Но что, если избежать этого вопроса не удалось? Допустим, девушка отвечает:
– Да, возможно. Так она тебе нравится? Наверняка нравится. Я знаю, что она в твоем вкусе.
Хммм. Что же теперь? Снова отражать? Отражением легко злоупотребить. Мы часто рекомендуем допрашивающим придерживаться правила трех – вы можете попытаться сбежать три раза, но если вы все еще в клетке, – придется отвечать.
Парень может сказать:
– В моем вкусе? Какой же у меня вкус?
Девушка может ответить, немного раздражаясь:
– Ну знаешь, спортивная, стройная, все на своих местах. Просто признай, что она тебе нравится.
Если это произойдет, то пора использовать технику «малыш и футболка» (стр. 101), описанную выше:
– Слушай, я понимаю, ты чувствуешь себя немного подавленной. Поэтому ты все время спрашиваешь меня, нравится ли мне Джиллиан. Но я думаю, на самом деле ты хочешь спросить: «Я тебе еще нравлюсь?» И ответ: да – всегда, каждый день – и неважно, как на тебе сидят джинсы! Ты всегда будешь мне нравиться, потому что я люблю тебя, а не чертову Джиллиан.
Таким образом парень обращается к проблеме, которая, как ему кажется, лежит в основе слов его девушки. Он не реагирует на сами слова. Как ни странно, не ответ на вопрос, а разъяснение его сути помогает разговору двигаться дальше.
Если вам сложно оставить провокационный вопрос без ответа, вспомните о том, что провокатору нужен спор, а не ваш ответ.
Всегда есть выбор: поспорить или просто уйти от разговора, который в любом случае не приведет ни к чему хорошему.
Аффирмация
Большинство людей хотят получать позитивную реакцию, отбрасывать все плохое и поощрять хорошее. Поэтому аффирмация – важнейший элемент отражения.
Целенаправленно вычленяйте из сказанного все позитивное, делайте на этом акцент и отбрасывайте негатив.
В бихевиоральной терапии существует много доказательств эффективности акцента на положительном или поощрения хорошего поведения. Это работает не только с людьми, но и с животными. Напротив, наказания приносят куда меньший результат. Саркастические высказывания не вдохновляют на перемены. Критика несчастного на работе человека не поможет ему внезапно ее полюбить. Выговор за опоздание вряд ли воодушевит в следующий раз прийти вовремя.
Поэтому,
чтобы повлиять на поведение других, лучше сосредоточьтесь на положительных, а не на отрицательных моментах.
Это не означает, что нужно совсем забыть про все плохое, но постарайтесь акцентировать те действия или мысли, которые вы можете поддержать. Миллер и Роллник иногда называют это «поиском цветов среди сорняков». Если вы хотите побудить человека измениться, не вручайте ему букет сорняков.Даже если человек выходит за рамки, усмирите свое желание осуждать его и продолжите искать позитив. Но чем отвратительней его поведение или утверждения, тем труднее найти в них что-то позитивное. «Здесь же нет цветов, одни сорняки!» – можете подумать вы.
Мы постоянно испытываем подобное с клиентами, которые сделали очень больно своим близким. Но мы старательно ищем что-то позитивное, чтобы опереться на это и помочь им найти путь к переменам. Даже когда это сложно и кажется невозможным, мы должны стремиться к позитиву. Зачастую именно в нем можно найти фундамент для будущих изменений.
Эмили:
Несколько лет назад я работала с клиентом, который очень жестко обошелся со своей девушкой. Однажды он пришел домой с работы и обнаружил, что их двухлетняя дочь сидит на полу и рыдает, снова и снова повторяя: «Мама, мама». Девочка была вся красная, в слезах, из носа текло ручьем – очевидно, она плакала уже давно. Мама же сидела на диване и болтала по телефону.
– Почему ты не возьмешь ребенка на руки? – спросил он сердито.
– Я разговариваю по телефону, – сказала она, закатив глаза.
Мужчина как с цепи сорвался. Ударом в челюсть он оторвал телефон от лица девушки и за ноги стащил ее с дивана, разодрав ее спину ковром, а потом несколько раз ударил ногой в живот.
Итак, попробуем найти что-то позитивное в этом ситуации, полной насилия и ужаса.
Нельзя игнорировать ребенка, когда он плачет. Начнем отсюда. Поведение мужчины указывает на то, что он придерживается этой точки зрения и готов отстаивать ее всеми возможными способами.
Выслушав его историю, я сказала:
– Очевидно, вы расстроились из-за того, что ваша дочь осталась без внимания, и вы считаете, что детей не следует оставлять так одних.
– Верно, – категорично сказал он. – Когда мне было шесть лет, мою маму лишили родительских прав и я попал в детский дом.
Поэтому мне очень не понравилось, что моя девушка просто игнорировала дочку и позволяла ей плакать.
Мы смогли оттолкнуться от этой ценности, и я узнала немного больше о ее истоках. Однако мой собеседник также подчеркнул явное несоответствие между этими ценностями и собственным поведением во время инцидента. С одной стороны, он считает, что не стоит игнорировать плачущих детей: это пренебрежение, которое может быть для них опасно. С другой стороны, избив маму на глазах ребенка, он причинил своей дочери больше вреда, чем мама, которая не обращала на нее внимания.
Чтобы отразить это несоответствие без осуждения или обвинения, мне нужно было сначала усилить положительную ценность, а затем сопоставить ее с поведением мужчины. Это еще один пример техники развития противоречий и очень мощный способ показать людям несоответствия между тем, что они говорят, и тем, что они делают.
– Мне понятно ваше желание окружить дочь любовью и заботой – вы не хотите, чтобы она повторила ваш детский опыт. Расскажите, как она отреагировала, когда вы напали на жену? – тихо спросила я.
Он долго молчал, а затем ответил:
– Она истошно кричала. Этот крик до сих пор звучит у меня в голове.
После еще одной паузы он посмотрел на меня и сказал:
– Все это только усугубило ситуацию. Не знаю, зачем я это сделал. Зачем я это сделал?
Гораздо эффективнее поставить перед человеком зеркало и позволить ему увидеть собственные недостатки, чем просто критиковать его в надежде, что он изменится.
Люди начинают защищаться, когда на них нападают. Вместо атаки используйте отражение: тогда ваш собеседник увидит то же, что и вы.
Мы не можем проложить путь к переменам без аффирмации. Подумайте о собственных попытках изменить свое поведение – например, улучшить питание, перестать превышать скорость, бросить курить, делать все вовремя, стать организованней и прочее. На чем делали акцент окружающие и даже ваш внутренний голос (возможно, особенно он)? На негативе. Он нашептывает: «У тебя нет силы воли», «Тебя не хватит надолго», «Ты всегда был таким», «Ты всегда проваливаешься».
Возможно, непросто будет перейти на позитивный лад. Но если бы вместо этого ваш голос сказал: «Будь снисходителен к своим неудачам», «Продолжай пытаться», «Ты можешь измениться», «Никогда не сдавайся», тогда ваш мозг будет работать с вами, а не против вас. Сфокусируйтесь на позитиве, подбадривая других и особенно себя в попытках измениться.
Развернутая мысль
Это, пожалуй, самая сложная из всех техник отражения, поскольку она требует
внимательно выслушать и обдумать сказанное, а затем переосмыслить и сделать выводы, чтобы продвинуть разговор.
Стандартное отражение – это по сути эхо. Но чтобы развернуть мысль, нужно понять, что может подразумеваться под сказанным, какие ценности и убеждения скрываются за словами. Для этого нужно более глубокое погружение.
Точно отразив ценности и убеждения, которые собеседник не проговорил, вы сможете сильно на него повлиять. Он почувствует, что вы поняли его на более глубоком уровне, и ваш разговор поможет ему лучше понять самого себя и принять верное решение.
Эмили и ее коллеги постоянно прибегают к этой тактике в работе с проблемными детьми. Дети часто бунтуют против традиционных авторитетов: сбегают из школы, курят травку, пьют, совершают мелкие преступления. Им кажется, что их жизнь бессмысленна, их мысли никого не волнуют, и поэтому глупо следовать каким-то правилам. В этом случае важно найти то, что будет небезразлично таким детям, то, ради чего им стоит измениться. «Взрослые» аргументы вряд ли их вдохновят; нужно выяснить их собственную мотивацию, и опираться на нее. Помните: в приоритете – достижение цели.
Однажды мы работали с девушкой, которая была очень умной, но при этом невероятно агрессивной. Она постоянно дралась в школе и за ее пределами: бросила стул в учителя прямо с лестницы, а одному из учеников в драке сломала палец. Мы могли бы назвать ей множество причин изменить свое поведение: это пагубно влияет на ее оценки и шансы успешно окончить школу; может привести к исключению из школы или даже к тюрьме; причиняет боль другим людям. Но
все это ее не волновало, потому что не затрагивало ее собственные ценности
. Нам следовало выяснить, что было для нее действительно важно – настолько, чтобы вдохновить ее к переменам.Она любила музыку и очень хотела попасть в программу наставничества для ди-джеев, которая проходила в ее школе. У нее была мечта – стать ди-джеем и работать в клубах Ибицы. Она представляла, как ездит в туры по всему миру и играет на фестивалях. Это и стало нашим рычагом.
Мы обсудили с ней ее планы. Оказалось, чтобы попасть в программу наставничества, ей нужно было полгода исправно посещать занятия, но она уже упустила эту возможность. Мы попросили руководителей рассмотреть кандидатуру девушки, если весь следующий месяц у нее будет идеальная посещаемость. Мы также поговорили с ней о том, что из-за наркотиков ей может быть сложнее сосредоточиться на уроках, которые важны для осуществления ее мечты. И если ее поймают, у нее могут возникнуть проблемы с поездками за границу, особенно в США. Впервые за все это время на ее лице мелькнул проблеск обеспокоенности. Ее поведение вдруг стало угрозой ее собственным планам. И ей, наконец, стало не все равно.