__________________________________________
Когда проходите через досмотр службы безопасности аэропорта без каких-либо звуковых сигналов
СЧАСТЬЕ!
Когда вы садитесь в машину и замечаете, что кто-то уже наполнил бак
Спасибо, автомобильный партнер.
Ты оставил нам небольшой сюрприз в машине, и теперь мы максимально далеки от необходимости запускать надоедливый насос, а ведь мы уже опаздываем на работу.
Кроме того, всегда забавно видеть, как эта маленькая оранжевая стрелка на указателе уровня топлива поднимается даже выше, чем на полную. Машина как будто подмигивает тебе, говоря: «Ладно, я соврала насчет размера резервуара, но теперь я действительно не выдержу добавки».
Это также относится к обнаружению того, что кто-то смазал вашу велосипедную цепь, поставил на зарядку ваш электромобиль или вытер весь снег с лопастей вашего вертолета.
СЧАСТЬЕ!
Смотрите свой любимый фильм с кем-то, кто его раньше не видел
Помните, как это было в первый раз?
Сидели ли вы в красных плюшевых креслах кинотеатра, свернулись калачиком под грудой одеял в подвале или, может быть, были одни во время долгого перелета?
Я учился в колледже, сидел на изъеденном молью диване с цветочным узором в комнате с толстыми деревянными панелями и 14-футовым потолком, в углу которого жила настоящая летучая мышь. Именно там я впервые увидел фильм «Энни Холл» и почувствовал, как его отрывистые диалоги, извилистые сюжетные линии, а также душераздирающая история засасывают меня, подобно пылесосу.
С тех пор я с огромным удовольствием устраиваю друзьям первый показ «Энни Холл». После того как они говорят мне, что не видели этого фильма, я делаю действительно раздражающую вещь: настаиваю, что они должны посмотреть это кино. Хотя, возможно, я поступаю чуть лучше, когда на самом деле планирую этот просмотр.
Важно зарезервировать особый вечер.
Я готовлюсь – приглушаю свет, готовлю попкорн и уношу мобильники в подвал.
Да, это долгая подготовка, давление и ожидание. Но лучше всего, когда все усилия приносят результат.
Видя, как мерцают их глаза, как они смеются над теми же шутками, что и я, и слыша, как они гадают, что может произойти дальше, я чувствую, что делюсь с ними частичкой своего сердца.
СЧАСТЬЕ!
Когда вам доставляют посылку и звонят в дверь, а собака не лает
У моего друга Скотта был джек-рассел-терьер.
Всякий раз, когда я звонил в его дверь, эта маленькая белая собачка с коричневыми пятнами, громко лая, вылетала в прихожую и мчалась ко входу. И что он делал, когда приближался к двери? Вдруг останавливался на скользком коврике? Нет, он прыгал на три фута в воздух и ударялся всем телом о стекло.
Падал ли он затем, сдавленно всхлипывая? О нет! Он просто вставал и делал это снова. И еще раз. И еще раз. Пока Скотт осторожно не открывал дверь, чтобы позволить мне протиснуться внутрь, и в этот момент собака меняла направление своего прыжка, целясь прямо в меня.
Собачий мозг явно не выработал должной реакции на дверные звонки. Может быть, они думают, что на охотничьей равнине раздается выстрел из ружья или какое-нибудь трубящее животное готовится к нападению. Могут потребоваться столетия, чтобы выработать равнодушную реакцию на звонок курьера.
Если ваша собака разобралась в этом – поздравляю. У вас крайне высокоразвитая дворняжка.
СЧАСТЬЕ!
Сидеть в задней части школьного автобуса, когда он на скорости преодолевает «лежачих полицейских»
Задняя часть школьного автобуса – это странная территория без ремней безопасности, вдали от учителей, родителей и наблюдателей. Скользите по виниловым сиденьям, вытирайте нос рукавом и громко смейтесь со своими восьмилетними приятелями, возвращаясь домой из школы.
Когда школьный автобус наезжает на огромную кочку, внезапно возникает размытая сцена с летящими руками, покрытыми царапинами по локоть, и коленями, испачканными травой. Задницы слетают с сидений, лица бьются об окна, и, если повезет, какой-нибудь ребенок с упаковкой сока может даже прокатиться по проходу между сиденьями.
Оставьте себе свои американские горки и причудливые водные горки. Мы будем наезжать на «лежачих полицейских» во время наших безумных поездок на школьном автобусе.
СЧАСТЬЕ!
Чувствовать, что кто-то готовит барбекю по ту сторону забора на вашем заднем дворе
СЧАСТЬЕ!
Понимать, что сегодня вы еще ничего не сделали, но потратить несколько минут на очистку рабочего стола своего компьютера и считать это победой
Утром кажется, что возможно все.
Сядьте за работу и вспомните про пару разрозненных дневных встреч, составьте мысленно список приоритетов и сделайте глубокий вдох, прежде чем взяться за дело.
Но подождите, прежде чем вы это сделаете, лучше проверьте свой почтовый ящик, и – о, смотрите – целый десяток электронных писем требует вашего внимания! И одно от начальника! Лучше сначала ответьте на его вопрос. Пока вы будете собираться с мыслями, загляните на почту еще несколько раз. Пара сообщений. Небольшая просьба. И вот теперь начинаются встречи.
За пять минут до окончания рабочего дня вы понимаете, что не сделали ровно ничего из того, что планировали сделать. Вы присутствовали на собраниях, отвечали на электронные письма, но ничего не вычеркнули из своего списка.
Пойдете забирать детей, чувствуя себя неудачником?
Нет!
Пришло время потратить бешеные три минуты на очистку рабочего стола вашего компьютера, разбрасывая файлы по папкам, удаляя скриншоты и опустошая корзину.
Успех!
Вы превратили этот день из бесполезного в полезный.
Встаньте со стула, потому что вам пора возвращаться домой. Снимите носки, поднимите ноги и съешьте что-нибудь холодное.
Мы увидимся с вами завтра.
СЧАСТЬЕ!
Место для твоих историй о СЧАСТЬЕ!
__________________________________________
__________________________________________
__________________________________________
__________________________________________
__________________________________________
__________________________________________
__________________________________________
__________________________________________
__________________________________________
Когда родитель привозит вам подарок из своей деловой поездки
Крошечный кусочек мыла в бумажной обертке, сетчатый мешочек с шоколадными монетами, плюшевый мишка в костюме охранника Букингемского дворца, пенопластовый чистильщик обуви, ручка «экстраклик», крошечная бутылочка кленового сиропа, спички из действительно хорошего ресторана, табличка на двери спальни с опечаткой в имени, стопка открыток с Ниагарским водопадом, крошечная бутылочка кетчупа для доставки в номер, очень-очень большая футболка с надписью «Год ТЕБЯ!» или один из этих камней, разрезанный пополам, весь фиолетовый и блестящий посередине.
Как вы угадали?
СЧАСТЬЕ!
Вот еще одна вещь, которая делает меня счастливым: находить в пакете фисташки, выпавшие из скорлупы. Когда у меня появляется желание перекусить, ничто не сравнится с горстью соленых орехов. Но когда я роюсь в мешочке, то обнаруживаю, что не все они созданы равными. На самом деле существует четыре вида фисташек разной степени сложности:
1. Скорлупа полностью закрыта. Эти – безнадежное дело, поэтому я всегда бросаю их обратно в пакет. Может быть, какая-нибудь другая амбициозная душа попытается сломать их, но, скорее всего, они найдут пристанище в мусорном ведре.
2. Скорлупа, раскрытая лишь на крошечную щелочку. Они тоже непросты, но есть шанс, что их съедят. Брошу я их обратно в пакет или нет, будет зависеть от того, какой длины у меня ногти на больших пальцах и насколько я голоден.
3. Широко раскрытая скорлупа. Они великолепны. Когда я проголодаюсь, я могу быстро почистить их без сучка и задоринки. И, прежде чем я успею это понять, потому что смотрю видео с акулами в интернете, я проглочу целых три пригоршни.
4. Выпавшие из своей скорлупы. Жемчужины фисташковой короны. Никакой суеты. Никакой работы. Просто
СЧАСТЬЕ!
Когда тот старый ресторан, который вы любите, но в котором не были двадцать лет, все еще на месте, когда вы возвращаетесь
Было что-то такое в заведении Za Master.
Неприметное местечко с длинными очередями у дверей и дальше по улице в часы после того, как бары уже опустели, с кусочками пиццы, разложенными в застекленном кубе под лампочкой обогрева на выцветшем оранжевом прилавке, предлагающими на выбор сыр, пеперони и все что угодно в соусе.
Пирожки были упакованы в пенопластовые контейнеры со слоем хрустящей картошки фри, на которую клали дымящуюся подливку и творожный сыр, а потом… еще один слой хрустящей картошки фри, густой подливки и скользкого творожного сыра.
Куриные питы-гриль были обмазаны сливочным соусом цацики, а сверху посыпаны маринованными огурцами с укропом, луком-гриль, болгарским перцем, оливками, ананасом и большой горстью измельченного салата айсберг.
Заведением управлял Сэл, пожилой итальянец в грязном фартуке, в темных очках и с толстой белой лентой, вплетенной в его вьющиеся черные волосы. Словно для того, чтобы укрепить его репутацию местной иконы, стены Za Master были сплошь покрыты граффити-постерами фильмов с Сэлом вместо актеров. На «ЛЮДЯХ В СЭЛЕ» был изображен Сэл в темном костюме и черных очках, держащий в руках лаваш вместо автомата. У «СЭЛЬБО» был Сэл вместо Сильвестра Сталлоне, а в «ТЕРМИНАТОРЕ СЭЛЕ» был наполовину Сэл, наполовину киборг, смотрящий на вас своим горящим красным глазом, когда вы пьяно пробирались по грязной жиже к прилавку в два часа ночи.