ам не понимает, что творит.
Маленькая Отвертка вдруг дернулся, захрипел, выронил лук и упал на сиденье. Это бесшумно вошедший через заднюю дверь Веревочник накинул на его шею петлю.
- Оставьте его, я сказал! - повысил голос Злой Ян.
Веревочник поднял лук мальчишки, приставил его к сиденью и ударил ногой. Раздался треск. Дикарь был обезоружен. Лишь после этого, нехорошо улыбаясь, Веревочник снял с его горла петлю.
- Ладно, - прошипел он, - Мы этого героя по-другому отблагодарим.
Веревочник полез в свою заплечную торбу, вытащил оттуда книгу в яркой обложке с надписью "Фантастика-2020" и протянул ее дикарю.
- Держи, пацан! Это тебе наш подгон босяцкий, за храбрость.
И тут произошло нечто совершенно неожиданное. Яростно зарычав, Злой Ян метнулся к Ваньке, левой рукой выхватил у него "макарова" и, почти не целясь, пальнул в Веревочника.
- Не понял... - успел пробормотать тот, удивленно глядя на дырку в своей груди, и замертво свалился на грязный пол автобуса.
Мальчишка-дикарь забился в угол сиденья и взирал на оставшихся двух чистых глазами, полными ужаса.
- Ян... Я сейчас тоже не понял, - сказал Ванька Руль.
Он произнес эти слова спокойным тоном, и лишь смертельная бледность лица выдавала его крайнее волнение.
- Ты что сейчас сделал? Дикаря убийцу пожалел, а своего собрата убил!
- Он не собрат мне, - ответил Злой Ян, тоже спокойным голосом, - Я всегда говорил и буду говорить: кто распространяет дурман, тот не человек. Тот - хищная крыса и враг всех людей! Я притоны-библиотеки жег и буду жечь! А распространителей этой дряни убивал и буду убивать! Ведь из-за нее же все это... - Ян повел вокруг себя дулом пистолета.
- Да что он дал-то ему! Ведь это ж шутка просто! Подумаешь, "Фантастика-2020"! Тоже мне, дурман!
- Хороши шутки! - вновь взъярился Злой Ян, - Или ты не видел, как от дурмана пацаны в считанные месяцы деградируют?! Сначала он фантастику почитает, потом "Войну и мир", а там - отрастит хвост и на дерево полезет! Обезьяной станет... И вот, что запомни. Сука тот, кто делит людей на дикарей и чистых. Мы - один народ! Один народ.
Мародер
Дело близилось к полудню. А Владик бродил тут с девяти утра. Уже очень хотелось перекусить. С собой у Владика были пирожки, но есть их холодными не хотелось. Надо бы где-то подогреть... Ага! На ловца и зверь бежит. Камень за ближайшей оградой явно имел стеклокерамическую поверхность. Конфорка! Владик открыл калитку и вошел. О, да тут и микроволновка есть! Для пирожков это еще лучше. Но сначала - дело. Владик подсоединил наушники. Итак, что у нас тут?
Из могилы послышался голос:
- Здравствуйте. Меня зовут Калашников Петр Васильевич.
- Это вы могли не сообщать, Петр Васильевич, - усмехнулся Владик, - Ваше имя я уже на памятнике прочитал.
- Я был поэтом, - продолжал покойный, - Буду рад прочесть вам свои стихи. Для начала, небольшое стихотворение философской направленности. Оно называется "Размышления".
Кто мы? Пылинки, брошенные в вечность,
Закинутые кем-то в пустоту.
Летим из ниоткуда в бесконечность,
Пересекая времени черту...
- Спасибо, все понятно, - пробормотал Владик. - Злостная графомания. Ладно, зато теперь с чистой совестью можно организовать ланч.
Он открыл стеклянную дверцу памятника, положил в камеру пирожки и запустил разогрев. Видео-то у него тут выводится на это стекло? Ага, выводится. Интерфейс, в принципе стандартный... На стеклянной дверце появилось лицо покойного Петра Васильевича.
...Пусть не всегда наш путь проходит гладко,
За мигом миг течет в колодец лет.
Но смысл бытия для нас - загадка.
Вопросов много. А ответов нет.
- Спасибо за внимание! Если вы хотите послушать это стихотворение еще один раз, нажмите "1". Если вы хотите послушать другие мои стихи, нажмите "2". Если вы хотите переписать себе все мои стихи одним файлом, нажмите "3". Я не возражаю против публикации моих стихов, при условии указания авторства. Если вам интересно ознакомиться с моей биографией, нажмите "4"...
Но Владик нажал на "стоп", открыл дверцу и достал разогретые пирожки.
- Стихи ваши, господин Калашников, мне не пригодятся. Публиковать их никто не будет, - жуя, сообщил покойному Владик, - А вот за печку спасибо!
- И не стыдно жрать-то на могиле? - раздался голос из-за ограды. - Еп-понский городовой!
Владик обернулся. На дорожке, опираясь на лопату, с полупустой бутылкой пива в руке стоял кладбищенский смотритель.
- Добрый день, Илья Григорьич. - Вы скажете тоже - стыдно жрать! А для чего ж, по-вашему, покойный в своем памятнике печку организовал? В смысле, родственники его. Для того и сделали, чтоб можно было на могиле с комфортом посидеть и покойного помянуть, и стихи послушать, и пирожки покушать. Видать, хорошим человеком был покойный. Хотя и графоман.
- Ох, не уважаю я эти мясорубки-гидроэпиляторы!
- Не гидро-, Илья Григорьич, - засмеялся Владик, - Виброэпиляторы.
- Да по мне хоть нитрокалькуляторы! Ну скажи, разве это хороший памятник на могиле, когда он еще и кухонная плита? Это ж вылитой воды позорище царя небесного! Ведь как раньше было чинно-благородно: выходит из земли кабель с фэ-эс-бэ разъемом...
- С ю-эс-би, Илья Григорьич!
- Один черт, - ответил смотритель, сделав хороший глоток из бутылки, - Кабель из земли выходит на каждой могиле. Подключаешь к нему свой поп-топ, смотришь, слушаешь, что покойный об себе сообщить имел. А памятник - так уж это именно памятник, и ничего больше. А ныне, вишь, понатыкали экранов в камни! Бардак непотребского и путь к циклическому безобразию. Вон, там чайник кипятят. Шатались, шатались, понимаешь, по кладбищу наобум цезаря, теперь сели пить чай грузинского. Разве это уважение? Гляжу на это, еп-пона мать, и тошнит меня смертным воем! Уважения тут около ноля или другой какой круглой буквы. Да и вообще. Хорошая вещь не может быть мясорубкой-гидроэпилятором. Вещь должна иметь строго одно назначение! Вот как эта лопата! Старая добрая штука. Не то, что у нынешних могильщиков - еп-понские трансформеры. Копали, копали, ручку сложили, ножки выдвинули и сидят на лопатах как на стульях. Дымят никотин табачного. Любо-дорого противно посмотреть.
- А вот если вы, Илья Григорьич, робота на кладбище встретите, вы ведь его, небось, лопатой-то долбанете? - с улыбкой поинтересовался Владик. - Получается, лопата у вас тоже многофункциональная.
- Зачем лопатой? - возразил смотритель, - Могу и бутылкой долбануть.
- Ну так значит бутылка многофунциональная!
- Поскольку она уже пустая, - заявил Илья Григорьевич, совершив последний глоток, - То функция у нее теперь только одна - робота по башке стукнуть. Правда, сейчас такие роботы, что у них и башки-то нет...
В кармане у Владика пискнула зажигалка.
- Никак, полдень пробили? - оживился смотритель, - Надо бы про погоду посмотреть. У него тут телевизор есть?
- Ага! Значит, как погоду посмотреть, так и вы готовы памятник не по назначению использовать? Да вам, небось, еще и без наушников включить, с внешним звуком, да?
- Ты мне давай тут не умничай дурацкого! Врубай телевизор, ежли есть.
Режим телевидения в памятнике поэта-графомана имелся. Посмотрели прогноз погоды. Затем началась предвыборная агитация. Первым, по традиции, шел ролик действующего президента, выступающего под ником Прежний. Его обращение к избирателям состояло всего из одной сточки: "При мне все будет по-прежнему". А следом пошло обращение другого кандидата - самого, пожалуй, одиозного из нынешних игроков на политической сцене. Его ник был Чистильщик, а в народе его прозвали Фашист. По экрану поползли титры, озвучиваемые закадровым голосом:
- Четвертого апреля в тринадцать ноль-ноль на станции метро "Музейная площадь" я наблюдал следующую сцену. Юноши и девушки общим числом двадцать четыре человека одновременно раскрыли зонты, чем вызвали недоумение окружающих пассажиров метрополитена, и отчасти воспрепятствовали нормальному движению пассажиропотока. Такие акции называются "флеш-моб". Они вредны и бессмысленны. Давайте же задумаемся, под чьим влиянием современные молодые люди склоняются к бессмысленным действиям? Ответ очевиден. Под влиянием тех, чьи действия лишены смысла изначально, по причине отсутствия интеллекта. Я говорю о собаках. К сожалению, отдельные наши сограждане держат у себя дома этих мерзких животных и поневоле перенимают их привычки. Ибо сказано: "С кем поведешься, от того и наберешься". Мало того, что собак приходится кормить, то есть, переводить на них пищу, в то время, как в бедных регионах голодают люди! Что само по себе преступно, ибо сказано в Писании: "Негоже отнять хлеб у детей и бросить псам!" Так мы же еще и подвергаем себя их влиянию! Пора положить этому конец. Сограждане! Я надеюсь, что на этих выборах вы проголосуете за меня. И я, Чистильщик, обещаю вам очистить наши города от собак. Ибо сказано: "Собаке нужна палка". Для однозначности понимания даю аббревиатуру:
Плутон
Академия
Литий
Котангенс
Академия
= ПАЛКА
Этот Чистильщик участвовал уже, кажется, в третьих по счету выборах. Ни разу еще ему не удалось набрать сколько-нибудь серьезного процента голосов. Но, как ни странно, какое-то количество сторонников у него было. Владельцев собак эти отморозки тоже называли "собаками". Увидев на улице человека с собакой, выкрикивали оскорбления. Могли затеять драку (в случае своего численного превосходства и если пес был не крупной породы). Доставалось порой и кладбищу. Узнав, что кто-то из покойных при жизни держал собаку, эта шпана стремилась осквернить его надгробие. На памятнике рисовали символ @, да еще писали какую-нибудь издевательскую фразу.
- Ладно, пойду работать, - вздохнул смотритель кладбища, - Работы на сегодня еще край непочатого. А уже полдень. А что я сделать успел? Хрен моржового по шкале рихтера. Зато все сам, с любовью, с уважением. Это вот прежний здешний смотритель, царство ему небесное, мехнизацию внедрял. А я больше по старинке люблю. Этими вот руками, да с лопатой, да с леечкой... И ты б, студент, лучше делом занялся, еп-пона мать, чем на покойных пирожками греться!