Глава 2. Попугай, оставляющий засосы
Я долго сомневалась: включать ли эту главу в книгу. Нет, у меня не было интима с попугаем, иронию вы поймете позже, но были одни непонятные отношения на протяжении всех моих подростковых лет. Я и сейчас не понимаю, что испытываю к человеку, с которым мы были в этих странных отношениях. С одной стороны, прошло бесконечное количество лет, у меня давно и глубоко своя жизнь и по большему счету мне безразлично все то, что было. С другой, те непонятные отношения – определенный этап моей челябинской жизни, моего юношества и даже детства, моего взросления и знакомства со своей сексуальностью. Не написать про него было бы равносильно тому, чтобы закрыть глаза руками и быть уверенной, что меня никто не видит. Да и в конце концов, у нас с вами откровенный разговор, а откровенность уж точно не подразумевает замалчиваний.
Мы учились с Кириллом в одном классе. Мое первое воспоминание о нем связано с унизительным новогодним концертом, где нам пришлось вместе танцевать. Я выше его на голову, он – неуклюжий коротышка, и мы танцуем какой-то фокстрот, повторяя за парой одноклассников, которые ходят на бальные танцы.
Я с детства ненавидела весь этот фарс: концерты, танцы, частушки, песни, пляски. Мне это казалось нелепым и бессмысленным. Каждый раз я думала: «Ладно мы, дети, но вы, взрослые, чего придумываете какую-то нелепицу?» Помню, на один из школьных вечеров мама мне сделала костюм ночи – да-да, ночи, вы все правильно прочли: свободное черное платье с большим блестящим картонным месяцем, который вставлялся в пучок на голове. Костюм был действительно классным, но я так стеснялась своего месяца на макушке, что снова погрузилась в мысли о фарсе и бессмысленности, поэтому просидела весь вечер на подоконнике. Мама подходила несколько раз ко мне с вопросом: «Почему ты не танцуешь?» – а я не знала, что сказать. Я видела, что она была расстроена, раздражена, но перешагнуть через себя я так и не смогла. Когда мы пришли домой, где нас ждали папа и брат, я, будучи еще в своем черном платье со шлейфом, начала кружиться и танцевать. Мне очень хотелось, чтобы они оценили, какая я красивая. На что мама сказала: «А в школе ты не могла так же?» Я ничего не ответила, перестала кружиться и пошла к себе переодеваться. Из соседней комнаты доносился рассказ мамы о том, как прошел вечер и как я все время просидела на подоконнике. Тогда я поняла, что сделала что-то совсем неправильное, раз мама недовольна, и после этого начала пробоваться на все роли в школьных постановках. Не знаю, какую я выстроила логическую цепочку, но почему-то мне показалось, что так я смогу исправиться. Меня никуда не брали, я плакала, потому что чувствовала себя отщепенцем, приходила моя бабушка, уговаривала учительницу музыки взять меня на какую-нибудь роль, та никак не соглашалась, но перед моей бабушкой устоять было невозможно, в итоге мне давали роль куста или избушки. Я продолжала страдать от происходящего фарса, но все равно влезала в разукрашенную гуашью картонку, символизирующую куст (как по мне, в эти моменты я была лобком, наспех окрашенным в зеленый), и стояла свои положенные десять минут, пока одноклассники пели частушки.
Вернемся к поиску моей сексуальности. С Кириллом нас связал фарс, и, стоит отметить, он прошел лейтмотивом через всю историю наших отношений. Чтобы не томить вас, выложу все карты сразу: с Кириллом случился мой первый поцелуй, с ним же – мой первый петтинг. Да, это тот самый одноклассник, который натянул на себя мою футболку, она ему оказалась большой, и он назвал меня жирной. О том, что между нами случилось, он рассказал всей параллели, а меня продолжил большей частью игнорировать, реже подкалывать и «шутить». Все это случилось в пубертат, когда нам было 13–15 лет. Стоит отметить, что раньше он был мне практически Другом, хотя, кажется, и это слишком громко. Тем не менее мы часто ходили друг к другу в гости, наши мамы общались, моя отдавала им хорошие вещи брата, которые ему были уже малы (их семья была менее обеспечена, чем наша). А однажды, когда весь класс объявил мне бойкот и я стояла в стороне, пока одноклассники о чем-то шушукались, он был единственным, кто потом отвел меня в сторону и рассказал все подробности заговора. Кроме Кирилла, со мной никто не общался почти месяц (в 11–12 лет это страшно, равносильно концу света). Стоит отметить, что он это делал не при всех, а после школы, когда никто не видит. Кирилл рассказывал мне все, что обсуждали за моей спиной. Плохо помню, как и чем закончился этот бойкот, наверное, как и все в детском мире, одно быстро сменилось другим, и все обо всем забыли.
Мы поцеловались с Кириллом, когда мне было 13 лет. Через несколько дней после этого у меня символично начались первые месячные. Не знаю, связаны ли как-то эти факты, или просто так совпало.
Дело было на челябинской базе отдыха, куда мы поехали всем классом в зимние каникулы.
Комната, в которой я жила с девочками, находилась напротив комнаты парней. Все мы тогда пребывали в странном возрасте: то ненавидели друг друга, то искали любую возможность попасть в комнату напротив, пока учитель не видит.
Так в один из вечеров мы пришли к мальчикам. Удивительно работает наша память. Я не помню, как выглядела вся та база, но какого цвета были стены и как стояли кровати в помещении, где случился мой первый поцелуй, я помню детально. Все мальчики уже лежали по своим кроватям, и мы, девчонки, подсели кто к кому. В крови играл адреналин, потому что в любой момент мог зайти учитель и разогнать всех. Также нас распаляло банальное детское любопытство, первобытный интерес друг к другу.
Я села на кровать Кирилла, потому что это оказалось единственное свободное место. Слово за слово, шутки за шутками, приколы за приколами, и вот его рука на моем бедре. Еще минута – и я шмыгнула к нему под одеяло, будучи, конечно, в одежде. Секунда – мы целуемся. «У-у-у-у», – слышу я сквозь синее колючее покрывало, наспех вставленное в белую простыню и пахнущее отбеливателем. Он все время опускает руку ниже живота, а я ее отдергиваю. После третьей попытки залезть мне в штаны я выпрыгиваю из-под одеяла – и ухожу.
Сказать, что мой первый поцелуй был ужасен, – значит выразиться слишком мягко. С одной стороны, все это произошло так быстро, плавно, естественно, что я не успела ничего понять. С другой – я не успела понять, хочу ли я этого. Да и сам поцелуй был какой-то склизкий, угловатый. Мне не было противно, сам Кирилл не вызывал у меня отвращения, но и сказать, что я получила удовольствие, тоже не могу.
Как только я выбежала из комнаты, за мной вышли остальные девчонки с вопросами: «Что было?» Я ответила, что ничего, кроме объятий. Кирилл же всем все рассказал с подробностями, да еще, видимо, добавив вымышленных деталей.
Мы вернулись с каникул, пришли в школу – и я узнаю через подруг, что теперь вся параллель знает, что Катя и Кирилл «переспали». Во мне боролись два чувства: первое – осознание своей крутости, пусть это все и ложь, второе – злость на Кирилла, что он поступил, мягко говоря, не как джентльмен, а если уж совсем не выбирать слов, то как мудак. Возможно, после того случая в каких-то кругах за мной закрепилась репутация малолетней шлюхи, но почему-то меня это не беспокоило, по крайней мере тогда: уж лучше быть малолетней шлюхой, чем жирной неудачницей.
Плюс ко всему у меня тогда начались месячные, а это событие явно перебивало предшествующее по значимости. Мне было почти 14 лет, и я очень переживала, что моя матка еще ни разу не кровоточила. Тогда я успокаивала себя лишь тем, что у моей бабушки менструация началась в 15 лет, значит, со мной все еще было нормально.
Когда я впервые увидела бледно-розовые, даже немного оранжевые, выделения на туалетной бумаге, я не испугалась и не удивилась. Я знала, что такое месячные, я ждала их, поэтому оставалось только засвидетельствовать случившееся звонком маме на работу. Она спокойно сказала, что все в порядке, вечером привезет мне прокладки. Цикл наладился не сразу: месячных могло не быть по три месяца. Только к 16–17 годам все стабилизировалось и кровотечения стали ежемесячными. Тогда я не была в том контакте с собой, в котором нахожусь сейчас, но я помню свои ощущения в те дни. Как будто в моем теле аккуратно вступала в права женская природа: она не стремилась сразу захватить все территории, а действовала стратегически. Иногда мне кажется, что ее план захвата все еще в действии. Я вижу, как меняются мои женские формы, то уменьшается, то увеличивается болевой синдром в менструацию, даже черты лица разные – в зависимости от дня цикла. Все это напоминает бесконечную симфонию, которая, постоянно меняя тональность, удивляет новым звучанием.
Конечно, тот крошечный эротический опыт (который и опытом-то назвать сложно) пробудил во мне что-то женское, сексуальное, немного дикое. Каким бы ни было случившееся, оно оказалось важным для меня.
Сейчас я понимаю, что все мои поступки были продиктованы густо замешанным смузи из нелюбви к себе и сильнейшего интереса к сексу. Как еще объяснить, что после всего случившегося мы снова оказались в неуклюжих объятиях друг друга?
Второй раз это произошло в 15 лет, на вечеринке у одноклассника (ненавижу слово «вписка», но в Челябинске в нулевых тусовки в квартирах называли исключительно так). Я, конечно же, соврала маме, что буду у подруги, на самом же деле мы пошли к Коле (который через четыре года познакомит меня с будущим мужем), где уже был Кирилл. После мы присоединились к тусовке в соседней квартире: студенты отмечали окончание сессии и чей-то день рождения. Нам, 15-летним малышам, студенты казались очень взрослыми, хотя были старше нас максимум лет на пять. Тогда веселиться с ними было чем-то невероятно крутым.
Перейду сразу к делу: сами не понимая как, но мы снова оказались наедине, а если точнее – на разложенном диване в пустой квартире Коли (воспользовались моментом, пока компания была по соседству). Мы были изрядно пьяны (я – точно), и на этот раз все получилось горячее поцелуев. Мы целовались, он трогал меня за грудь, вагину, оставлял засосы на шее, я трогала его пенис. Это было какое-то месиво: несуразное, нескладное, громоздкое для нас обоих. Словно гормоны и детская беззаботность включили нам зеленый свет – «все, можно ехать», а транспортом мы управлять еще не умели. Несколько раз он спросил, может ли «вставить член», столько же раз я ответила твердым «нет». В 15 я понимала, что член во влагалище – однозначно не мой жизненный план на ближайшие несколько лет.