У Ильи Григорьевича не было выбора...
Получив нужную информацию, прежде, чем уйти, робот Чистильщик произнес гневный монолог, содержание которого, в общих чертах, Илья Григорьевич передал Владику. Сбивчивый рассказ смотрителя понять было не просто, а когда дело касалось технических терминов, он и вовсе не мог их воспроизвести. Но в целом Владик догадался, как обстояло дело. Оказывается, робот в свое время бежал с кладбища, смертельно обидевшись на своего создателя, прежнего смотрителя, за то, что тот воспринимал его не как личность, а как вещь. И особенно оскорбляло его то, что хозяин, при всем при этом, с неизменным теплом и лаской относился к каждому кладбищенскому псу! Но разве можно сравнивать убогое собачье сознание с высоким интеллектом его, Чистильщика?! С тех пор робот возненавидел собак лютой ненавистью. Уйдя с кладбища, он долго скитался. Совершенствовал, как мог, свой софт. Иногда проводил апгрейд корпуса, дооснащая его разными устройствами. А однажды он решил стать президентом. И навести в стране порядок, как он его понимал. Благо, выборы на тот момент были уже анонимными, и никто бы не узнал, что президентом избрали робота. Вот только его не избирали. Потеряв надежду придти к власти законным путем, Чистильщик решил физически устранить действующего президента и тайком занять его место. Но для этого президента надо было вычислить. В качестве средства поиска Чистильщик применял что-то вроде корреляционного анализа текстов. В его памяти хранился текст подробной предвыборной программы действующего президента, которую тот представил гражданам, избираясь в первый раз. Чистильщик усиленно сканировал сеть в надежде, что где-то всплывет текст, по которому корреляционный анализ покажет, что его автор и автор предвыборной программы действующего президента - одно и то же лицо. И, наконец, несколько дней назад это случилось! Анализ прогремевшего на всю страну популярного романа дал однозначный вывод: автор - действующий президент. Однако оставалось неизвестным, кто автор романа! Но здесь уже можно было действовать. Чистильщик связался с издательством. Предложил за информацию деньги, от которых невозможно было отказаться, и издатель сообщил ему все, что знал сам. Что роман принес кибер-мародер, работающий на Центральном кладбище...
- Прикинь, ходит сюда к нам, стало быть, какая-то такая сволочь поганого! - сказал Илья Григорьевич, - Творческую наследственность у мертвых ворует! Поймать бы его, да выдрать как козу сидорова, чтоб на чужой караван рот не разевал и бежал отсюдова, сверкая пятки, как можно более стремглав! Помнишь, я давеча говорил тебе, что прежний смотритель литературой баловался? Но он не хотел, чтоб его одноименные романы широко издавали публикациями. Так нашелся же какой-то гад бессовестного, литературу из могилы стащил и тиснул в этом интерсете вашем...
Ну а дальше, как понял Владик, Чистильщик подстроил ситуацию, участником которой он оказался минувшей ночью. Робот потребовал, чтобы новые файлы неизвестного автора ему представили рано утром, а сам засел ночью на кладбище, чтобы отследить, на какую могилу пойдет кибер-мародер. И отследил. Когда Чистильщик узнал, что текст романа добыт на его родине - Центральном кладбище, он сразу подумал - уж не прежний ли смотритель является президентом?! Но это было невозможно, ведь он слышал, что старик умер. Однако, теперь по всему выходило, что все-таки жив! И это, как раз, его могила. И он там прячется, в могильном холме за железной дверью, и руководит оттуда страной.
- Короче, он сейчас, видать, пошел прежнего смотрителя убивать, идиот ржавый! - сделал вывод Илья Григорьевич.
- Там бежим! Надо же его остановить! - воскликнул Владик.
- Хорошо бы остановить... - согласился Илья Григорьевич. - А то он там разнесет все, к чертям собачьего! Но как? Нам ведь с ним не справиться.
- Что-нибудь придумаем! - ответил Владик, воинственно сжимая в руке бутылку коньяка.
Робот Чистильщик лежал на могиле. Корпус его дымился, а в воздухе стоял едкий запах горелых печатных плат. Одна из кнопок на могильном интерфейсе, с изображением мяча, почернела и тоже слегка оплавилась. Похоже было, что робот Чистильщик нажал на нее и получил мощный удар током. Сработала защита от робота.
- Перепутал кнопку! - хмыкнул Илья Григорьевич.
- Как он мог перепутать? Ведь это же искусственный интеллект! Он не ошибается.
- Я почем знаю? Я ему не эту кнопку сказал, я ему правильную сказал. Причем, по буквам, аборватурой: Муравей-Епония-Чучело...
- Муравей-Япония-Чучело? МЯЧ? Ну так он и нажал на мяч!
- Ты уши-то прочисти, балбес глухоманского! Я ж те говорю: Муравей-Епония-Чучело!
МЕЧ получается, еп-пона мать!
- Поздравляю вас, Илья Григорьич, - пробормотал Владик. - Вы победили искусственный интеллект робота...
- Да какой там может быть искусный интеллект у такой мясорубки-гидроэпилятора! Ну что, сами-то внутрь войдем?
- А можно?
- Нужно. Я, как раз, на этой неделе еще не заходил. А уж пора там пополнить запасы продовольского.
- Там что... в самом деле, кто-то живой?
- Живее всех живых...
Смотритель нажал на кнопку с изображением меча, и дверь открылась. Пошарив рукой где-то возле двери, Илья Григорьевич щелкнул выключателем и зажег свет. Стали видны ступени, ведущие вниз. Резко запахло псиной.
В небольшом подвальном помещении на каменном подиуме стоял гроб.
- Вот здесь и покоится с миром бывший смотритель, царство ему небесное, - сообщил Илья Григорьевич. - А это вот семейство наше, четвероногой национальности! Пират, Жучка, Белан, Полкан и Стрелка.
Собаки приветствовали смотрителя радостным повизгиванием.
- Тут у них, как бы, квартира четвероногая. Любят они тут торчать. Пока старик жив был, у него тут лаборатория была. Эти псины тогда уже повадились здесь время проводить. Старик им тут и кормушки организовал - вон, у стены. Я им туда раз в неделю корма засыпаю по самое не балуйся. На неделю хватает. Они-то сюда залазиют беспрепятственно, через какие-то свои ходы-норы...
На стене возле кормушек засветился вдруг электрический плафон с изображением вопросительного знака.
- А это что? - спросил Владик.
- А бог его ведает. Я ж говорю, у старика тут лаборатория была. Он тут и интеллекты свои искусные сочинял, и паяльник паял, и прочий технический досуг... Вот она, кормушечка наша! Тоже, заметь, не мясорубка-гидроэпилятор какой, а старая добрая вещь с одним единственным назначением - собачек кормить.
- А что это за кнопки?
Возле одной из кормушек располагалась большая зеленая кнопка с надписью "YES". Возле другой - красная, с надписью "NO".
- А это изобретение хитроумного. Старик для собачек сделал, чтоб они себе корм порциями брали, а не разбрасывали сразу кучей по полу.
Как раз в этот момент Пират подскочил к красной кнопке и ударил по ней лапой. Из закрепленного на стене контейнера высыпалась порция корма.
А плафон с вопросительным знаком погас. Но через полминуты снова загорелся.
Владик нажал на зеленую кнопку "YES". Плафон погас. Забавные были игры у прежнего смотрителя. Получалось, что собаки здесь постоянно генерировали некую случайную последовательность ответов "да" и "нет"... От кнопок тянулись провода, они шли в некое, явно самодельное, электронное устройство. А оттуда, в свою очередь кабель шел в... Что это? Боже, да это ж интернет-модем! Так ведь это же... Боже... Так вот он какой - "искусственный интеллект попроще" - о котором говорил прежний смотритель!
- Что, Илья Григорьевич, значит, говорите, у этой кормушки только одна функция?
- Ну не две же! - хмыкнул смотритель.
- Две, Илья Григорьич. Две. Она еще нашим президентом работает.
Смотритель хохотнул и покрутил пальцем у виска.
- Странное дело, студент! Вроде бы, по башке сегодня - я получил. А чушь несусветного - ты порешь! Ладно, посиди пока, а я за кормом схожу. А то тут в одной много, а в другой уже мало. А старик мне строго-настрого завещал кормушки равномерно наполнять!
Человеческие люди
Голос мужика, который, войдя в вагон, затянул свою обычную телегу, проникал в сонное утреннее сознание не глубже, чем стандартная фраза из динамиков: "Осторожно, двери закрываются! Следующая станция - Парк культуры". И то, и другое обращение к пассажирам стали для Виктора неотъемлемыми звуковыми атрибутами станции Киевская кольцевой линии метро.
На мужика Виктор давно уже перестал обращать внимание. А первый месяц, как устроился на работу и стал ездить утром по кольцу, все удивлялся - как же так? Сидел Виктор обычно в первом вагоне, и почти каждый раз, чаще - на Киевской, реже - на Парке культуры, в вагон заходил мужчина в драной синей телогрейке и работал номер в классическом разговорном жанре: "граждане-пассажиры-извините-что-я-к-вам-обращаюсь". Наблюдая этого персонажа, практически, ежедневно, Виктор стал думать, что, может, мужик и вправду отрабатывает номер. В смысле - актер, готовится к исполнению роли. Серьезно подходит к делу. Или просто тренинг какой-нибудь по психологическому раскрепощению личности. Ну не может же быть у настоящего профессионального попрошайки такого несерьезного подхода к работе - каждый день, неделю за неделей, в одно и то же время в одном и том же месте объявлять, что вчера у него украли деньги и билет на поезд! Пассажиры-то ведь тоже, в большинстве своем, одни и те же тут ездят. Они уж знают этого "пострадавшего", как облупленного. А он им каждый раз: "Сам я из Харькова, был здесь в командировке. Вчера я собирался уезжать домой, но по дороге на Киевский вокзал на меня напали, ударили по голове, и пока я был без сознания, с меня сняли плащ, в карманах которого были деньги, билеты..." И так далее. Словом: "Помогите, если есть у вас возможность". В конце концов, Виктор решил, что попрошайки московского метро просто вовсе уж обнаглели и совершенно перестали заботиться хотя бы об элементарной культуре обслуживания обираемых лохов. В офис Виктор начал ездить с конца апреля, сейчас уже начинался сентябрь, а "командировочный из Харькова" на станции Киевская все так же регулярно наносил визиты в п