Дьявол хотел вернуть жену (хотя бы одну). Но потом увидел, что их там трое и они все ржут, устыдился, поклялся больше никогда не жениться – и так и коротал свою жизнь с Genshin и Sims.
К слову, вам эта сказка ничего не напоминает? Конечно, это вариация на тему Синей Бороды! И раз уж мы подняли тут с вами эту тему, давайте-ка я расскажу, откуда у нее ноги растут.
Французская народная сказка, записанная в 1697 году Шарлем Перро, рассказывает о последствиях брака с абьюзером, а еще о том, как важно иметь братьев, которые, если что, приедут и зарежут. Если вдруг вы по каким-то причинам не знаете сюжета, то вот он вкратце: богатый аристократ с экстравагантным цветом волос женится на юной деве, которая переезжает к нему в замок. Там он показывает ей, где включать посудомойку и как работает робот-пылесос, а еще вручает ключи от всех дверей, в том числе от той, куда ни в коем случае нельзя входить.
Разумеется, дева нарушает запрет (а кто бы не?) и находит там Красную комнату, как у Кристиана Грея. Оказывается, Синяя Борода коллекционирует трупы бывших жен. Когда он выясняет, что очередная супруга полезла в подвал, то тоже пытается ее убить, но тут подоспевают братья девушки и поступают, как настоящие джигиты.
Существуют две основные версии того, кто же такой этот коварный соблазнитель, и обе отправляют нас в Бретань. Самая популярная гласит, что прототипом Синей Бороды был Жиль де Рэ, французский барон, соратник Жанны Д’Арк. Его казнили за то, что он якобы умертвил сотни маленьких мальчиков с целью вызвать демонов. Ну, еще за контракт с дьяволом и все такое по мелочи.
Жиль де Рэ действительно увлекался алхимией и оккультизмом и не особенно это скрывал. В августе 1440 года епископ Нантский обвинил его в преступлениях «против малолетних детей и подростков обоего пола». На самом деле епископ опирался на единственное свидетельство супругов Эйсе, которые сказали, что вроде как кто-то из их детей пропал где-то в районе замка… полгода назад. Но этого инквизиционному трибуналу хватило, да и после пары проповедей многие родители вдруг вспомнили, что их детей тоже что-то давно не видать.
Обвинение было составлено очень подробно. Если будет интересно, почитайте: такое чувство, что вся инквизиция держала свечку в тот момент, когда де Рэ совершал свои злодеяния. В целом он был осужден как «еретик, вероотступник, вызыватель демонов… повинный в преступлениях и противоестественных пороках, содомии, богохульстве и осквернении неприкосновенности святой церкви».
Не будь дурак, де Рэ не признавался, требовал адвоката, нотариуса и соблюдения конституции (не дождался каких-то 400 лет). В инквизиции поржали и назначили ему пытки три раза в день. Под пытками он и его сообщники во всем сознались, и в октябре 1440 года Жиля де Рэ торжественно задушили. Никаких детских тел в замке, к слову, так и не нашли.
Был ли он виновен – черт его знает теперь.
Пес из ада
Чтобы узнать больше о домашних любимцах дьявола, нужно обратиться к предтечам «Бременских музыкантов». Это, знаете ли, такой себе «Теремок» в трактовке Ларса фон Триера.
У финнов, например, есть сказка, которая называется «Животные и дьявол» (Die Thiere und der Teufel) из сборника финских сказок Эмми Шрек. Начинается она так: жил да был старик, и были у него кошка, петух и бык. Вот такой вот стартовый набор для ролевой игры по мотивам «Скотного двора»! Жил старик в те времена, когда никто не мог подать на него в суд за жестокое обращение с животными. Поэтому, когда однажды утром он сказал слуге, что завтра они убьют кошку, тот даже не подумал написать заяву в полицию. Хотя почему кошку? Зачем убивать кошку, блин? Быка и петуха хотя бы можно съесть!
Так или иначе, когда дошло до дела, слуге стало жалко хвостатую. Он предупредил ее, что тучи сгущаются, и кошка убежала в лес. Вскоре то же произошло с петухом и быком. Есть ощущение, что старик таким образом просто решил получить себе халявные квадратные метры.
В лесу троица сначала встретила волка, который шел убивать овец. Но звери предупредили его, что там неадекватный старик с глубоким отвращением ко всей фауне, и позвали составить им компанию. Позже к квартету присоединились медведь и заяц.
Такой разношерстной пищевой цепочкой они подошли к бане, у входа которой лежала собака. Псина вскочила и заявила, что баня приватизирована самим Сатаной и заходить туда не следует. Но звери были воспитаны в коммунистической парадигме, так что отношение к частной собственности у них было пренебрежительное. Поэтому наш теремок, переквалифицировавшись в организованную преступную группировку, забил на рекомендации пса и устроился с комфортом: все заказали себе кальян на молоке и по пивку, поболтали и легли спать.
Не успел дьявол, вернувшись домой, включить свет, как на него напала вся звероферма: волк вцепился в ногу, медведь треснул лапой, бык поддел рогами, петух заорал в самое ухо, кошка замяукала, а заяц забился в панической атаке под скамьей. Напуганный суматохой, дьявол кое-как сбежал из бани и предостерег своих друзей, чтобы не ходили больше туда. Мораль сей сказки проста и печальна: устанавливайте сигнализацию и не ждите, что ваш лабрадор спасет квартиру от грабителей.
P. S. Если бы это была задачка из учебника для будущих юристов, то правильным ответом была бы ст. 139 УК РФ: «Незаконное проникновение в жилище, совершенное против воли проживающего в нем лица, наказывается штрафом в размере до сорока тысяч рублей или в размере заработной платы или иного дохода осужденного за период до трех месяцев, либо обязательными работами на срок до трехсот шестидесяти часов, либо исправительными работами на срок до одного года, либо арестом на срок до трех месяцев».
P. P. S. Как проходила бы собака по делу: как свидетель или как подельник?
Товарищи нечистого
Сатана в сказках бывает созданием не только семейным, но и вполне себе дружелюбным и открытым. Примером тому служит сказка «Закопченный брат дьявола» (Des Teufels rußiger Bruder), записанная братьями нашими Гримм в 1819 году.
Жил да был солдатик Ганс. Дембельнулся он и обнаружил, что на Большой земле его не ждут: вакансий под его опыт работы нет, а квартиру снимать надо. Прогуливался как-то Ганс по лесу, размышлял о своем нелегком житье-бытье, как вдруг подошел к нему маленький человечек. То был, конечно, сам Сатана, но очень хорошо замаскированный.
Слово за слово, предложил Сатана солдатику отличную работку: белая з/п, ДМС, сплоченный коллектив и квартальные премии. А в качестве бонуса – скидка на абонемент в музыкальную школу. Взамен кандидат должен был всего лишь пообещать, что не уйдет в декрет семь лет, да еще сущий пустяк: на протяжении этого времени не мыться, не расчесываться, не обрезать ногти и волосы и не утирать слезы с глаз. Ганс, прошедший казарменную школу, немедленно согласился.
Так стал Ганс домработницей Сатаны в аду: он должен был содержать котлы в чистоте, поддерживать под ними огонь, подметать всю пыль и грязь в доме и никогда не заглядывать внутрь котлов. Однажды он не удержался и снял крышку с одного котла, в котором обнаружил своего старого сержанта. Это Ганса порадовало: «Когда-то ты меня чморил, а теперь сам в моей власти!» – сказал он и подбросил в костер еще дровишек. В других котлах он нашел еще парочку своих бывших начальников и всем охотно подсобил с огоньком.
По окончании службы Сатана пришел и спросил, каково Гансу было семь лет под его начальством. Тот ответил, что все понравилось. Не отрицал, что подглядел в котлы, но Дьявол похвалил его за то, что не дрогнул сердцем. В качестве зарплаты Сатана щедро отсыпал ему пыли и мусора, что Ганс каждый день подметал у порога, но стричься и мыться по-прежнему запретил. Если кто спросит, откуда он, велел отвечать: «Из ада», а на вопрос: «Кто ты?» следовало представиться «закопченным братом дьявола».
Ганс не стал роптать на сомнительную оплату и быстро обнаружил, что по выходу из ада пыль и мусор превратились в настоящее золото. Отправился он в первый попавшийся хостел, где хозяин поначалу не хотел принимать такого оборвыша. Но сума с золотом решает все, и взял солдатик президентский люкс, заказал себе сухой мартини и расслабился, как умел. А ночью ушлый трактирщик спер у него золото.
Что сделал солдатик? Правильно, пошел жаловаться братцу, то есть Сатане. Дьявол Ганса приголубил, волосы ему остриг, глазки утер, еще мешок с трухой дал и велел сказать плохому дядьке, что если тот будет так себя вести, придет старший брат Ганса и всыплет люлей, как он умеет. Трактирщик угрозе внял, деньги вернул, а солдатик, красивый и умытый, отправился странствовать в потертом платье – чтобы больше никто не подумал, будто в суме у него дьявольское золото.
Как-то во время его паломничества встретился солдатику король. Ему так понравилась дьявольская музыка, которой Ганса обучили в музыкальном кружке в аду, что он заявил, что выдаст за того старшую дочь. Которую, конечно, никто не спросил. Дочь замуж не захотела, мотивируя это тем, что она не фанатка мезальянсов, а вот младшенькая пошла с радостью. Так она получила странного мужа, мешок золота и весьма интересного деверя. А Ганс потом стал королем.
Похожая немецкая сказка носит название «Медвежья шкура». Короче, жил да был один контрактник. Отслужил паренек, вернулся к мирной жизни, и тут выяснилось, что никому он не всрался со своим ПТСР и склонностью к насилию: не берут его ни тимлидом, ни баристой, ни, прости господи, креатором. Вот как-то идет солдатик по лесу, пьет купленный на последние деньги тыквенный латте из «Старбакса», а ему навстречу странный тип в зеленой куртке из экокожи, модный, ладный, только почему-то с конской ногой.
«Ох уж эти тренды», – подумал солдатик.
– Судя по тому, что ты собираешь наклейки в «Пятерочке», дела у тебя не очень, – говорит ему конноногий. – Так вот, я помогу твоему горю. Но сначала я должен проверить тебя на стрессоустойчивость.