Более того, вызвать реактивное сопротивление можно даже на пустом месте. Например, если я попрошу вас выбросить коробку, но при этом добавлю: «Пожалуйста, не заглядывай в нее», вы внезапно почувствуете желание в нее заглянуть. Я «вживляю» в вас желание посмотреть в коробку, хотя до этого вы вряд ли намеревались это делать. Я даже могу усилить это несуществующее ранее желание, сказав: «Я запрещаю тебе смотреть в коробку». Чем больше я пытаюсь ограничивать и контролировать вас, тем сильнее ваше желание сопротивляться и нарушать мои инструкции.
При любой возможности нужно предоставлять людям свободу выбора, даже если этот выбор идет вразрез со всем, во что вы верите.
Как бы мы ни хотели, чтобы наш подросток не делал тату, пожилые родители не забывали сходить ко врачу, а малыш съедал все овощи, мы не можем заставить их подчиниться нашим желаниям. Мы не должны забывать, что это личный выбор, который каждый должен делать самостоятельно. Можно поощрять и поддерживать человека, но при этом обеспечить ему свободу выбирать за себя.
Клинические психологи Миллер и Роллник — ведущие специалисты в разработке подходов, помогающих людям изменить свое поведение[72]. Они работают с клиентами, злоупотребляющими психоактивными веществами, и не понаслышке знают, чем чревато реактивное сопротивление, с которым может столкнуться терапевт в попытках навязать человеку определенное поведение.
Миллер пишет:
«Наши исследования показали, что терапевт может значительно повысить или понизить уровень сопротивления (отрицания) в зависимости от своего стиля работы. Если споры, обвинения в „отрицании“ и прямую конфронтацию заменить на уважительный, рефлексивный подход, клиент с большей вероятностью будет мотивирован к переменам, не станет противиться терапии или проявлять реактивное сопротивление, спровоцированное прямой конфронтацией»[73].
Не добрый совет и пожелание, а уважение и готовность задуматься о чужих целях и стремлениях могут подтолкнуть кого-либо изменить свое поведение. Спросив близкого человека о его чувствах по поводу предстоящего визита ко врачу, желания набить татуировку или съесть на ужин брокколи, вы проявите уважение и интерес к его личному мнению.
Выслушав ответ, вы можете побудить человека глубже задуматься о своем поведении или даже изменить свое мнение.
Возьмем такой пример: вы пытаетесь уговорить свою тетю бросить курить. Скорее всего, вас мотивирует забота о ней. Возможно, вы переживаете о ее здоровье или о том, как курение влияет на ее жизнь. Когда вы делитесь своими опасениями, она все отрицает и говорит: «Я в порядке, не переживай. Многие курят намного больше меня!» Как же заставить ее бросить курить?
Вы поднимаете этот вопрос при каждой вашей встрече… и она начинает вас избегать. Вы предлагаете ей разные методы бросить курить: кидаете ссылки на статьи про гипноз, иглоукалывание, рэйки[74], детокс-диеты и рекомендации органов здравоохранения… и скорее всего, она блокирует вас или удаляет из друзей в социальных сетях. Вы каждый день подбрасываете никотиновую жвачку или листовки в ее почтовый ящик… и она перематывает его скотчем. И когда вы оказываетесь с ней в одной комнате, она может выкуривать по четыре сигареты за раз, просто чтобы насолить вам!
Почему же так происходит? Ваши усилия создали реактивное сопротивление, и вместо того, чтобы побудить тетю бросить курить, вы лишь усилили ее желание восстать против ваших попыток ее контролировать. Итак, как вы, обеспокоенный и близкий человек, можете повлиять на чье-то поведение?
Обсудите это
Если ваша тетя расскажет, почему она так любит сигареты и не может бросить курить, у вас появится возможность найти более глубинные причины. Например, вы можете сказать:
— Итак, ты говоришь, что тебе просто нравится курить, это тебя расслабляет, да и бросить будет слишком сложно — этой привычке слишком много лет.
Теперь она чувствует, что ее понимают, к ней прислушиваются и относятся с уважением, даже если вы не согласны с ее взглядами. Она может ответить:
— Совершенно верно — я уже пыталась бросить, но никогда не получалось. Рано или поздно я снова начинаю курить, и все усилия проходят напрасно.
— Значит, ты боишься, что у тебя снова ничего не выйдет, но когда-то все же хотела бросить?
— Ну да. После рождения второго ребенка я не курила больше года. Было здорово: я могла бегать с детьми и тратила меньше денег! Эх, зачем я потом снова взялась за старое?
Неожиданно наша убежденная курильщица снова задумалась о переменах… И мы можем продолжить эту мысль, обсудив, почему в прошлый раз у нее получилось, и что заставило ее вернуться к курению.
Уважать независимость человека — значит выслушивать его и обсуждать проблему вместе с ним.
Как только мы пытаемся навязать свои правила или уговариваем поступать так, как нам кажется верным, мы запускаем отрицание и реактивное сопротивление. Но
человек сам должен делать выбор, и именно он должен убедить себя, что этот выбор — правильный.
Никто не подскажет ему лучше его самого, ведь он знает себя лучше, чем кто-либо другой[75].Независимость и старость
Ни у кого последствия потери независимости не проявляются сильнее, чем у пожилых людей: с возрастом они становятся все более зависимы от окружающих и нуждаются в большей заботе. Мы стареем, и все больше задач, с которыми раньше мы справлялись самостоятельно, приходится переваливать на других — поменять постельное белье, приготовить пищу, одеться, принять душ и даже сходить в туалет. Потеря независимости может очень глубоко повлиять на душевное состояние пожилого человека и привести его к депрессии и ощущению изоляции.
Важно предоставлять такому человеку максимально возможный выбор и независимость — это благосклонно скажется на его душевном состоянии, даже если физически он будет все более ограничен. Согласно ряду исследований в домах престарелых, независимость — важнейший фактор благополучия пожилых людей, поскольку она влияет на их способность справляться с трудными ситуациями. Постояльцы явно хотели самостоятельно принимать решения, касающиеся их повседневной жизни, например, когда им вздремнуть, когда подышать свежим воздухом, когда принять душ или перекусить[76].
Но зачастую администрация игнорирует их пожелания. В конечном итоге персонал решает все сам, исходя из собственного удобства, а не потребностей постояльцев. Это касается даже самых простых вопросов, не нуждающихся в регламентации, например, что надеть или как питаться[77]. Из-за потери независимости и свободы принятия решений, пожилые постояльцы лишились самостоятельности, мобильности и эмоционального и психического благополучия. По их собственным словам, они чувствовали, что их «не видят и не замечают», будто их желания и решения лишь нарушают спокойное течение жизни. Они чувствовали, что с ними обращаются как с детьми или, что еще хуже, игнорируют словно призраков.
Как же вернуть старикам их потерянную независимость? Иногда человека не получается предоставить самому себе из-за времени, ресурсов или физических возможностей. Но можно постараться обеспечить его выбором там, где это позволяют условия. Например, активно обсуждать с ним его распорядок дня и самые простые пожелания — когда помыться, что съесть, что надеть и чем заняться. Если он ненавидит бридж, не стоит заставлять его вступать в бридж-клуб, даже если мы думаем, что это пойдет ему на пользу. Если он не хочет есть мясной рулет, он достаточно взрослый, чтобы этого не делать.
Мы также можем не устраивать сюрпризов и заранее советоваться по поводу некоторых действий. Не стоит самостоятельно украшать комнату пожилого человека новым растением или картиной — спросите, как сделать пространство более уютным, и постарайтесь учесть его пожелания. Не приходите в гости неожиданно, когда это удобно именно вам — спросите, в какое время будет лучше всего приехать, и постарайтесь учитывать это и придерживаться установленного графика.
Наконец, постарайтесь видеть в пожилом человеке личность со своими стремлениями, ценностями и желаниями. Поинтересуйтесь его взглядами и покажите свое уважение. Часто, когда кому-то приходится жертвовать своей независимостью и переезжать в подобные учреждения, он может чувствовать обиду и гнев. Это приводит к злости на персонал, дом, еду и даже членов семьи, к ощущению, что его бросили:
— Почему ты так редко навещаешь меня? — мог бы сказать старик. — Из-за тебя мне приходится жить с чужими людьми!
В таком случае хочется ответить:
— Это прекрасное место! Из трех вариантов, которые мы смотрели, оно понравилось тебе больше всех! Здесь замечательно кормят и есть столько возможностей, сколько в другом месте у тебя бы никогда не было! Я приезжаю при любой возможности. Почему ты льешь на меня столько негатива?
Но именно такая реакция может вызвать еще больше сопротивления и возмущения. Теперь ваш родной человек почувствуют вину за то, что жалуется, или, наоборот, захочет убедить вас в своей правоте.
Вместо этого постарайтесь признать, что он вправе чувствовать себя плохо. Посочувствуйте ему, ведь он потерял независимость в распорядке дня и в перемещениях, такое каждому будет нелегко пережить. Старайтесь не принимать на свой счет его нападки и обвинения — искать виноватых естественно, особенно когда виновником стало абстрактное явление вроде старения.
Учитывая всю сложность ситуации, попробуйте сказать следующее: