ей морали выбросите компьютер, отберёте у ребёнка смартфон, вырубите в округе все вышки, транслирующие интернет вокруг вашего дома, ваш отпрыск по дороге домой зайдёт в гости к однокласснику, и они вместе рассмотрят в подробностях убийственно вредные видеоролики. И вот тут вопрос! А что если они возбудятся, и им захочется друг друга поласкать?
Ясное дело, что я ёрничаю и утрирую… Но разве это исключено? Разве мало таких случаев, когда подростки, уединившись, насмотревшись возбуждающих роликов, занимались сексом как с противоположным, так и со своим полом.
У многих детей, выросших на улице, нет никаких секспросветов и половых воспитаний. Казалось бы, дети должны были вырасти до такой степени целомудренными, что можно смело открывать в их районе музей российской нравственности.
Читать выводы противников сексуального просвещения зачастую интереснее, чем Ильфа и Петрова. Куда им до таких речений, они давно застряли на биографии деток лейтенанта Шмидта. А тут титаны философской мысли: «Потеряв целомудрие, человек лишается его навсегда. Он уже никогда не сможет прийти в первоначальное состояние. Такой подросток с помраченной душой уже вряд ли станет Суворовым, Менделеевым или Лобачевским, вряд ли сможет любить чисто и бескорыстно».
Не хочется опускаться до уровня обскурантов, но, читая подобные опусы, я иногда думаю, а не эти ли люди являются врагами нашего государства и умышленно сеют среди соотечественников весь этот бред. Если пойти этим путём, можно И Карлсона из детского мультфильма заподозрить в педофилии, и Гену с Чебурашкой объявить нетрадиционалами. Кстати, какого пола был Чебурашка?
А давайте немного ещё поёрничаем. Если дело так пойдёт и дальше, то я предлагаю запретить россиянам с несовершеннолетними детьми выезжать в те страны, где разрешены гей-браки. Ну, сами подумайте, там об этом говорят открыто и нет никаких запретов. А вдруг до ребёнка дойдёт эта страшная информация, он же может призадуматься. Засядет развратная мысль в неокрепший мозг и всё – всё пропало. Воспитывали – воспитывали, и на тебе дитя заразилось буржуазной гей-пропагандой. А вдруг нарвётесь в развращённой Европе, будь она неладна, на гей-парад, это уже из ряда вон! Нет, точно, господа законодатели, срочно принимайте закон о запрете выезда родителей с детьми в страны-извращенцы.
И ещё: нужно запретить интим-магазины по всей стране. Швейцаров там не держат, а вдруг несовершеннолетний гражданин, похожий на совершеннолетнего, войдёт в содомскую, лавку, а там фаллосов, словно ёлок в лесу понатыкано, да вагины любой глубины смотрят на вас призывно, словно удав на кролика, резиновые бабы надутые висят по стенам. И всё – потеряли молодого человека. Каково у него будет первое желание? Схватить самый большой член и, не отходя от кассы, вставить его себе в задницу! Гомосексуализм он же заразен, это, по сути, вирус разврата и похоти.
Нужно что-то срочно предпринимать.
Глава 13
Копытин приехал на следующий день рано утром. Мы ещё спали.
– Спите-спите, – добродушно произнёс Владимир Маркович, – я тут пока поколдую с мясцом.
– Уже выспался, – зевнув, махнул я рукой.
– Заметку прочёл? – поинтересовался приятель.
– Конечно, – улыбнулся.
– Чего улыбаешься?
– Ночью смеялся, – сказал я, – «Кстати, какого пола был Чебурашка?».
– А ну да, – закивал Копытин, – вопрос непраздный. Сами трубят об извращениях, а нам с детства вдалбливали самого настоящего трансгендера!
– А я как-то никогда и не задумывался, какого он пола?
– Ты знаешь, Борис, – сказал Копытин, – у меня к тебе есть предложение. Если у тебя есть интересные мысли, присылай, я в своём блоге публикую материалы своих читателей и оппонентов. Так что подключайся. Как?
– Хорошо, – согласился я, – подкину тебе кое-что. Цензура есть?
– Да ну, что ты, упаси боже! Если не хочешь светиться, пиши под псевдонимом. Мы с пониманием относимся к авторам.
– Антоха здесь? – спросил Копытин.
– Здесь, – кивнул я, – где ж ему быть? Разбудить?
– Да пусть спит, – улыбнулся Владимир, – сейчас всё равно пока делать нечего. Гости начнут съезжаться часам к трём. Начало назначил на шестнадцать ноль-ноль, но попросил не опаздывать. Часа в два начнём разжигать мангал, вот Антохе и поручим это дело.
– Гостей много будет? – поинтересовался я.
– Давай всех посчитаем, – предложил Копытин, – значит так: нас трое. Приятель мой Генка с женой. Кстати, случайно оказался в Москве, мы с ним в армии служили, давно не виделись. Трое мужиков с работы. Это сколько?
– Восемь, – посчитал я.
– И двое под вопросом, – задумался Владимир и затем уточнил, а может и трое. Один может тоже с женой приехать.
– Итого одиннадцать человек, – подытожил я. – Не густо.
Я приподнял пакет с мясом и округлил глаза.
– Ты куда столько мяса набрал, – изумлённо спросил я. – Тут же килограммов десять. Ты это всё хочешь мариновать?
– А что с ним будет? – рассмеялся Владимир. – Не пожарим, заморозим, проблема, что ли? Кстати, я из маринованного мяса супец варю, пальчики оближешь. Моё изобретение! Так что не переживай.
Из двери спальни появилась голова моего субквартиранта.
– Здравствуйте! – хриплым голосом произнёс Антон. – А я думаю, что там за голоса? Что-то вы рано сегодня.
– Главное – не опоздать! – бодро воскликнул Копытин. – Можешь поспать ещё. Мы решили тебе поручить разведение огня. А это нужно будет только в обед.
– Да ну, – выйдя из спальни, пожал плечами Антон, – некрасиво будет, вы тут поварите уже во всю, а я в кровати валяюсь. Тоже буду помогать.
– Погоди, дружище! – сказал Копытин. – Вы давайте приводите себя в порядок, а я пока завтрак соображу. Чай, кофе?
– Мне всё равно, – махнул я рукой. – Что ты, то и я.
– То же самое, – улыбнулся Антон.
– Ну и прекрасно, – ответил Копытин, – дуйте в ванную, умывайтесь и к столу. Я колбасы с яичницей пожарю.
Через двадцать минут мы сидели за столом и вдыхали аппетитный аромат на все времена универсального блюда.
– Кстати, яйца местные, – объявил Копытин, – я тут у одной старушки покупаю. Не знаю, чем она кормит курей, но таких яиц в магазине не купишь. Совершенно другой вкус. Я с ней заранее договорился, ждала меня сегодня. А с наскоку и не купишь. Весь посёлок у неё покупает, ну кроме тех, кто своих курочек держит.
– Ёлы-палы! – хлопнул я себя ладонью по лбу и, обойдя вокруг стола, обнял друга: – С днём рождения тебя, Володя. Сидим, обсуждаем меню, количество гостей, а за сам день рождения и забыли. Вот бестолочи! Прости…
– Присоединяюсь, – закивал Антон и протянул руку. – Извините…
– Да бросьте вы, ребята, – Копытин смутился, – день рожденья только вечером…
– Вечером торжественная часть, а поздравлять можно и нужно с утра. Кстати, мы с Антоном тебе подарок приготовили, но вручим, когда все соберутся. Хорошо?
– Хорошо-то хорошо, да любопытно же, – покачал головой Копытин.
– Ничего, – ухмыльнулся я. – Потерпишь!
– Ладно, – согласился Владимир.
– Владимир Маркович, сколько вам исполнилось? – спросил Антон.
– Ой, Антоха, не напоминай. По молодости ещё любил отмечать день рожденья, а сейчас думаешь: последний или будут ещё праздники?
– Рановато ты о последнем заговорил! – похлопал я по плечу товарища и, обращаясь к Антону, добавил: – он даже ещё до пенсионного возраста не дожил, пятьдесят девять только.
– Ну, это не показатель, – рассмеялся Владимир, – поговаривают, что планку могут и приподнять.
– Тем более! – сказал я.
После полудня работа закипела. Антон аккуратно лесенкой сложил в мангале берёзовые дрова, вниз сунул кору и бумагу, плеснул жидкости для розжига и чиркнул спичкой.
– А чтобы фанеркой не махать, как это обычно делают, – пояснил Владимир Маркович, – вот тебе прибор, это фен, милое дело, пять минут и пламя бушует как в доменной печи.
– Круто, – восхищённо воскликнул Антон, – всё гениальное просто. А мы с друзьями машем как чайки крыльями, картонками, фанерками и не догадались, что можно взять фен и просто дуть.
– Это я в Израиле подсмотрел, – сказал Копытин, – там любят шашлык жарить, и у каждого в руках фен. На природе действуют по старинке, а вот в кафе, ресторанах, строго с феном. Очень удобно.
– Борька, может, по рюмочке? – предложил Копытин. – Чтобы шашлык хороший получился.
– Да можно, – кивнул я. – Традиция!
– Вы смотрите, а тог будет вам традиция, – усмехнулся Антон. – У меня батя гостей на свой день рожденья всегда встречал на диване. С утра так по рюмочке нахлещется, что на гостей сил уже не оставалось.
– Антоха, мы же с Борей не алкоголики! – рассмеялся Владимир. – Хотя всяко бывает, но гостей дождёмся.
– Первыми приехали семейная пара и мужчина – коллега Копытина.
К четырём вечера собрались все, кроме того, ко второй семейной паре присоединился ещё один мужчина – седовласый старик с густыми бровями.
«На Брежнева похож», – промелькнуло у меня в голове, и я улыбнулся.
Подарки все, кроме нас с Антоном, вручили, я уже к тому времени пожарил шашлык и накрывал стол. Владимир предложил приступить к трапезе. Я приволок из спальни украшенную коробку с подарком внутри и после краткого поздравления вручил её другу. Удалось удивить приятеля – накануне я нашёл у букинистов медицинский справочник XIX века. Володя любит такие вещи. А об этом справочнике мечтал давно, но как-то всё не получалось его найти. И вот мечта сбылась!
Вечер начался хорошо, но никогда не знаешь, что может случиться через минуту-другую. Один из гостей оказался преподавателем из Высшей школы экономики.
– Слышали новость? – спросил он. – Наши гаврики опять попали в секс-скандал!
– Я смотрела видео в интернете, – подтвердила гостья Людмила и театрально всплеснула руками: – так это у вас случилось? Боже мой, какая мерзость!
– Чему вы удивляетесь, господа? – воскликнул бородатый гость, которого сидевшие за столом называли Кузя. – Школа экономики – это же альма-матер российской либерастии и экономической мысли, во всей красе.