сверкающие всеми красками осенней палитры. Когда в одну из таких куч упал рабочий, сорвавшийся со стены высотного здания, он полностью погрузился в листья, и только ручеек крови, текущий из-под кучи в люк канализации, выдавал присутствие там человека. Но вот бубабибус остановился в центре делового квартала.
Деловой квартал: что могут нефтяные короли, принята резолюция, запуск "Колумбии" отложен, эпидемия холеры, взрыв бомбы, в ожидании беспорядков, овощи - детям, жгучий дефицит, система-резерв, этот справочник сегодня вне конкуренции, 300 авиапредприятий под одной крышей, ремонт обуви, начало "мясной войны", правила для депутатов, индекс Доу-Джонса.
Александр зашел в офис Pink Glass и договорился, что стекольщик придет к нему вечером того же дня и вставит ему в окно розовое стекло.
Когда зажимаешь в тиски деталь из легкого металла типа дюраля, латуни или алюминия, имеющего несколько изгибов под углом 90 градусов, с просверленными в ней круглыми отверстиями диаметром порядка 8 мм, и начинаешь ее пилить ножовкой, деталь вибрирует. Вибрация мешает пилить. Кроме того, при этом раздается скрип высокой частоты. Если на стене висит огнетушитель и стенд с правилами гражданской обороны - это не отвлекает. Когда работаешь ножовкой, время идет как обычно. Все это знает каждый слесарь.
Проходя мимо слесарной мастерской, Александр вспомнил что-то смешное и расхохотался. Заглядевшись на него, слесарь отпилил себе две фаланги указательного пальца левой руки. Александр спешил к друзьям.
У него были друзья и подруги. Например, одного мальчика не любила одна девочка, и он вскрыл себе вены. Правда, его потом спасли.
У Александра с его подругой было все нормально. Отделившись от кампании друзей, они поехали к ней домой, а позднее, отделившись от нее, Александр поехал домой к себе. Дома он просто лег спать. Перед тем, как заснуть сном счастливого человека, Александр вдруг вспомнил о стекольщике, который почему-то не явился к нему в назначенный час. "Ну и хрен с ним!" - подумал Александр.
А стекольщик в это время с ужасом думал о неустойке, которую фирма Pink Glass должна будет заплатить Александру за невыполнение обязательства по установке розового стекла в оговоренный срок. И эту сумму, естественно, вычтут из его, стекольщика, зарплаты. И совершенно справедливо! Кто же, как не он сам, виноват, что в сумерках не заметил эту дурацкую яму, свалился в нее, сломал ногу и теперь не может выбраться. Впереди у него была долгая, полная философских раздумий, ночь в яме, выкопанной Александром. Лунные лучи играли на розовой поверхности пуленепробиваемого стекла, лежащего рядом.
Александр спал и видел розовые сны. На лице у него плясал зелененький огонек-зайчик. Зайчик соскочил с носа на лоб и остановился над правым глазом. В окне дома напротив мстительный слесарь навел на него лазерный прицел своей винтовки и указательный палец правой руки положил на курок.
Такая вот фигня.
Рассказ автолюбителя
(В рассказе приводится цитата из газеты "Клаксон")
Зима.
Я сидел, а мне не сиделось. Тогда я начал засовывать в дырочки. Засуну и прокручу, засуну и прокручу... И так несколько раз. После 7-го раза в ухе загудело.
- Алло.
- Здравствуйте, - сказал я, - будьте добры Таню!
Через полминуты мне ее были ее добры.
- Привет, Танька. Что делаешь?
- В зеркале отражаюсь.
- Отрожаешься?
- Отражаюсь.
- А когда отрожаешься?
- Как понять? Сейчас отражаюсь!
- Уже сейчас? Здорово! А как отрожаешься, что будешь делать?
- По-моему, это очень похабная шутка, - сказала Таня, - даже не шутка, а глупость!
- По-моему, тоже. Разреши повторить ее еще 2 раза.
- Зачем?
- Глупость, произнесенная трижды, становится шуткой.
Наступило молчание. Слышно было, как Татьяна полезла за словом в карман.
- За твои речи я хочу дать тебе пощечину, - сказала она наконец, - поэтому приезжай сейчас ко мне. У меня как раз сегодня тусовка.
Я сел за руль своей "шестерки" и поехал.
Дверь мне открыла уже нетрезвая Татьяна. На ней была сорочка, в руках - воронка. Обычно вместе с хозяйкой к двери всегда подбегал ее пес - дефлорированный кобель по кличке Калькуляция. На этот раз он почему-то не появился.
- Где твой зверь?
- А он у меня теперь не ходит.
- Почему?
- Да, понимаешь, гостей неожиданно много собралось, а жрать нечего. Пришлось собачкой попользоваться. Теперь он на кухне... Спит без задних ног.
- У-у, собачий пес! - проворчал я. Признаться, я не очень-то люблю животных. Мне больше нравятся спинные.
- Ну ладно. Рада тебя видеть. Проходи в комнату, - сказала Татьяна, отвесив мне пощечину.
Я зашел в ванную, чтобы привести себя в порядок. Там находился мой приятель Мишка, который приветствовал меня с пеной у рта (он брился ).
Я оставил небольшое сообщение и вышел.
Проходя по коридору, я увидел, что Таня сует своему коту в нос луковицу. Перед котом стояла пустая миска.
- Что ты делаешь?
- Видишь ли, у меня сегодня много гостей... Кончилась выпивка. Я хочу приготовить ликер "Кошачьи слезки".
Слышно было, как гости в комнате благим матом орут какую-то песню. Прислушавшись, я обнаружил, что мат этот был вовсе не благой, а самый настоящий. Они орали орально-гениальную песню "Э-ЙУХ-НЕМ!"
- ЯЛБ! - подумал я.
Я прoшел в гостиную. За столом сидела фигова туча народу. Они поедом ели еду. По телевизору шла информационная программа "Место".
- Садись, - сказали мне, - угощайся, чем бог послал.
При первом взгляде на стол становилось ясно, чем в этот вечер бог послал! Послал он матом! На столе присутствовало только одно кушанье - шуба под мухой. Зато на стене красовался цветной плакат - огромная сковорода, а на ней - цыплята табака. Все взгляды были направлены на эту картинку, но... видело око, но зуб не ймял! Какой-то пьяный джентльмен спал, уронив морду в салат.
Гости прекратили свою идиотскую песню и теперь скучали, зевая во весь рост. Одна девица принялась рассказывать свой сон:
- Представляете, мне сегодня приснились панталык, ляд, рожон, обум Лазаря, баш, зга, бирюльки, обиняки, экивоки, тормашки, типун, тютелька и тихая сапа.
- Да ну! - удивились гости. А один бледный юноша, явно влюбленный в эту девицу, молвил взволнованно:
- Побожись, что не брешешь, кукла !
- Провалиться мне на этом месте! - отвечала девица.
"Это место" у нее было здоровенное, так что провалиться на нем было немудрено.
Мой приятель Мишка, тем временем, достал откуда-то котлету и показал ее толстозадой девице. Ее глаза загорелись, разбежались, полезли на лоб и, в конце концов, остановились на мокром месте.
- Что это? - спросила она.
- Это котлетка "Мишка" - ответил Михаил. ( Он всегда называл вещи своими именами. )
- Продайте мне ее! Чертовски хочется есть!
- 1000 рублей, - сказал Михаил.
- Но это же грабеж!
- Тогда я сам ее съем. А Вы ешьте свою тысячу.
Девица попыталась проглотить 1000 рублей, но "кусок" в горло не лез. В конце концов она согласилась на сделку. Ударили по рукам.
Руки покрылись синяками.
Я достал из кармана апельсин и съел его от корки до корки. Человек, спавший мордой в салате, почувствовал себя не в своей тарелке и переложил морду в блюдо с капустой.
В комнату вошла Татьяна.
- С холодильником беда! - сказала она.
- Что с ним?
- Лед тронулся.
- Плохо тут у тебя, - сказал я. - Жрать нечего. Поеду домой.
- Да полно тебе, чтоб тебе пусто было! - воскликнула она. - Хочешь, я дам тебе яйцо? Я припрятала одно на черный день.
Более тяжкое оскорбление для меня трудно придумать. Я с детского сада ненавижу яйца. И ненавижу Фаберже, который их изобрел. Из изобретателей мне больше нравится Кулибин, который вставил в яйцо часы. Свои...
- Ненавижу яйца, - сказал я.
- Ну, давай тогда хотя бы выпьем, - сказала Таня, отвесив мне пощечину, - пойдем, посмотрим, что там кот наплакал.
На кухне кот наплакал с гулькин нос.
- Ну, куда ты поедешь, - не отставала Татьяна, - у тебя же даже коробка передач не работает!
Телевизор у меня дома действительно был сломан. Зато на телевизоре стояла бутылка полусоветского шампанского.
Я попрощался и ушел, вежливо хлопнув дверью.
Несмотря на сильный мороз, мне сразу же удалось завести мотор своего автомобиля. А все потому, что я пользуюсь хорошим маслом. Зимой лучше пользоваться невязким маслом - М-8Ги. Но это, как говориться, из области мечтаний, поскольку "зимних" масел не видно в продаже лет, этак, пять. Но остается "всесезонка". В сильные морозы его вязкость можно уменьшить старым шоферским способом, влив накануне поездки в горячий еще двигатель стакан бензина.
Могу дать еще такой совет: потратьтесь на новый комплект свечей. Но если и на них двигатель заупрямиться, выворачивайте их и ставьте подогревать на газовую плиту. Хлопотно, накладно, зато уж гарантированно "оживите" мотор.
Modern Talking
Километров сто от Москвы. Железнодорожная платформа. Здание кассы. На стене надпись:
Москва ! Грузины без числа
В тебе свои открыли шопы.
Ты белокаменной была,
А ныне стала черножопой !
6 июня. Вечер холодный, несмотря на июнь. Мерзнут все конечности. А может, заболеваю ? Перекупался вчера в озере ? Начал пританцовывать на месте, чтоб немного разогреться.
- Не знаете, электричку не отменили ?
- Да сейчас все отменяют, уже не знают чего !
- Да нет, не должны, вроде, отменить.
- Да все уже поотменяли, проклятые ! Мать родную скоро отменят !
- Может, опаздывает ?
- А куда спешить-то тебе ? В лес за грибами сходили, теперь спешить некуда !
- Говорят, в этом году грибы собирать нельзя ! Они крымскую лихорадку переносят. В двенадцати областях уже запретили собирать.