Мне хватает всего одного мгновения, чтобы наконец-то все понять и вспомнить. Этот дом вместе с участком, это дача Карена. Вот откуда я знаю расположение комнат и план участка. Карен сам водил когда-то меня по всему дому и показывал обстановку. А теперь он лежит на полу между комодом и кроватью в луже крови, вытекшей из раны прямо под сердцем. Непривычно видеть Карена таким и смерть такую невозможно сразу понять, а первое, что мне приходит в голову, когда я это вижу — меня все еще прет от ЛСД. И все, что меня сейчас окружает, кажется зыбким и нереальным до отвращения. Мозг отказывается воспринимать все происходящее более, чем вымысел, но тело двигается, подчиняясь какому-то звериному инстинкту, посылающему сигналы опасности. В тот момент, когда старший из преследователей врывается в комнату, я прыгаю из окна со второго этажа вниз на землю с единственной мыслью — лишь бы Сёмы не было рядом. Я откатываюсь в сторону, вскакиваю и бегу к забору, а сзади слышатся последовательно звук тела, упавшего на землю, вопль боли и громкая ругань. Я почти перелетаю через забор, сдирая кожу на руках и груди. Бегу, бегу через деревья, мимо старика-нациста и Рому-скинхеда… их удивленные лица мелькают одним расплывчатым кадром, а дальше снова деревья, кусты, заборы. Какая-то собака, вроде большая, встречается мне на пути, но успевает лишь один раз гавкнуть и отскочить в сторону, пропуская меня. Не слышу и не вижу ничего — такая большая скорость, наверное, бывает только в комиксах у супергероев. Но я не Бэтмен, я загнаный зверь, меня гонит страх смерти. Петляю, словно заяц, постоянно меняя направление. Не знаю, куда бегу, я уже задыхаюсь, но в голове только одно: бежать, бежать, бежать.
Я покидаю пределы дачного поселка и бегу через лесополосу. Ветки деревьев больно хлещут по щекам, в нескольких местах лицо наверняка поцарапано, вдобавок ко всему сильно болит ребро — последствие драки у Афони во дворе. Уже нет никаких сил. Выбегаю на трассу и бегу по ней в надежде поймать попутку, но сразу же понимаю, что у преследователей тоже могут быть машины и опять сбегаю в лесополку. До города около восьми километров, я еще не знаю, что мне в нем делать, но больше мне идти некуда.
от меня ушли все мои друзья
и снова я один
смотрит на меня попа без морщин
и снова я один, снова я один
Уже рассвело. Я пробегаю мимо большого плаката с приветствием для приезжих легкой трусцой, словно спортсмен. Бегу мимо поста ГАИ, менты подозрительно смотрят на меня, но не останавливают и я благодарю Бога за то, что на мне оказались не плавки, а обычные семейные трусы темного цвета. Типа шорты и все такое.
Я бегу мимо еще не открытых ларьков, сворачиваю в частный сектор и бегу по неровной бугристой дороге. Здесь я часто спотыкаюсь, но остановиться не могу.
Куда? Домой нельзя, в офис тем более. Если нашли дачу Карена, то обязательно выйдут и на наши постоянные места обитания. Подленькая такая мысль — а если сдаться и объяснить, что я не виноват. Я не принимал участия в убийстве Афони, я даже был против этого! Разбирайтесь с ними, а я тут не при делах! Только кто мне поверит? Да и сам я не смогу так сделать — улица неплохо потрудилась в моем воспитании.
Машин на улице мало, людей еще меньше. Город в утреннем сне, я смотрю на окна многоэтажек, моргая от пота, попадающего в глаза и представляю тех, которые сейчас лежат в постели, видят последние сны и совершенно не догадываются, что сейчас под их окнами пробегает человек, которому угрожает смерть. А какое им дело до меня? Во всем мире нет, наверное, ни одного человека, который хотел бы, чтобы я продолжал жить. Почему? Чем я хуже тех, которые сейчас лежат в теплых постелях, в уютных семейных гнездышках и понятия не имеют о том, что меня скоро убьют.
Мул, Вадик-Мажор, Куба, Настя, Толстый… где они? Как узнать? Позвонить? Откуда? И ведь страшно. Я не боюсь того, что меня засекут — чушь собачья. Я боюсь подтверждения того, что уже рисуется в моем воображении. Я боюсь узнать то, что произошло и потом додумать, что произойдет дальше.
А куда мне идти? К родителям? К отцу, который позвонил в милицию, когда нашел у меня три забитых стандарта? К матери, которая попросила отца это сделать? И последнее, что я от них услышал, когда вернулся из ментовки — это слова отца о том, что я им больше не сын… Давно прошли те времена, когда я мечтал вернуться, вернуться совсем другим человеком и попросить у них прощения. Доказать им, что я уже другой — я часто представлял себе это событие. Но это было давно.
Школьные друзья вряд ли даже вспомнят мое имя — уже пять лет прошло с того выпускного вечера, как мы клялись друг другу не забывать и встречаться. Все обещания уже на следующее утро превратились в прах, развеянный ветрами новых проблем и забот.
Вроде бы всегда был не один, всегда была большая компания и куда бы мы не ходили, везде нас знали. Ну и толку с того?
Я принимаю решение, которое мне сейчас кажется единственно возможным. Больше мне бежать некуда, если мне и смогут помочь, то только там. А если нет… тогда мне просто будет на все наплевать. Я резко меняю направление и бегу почти в противоположную сторону.
Знакомая девятиэтажка, возле нужного мне подъезда пожилой мужчина с поводком в руке курит и задумчиво наблюдает за писающей собакой. Когда я подбегаю к ним, собака начинает громко лаять и мужчина делает всё возможное, чтобы она замолчала; он цыкает, машет поводком и топает ногами по асфальту, но собака умолкает лишь тогда, когда я забегаю внутрь дома. Чисто по иннерции я не вызываю лифт, а бегу на седьмой этаж по лестнице. Тяжело дается последний этаж, я буквально заползаю на него и сажусь на истертый резиновый коврик, лежащий возле обитой дермантином двери. То, что сейчас у меня, с трудом можно назвать одышкой — я хриплю и с каждым вздохом резкая колючая боль раздирает горло и легкие. Болит ребро, перед глазами темные круги, сейчас у меня не хватит сил встать и позвонить. Надо немного передохнуть, чуть-чуть, пять-семь минут. Немного… Отдохнуть…
В комнате с белым потолком
с правом на надежду
В комнате с видом на огни
с верою в любовь
На потолке белые обои, а на стене голубые. Мягкие подушки, чистое постельное белье и грязное тело, лежащее на нем. Я поворачиваюсь на бок и потихоньку сползаю на пол. Тело выкручивает так сильно, что любое движение причиняет адскую боль. Лежу, прижавшись животом к прохладному паркету и чего-то жду. Что будет дальше? Не знаю.
— Зачем с постели слез?
Перед глазами пушистые домашние тапочки. Коленки. Розовый махровый халат. Усталый взгляд на красивом лице, обрамленном длинными светлыми волосами.
— Белье перепачкаю. — отвечаю я и перекатываюсь на спину. Алла опускается на коленки возле меня и поправляет мои волосы.
— Белье выстирать можно. — невесело усмехается она. — Где ты шатался?
Я вспоминаю последние кадры, увиденные на даче Карена и вздрагиваю. Видимо, мое лицо меняется, потому что Алла тревожно спрашивает:
— Что-то случилось?
Я качаю головой.
— Ничего. Аля, ты извини, что я к тебе пришел… такой…
— И все-таки, что произошло?
Я поднимаюсь, встаю на ноги… голова кружится, я шатаюсь.
— Аль, можно искупаться у тебя?
— Конечно. — Алла вскакивает и берет меня под руку. — Пойдем.
Стою в ванной комнате, прислонившись к стиральной машинке и смотрю, как Алла суетится — открывает воду, достает чистое полотенце… как в то время, когда мы были вместе. Глянцевый кафель, полка под зеркалом, уставленная флакончиками и тюбиками, шум льющейся воды — все это олицетворяет уют и спокойствие домашнего очага, а у меня вызывает новый приступ тоски. Я ведь тоже хочу так жить — в чистой ухоженой квартире, рядом с любимым человеком, не думая о том, о чем я думал последние несколько часов. Но это не для меня.
— Можешь залезать. — Алла кивает на ванну и направляется к выходу. Я хватаю ее за локоть и останавливаю.
— Алла…
— Что?
— Это самое… ты прости меня…
— За что? — удивленно смотрит она на меня. — Все нормально.
— Нет, не нормально. Может, мы больше никогда не увидимся… прости…
— Ты уезжаешь?
Или мне показалось, или в ее голосе действительно прозвучало огорчение.
— Что-то вроде этого. Аль, плейер…
— Да Бог с ним, с плейером. — машет она рукой. — Знаешь, а мне почему-то жаль, что ты уезжаешь. Удивительно, да?
Ее лицо так близко, что я чувствую запах ее волос, я почти чуствую вкус ее губ… я прижимаю ее к себе и целую, каждое мгновение боясь, что она оттолкнет меня. Но она не отталкивает, наоборот, обвивает меня руками за шею и прижимается всем телом, а через секунду сбрасывает с себя халат…
Я поднимаю ее на руки и несу в спальню. Это будет последний раз, но мне все равно. Для меня нет сейчас ни будущего, ни прошлого. Только то, что сейчас, имеет для меня значение. Только то, что здесь…
Еще разгоряченные, вспотевшие, мы лежим на куче смятых простынь и молча курим. О чем она сейчас думает, глядя в потолок? Раскаивается в минутной слабости, презирая себя и меня? Вспоминает злосчастный плейер, который она уже никогда не увидит?
Алла тушит сигарету, не выкурив половины и поворачивается ко мне.
— Вень…
Сейчас она скажет что-нибудь такое, отчего я пожалею, что пришел к ней.
— Да?
— Веня, я хочу тебе сказать… я до сих пор люблю тебя.
Алла прижимается ко мне и ее волосы разбрасываются по моей груди. Я одной рукой обнимаю ее и провожу ладонью по плечам, чувствуя себя очень глупо. Кажется, я ничего не понимаю.
— А ты? — спрашивает она. — Я понимаю, у тебя есть другая…
— Нет у меня никого! — восклицаю я. Чересчур как-то поспешно. — Я как с тобой… ни с кем больше не встречался.
— А кто та девушка, с которой ты сидел вчера на лавочке возле парка?
Я вздрагиваю. Алла видела нас с Настей вместе, но не этот факт беспокоит меня. Просто я опять возвращаюсь мыслями во вчерашний день, опять перемещаюсь в будущее и мне становится страшно.