3. Сожаление ленивого человека. Всегда найдется человек, готовый подождать десять минут у стойки с омлетом в буфете отеля. Конечно, сначала думаешь, что она дура, но после того, как она садится, нельзя удержаться от того, чтобы не посмотреть в ее тарелку и не проклясть свой голод. «Я бы тоже не отказался от омлета из яичных белков со швейцарским сыром и свежеприготовленными грибами». Слезы наворачиваются, когда вы думаете о пластиковых блинчиках и влажном, зернистом синтетическом омлете, которым вы только что набили свой желудок.
4. Недоступные остатки. Стопка микроволновых печей в офисном кафетерии – это модный показ остатков от ужина. Вы кладете туда свой безвкусный, подгоревший застывший чили, пуская слюни при виде ярко-зеленого горошка, аппетитных сырных панировочных сухарей матар и соленых супов фо с говядиной и луком, которые выскакивают из других контейнеров. Эти блюда вам недоступны. Здесь нет очереди, в которой нужно было бы стоять. Не нужны деньги, чтобы заплатить. Так что вы застываете как дурак, разинув рот.
Когда мы голодны, нами управляет желудок, и все встречи, уведомления и сообщения отходят на второй план. Теперь пришло время поглазеть на еду и набить живот, узнавая, где взять мороженое, нюхая дымящийся кофе и несколько раз проходя по кафетерию в попытке вычислить жирные закуски.
СЧАСТЬЕ!
Изгиб трубы под раковиной
Делайте свои дела на улице.
Это был негласный закон, которому следовал наш вид, когда мы строили наши самые ранние глиняные хижины пятьсот тысяч лет назад. Когда чувствуете зов природы посреди ночи, вы выскальзываете наружу и проходите мимо костей мастодонта, пока не находите дерево или куст.
Правила изменились после того, как несколько сотен лет назад появилось общественное водоснабжение и системы колодцев под давлением, и мы начали оснащать квартиры богатых людей внутренней сантехникой и современной канализацией. Звучит заманчиво? Ну, конечно, за исключением одной большой проблемы: запаха. Оказывается, если воткнуть трубу в ваш дом и провести слив прямо в подземную канализацию, то ваш замок пропахнет испражнениями.
Кто бы знал?
Великий шотландец Александр Каммингс, вот кто знал. Он приложил палец к подбородку и уставился в потолок в далеком 1775 году, прежде чем сказать: «Давайте сделаем изгиб в трубах. Это задержит воду, и запах не сможет заполнить наши дома». Его замечательная идея имела ценный побочный эффект: если вы когда-нибудь уроните обручальное кольцо или бриллиантовое колье в канализацию, велика вероятность, что оно застрянет в изгибе трубы и ваши фамильные драгоценности не смоет в море.
Так что принюхайтесь, и если в вашем доме хорошо пахнет, просто остановитесь, чтобы сказать спасибо Великому Алю, жившему несколько сотен лет назад.
Место для твоих историй о СЧАСТЬЕ!
__________________________________________
__________________________________________
__________________________________________
__________________________________________
__________________________________________
__________________________________________
__________________________________________
__________________________________________
__________________________________________
СЧАСТЬЕ!
Найти свое имя на каком-нибудь безвкусном сувенире в сувенирном магазине
Боб, Бетти, Брайан, вам неведом подобный стыд.
Билал, Брайанна, Бао-Тянь, вы знаете, как больно переворачивать эту скрипучую металлическую раму, набитую пластиковыми брелоками для ключей, и не находить своего имени.
Мой друг Агостино рассказывал замечательную историю о том, как однажды в Италии он нашел имя своего отца на зубной щетке. Он был в отпуске и до глубины души изумился, обнаружив, что кто-то напечатал имя «Гвидо» на такого рода вещи.
Отец Агостино до сих пор говорит, что это его самый любимый подарок на все времена.
СЧАСТЬЕ!
Увидев своего учителя в продуктовом магазине, вы внезапно осознаете, что он тоже человек
Когда я был ребенком, я не мог представить себе ни одного учителя начальной школы вне класса. Как будто они были животными в вязаных жилетах, у которых не было другой жизни без дробей, рифмованных двустиший и трехнедельного курса по совам.
Я иногда видел, как они уходили из школы, но всегда предполагал, что они идут купить побольше мела, прежде чем вернуться в класс, залезть в спальный мешок в шкафу с инвентарем и задремать под жужжание классного проектора.
Постепенно, на протяжении многих лет, я обнаруживал мелочи, которые портили картину их существования, так отличного, на мой взгляд, от жизней других людей.
«Кто такая Джоан? Что вы имеете в виду, говоря, что мисс Маккей – это Джоан? Тогда кто такая мисс Маккей?»
Они потихоньку намекали на жизнь за нашими желтыми бетонными стенами. Они упоминали любимого музыканта (что-либо, кроме Наны Мускури, казалось неправильным), говорили о прочитанной книге (почему они читали что-то, кроме Роальда Даля?) или размещали новую фотографию жены или мужа рядом со своим рабочим столом. Конечно, были намеки, но после того, как был раскрыт мировой заговор учителей по всем вопросам от Санта-Клауса до «математика вам пригодится», я им не доверял. Насколько я знал, их можно было вырастить в лаборатории.
И тут это случилось.
То, что потрясло меня до глубины души.
Я увидел учительницу в продуктовом магазине.
Это поразило меня, заставило усомниться во всем, что я знал, и поверить, что я живу в мультивселенной.
Как это было возможно?
Она покинула свой шаткий пластиковый стул, застеленный зеленым бархатом, оставила заляпанный краской мольберт и оказалась прямо здесь, среди обычных людей.
И она покупала дыню.
Вот тогда-то мне все стало ясно.
В этой жизни она не только учила меня. Она была реальным человеком. Со своими друзьями, потребностями и мечтами. У нее были реальные проблемы. Она испытывала настоящую боль. Она проливала слезы. Может быть, она сказала сестре то, о чем сожалела, может быть, она скучала по маме, может быть, она мечтала о том, как ее жизнь преобразится в дюжине других мест.
Но сейчас она была здесь: человечная, красивая, предлагающая любящую часть себя мне и моим одноклассникам… каждый божий день.
СЧАСТЬЕ!
– Рон Тайт, Ошава, Онтарио
Автоматизированные общественные туалеты
Никто не хочет прикасаться к ржавым сливам для писсуаров, покрытым коркой мыльным насосам и усыпанным микробами дверным ручкам ванных комнат. Вот почему нечасто встречающиеся автоматизированные общественные туалеты – это настоящий Святой Грааль санитарии. Чтобы осуществить задуманное, нам понадобятся все эти приемчики:
1. Зигзагообразные уборные в ванной комнате. Высшие баллы присуждаются за уборные, в которых даже нет двери. Неловкое движение очереди и кучи скомканных бумажных полотенец – все это отсутствует, потому что дизайнер спроектировал открытое со всех сторон пространство, которое обеспечивает приватность и при этом полную свободу рук при входе.
2. Автоматизированный смыв. Любой, кто когда-либо стоял среди потных парней в туалете между перерывами на хоккейном матче, согласится, что автоматизированный – важнейшее достижение человечества. Бонусные баллы за реактивный двигатель – настолько громкий, что от его звука плачут малыши. Сюда же относим чрезвычайно редкое японское самоочищающееся сиденье.
3. Краны с сенсорным датчиком. Низкий уровень – это те, которые выпускают шесть болезненных, тонких, как иглы, струй ледяной воды, причем одна струя всегда бьет вбок. Средний уровень – полукруглые раковины в стиле начальной школы с черной резиновой ножной педалью, которая включает воду в кране. Высший пилотаж – это простые черные сенсорные датчики, которые всегда работают и льют вам на руку теплую воду.
4. Автоматические дозаторы мыла. Если представить все автоматические туалетные машины за семейным ужином, то дозатор мыла точно сыграет роль сумасшедшего дяди. Он совершенно непредсказуем, всегда болтает без умолку, и, откровенно говоря, ему нельзя доверять. Красноватые разводы в раковине и взрывы пены на зеркале показывают его дикую сторону. Но он – часть семьи. Он нам нужен, мы уважаем его и любим таким, какой он есть.
5. Автомат с бумажными полотенцами. Сушилки для рук должны быть запрещены во всем мире. Да, я это сказал. Мне жаль, защитники окружающей среды, но вы знаете, что это правда. Нам нужно быстро вытереться, а не тридцать секунд лихорадочно вертеть ладони под струями тепловатого воздуха. И не заставляйте нас вытягивать у красного датчика три дюйма бумажного полотенца, а затем делать утомительную паузу. Нам нужны стильные аппараты, ориентированные на быстрое обслуживание, которые выдадут нам длинное полотенце, а затем, после того как мы проведем пальцем, подготовят свежий лист для следующего пользователя.
Автоматизированные туалеты, чуваки. Чистота, свобода и рассвет нового дня.
Прекрасное время для того, чтобы жить.
СЧАСТЬЕ!
Место для твоих историй о СЧАСТЬЕ!
__________________________________________
__________________________________________
__________________________________________
__________________________________________
__________________________________________
__________________________________________
__________________________________________
__________________________________________
__________________________________________
Быть тем парнем из бригады придорожных строителей, который держит знак «стоп»
Когда я проезжаю мимо дорожных строителей, я не могу поверить своим глазам.
Лица у всех покрыты слоем горячей сажи, канализационной грязи и пота. Один работник стоит по шею