Четвертое. Если ты болезненно реагируешь, когда он собирается провести выходные с другом или должен отправиться в командировку. Во всем ты видишь угрозу отношениям, готова всюду следовать за ним, лишь бы знать каждую минуту, что он никому, кроме тебя, не принадлежит. Расставание, перерывы в отношениях определяют близость, как и периоды активного общения. Это как паузы и крещендо делают музыку более выразительной.
Пятое. Если ты звонишь каждый час, чтобы удостовериться, что с дорогим тебе человеком не произошло ничего страшного, хотя на самом деле торопишься поставить его в известность о своих чувствах, страхах, соображениях. «Скажи мне, что все нормально!» – вот рефрен такой коммуникации.
Выстраивая границы, ты сохраняешь «воздушное пространство» для своей жизни, для отношений, в которых нуждаешься. Главное – ты сможешь услышать свой голос. Находясь в роковой близости от другого человека, ты пребываешь в созависимых отношениях, в зависимости от его (ее) голоса. Даже если этот близкий человек – мама, сестра или подруга.
Я с ужасом и удивлением натыкаюсь на общие (на двоих) страницы в социальных сетях, когда в тесном пространстве фото ютятся два сросшихся навеки человека. Иногда у мамы и дочки общий почтовый ящик. Подруга обижается, если ты не рассказываешь ей свои секреты… А как прикажешь общаться с тобой, выстраивать личные, а в перспективе и интимные отношения: на виду у подруг и родственников? Отсутствие или прозрачность границ – это показатель дурно понимаемой искренности. Говорят – душа нараспашку. Искренность – это качество поэтическое, важное для литературных произведений. Большинство людей, даже желая быть откровенными, не сообщают ничего оригинального и удивительного. Они просто обнажаются, предоставляя возможность другим выносить оценки и контролировать самые важные желания.
Установление границ приводит к формированию отдельной личности. Завоевание авторитета помогает войти в мир в качестве взрослого и самостоятельного человека.
Перфекционистки
Если ты пристально оцениваешь другого человека, определяя, «хороший» он или «плохой», значит, ты еще не преодолела расщепление внутренней жизни, хорошего и плохого. Может, это потому, что ты считаешь себя определенно хорошим человеком и хочешь создать по-настоящему идеальную пару? В этом твоя ошибка. Тщеславие дает ложные подсказки и здорово искажает картину мира. Древние называли тщеславие гибрисом. Тяжелее порока не было, и наказание за него полагалось самое тяжкое. Гибрис – нечто вроде слепоты, когда в себе видишь только хорошее, а в другом внимательно отслеживаешь пороки. В своем глазу бревна не заметишь, а в чужом соринка покоя не дает. Счастливыми такие люди не бывают никогда. Мучаются из-за несовершенства тех, кто рядом. На самом деле перфекционистки боятся открыть в себе темные стороны души, лишиться ощущения собственной непорочности, святости.
Так бывает, если девушка росла в семье с высокими требованиями друг к другу и ей делали много замечаний. «Вначале дело, а потом уже развлекайся!» В такой семье могут постоянно сравнивать свой уклад с укладом в других семьях, педалируя аккуратность, бережливость, порядочность, игнорируя теплоту, дружелюбие, щедрость…
Перфекционистка очень старается быть лучшей из лучших и в этом видит залог того, что предпочтут именно ее, а главное – не бросят. Такая женщина будет полировать и доводить до лоска внешнюю сторону событий: евроремонт, эпиляция, лучшее авто, салатик на столе так меленько-меленько порезан… Или три образования, и все дипломы – красные.
Но перфекционизм – это ловушка. Во-первых, оглянись вокруг: любят в основном несовершенных, не самых красивых, не самых умных, не самых богатых. Во-вторых, всегда есть кто-то более совершенный. По твоей логике, он и есть главный претендент на приз. Тебе ничего не останется, следуя этой логике, как уступить более достойной. Не пасуй! Любят за милые особенности, а не за набор полезных свойств.
Перфекционизм – это способ психологического давления на другого человека в надежде отполировать его до такой же степени совершенства, как у тебя. Жить рядом с принципиальным перфекционистом очень трудно. Это все равно, что под лупой или под прицелом снайпера. Не успеешь пальцем шевельнуть, как из самых добрых соображений откуда-то из-за спины последует замечание, как лучше было бы этим пальцем пошевелить. Перфекционистка маниакально следит за здоровьем, боится любых признаков старения, боится попасть в нелепую ситуацию, опасается, как бы ничего лишнего не подумали… Перфекционистка знает много правил и условностей.
Но главное – она боится эмоций. Она знает от родителей, что неуправляемые, неподконтрольные эмоции – причина неприятностей. Качество отношений она оценивает не собственными чувствами, а социальными и общественными мерками. Она пытается себя убедить, что все нормально, все в целом хорошо – люди хорошие, намерения чудесные, оба трудолюбивые или оба образованные и т. д. Но для длительных отношений просто добрых намерений мало – как мало, чтобы два хороших человека встретились под одной крышей. Так что максима «лишь бы человек был хорошим» не работает.
Проблема большинства перфекционисток в том, что они не замечают, как их мужья начинают искать большей свободы, чтобы избежать повышенного контроля. Одни пьют, хотя на «входе» действительно заявляли очень хорошие рабочие характеристики, выглядели перспективными кандидатами на совершенство. Другие заводят альтернативные связи, причем уходят к «плохим» женщинам с проблемной репутацией, но и без претензий к мужчинам. Третьи окунаются с головой в работу, поворачиваясь спиной к семье. А некоторые уходят в болезнь, а то и реально серьезно болеют из-за постоянного психологического напряжения.
Но есть и более серьезное следствие перфекционизма – постоянное откладывание замужества в поисках более совершенного кандидата в мужья. Если женщина пытается объективно сравнивать мужчин, выбор становится невозможным. Женщина боится ошибиться и решает пока подождать.
Носительницами «морального» перфекционизма, когда пристально оцениваются безупречность поведения партнера, его бытовая культура, как правило, являются мамины дочки. Их самих приучали к постоянному самоконтролю.
А вот папины дочки делают ставку на статус и рабочие характеристики (манипулятивность, податливость) партнера. Они более притязательны, поэтому в социальном плане более успешны. Но в любом случае мы имеем дело с навязанными родительскими критериями, которые мешают услышать себя. О ком ты периодически и с улыбкой вспоминаешь? С кем тебе приятно и весело проводить время? С кем ты легко и естественно обнимаешься при встрече? С кем у тебя возникает чувство внутреннего спокойствия? Только это важно.
Игры в прятки с собой
Ты никогда не узнаешь о себе всего, хотя, скорее всего, считаешь, что только ты себя и знаешь, а для остальных ты – загадка. Если и дальше придерживаться этой точки зрения, ты неизбежно попадешь в ситуацию, когда тебя никто не понимает. В такие минуты некоторые подумывают о том, чтобы уйти из жизни. Одна из причин: мы никогда не можем увидеть своих ушей. Нельзя посмотреть себе в затылок. Тень всегда за спиной. Самые важные части теневой внутренней жизни остаются недосягаемыми. Мы можем только догадываться, реконструировать, наблюдая за реакциями на нас со стороны других людей, что с нами не так. Люди, которые боятся узнать о себе правду, умудряются так извернуться, чтобы не узреть сути, даже если кто-то принес ее на подносе.
Мы прячемся от правды, стараясь укрыться от повторной травмы. Однажды пострадав, проиграв, женщина предпринимает меры по самозащите.
Прятки от себя – это работа психологических механизмов. Они прикрывают, делают менее уязвимой. Их можно разделить на полезные и вредные. Вредные не только прикрывают от возможных травм, но и стирают тебя же из собственного поля зрения, обрекают на полное равнодушие и изоляцию.
К психологическим защитам вполне применимо выражение «слабость силы». Чрезмерная защита – такая же беда, как и ее отсутствие. Оболочка Я должна быть эластичной и проницаемой. Работа по оценке «хорошо» и «плохо» должна проводиться ежедневно. Ты потеряешь интерес к жизни, деморализуешься, если начнешь оценивать все как «плохое». Ты попадешь в беду из-за неадекватности, если будешь оценивать все как «хорошее».
Не только погода бывает хорошей или плохой, но и отдельные части личности, поступки, планы – все приобретает отрицательный или положительный оттенок. Отказываться, отрицать, вытеснять плохое в себе – значит невнимательно относиться к своим чувствам.
Итак, если ты неохотно что-то вспоминаешь, отказываешься наотрез обсуждать важную для тебя тему, отрицаешь очевидное, до слез сопротивляясь, – это сигналы того, что оболочка твоего Я стала непроницаемой. Как улитка, ты спряталась в свой домик и никого не желаешь видеть и слышать. Чем больше времени ты проведешь в таком состоянии, тем выше вероятность того, что ты опоздаешь даже в последний вагон стремительно уходящей вперед жизни.
Расщепление добра и зла – непрерывный процесс. Если человек решил перейти на сторону добра, отгораживаясь от зла, он встает на путь изоляции. Есть надежный способ отгородиться от зла – уйти в монастырь. Если же ты собираешься прожить полную жизнь, с милосердием, состраданием, пониманием относиться к порокам человеческим и своим слабостям, с которыми пока не удается совладать, то тебе придется тренировать рефлексию, вырабатывать или формировать критерии и правила оценки событий, людей, поступков. Не бывает навсегда плохих людей. Есть обстоятельства, при которых самый плохой поступок может быть благом. Есть такие сильные события, к которым мы возвращаемся и постоянно их переоцениваем.
Наблюдай за собой. То, что мы подавляем и прячем, от чего уходим, то и является самой важной, хотя и травмированной частью нашей психики. Внутри тебя сидит маленькая, обиженная, перепуганная, недолюбленная девочка, которая плачет каждый раз, когда что-то напоминает ей о прошлой травме. Травма не так уж глубоко скрыта, и многие люди часто вспоминают травмирующие события. Как правило, это грубое высказывание, брошенное сгоряча кем-то из родителей или других значимых людей. Достаточно было бабушке сказать про соседскую девочку: «Какая же она красивая и милая, не то что ты», чтобы внучка поклялась на всю жизнь уйти из дома и мстить всем бабушкам и не-бабушкам, которые будут ее унижать.