Это звук удовлетворения, вылетевшего в трубу.
СЧАСТЬЕ!
Свалить свой пук на собаку
Спасибо, Расти, что принял удар на себя.
СЧАСТЬЕ!
Место для твоих историй о СЧАСТЬЕ!
__________________________________________
__________________________________________
__________________________________________
__________________________________________
__________________________________________
__________________________________________
__________________________________________
__________________________________________
__________________________________________
Наконец-то найти время съесть все, что хочется
Я была одиноким родителем все двадцать лет жизни моего ребенка. Я была ему матерью, отцом, полицейским, консультантом, начальником, поваром и мойщиком посуды. Мой сын по-прежнему живет дома, и в перерывах между учебой и работой у него остается мало времени на готовку. И раз, по его словам, я «лучший повар в мире», готовка остается за мной! Но теперь, когда он начинает проводить некоторое время в путешествиях со своей спортивной командой, я могу есть растворимую лапшу всю неделю, если захочу, во всяких странных сочетаниях. Например, с крекерами и газировкой, арахисом и соусом барбекю. И это прекрасно, потому что я НЕНАВИЖУ ГОТОВИТЬ!
СЧАСТЬЕ!
Субхада Дас, Фримантл, Австралия
Когда идешь в кино один
В первый раз я пошел в кино один случайно.
Мне было четырнадцать, и я пришел в кинотеатр слишком поздно, чтобы заранее встретиться с друзьями. Я неловко прошелся по проходам, крича шепотом в темноте, и, когда не нашел их, просто устроился на заднем сиденье в одиночестве.
Впервые сидеть одному в кинотеатре было странно, но знаете что? Мне это даже понравилось. И я узнал, почему порой иногда так важно выходить куда-нибудь в одиночестве.
Например:
1. Одежда для Китайского квартала. Прохлаждаться дома под одеялом можно и в пижаме, но, отправляясь в город, нужно надеть обтягивающие джинсы и кожаные ботинки. Гуляя в одиночестве, можно поиграть в полицию моды и насладиться атмосферой романтической комедии в темно-бордовых спортивных штанах и майке.
2. Открывающийся с пинка запасной выход. Когда вы тащите младшего брата на субботний дневной мультфильм или пытаетесь быть романтичным, позволяя своей спутнице выбрать кино для пятничного вечера, ваш аварийный выход наглухо заперт. Но если вы смотрите фильм в одиночестве и он вам не нравится, вы можете просто уйти и посмотреть что-нибудь другое без чувства вины. Свобода выбора всегда рядом.
3. Втиснуться на центральное сиденье. Знаете, всегда сложно найти два места в переполненном кинотеатре. Но где-то в середине длинного ряда всегда есть только одно случайное место. Что ж, теперь оно ваше! Забудьте об ужасном первом ряде и просто протиснитесь в серединку.
4. Инвестиции в себя. Мы, конечно, социальные животные, которые любят званые обеды, тусовки в подвальных помещениях и непрерывные групповые чаты… Но также полезно научиться получать удовольствие от собственной компании, одновременно укореняя чувство самосознания, самоценности и уверенности в себе.
Ходить в кино в одиночку – это значит взрослеть, становиться старше и чувствовать себя комфортнее в собственной шкуре.
Приобретите билет в чудесный вечер.
СЧАСТЬЕ!
Место для твоих историй о СЧАСТЬЕ!
__________________________________________
__________________________________________
__________________________________________
__________________________________________
__________________________________________
__________________________________________
__________________________________________
__________________________________________
__________________________________________
Успеть сделать мелкие домашние дела до того, как микроволновка подаст звуковой сигнал
Будьте быстрее звука.
Поставьте миску растворимой овсянки, банку равиоли или тарелку вчерашнего жаркого в микроволновку и приготовьтесь к шестидесятисекундному забегу по кухне. Когда дверца хлопнет, а стеклянная тарелка начнет вращаться, самое время вымыть последние грязные тарелки, завязать мусорный пакет или быстро сложить полотенца.
Теперь, когда овсянка приготовится, равиоли или намазанные соей колечки брокколи подогреются, вы будете наслаждаться едой чуть больше, зная, что потратили время с максимальной пользой. Таймер микроволновой печи дал вам энергичный обратный отсчет, так что теперь, когда вы устраиваетесь на диване перед телевизором, просто смахните с лица слипшуюся от пота челку и принимайтесь за еду, чувствуя себя на шестьдесят секунд продуктивнее и намного более
СЧАСТЛИВЫМ!
Когда отдел кадров отменяет обязательную внеурочную встречу, которую они же и запланировали
Мы усердно работали весь день.
Спасибо, что отпустили нас домой.
СЧАСТЬЕ!
Место для твоих историй о СЧАСТЬЕ!
__________________________________________
__________________________________________
__________________________________________
__________________________________________
__________________________________________
__________________________________________
__________________________________________
__________________________________________
__________________________________________
Теннисные вскрики
Теннис – это классно.
Фанаты не красят свои лица серебристой краской, не надевают рога, не размахивают картонными плакатами без рубашек и не прихлебывают пиво из пивных банок. Нет, поклонники тенниса сидят тихой толпой, почтительно перешептываются и едят ягоды со сливками на виду у королевской ложи.
Теннисисты и теннисистки тоже классные – они выглядят как супермодели в дизайнерской одежде и спортивных юбках. Учитывая приглушенные голоса комментаторов, по-солдатски вытянутых бол-боев и серьезных тренеров в модных солнцезащитных очках, теннис иногда больше похож на торжественный прием, а не на спорт.
Так продолжается до тех пор, пока не раздастся вскрик.
Теннисные вскрики наполняют душную атмосферу веселыми звуками. Внезапно поверх скрипа туфель, звяканья украшений и тихих вздохов становится слышно только гориллоподобное ворчание. Теннисные вскрики напоминают нам, что мы – люди, что мы смотрим спортивное состязание. Они заставляют нас улыбаться, когда миру нужно больше улыбок, и мы думаем, что этого достаточно, чтобы получить чуть больше
СЧАСТЬЯ!
Когда успешно толкаете магазинную тележку через всю парковку, а она потом идеально врезается во все остальные тележки
СЧАСТЬЕ!
Эксперименты с бородой
Раньше я был человеком-волком.
По крайней мере, так назвал меня здоровяк Флетч в десятом классе школы. Он произнес это с хриплым смешком, выпучив глаза, и потянул за мягкую прядь тонких черных волос, спускающихся по моей шее от подбородка к ключице.
Так вот, я не просто родился человеком-волком. Нет, я должен был найти свою индивидуальность, сначала набравшись смелости впервые подстричь свои тонкие усы и бакенбарды. Это первое бритье было тем еще испытанием: свежее лезвие, запотевшее зеркало, слишком много пены и море крови.
Мне было около пятнадцати, и я был новичком во всем, что касалось срезания волос с лица бритвой, поэтому я не понимал, что нужно брить и всю область шеи тоже. Так я полностью пропустил ее. И пару недель ходил по средней школе с гладким, свежевыбритым лицом и неприрученной, волосатой областью шеи.
Ауууууууу!
Но знаете, оглядываясь назад, я действительно скучаю по тем дням. Сегодня я, вероятно, не смог бы осмелиться на образ с неоправданно волосатой шеей, если бы не захотел стать горным гидом, рыбаком-ныряльщиком или живым теплым шарфом для сверхбогатых людей.
И упоминания заслуживает не только беспричинно волосатая шея. Существует целая куча классических экспериментов с бородой, которые заслуживают внимания:
1. Бакенбарды. Среди известных любителей бакенбардов – Элвис Пресли, Нил Янг и Росомаха. Как вырастить парочку таких? Легко! Просто не брейте виски лет десять.
2. Шкиперская борода. Эта бородка – результат тщательного изучения искусства создания идеальных линий с помощью острой бритвы. Так вы демонстрируете форму, стиль и терпение, потому что никто не может по-настоящему довести дело до конца, не испортив его несколько раз и не сбрив все от отчаяния. Шкиперская борода порой входит в моду и (в основном) выходит из нее, но при случае она может стать хорошей основой для козлиной бородки. И она хорошо сочетается с кроссовками Acura с низкими бортами.
3. Странные бороды. Вы видели тех, кто не может отрастить бороду, но все равно ее отращивает? Получившийся пятнистый монстр заслуживает уважения.
4. Эспаньолка. Это небольшой участок волос на лице чуть выше подбородка и чуть ниже губ. Знаете ли вы, что эспаньолка стала популярной среди джазовых музыкантов в 50-х годах, потому что она обеспечивала хорошее, удобное место, куда можно было прислонить духовой инструмент?
5. Подковообразные усы. Тут присутствует некоторое сходство с густыми хэндлбар и, как правило, более длинным Фу Манчу, но в любом случае мы говорим об отросших усах, которые спускаются к подбородку, рисуя на лице настоящую подкову. Очень трудно это провернуть, если только вы не бармен в забегаловке, ковбой или Халк Хоган.
6. У человека слишком много свободного времени. Это сложная и детализированная растительность на лице с использованием молний или абстрактных изображений, которые выглядят так, словно их рисовали аэрографом. Большинство из них держатся не больше половины дня, но такая стрижка бороды – всегда отличная тема для разговора.