аждый раз из-под платья выпадает маленький пластмассовый пупсик, с обозначением соответствующего числа и месяца.
- Проблема-то у меня не с этим чертовым арбузом, - рассказывал Коля, снова взявшись за кисть. - Тут уже совсем чуть-чуть осталось доделать. Но еще, блин, пара заказов срочных висят. Отказаться не мог. Кто ж от денег отказывается! А времени нет совсем. На самом деле, катастрофа. Не знаю, как успеть! Время, время, время...
- Вымя, пламя, племя, семя, - срифмовал Аркадий, - Слушай, кисти у тебя, я смотрю, клевые. Где брал?
- Да на Крымском валу.
- Это где "Все для художника"?
- Угу. Все. Кроме самого главного...
- Это чего же?
- Да времени, е-мое!
- Да что ты говоришь! На Крымском Валу? И не продается время?
- Да, вот представь себе... - сказал Коля, опустив кисть и придирчиво глядя на холст, - Прихожу на Крымский вал. Там девушка такая симпатичная работает. Улыбается, говорит мне: "Что вас интересует? Багетные рамы? Холсты, грунты, подрамники? Мастихины, этюдники? Краски масляные? Олифы для иконописи? У нас сегодня есть все!" Я спрашиваю: "Девушка, а время у вас сегодня есть?" Сразу улыбаться перестала. "Времени у меня сегодня нет, - говорит, - И завтра тоже".
Непорядок, - покачал головой Аркадий, - Непростительное упущение в нашу эпоху здоровой коммерции. Спрос есть, а предложения нет! А еще говорят: "время - деньги". Деньги у нас имеются. Выкладывайте же на прилавки время для художников!
- Да, неплохой бизнес мог бы быть, - поддержал разговор искусствовед Зубрин. - Это ведь не только для художников. Время всем нужно. Самый ходовой товар был бы. На каждом углу бы торговали. Прикиньте, ходили бы по улицам такие люди-бутерброды с плакатами: "Мир Времени в Сокольниках! Сезонные скидки! Ночью - дешевле!"
- Точно, Зубр! А в выходные пипл бы на оптовые рынки ездил затовариваться. Навалил времени полный багажник - на неделю хватит. На рынках-то оно дешевле.
- Это да, но там бы время было не того качества. Китайское. Без гарантии. Такое, знаете, которое кончается быстро. Да при этом еще генно-модифицированное.
- Китайское - это еще ладно. На рынках можно было бы вообще на паленое время нарваться - какое-нибудь кустарное-самодельное...
- А вот мне лично времени хватает! - заявил Аркадий, - Просто головой надо работать, а не руками. Тогда все будешь успевать.
- Тебе надо головой работать, это точно, - согласился Коля. - У тебя, Аркаша, других вариантов нет. Руки-то не из того места растут!
- Смейся, смейся! Смешно дураку... А я вчера такой заказ получил - мечта!
- Что, неужели дизайн мусорного бака?
- Ты, Коля, пиши свой арбузик, не отвлекайся. Я Зубру рассказывать буду. Так вот, Зубр, заказали мне оформление витрины магазина фирменной сантехники! И башляют нехило.
- Поздравляю, - ответил Зубрин. - В общем, Колина догадка оказалась не так далека от истины.
- Да идите вы, придурки... А я уже идею придумал! Композиция будет называться "Морские раковины".
- Сантехнические изделия среди водорослей из бумаги и кораллов из строительной пены?
- Э... Я что, уже рассказывал?
- Да нет. Догадался просто. А морские унитазы там будут? С большими жемчужинами из резиновых мячиков, покрытых перламутровой краской?
- Старичок, это гениально! Я твой должник!
- Разбогатеешь - машину мне купишь.
- Я тебе тоже идею подкину, - сказал Николай. - Витрина "Морские коньки". Товары для зимнего спорта среди рыб и медуз. Из строительной пены, разумеется. Разбогатеешь, купишь мне время.
- Кто о чем, а вшивый о бане! Куплю я тебе время, куплю. Когда оно в продажу поступит.
- Боюсь, не доживу я до тех счастливых дней. Сдохну от этой своей мазни круглосуточной.
- Ну, зачем так мрачно? - сказал Зубр, - Для того, чтобы время появилось на прилавках, люди всего лишь должны научиться его добывать.
- Это как, например?
- Ну, как нефть добывают.
- А. Ну да. Очень просто. В результате поисково-разведочного бурения на шельфах Каспийского моря обнаружены крупные месторождения времени. Устанавливаются времянные вышки. Российские времяники заступают на трудовую вахту. Строится времяпровод в Укарину и Белоруссию. На бирже стремительно растут акции компаний "Росвремя", "Сургутвремягаз" и... "Луктайм"!
- Ну а что. Может, когда-нибудь так и будет.
- Да, но для того, чтобы где-то под землей были залежи времени, оно там должно как-то образовываться...
- А нефть как образуется?
- Из останков живых существ и растений. Под давлением. И еще там какие-то бактерии в процессе участвуют...
- Все-то ты знаешь, Зубр! Искусствовед, книжный человек!
- Примерно так же и время там образуется, - задумчиво сказал Коля, - Как продукт химической переработки воспоминаний умерших людей и животных. И растений...
Под впечатлением от этой печальной поэтической мысли друзья немного помолчали. Николай продолжал работу над натюрмортом. Зубр достал из-за пазухи какой-то журнал и принялся его листать. Нарушил тишину Аркадий:
- Я смотрю, Коля, ты не такая уж унылая бездарность, какой обычно кажешься. Ну, то есть, унылая, но не бездарность. Так и фонтанируешь креативом сегодня! Я к тебе, пожалуй, буду в трудных случаях за идеями обращаться.
- Обращайся. Только идеи у меня унылые.
- Так у меня по дизайну заказов унылых тоже полно. Как раз для твоих идей. Что далеко ходить за примерами! Месяц уже почти бьюсь, не могу придумать: нужна оригинальная форма для молочных пакетов. Новый поставщик на рынок выходит. Хочет ярко выделиться на фоне остальных. Готов вложиться в производство пакетов усложненной формы. А я ее придумать не могу. Нет ли у тебя, Коля, какого-нибудь гениально унылого предложения?
- У меня есть гениально унылое предложение, - сказал Зубр, оторвав взгляд от журнала, - Пакеты должны быть в форме гробов. Концептуально получится: "гроб с молоком"!
- Ах ты, концептуалист наш ненаглядный! Ну-ка, дай-ка, дай сюда свой журнальчик. Что ты там так увлеченно читаешь? Ну, разумеется! Кто бы сомневался! Свой собственный очередной шедевральный опус! Коль, хочешь поржать? Сейчас я тебе вслух прочту... Так, о чем мы пишем на этот раз? Ага, выставка современного искусства в разрушенном токарном цеху завода "Знамя труда"...
Из всей собравшейся троицы Матвей Зубрин по прозвищу "Зубр" художественным талантом обладал в наименьшей степени. То есть, не обладал вовсе. То, что рисовать ему не дано, он осознал уже на первом курсе Строгановского училища, куда был принят по блату. С грехом пополам закончив обучение и получив диплом, Зубр понял, что в области изобразительного искусства он может делать только одно - то, что обычно делают те, кто сам ничего не умеет. То есть, учить других. Рассказывать публике, что в искусстве хорошо, а что плохо. Этим ремеслом овладеть можно. Был бы язык подвешен. Язык у Зубра был подвешен вполне. Его статьи об искусстве охотно брали в глянцевые журналы, большей частью, почему-то, женские. Вот и сейчас он притащил журнал "Леди Интеллект" со своей новой статьей.
- Итак... - провозгласил Аркадий, - Сейчас, найду что-нибудь посмешнее... Нет, тут все смешно, конечно, как обычно... Зубр в своем репертуаре... Ну вот, например, замечательный пассаж: "Это полотно полупрозрачно намекает нам, что силуэты фантомов, танцующих в наших воспоминаниях, по сути, не что иное, как пластическое выражение духовного опыта, и сублимация здесь - не более чем фигура интеллектуального поиска. Центральное место на композиции, смещенное в данном случае в левый нижний угол холста, занимает изображение деревянного параллелепипеда, оклеенного пленкой "под дерево", и мы понимаем, что это не просто символ. Это знак! Таким образом, автор картины, разыгрывая перед нами яркий спектакль перехода ухода в приход, демонстрирует нам вертикальную ориентацию временного вектора - от земли, как инкубатора духа - ввысь, к сияющим небесам!" Да, Зубр... Жжешь, реально жжешь!
- А как же! - довольно ухмыльнулся Матвей, - В нашем деле иначе нельзя. Напишешь что-нибудь внятное - подумают, что ты не настоящий искусствовед.
- Какая, говоришь, у него там ориентация? - мрачно поинтересовался Коля.
- Какая у него, не знаю. Хотя, догадываюсь. Если ты про того художника. А если про временной вектор - то вертикальная.
Коля печально вздохнул.
- Из инкубатора в небо, значит... А я бы вектор времени по-другому направил: из этой овощной базы - в прошлое на пару дней. Чтобы я все успел доделать и выспаться.
- Чувак, ты мне все больше напоминаешь грустного ослика Иа. Из одноименной трагедии "Винни-Пух", - сказал Аркадий. - Хватит ныть уже! Но, вообще, идея здравая. Покупать время, добывать время - это все ненаучная фантастика. Как можно решить проблему нехватки времени, это известно уже давным-давно. Изобретать велосипед не надо. Надо изобретать машину времени.
- А это, значит, не фантастика!
- Фантастика. Но уже научная. Значит, не исключено реальное воплощение.
- Ну, стало быть, дело за малым. Надо только чуть-чуть подождать. Сейчас там физики с адронным коллайдером наиграются, и следующим пунктом программы у них как раз машина времени.
- Ну, нет! На физиков надеяться бесполезно. Раз до сих пор не изобрели, значит, и не изобретут. Если кто и может создать машину времени, так это мы, лирики, с позволения сказать.
- Это почему же?
- Элементарно, Ватсон. Физики точно знают, что машина времени невозможна. Потому они ее и не смогут сделать. А вот мы с вами этого не знаем. Значит, для нас нет ничего невозможного. Вот прямо сейчас возьмем и изобретем. Коля, бросай кисти! Перерыв! Чаем обещал напоить? Ну и где чай? Давай, наливай, садись к столу, будем машину времени строить.
- Из чего строить собираешься?
- Ну, поскольку знаний о предмете у нас нет никаких, то из чего бы мы ни строили, вероятность успеха одинаковая - одна миллионная-миллионная-миллионная. Но не нулевая, прошу заметить! А вдруг? Вот возьмем хотя бы этот арбуз...