В первую очередь, мы хотели показать Стиву, как ужасно насилие над матерью может повлиять на эмоциональное и поведенческое развитие детей. Мы обсуждали частые истерики Грейси в детском саду и агрессивное поведение Дилана в школе и дома с сестрой. Стиву казалось, что дети еще слишком маленькие, чтобы что-то понимать, и у них типичные проблемы поведения, никак не связанные с его поведением.
Также нас беспокоило, что он неспособен провести границу между взрослым и ребенком. Это заметно сразу, когда родитель использует «взрослые» термины по отношению к своему ребенку. Например, он мог сказать, что Грейси «ведет себя как маленькая сучка», и что Дилан – его «второй пилот». Напомню, что Грейси было четыре года, а Дилану – шесть.
Когда Стива спросили, почему он разрешает Дилану играть в Grand Theft Auto, он ответил:
– Ну, ему нравилось смотреть, как я играю, поэтому я дал ему попробовать, и у него отлично выходит. Я же не говорю ему, как разблокировать стрип-бары или что-то типа того! Ну, знаете, и картинка там отличная… Не вижу в этом большой проблемы.
Когда его спросили, почему Дилан захотел одеться как «Конструктор» – злодей из фильма «Пила» на Хэллоуин – он сухо ответил:
– Ну, он ковырялся в моем аккаунте на Netflix, и этот фильм был в списке, но ему потом не снились кошмары или что-то в этом роде, ему просто очень нравится этот персонаж! Он не боится. Это же все понарошку!
Мы и социальный работник ужаснулись, когда узнали, что суд по семейным делам разрешил Стиву видеться с Диланом и Грейси (под наблюдением отца Стива). Его первая ночевка с детьми закончилась звонком в полицию. Дилан и Грейси в 2 часа ночи бегали по лестницам дома, где жил отец Стива. Когда полицейские спросили об этом Стива, он ответил:
– В чем проблема? Им же завтра не в школу!
Стив просто не мог понять, что дети – это не «мини-взрослые», с которыми можно общаться и иметь общие интересы. Ему не приходило в голову, что подходящие для него вещи могут не подходить для их возраста и уровня умственного и нравственного развития. Проблема родительского поведения Стива крылась в чрезмерной дружбе с детьми и почти полной неспособности быть взрослым родителем. Он вел себя так, будто дети были с ним одного возраста, а в худшие моменты, будто он был одного возраста с ними. Если бы мы отобразили его отношения с детьми в «круге животных», то он был бы «плохой» Обезьяной, когда они дружат, и «плохим» Тираннозавром, когда они ссорятся. В родительских отношениях практически невозможно придумать худшего сочетания.
Может показаться, что развивать в ребенке новые интересы и делиться с ним тем, что нравится вам самим – это хорошая идея. Вы сможете делать или смотреть что-то вместе, наслаждаться совместным опытом и общими интересами. Любой родитель, который просмотрел тысячи часов диснеевских сериалов или сотни раз играл в «Моего маленького пони» или «Боба-строителя», поймет желание перейти к чему-то более взрослому.
Но
одна из главных родительских обязанностей – защищать детство своих детей и позволять им быть детьми.
Это очень короткий, но важный период их жизни. Нужно быть осторожными и не торопить детей только потому, что «они гораздо взрослее своего возраста» или «им нравится смотреть или играть в то же, что и мне». Эти решения должны быть объективными и касаться их потребностей, а не ваших желаний.Как мы говорили ранее, для хорошего воспитания требуется, чтобы родители всегда были немножко Львами. Родитель отвечает за развитие ребенка и направляет его, ограничивая некоторой системой. Даже если большую часть времени вы дружны со своим ребенком, неизбежны моменты, когда ситуация потребует от вас перейти в режим Льва и показать, что правильно, а что нет.
Это не значит, что воспитание детей должно сводиться к установлению правил и ограничений. Родители совершенно по-разному видят допустимые границы. Некоторые могут придерживаться очень строгого режима сна или полностью избегать искусственных красителей или сахара. Другие же совсем не против домашних боев на водных пистолетах и того, чтобы перед сном их ребенок перекусил огромным пакетом сладостей. Если это не наносит ребенку объективного вреда, нет ничего плохого в том, чтобы придерживаться собственных родительских принципов и ценностей (хотя, возможно, это и не понравится семейному стоматологу!). Как часто говорят, нет точной инструкции по воспитанию детей.
Но
чего точно не стоит делать, так это надеяться, что ребенок разовьет свои принципы и ценности без вашей поддержки и руководства.
Конечно, такая перспектива может порадовать подростков: гуляй сколько хочешь и где хочешь, пей, кури, смотри порно и прогуливай школу, если захочется. Но в конечном счете они лишь еще больше запутаются, будут чувствовать себя ненужными и нелюбимыми. Детям необходима организация – она обеспечивает безопасность, близость и уверенность на том уровне, которого взрослые не могут себе позволить. Также она может стать образцом поведения в более взрослой и независимой жизни. Организация и границы дают детям навыки самоуправления и контроля над собственными желаниями, эмоциями, импульсами и поведением, и это очень поможет им по мере того, как они будут вступать в более ответственную и сложную взрослую жизнь.Главная задача родителя – давать ребенку не то, что ему хочется, а то, что ему нужно. Иногда эта необходимость ставит нас, взрослых, в очень трудное положение. Мы знаем, что наше решение может расстроить ребенка, и что его будет сложно понять и принять. Иногда Обезьяна должна стать Львом, чтобы поддержать ребенка и обеспечить ему безопасность.
Партнер-Обезьяна
В романтических или дружеских отношениях «плохая» Обезьяна также часто забывает о границах. Явный ее признак – спешка в развитии отношений. Она внезапно может заявить, что вы должны проводить вместе все выходные или что совместная ночевка – это уже решенный вопрос.
Если вам вдруг становится неловко и некомфортно в близких отношениях, возможно, это дело рук «плохой» Обезьяны.
«Плохая» Обезьяна так навязывает свою любовь, что перестает нравиться.
Она может дарить вам подарки или развлекать вас, и вы начинаете чувствовать, будто обязаны продолжать встречаться с этим человеком.
Вполне возможно, так «плохая» Обезьяна пытается вас к себе привязать. Она не спрашивает разрешения, предполагая, что вы всегда на все согласны. Когда вы чувствуете, что человек посягает на ваше пространство, время или право принимать решения, скорее всего, вы имеете дело с «плохой» Обезьяной.
В некотором смысле она коварнее «плохого» Тираннозавра или «плохого» Льва. Когда кто-то кричит или командует, их попытки контролировать вас очевидны. Но когда кто-то пытается манипулировать вами посредством социальных обязательств («Как я могу отказать, он был так добр ко мне»), контроль и влияние проникают в отношения незаметно. Всегда спрашивайте себя – уважает ли этот человек меня и мою независимость? Проверьте, соответствуют ли ваши отношения принципам ЧЭНО. Если нет, вы запросто можете оказаться в «плохом круге животных», даже если на первый взгляд все кажется очень милым.
Добрый – не значит слабый
«Хорошая» Обезьяна создает вокруг себя атмосферу сплоченности и воодушевления. В ней вы найдете поддержку, непредвзятое отношение и любопытство к чужим взглядам и ценностям.
«Хорошая» Обезьяна интересуется чужими взглядами и увлечениями, даже если их не разделяет.
Сколько же родителей, с которыми работает Эмили, разрушают отношения с подростками, просто потому что не умеют с ними общаться или «не знают» их. Когда она спрашивает: «Что нравится вашему ребенку? Что его интересует?», они часто отвечают: «Не знаю» или имеют лишь смутное представление: «Он любит видеоигры, смотреть всякую ерунду на YouTube, тусоваться с друзьями, съедать все в доме!» В таких ситуациях первым шагом к налаживанию отношений часто становится разговор со своим ребенком: без инструкций, без оценок, но с попыткой понять, что его вдохновляет и что ему нравится.
Внимательность к ребенку – это не слабость, а чудесный подарок, который вдохновит его и сделает сильнее. Профессор Стивен С. Хейс из Университета Невады и создатель метода ТПО (терапия принятия и обязательств) сказал: «Любовь – это еще не все, но это единственное, что у нас есть»[105]. По его мнению,
любовь должна быть в центре всех наших отношений – с коллегами, внутри сообществ и дома.
Он считает, что людям стоит научиться жить в таких отношениях с собой и окружающими, чтобы дарить друг другу вдохновение и любовь. Мы не должны прятать доброту и беречь ее для тех, кто больше всего ее заслуживает. Она будет расти и вплетаться в ткань нашего общества, только если мы сами посеем повсюду ее семена.Гарвардский проект «Сделаем заботу нормой» выявил пять принципов родительского поведения, которые, по мнению исследователей, повышают вероятность воспитания доброго ребенка[106]. Некоторые из них будут полезны и для других важных отношений, например, с нашими партнерами, коллегами по работе, членами семьи и друзьями. Подумайте об отношениях, которые вы хотите улучшить, и постарайтесь применить к ним как можно больше из этих принципов:
1. Создавайте дружелюбную атмосферу. Будьте образцом для подражания: проявляйте доброту, сочувствие и заботу о других. Когда вы ошибаетесь, будьте скромнее и признайте свои ошибки;
2. Будьте эмпатичны. Учитывайте мысли или чувства окружающих, даже тех, с кем вы не согласны или кому не симпатизируете. Старайтесь понять чужую точку зрения;
3. Цените чужие чувства. Сделайте так, чтобы другой человек почувствовал себя ценным и значимым. Уделите ему побольше внимания, задавайте вопросы и проявляйте интерес к тому, что его волнует. Демонстрируйте симпатию и подчеркивайте, что замечаете его старания и достижения;