Все эти откровения пришли ко мне не сразу, а только с опытом. Изначально секс вызывал интерес. Просто мастурбировать было приятно, но мечтать о сексе с другим человеком – не менее приятно. Когда мы с Димой влюбились друг в друга, казалось, что близость заменила нам отношения как таковые. Мы не отлипали друг от друга, могли заниматься сексом по четыре раза в день. Сейчас, спустя девять лет отношений, это кажется если не подвигом, то точно историей в духе мифов Древней Греции. С годами наш секс менялся, приобретал новые смыслы, служил разным целям и решал разные задачи: расслабиться, помириться, попробовать что-нибудь новое, просто побыть в максимальной близости друг с другом. Первые года полтора-два не было никаких проблем, даже в день свадьбы, после подсчета денег, мы занялись сексом дважды. Сейчас мне кажется, что чем ниже была осознанность и качество наших отношений, тем чаще мы занимались любовью. Чем мы становились ближе, чувства – трепетнее, тем интенсивнее секс начал терять актуальность. Что в современном мире не может не тревожить.
Нельзя сказать, что долгое отсутствие секса как-то нас сильно огорчало. Объятия, поцелуи, нежность в течение дня закрывали все телесные потребности. Все было прекрасно, пока я не посмотрела какое-то мудроженственное видео, в котором рассказывалось, что чем реже секс, тем меньше тебя хочет муж. Тогда я еще была наивна, слушала бородатого мужика и решила, что в наших отношениях что-то не так. Я начала все чаще пытаться склонить мужа к сексу, брила ноги, брила письку, пыталась любой ценой добрать недостающую норму. Все закончилось циститом и длинными серьезными разговорами с супругом. В наших отношениях действительно оказались проблемы, но не связанные с сексом. Или связанные, но очень хитро и бессознательно – так что мы этого сразу не поняли.
Спустя годы мы успокоились и осознали, что у всех людей разный темперамент и потребности. Главное, чтобы они совпадали у партнеров. Сейчас я с сожалением осознаю, что секс очень переоценен. Нам навязывают какие-то нереальные требования, типа того, что надо заниматься сексом четыре раза в неделю, лобок и анус должны быть предварительно выбриты, минет должен быть обязательно горловым, куннилингус – по статусу партнера: если альфач, то на оральные ласки можно не рассчитывать, если нет, то сам факт попытки сделать куннилингус – уже большое одолжение со стороны мужчины, и ему даже не нужно знать, где находится клитор. Я уж молчу про то, что мужчина во время полового акта должен тебя накручивать, как гайку на болт, а ты при этом испытывать множественные оргазмы. И заключительное «я уж молчу про то, что»: секс только для красивых, стройных, накачанных. Если ты кривой, косой и, не дай бог, толстый, то дорога в рай тебе закрыта. Все это давит, особенно тогда, когда выработка гормонов влюбленности заканчивается и они, маша ручкой, говорят: «Дальше уж как-нибудь сами».
Я только сейчас поняла, спустя почти столько лет активной сексуальной жизни, что качество секса – это в первую очередь то, какие у вас отношения: сколько в них доверия, открытости и безопасности. Неважно, как часто вы занимаетесь сексом, но каждый раз – это огромное наслаждение просто от факта быть в максимальной – какой только возможно – близости с человеком, которого любишь, а уже потом это оргазмы, секс-игрушки, новые впечатления. Хотя секс, безусловно, бывает разным. Иногда это близость, иногда – игривое настроение, иногда – новые впечатления.
И все это не обязательно должно случаться с какой-то регулярностью, которую кто-то почему-то возвел в абсолют. У всех разные потребности, разное либидо – важно, чтобы у партнеров это все совпадало, и тогда все будут счастливы.
Сейчас мои слова, полагаю, читаются выверенно, мудро, уверенно, но, откровенно говоря, с сексом у меня все было и остается сложно. Это не отменяет всего написанного выше, а скорее дополняет.
Много лет я не могла полностью раскрепоститься. Вроде бы и мужа люблю, и над отношениями мы работаем, общаемся, и стеснения нет – хожу по дому голая, могу долго не бриться, но, как дело доходило до прелюдий, секса, раз – и ступор. Как будто лампочка моментально перегорает: как-то стыдно, неловко, желания – ноль. Я переживала, Дима тоже. После разговора с психологом и в результате глубокого самоанализа я поняла, что сама себя не хочу. То есть Катя-голая-по-дому – это нормально, а Катя-в-постели-сейчас-будет-секс – ну такое. Однажды я просто заплакала во время прелюдий. Читается это как сцена из дешевого ромкома, но именно тогда я поняла, что проблема, видимо, слишком серьезна, раз все настолько грустно… Причем, знаете, это все оказалось таким многослойным пирогом, в котором была и нелюбовь к своему телу, и недоверие к мужчинам, и неумение отпустить контроль.
Несмотря на всю боль этих травм, приятно осознавать, что дорогу к ним открыла любовь. Я не устану повторять это как мужу, так и всему миру. Любить – это дар, и невероятным везением оказалось встретить человека, который тебя любит. Димина любовь смогла наклеить пластыри на раны маленькой девочки, которую часто обижали, обзывали, много критиковали. Излечить она себя сможет только сама, но он точно заставил ее улыбнуться, увидеть красоту жизни, снять броню и закинуть ее на антресоль. Бабушка как-то мне сказала: «Кать, Дима – твоя награда за столько лет страданий». Мне очень не хочется скатываться в жертву, но то, что в моей жизни было действительно много боли, неприятия, осуждения, – с этим я спорить не буду, это факт. Однако Дима сделал свою часть работы: дальше дело за мной. Иными словами, он сказал мне, что я богиня, королева, суперконцентрат всего прекрасного, что есть на планете Земля. Вопрос в том, что я сделаю с этим знанием. Поверю его словам или позволю всему тому, что я услышала до него, продолжать влиять на меня?
Это то, над чем я сейчас работаю с психологом: над принятием своего тела, принятием себя, потому что я и есть тело, как бы мы ни пытались от него сепарироваться. Нам все время пытаются навязать парадигму, что тело – нечто низменное, жалкая, так сказать, физиология; Другое дело – душа, сознание, интеллект. Полная чушь. То, что я сейчас сижу думаю, – это тело; набираю текст – это тело; слушаю музыку – это тело; полчаса назад съела ягодный пудинг – тоже тело. Вся наша жизнь, все наше существо завязано на теле, и нет ничего глупее, чем обесценивать значимость всего того, что оно нам дает.
И я не удивляюсь, почему проблемы в сексе – это почти всегда проблемы в отношениях с телом. Потому что ты максимально уязвим, ты не просто раздет, ты доверяешь свое тело другому человеку, ты принадлежишь и не принадлежишь себе одновременно, и это не просто страшно, это убийственно страшно. Особенно когда нет любви к себе и доверия к жизни, к людям – в частности к мужчинам.
Мои отношения с мужчинами непросты. Если совсем уж откровенно говорить, я как женщина не жду от них ничего хорошего. Отец пропадал на работе, а когда был рядом, то нередко в воспитательных целях был излишне критичным; брат отвергал; парни-одноклассники обзывали толстой. Когда мне было 17 лет, на меня напал ночью мужчина, судя по внешности, приезжий из бывших южных советских республик. Я отделалась ссадинами и испугом. Меня не изнасиловали, не ограбили, только избили и облапали, но это тоже стало серьезной травмой. Прошло 11 лет, а я без страха, что кто-то идет за мной, к дому не подхожу. Практически любая женщина живет с фоновым страхом, что она может быть изнасилована, убита, ограблена, ее личные границы нарушены. В жизни каждой девушки есть история того, как она стала жертвой мужского абьюза: возвращаясь вечером домой, лежа на кушетке массажиста, оставшись со старым другом один на один в конце вечеринки – и многое, многое, многое (!) другое. Поэтому, каким бы ни был любимым партнер, паттерн, что мужчина – это опасность, накладывается практически на любые отношения, как бы мы ни пытались это скрыть. Нежелание доверять будет выделять каждая наша пора, даже если мы сами даем активное согласие на секс.
Не стоит забывать, что осознанность в вопросах секса начала приходить к людям только в последние десятилетия. Особенно к женщинам. Тысячелетиями женщин насиловали мужья, они рожали по 8–10 детей, и в целом вся их жизнь была ориентирована на удовлетворение мужчин, о своем удовольствии никто даже не думал: было страшно и стыдно.
Секспросвет – роскошь нашего времени. О сексе начали говорить открыто, прямо, без стеснения и ужимок. Еще в 2016 году, когда я наткнулась на блог одного секс-шопа, то без дурацкого смешка не смогла посмотреть видео про стимуляцию клитора. За окном 2021-й, и я сама беру для рекламы в блоге лубриканты и менструальные чаши. Свою первую секс-игрушку я купила в 26 лет, что тоже помогло мне на пути познания себя. После знакомства с секс-блогами для меня стало ужасным ужасом, что тысячи женщин никогда в жизни не испытывали оргазма, никогда не ласкали себя, не изучали свое тело. Что вся их сексуальная жизнь ограничивается пенетрацией и оргазмом партнера. Мне повезло, что это не мой случай. Нам с мужем всегда было интересно изучать себя, друг друга и пробовать что-то новое, и мне было грустно осознавать, что многие женщины этого лишены – из-за страхов, комплексов, в целом устройства нашего общества. Порой мне кажется, что я чувствую боль каждой, и обнять хочется тоже каждую.
Чем больше я принимаю себя, тем больше доверяю партнеру в сексе, тем меньше я боюсь следовать за ним, тем реже включается «блокиратор» во время прелюдий – и еще реже хочется плакать от страха оказаться уязвимой. Я не стыжусь наших проблем и трудностей, я убеждена, что именно они ведут нас на новый уровень близости и понимания друг друга.
Мне не страшно писать об этом в книге, которая будет напечатана многотысячным тиражом, которую, возможно, прочитают мои близкие и знакомые, друзья и семья. Я не какая-то особенная, что моя личная жизнь может стать поводом для публичного судебного процесса. Дело в том, что я такая же, как и остальные, и в этом вся суть. Чем смелее и отважнее я говорю о своей боли, трудностях, тем меньше они становятся таковыми,