Для 13-летнего подростка первое расставание может быть невероятно мучительным. Вы не можете просто сказать: «Выше нос»; «В море полно других рыб»; «Найдешь кого-нибудь лучше». Все это утверждения с позиции взрослого, а не ребенка, поэтому они не эмпатичны, пусть и правдивы.
«Малыш и футболка»
Принять точку зрения другого человека значит учитывать его чувства во время объяснения своей позиции.
Эта тактика незаменима, когда вам нужно что-то попросить или донести до человека важную информацию. Эмили часто называет этот подход «малыш и футболка».Представьте себе трехлетнего ребенка, который говорит: «Мамочка, сегодня я хочу пойти в садик в своей футболке с динозавром». Но футболку с динозавром только что постирали, и она мокрая. Если вы просто скажете: «Не получится, милый, она еще мокрая», ребенок скорее всего ответит: «Но я хочу». Затем вы скажете: «Но она же мокрая, ты не можешь идти в садик в мокром». На что он снова ответит: «Но я же хочу». И так будет продолжаться, пока вы оба не захотите лечь на пол и заплакать. Один из вас, возможно, так и сделает.
Но если вместо этого вы скажете: «Я знаю, милый, это твоя любимая футболка. Вижу, как ты хочешь ее надеть и как ты расстроен (здесь даже можно сделать большие печальные глаза). Но она мокрая. Давай сегодня мы ее высушим, а завтра ты ее наденешь, обещаю. Сегодня тебе нужно выбрать какую-нибудь другую футболку с динозаврами».
Возможно, так вы даже не опоздаете в детский сад.
Просто оставьте меня в покое
Чуть сложнее взглянуть на мир глазами ребенка-подростка — не так просто снова окунуться в это бурлящее море гормонов и эмоций. Сегодня подростки сталкиваются с трудностями, которых мы никогда не испытывали, например, с социальными сетями, интернет-хулиганством и порнографией в интернете. Давайте рассмотрим такой пример: допустим, ваш подросток внезапно стал тихим и замкнутым. Он не хочет обсуждать прошедший день, говорить о своих друзьях и в целом разговаривать. По крайней мере, с вами. Кажется, он все больше избегает вас и прячется в своей комнате, не вылезая из телефона.
Некоторые могут сказать: «Да это же самый нормальный подросток». Это правда для большинства родителей и их детей, но «нормальный» не значит «беспроблемный». Если поведение изменилось, то причины этих изменений точно стоит изучить.
Придумайте как можно больше причин, по которым подросток может так себя вести. Что приходит в голову? Наркотики? Проблемы с девушкой/парнем? Интернет-травля? Гормоны? Просто такой период? Также подумайте, какие доказательства существуют для каждой из этих гипотез. Затем попытайтесь поговорить и узнать причину, не предполагая, что вы уже все знаете.
Постарайтесь не перечислять причины, обычно это превращается в словесный пинг-понг и ни к чему не приводит:
— Что-то с твоими друзьями?
— Нет.
— Что-то в школе?
— Нет.
— Обижают в интернете?
— Нет.
— Дело в девушке?
— НЕТ! Боже мой, не говори глупостей! Я в порядке, отстань!
— Так дело все-таки в девушке?
(Молча уходит)
В погоне за ответом очень трудно удержаться от игры в угадайку. Но гораздо лучше просто подбодрить и предложить поделиться проблемой. Если вы получили отказ, отпустите. Дождитесь предложения, а не выдавливайте его. Вы можете сказать, что заметили перемены, и привести конкретные примеры:
— Кажется, тебе нужно больше времени, чтобы побыть наедине с собой, и не очень хочется со мной разговаривать. Я за тебя немного волнуюсь — все в порядке? Могу я чем-нибудь помочь?
Или так:
— Ты ведешь себя немного иначе. Если тебе нужно о чем-то поговорить, я здесь. Я не буду осуждать, кричать или злиться, что бы это ни было. Я просто хочу помочь.
Даже если прямо сейчас с вами не захотят разговаривать, психологически вы открыли дверь. Позвольте ребенку войти в нее, когда он будет готов. Часто предложение поболтать по дороге домой из школы заканчивается безуспешно, но приводит к задушевной беседе перед сном. Мы еще вернемся к важности предоставления выбора в разделе о независимости.
Эмпатия полезна не только для углубления отношений с близкими людьми, она также помогает взаимодействовать с противниками.
Для полицейского, проводящего опрос, эмпатия — это натянутый канат, по которому ему приходится идти в попытке одновременно не осуждать допрашиваемого и не вступать с ним в заговор. Согласно нашей статистике, эмпатия позволяет получить от подозреваемых куда более достоверную информацию. Так что эмпатия не всегда связана с дружелюбием и словами поддержки. Не в этом ее суть. Как мы уже говорили, для искренней эмпатии необходимо приложить усилия и попытаться понять другого человека, будь то террорист ИГИЛ, вооруженный грабитель или сексуальный маньяк.Важно отметить, что понимание чьих-либо мотивов, ценностей или действий не означает, что вы начнете их поддерживать. Вы не обязаны разделять чужие взгляды, но вы должны проявлять искренний интерес к тому, что движет собеседником, не высказывая при этом своего мнения или осуждения.
Например, вы обсуждаете со своим подростком, что он стал курить траву, подружился с главной оторвой школы или постоянно откладывает домашнее задание до последней минуты. У вас может быть вполне конкретное и нерушимое представление обо всем из перечисленного, но пока вы не прислушаетесь к мнению своего ребенка и не поймете его, вы не сможете по-настоящему повлиять на его поведение.
Ваша задача —
слушать с терпением и любопытством, проявлять интерес и понимание к словам другого человека, даже если они вам не нравятся и противоречат вашим собственным ценностям.
Понимание чужой точки зрения — самый важный инструмент, чтобы направлять другого человека или влиять на него.
Памятка эмпатии
1. Будьте осознанными. Практикуйте самосознание, связывая свое поведение с мыслями и чувствами, которые их на них влияют;
2. Помните: эмпатия — это не соревнование. Когда соотносите себя с другими, старайтесь как можно чаще смотреть на ситуацию с чужой точки зрения. Не поддавайтесь искушению поспорить, кто больше всех достоин эмпатии. Смотрите на мир чужими глазами как можно чаще. Окружающие почувствуют, что их понимают и уважают, и, в конечном счете, ответят взаимностью;
3. Посмотрите на других с их точки зрения, а не со своей. Постарайтесь отказаться от предрассудков и изучите чужую оптику. Осознайте, что жизненный опыт, который влияет на ваши мысли и чувства, есть не только у вас, но и у вашего ребенка, партнера, коллеги по работе и так далее. Не спешите судить других, основываясь только на своем опыте. Попробуйте взглянуть на действия другого человека с его точки зрения, даже если она противоречит вашим собственным ценностям и убеждениям.
Независимость
Возможность выбора — вот главное условие роста человека.
В межличностном взаимодействии важно, чтобы каждый человек сохранял свою независимость.
Ощущение, будто кто-то пытается нас контролировать, очень влияет на наше поведение. Желание свободы выбора связано с инстинктивным стремлением каждого из нас контролировать свою судьбу.Во время допроса террориста важно вызвать чувство независимости, то есть права выбора. Это очень влияет на стиль его общения с полицией. На первый взгляд, звучит не очень убедительно: зачем кому-то, кто причастен к преступлению и считает вас врагом, что-то вам рассказывать, особенно если вы дадите ему право этого не делать? Разве вам не нужно давить на него или манипулировать, чтобы склонить к сотрудничеству?
Если верить Голливуду, чтобы склонить преступников к сотрудничеству, нужно одновременно угрожать им (мучать, пока не заговорят), завлекать (предложить сделку за признание вины), уговаривать (умолять их говорить из уважения к жертвам), требовать (стучать по столу и указывать) и оказывать постоянное давление (продолжать, пока они не выдохнутся, не сдадутся и все не расскажут). Но голливудские фильмы далеки от реальности.
Наши исследования показали, что ни один из этих методов не помогает добыть надежные данные. Конечно, такое взаимодействие влияет на людей: они становятся более уязвимы, предоставляют ложную информацию или даже ложные признания. Но эта тактика — упрощенный, ленивый способ коммуникации. Хорошие полицейские опросы, как и отношения с близкими, не должны основываться на манипуляциях, обмане и принуждении.
Мы хотим, чтобы наш партнер был верен нам из-за любви, а не из-за страха. Чтобы наши дети делали то, о чем их просят, из уважения, а не из-за чувства обиды. И чтобы близкие доверяли нам, а не пытались нас обмануть.
Так как же предоставить кому-то право выбора и при этом склонить к сотрудничеству? В основе гуманистических клиенто-центрированных подходов к терапии лежит представление о том, что только клиент решает, что ему говорить. Тот же принцип закреплен в законодательстве Великобритании и США относительно подозреваемых. Они имеют право ничего не говорить, и, когда это право предоставляется им с искренним уважением, они с большей вероятностью остаются в комнате для опросов и продолжают говорить.
Яркий пример такой свободы можно увидеть в допросе Рассела Уильямса, полковника канадских королевских военно-воздушных сил[67]. В 2010 году Уильямса признали виновным в убийстве двух женщин, ряде изнасилований и многочисленных преступлениях, связанных со взломом и проникновением, где он воровал женское нижнее белье[68]. Уильямс проходил допрос у детектива полиции Оттавы, старшего сержанта Джима Смайта, который мастерски добивается раппорта и дает своему подозреваемому право выбора.