиняться мужчине, иначе он не сможет исполнить свой долг защитника и кормильца. Такая диспозиция хотя и выгодна женщине, мешает ей смотреть на мир открыто и независимо. Женщина привыкает видеть горизонт только через мужнино плечо. Она как бы отдает часть работы своей личности по поддержанию репутации и защите мужчине, поэтому, оставшись одна, неизбежно начинает испытывать ужас от того, в каком уязвимом положении оказалась. Она неизбежно будет испытывать приступы паники, страха, желания вернуться к мужу, покорившись и раскаявшись.
Скепсис, презрение, сожаление и другое обесценивающее твою жизнь поведение: в традиционных обществах женщины рождаются с чувством вины. Ты будешь виновата уже в том, что родилась девочкой. Снисходительные взгляды, сожаление, запрет на инициативу, скептическое отношение к явным достижениям, презрительное – к неизбежным слабостям… Вот что ты получишь в нагрузку к своему полу.
Невыполнимые задачи: уловка мужчины, который хочет тебя удержать, – все время повышать планку. Трудные задания по дому отвлекают исполнителя от посторонних мыслей, отнимают время, а вместе со временем и всю жизнь. Как мачеха у Золушки отнимала надежды, силы, молодость. Мужчина готов взять всю твою жизнь, приплюсовав ее к другим своим трофеям. И будь уверена, придет время – он ею воспользуется в полной мере. Если ты не справляешься с заданиями (а с ними никто не справится), то и тогда мужчина будет с профитом: он получит великолепный повод занизить твою самооценку. А с низкой самооценкой далеко не убегают.
Сравнение с другими женщинами не в твою пользу. Это вообще запрещенный прием – кого-нибудь с кем-нибудь сравнивать. Мы все надеемся стать уникальными для близких. Когда тебя ставят в один ряд с другими, это унижает. Сравнивая тебя с другими женщинами, мужчина как бы говорит: «Мне достаточно только поманить – и сбегутся желающие!» Так ведут себя неуверенные мужчины, чтобы продемонстрировать себе и другим востребованность, популярность у женщин. Если дешевая популярность для него важнее вашего самолюбия, он заставит тебя незаслуженно страдать. Тебе придется раз от разу доказывать, что ты лучше готовишь, выглядишь, любишь…
Демонстрация физической силы: речь не идет о том, что он будет физически тебя третировать (хотя и это не исключено), просто найдет много способов показать, насколько он силен. Ты будешь окружена фотографиями, на которых он с голым торсом, играет мышцами… Он спускается по реке на байдарке… Он с ружьем… Тебе все время будут доказывать физическое превосходство. Не только над тобой, но над армией невидимых конкурентов. Ты должна жить с убеждением, что тебе здорово повезло, так везет редко и другого раза не будет.
Ревность – инструмент подавления любой женской инициативы. Мужчина хотел бы контролировать свою женщину, но речь идет не об эмоциональном контроле – он хочет отслеживать и контролировать ее передвижение. Если женщина нарушает дистанцию, слишком удаляется, нарушает другие табу (встречается наедине с другим мужчиной, разговаривает или переписывается с неизвестными людьми, проводит неизвестно где время, принимает дома гостей, проявляя слишком сильное радушие), мужчина как строгий родитель устраивает аттракцион устрашения, сцену ревности, которая в мужском варианте звучит как предупреждение о возможном физическом воздействии («Я убью, не знаю еще кого – тебя или его!»).
Однако как бы ни тешилось мужское самолюбие властью над женщиной, капкан часто становится ловушкой и для самого охотника. Проходит время, но когда он решает оставить свою замученную жертву, он не может уйти. Чувство вины и раскормленная страсть властвовать над судьбой другого человека заставляют его возвращаться. Мужчины не умеют расставаться, так же как и женщины. Ловушка садомазохистских отношений состоит в том, что когда оба человека готовы расстаться, то они не могут этого сделать. Доставляя друг другу боль (психологическую или физическую), мы подпитываем взаимное чувство вины. Приступы агрессии, когда кто-то из пары прилагает усилия, чтобы уйти, совершив как бы символическое убийство партнера, перемежаются с приступами раскаяния, стремлением загладить вину. У мужчины и женщины, которые не следили за дистанцией, которые стремились срастись и даже радовались психологической близости и родству, формируется как бы общее тело. Доставляя адскую боль одному, в следующем акте мучитель сам испытывает приступ боли, от которой стремится избавиться всеми силами. Выход он видит в том, чтобы дать своей жертве совершить акт возмездия. Он может просить нанести ему сильный удар. «Ну, убей меня, ударь, возьми все мои деньги, только прости, избавь меня от этой адской боли!»
Позитивные причины отрицательной привязанности. Границы и дистанция
Привязанность людей сама по себе не только обладает рядом важных достоинств, но и жизненно необходима для выживания и развития человека. Полная независимость сродни изоляции, которая используется людьми как наказание. Одно дело – добровольное одиночество творческого человека; другое дело – вынужденное одиночество. Именно страх одиночества заставляет нас хвататься покрепче за любую возможность близости, иногда первую попавшуюся привязанность.
У нас низкая культура одиночества. Панический страх остаться без людей вырастает из детского ужаса перед бросившим родителем. У ребенка нет еще чувства времени – все, что он видит, происходит в его жизни навсегда. Поэтому родители не просто уходят на работу – каждый день они бросают его навсегда в неизвестности и без поддержки.
Любовь рабыни пассивна и зависима; не ее потребности удовлетворяются в первую очередь в таких отношениях, единственная ее потребность, которая удовлетворяется, это потребность в защите от социума.
Если ты быстро сходишься с людьми, а потом страдаешь от того, что новые знакомые слишком часто прибегают к твоей помощи или просто «дергают», у тебя проблемы с установлением границ. Есть два навыка, которые приходится тренировать современной девушке: умение устанавливать границы и умение расставаться. Раньше считалось, что главное – это встретить своего человека. Но потом-то его нужно удержать, нормальную жизнь наладить, а если не удастся, то и расстаться так, чтобы хватило сил на другие отношения.
Границы между людьми не устанавливаются по типу государственных границ раз и навсегда. «Раз и навсегда!» – так расстаются. Психологические границы – это скорее совокупность писаных и неписаных правил, которых мы придерживаемся, чтобы жизнь людей была выносимой. Проблема возникает тогда, когда представления о границах не совпадают у женщины и мужчины. Это всегда повод для выяснения, как и почему следует вести себя так или иначе.
Является ли показателем близости психологической близость физическая? Очевидно, нет. Сотни пар живут в тесной близости под одной крышей, но день и ночь мечтают, чтобы изрядно поднадоевший партнер куда-нибудь провалился.
Если ты понаблюдаешь за своими чувствами, то заметишь, что некоторые мужчины кажутся чрезвычайно притягательными на расстоянии, но как только такой герой приблизится и начнет говорить, его ореол растворяется в воздухе, возникает тягостное чувство и даже легкая паника, что теперь он будет «каждый день мелькать туда-сюда, туда-сюда», как говорил герой фильма «Ирония судьбы».
Нужно доверять чувствам, которые вызывает у тебя человек, находящийся рядом. Когда мы переживаем, думаем о человеке, которого едва видели, или когда он не воздействует на все сенсорные системы, мы оперируем с собственными проекциями. Это всего лишь реконструкция, подгонка идеального образа под некоторые черты реального человека. Точнее, психика насыщает схематический образ своими предпочтениями, надеждами, тревогами. Чем дальше от тебя человек, тем грубее схема, тем выше вероятность иллюзии.
Умение говорить «нет», отказываться делать что-то неприятное и просто участвовать в чем-то, что не входило в твои планы, является серьезным навыком по восстановлению нормальных отношений с людьми вокруг.
Однако не только мы становимся объектами посягательства и агрессии других людей, но и они пытаются защититься от нашей агрессии. В том-то и дело, что агрессия может камуфлироваться под заботу о других людях.
Первое. Если ты из кожи вон лезешь, чтобы осчастливить всех, чтобы каждый, хотя бы в Новый год, чувствовал себя избранным и вознагражденным, на самом деле ты веришь в свое всемогущество и радуешься каждый раз, когда удается подтвердить этот миф (хотя бы для себя самой). Мысль о том, что ты можешь помочь другим, вселяет в тебя уверенность, что и со своими проблемами ты быстро разберешься, стоит только захотеть. Ты также думаешь, что в случае необходимости другие придут тебе на помощь, но на самом деле люди с радостью и восторгом могут принимать помощь, не беря на себя никаких обязательств. Ведь настоящая помощь бескорыстна.
Второе. Это происходит, если ты считаешь, что отвечаешь за жизнь другого человека, в то время как в твоей ничего заметного не случается; если ты тратишь время и силы на то, чтобы решать чужие проблемы, тем более если ты выбрала благородную профессию (врача, педагога, психолога и др.), которая удерживает тебя в самом эпицентре людских проблем.
Третье. Если ты проповедуешь идею о том, что счастье – это когда двое живут и дышат в одном ритме, что счастье – в полном слиянии двух душ. Это очень удобный аргумент для оправдания контроля над внутренней жизнью другого человека. Контроль – это способ узурпировать право на внутреннюю инициативу, спонтанные желания, яркие фантазии – все, что может увеличить расстояние между нами в реальной жизни. Если ты боишься его фантазий и внезапных поворотов, значит, ты еще плохо знаешь себя. Когда читаешь гороскопы, смотри свой, а не его. Твое счастье зависит больше от твоего характера, чем от его. Ведь твой характер всегда с тобой.