Жора гордо глядит на сие художество и вещает мне, что это великое полотно создал он, великий дизайнер, не хухры-мухры себе, талантливейший художник-оформитель, оформлявший ещё ВДНХ и ещё что-то.
А через зал по проходу идёт бард Саша Апанович. Эффектно так идёт, кожаный плащ, широкополая шляпа, остроносые сапоги, гитара. Идёт целенаправленно, уверенно, не глядя вовсе по сторонам прямо к двери в помещение за сценой (она справа от сцены). И в тот момент, когда он проходит мимо нас с Жорой, он бросает взгляд на сцену и видит панно. Не снижая скорости, он чётко и громко произносит следующую тираду:
— А эту х…ю какой м…к додумался тут повесить?
И идёт дальше. Жора панически оглядывается, но Саша уже скрывается в подсобке. На жорином лице напряжение постепенно уступает место облегчению.
— Послышалось… — едва слышно бормочет он.
Так вот:))))
Сборный бардовский концерт в кафе «Граффити» в Минске. С гитарой Алексей Ширяев aka Крыс. Публика в восторге, Крыс её берёт с первого аккорда и больше не отпускает. А в первом ряду столиков сидит уже поддатый блюз-бард Юра Бельский, который уже отпел, причём вместо положенных по регламенту 3-х песен все 6, от которых народ выпал в осадок и заснул.
Крыс допевает первую песню, Бельский вскакивает, подбегает в Крысу и я вижу, что тот отдаёт ему гитару. Я подбегаю, забираю у Бельского гитару, возвращаю Крысу, говорю: «Играй!», Бельского за плечи отвожу к столику. Бельский возмущён:
— Но я сыграть хочу!
— Юра, ты уже сыграл! — говорю я. Бельский вспоминает и вроде успокаивается.
Крыс просто добрый и на просьбу незнакомого, но с виду маститого товарища не мог отказать. Кажется, всё улажено, Крыс допевает вторую песню («Партизанскую сказку»), Бельский вскакивает и хватается за гитару в руках у Крыса. Я снова подбегаю, отбираю гитару, возвращаю Крысу, Бельскому объясняю, что он уже пел, он успокаивается.
Когда Лёша допел последнюю (4-ую) песню, я уже был спокоен, Бельский утихомирился, вроде всё нормально. Я отворачиваюсь на секунду, поворачиваюсь обратно и вижу, что Крыса уже не видно, а у микрофона — Бельский! Как мы умудрились отобрать у него гитару, я и сам не понимаю, он боролся за место под Солнцем, как Матросов, легший грудью на амбразуру. Наконец, мы его увели и концерт продолжился.
Питие — занятие вредное, блин.
Байку рассказывала её Наташа Лобанова из Жлобина, пересказываю с её слов.
На концерте Олега Медведева в Гомеле то ли в 2005, то ли в 2006 году присутствовал гомельский поэт Алексей «Леший» Ильинчик. Замечательный поэт, импровизатор, остроумнейший человек, но, естественно, со своими забубонами. В частности, когда он сам организовывал Медведева в Гомеле, он забыл его встретить на вокзале. Но самый мощный трюк он отколол именно на этом концерте.
Известно, что Олег на всех концертах для приведения горла в надлежащий для пения вид попивает «чаёк», крепкий и хороший. Коньяк то есть. Ма-а-аленькими глоточками через песню или две по глоточку для смягчения. За концерт n-ная часть фляжки уходит. И стоит эта фляжка на стульчике рядом с ним.
Проходит концерт. То ли квартирник, то ли в каком-то маленьком зальчике, не знаю. Леший сидит в первом ряду и смотрит на фляжку всё первое отделение. После первой песни второго отделения (петь уже трудно, начинается работа с «чайком») нервы Лешего не выдерживают. Со словами «Я тоже хочу!» он встаёт, делает два шага вперёд и выдувает залпом всю флягу, в которой не меньше 3/4.
И садится, довольный, на место.
Немая сцена…
Байку рассказывал Володя Зюзин; в целом похоже на правду.
Фестиваль в Песчаном (Украина), костёр, барды, всё, как положено. Минского барда Сергея Пономарёва просят спеть «Беловежскую пущу» для украинских товарищей. Пономарёв отнекивается, но в итоге соглашается, только, говорит, слова пойду вспомню, аккорды. Отходит в сторонку, на пару метров от костра отсаживается и чего-то бренькает, слова-аккорды вспоминает.
А любой нормальный исполнитель имеет привычку, если слова позабыл, допридумать что-нибудь подходящее, и публика ничего не заметит. И вот сидит Пономарёв, вспоминает, напевает.
А Зюзин сидит ближе всего к нему и краем уха слышит, что же тот поёт. Ну, слова «Беловежской пущи» вы себе представляете:
Неприметной тропой пробираюсь к ручью
Где трава высока там где заросли гуще
Как олени с колен пью святую твою
Родниковую правду, Беловежская пуща…
Пономарёв тихенько, почти про себя:
Неприметной тропой вижу я у ручья:
Заповедный олень, у ручья мирно ссущий…
…………………………………………………
Беловежская пуща, Беловежская…
Володя долго не мог отойти от последствий действий заповедного оленя в исполнении Пономарёва.
Дело было на квартирнике Медведева в Минске в 2006 году. Медведев дал четыре концерта в Беларуси — два в Минске, и по одному в Гомеле и в Новополоцке, то есть там, где нашлись организаторы. Из других городов несколько человек приезжали послушать на эти концерты.
На минский квартирник приехали два товарища из Могилёва — Бур и Юлик; оба весёлые люди, автостопщики и иже с ними. Небольшая комната, Медведев начинает петь третью или четвёртую песню. Бур подкрадывается к самому Олегу и подкладывает ему под ноги телефон, тихо говорит в трубку: «Слушайте!», кивает Медведеву с выражением, мол, можно петь и возвращается на место. Шёпотом объясняет окружающим, что позвонили из Могилёва, попросили организовать нечто вроде прямой трансляции концерта по телефону.
Олег поёт что-то довольно тихое, то ли «Ирокез», то ли «Зарубку на приклад», а из телефона раздаются весёлые голоса. Олег допевает, Бур вскакивает, с видом бешенного тигра хватает телефон и ревёт в него: «Блин!!! Сами просили слушать — так слушайте, а не трындите!!! Блин!!! Слушать, я сказал!!!» — и выключает телефон. Медведев улыбается, Бур несколько смущённо возвращается на своё место.:)))
Случилась со мной однажды занимательнейшая история. Один мой товарищ, замечательный минский бард Сергей Шинкевич разрекламировал мне однажды зимний поход. Мол, как это круто, и классно, и замечательно. И самое классное, что там можно увидеть — это лежбище кабана. Ничего круче лежбища кабана там в лесу не и быть не может. Ну да ладно.
В общем, нарвался я через некоторое время на подобное действо — зимний поход. Было слякотно и гадко, а потом вдарил морозец и всё заледенело. Лес, холод, зима — брр-р-р! Никогда больше не пойду на подобную аферу. Чел, который нас вёл, имел большой опыт, и я у него спросил, ессно: «А мы увидим лежбище кабана?». Мужик округлил глаза и выпалил:
— Конечно! А как же! Это ведь самое крутое, что только может быть! О да! Лежбище кабана!
Говорил он это таким тоном, точно кабаны в зимнем лесу на каждой прогалинке валяются штабелями. Ну, что я… Я доволен.
Про кабанье лежбище я от этого дядьки ещё наслушался, и уже предвкушал горы удовольствия от созерцания этого памятника природы.
В общем, второе утро. 6 часов утра. Ко мне в палатку врывается мороз, а вместе с ним мужик-ведущий, и шёпотом:
— Пошли!
Я: — Куда?
— Я лежбище кабана нашёл, тут неподалёку!
Я вскакиваю, одеваюсь наскоро, дубак стоит — ого-го! Идёт, я дрожу, но борюсь с собой. Наконец приходим.
Среди снега, под какой-то ёлкой, выложено веточками и каким-то мусором что-то вроде большого гнезда. А рядом лежит огромная свежая и пахучая куча говна (простите!). И всё.
— Вот! — ведущий с благоговением показывает на кучу, — ВОТ ОНО!!!!
Я с трудом удержался, чтобы не сказать ему всё, что думаю. И поклялся себе не убивать Шинкевича — хороший парень всё-таки…
Однажды, в районе года 1999, не знаю точно, Крыс с компанией впервые приехал в Иркутск. В Иркутске они никого не знали, но знали, что где-то там живёт такой классный бард Олег Медведев.
Как они нашли его адрес — уж не знаю. Но нашли — то ли по телефонному справочнику, то ли через кого-то. Но они пришли к Медведеву и позвонили в дверь.
Представьте себе картину. Звонят к вам в дверь, вы открываете, а на пороге 8 здоровых лбов неизвестного происхождения. И Крыс с порога заявляет: вы известный бард Медведев, мы вас знаем, я — Крыс, это вот Лёша-Петя-Вася, мы будем у вас жить.
Реакция Медведева гениальна. Он печально смотрит на непонятную делегацию, думает и спрашивает:
— Суп будете?
Вот оно как.
В продолжение многочисленных баек об Алексее Нежевце, расскажу следующую. В 2001 году Лёша возвращался автостопом с первого своего в жизни Грушинского фестиваля. Возвращался не очень умело, потому как он далеко не профессиональный стопщик. И вот в одном месте, поздно вечером, практически в темноте, Лёша застрял. С кем он возвращался — хоть убейте не помню, но их двое было, Лёша и друг какой-то.
В общем, стоят они. Голосуют. Никто не останавливается, ночь, темно. Они бредут по дороге, и тут, наконец, приходит удача. Останавливаются «Жигули», красные. Лёша с товарищем запрыгивают на заднее сиденье; машина стартует.
И тут они понимают, что лучше бы шли дальше пешком. Потому что впереди два вдрубадан пьяных и весёлых грузина, которые прямо за рулём хлещут из горла водку (регулярно предлагая её и пассажирам). «Жигули» несётся 120 км/ч, дребезжа и разваливаясь на ходу, причём на 50 % времени несётся по встречной. Барды в ужасе, говорят, мол, типа, мы выйдем… Но грузины добрые: «Нэт-нэт, ми вас да мэста давэзом! Ви барды, ми бардов любым!» И просят, мол, давай, играй, дарагой, пака едэм.
Ну, Лёша на всякий случай достаёт гитару, начинает играть. И тут происходит кульминация. Водитель отпускает руль, тянется к гитаре, говорит: «Ай, дарагой, дай я сыграю! Я харашо играю!» И второй грузин тоже назад смотрит, на бардов. Барды в ужасе, отталкивают грузина, мол, за дорогой следи. Едут, едут, Лёша играет, сердце в пятках, 120 по встречной, машина гремит и дребезжит. Грузин снова бросает руль и поворачивается, опять поиграть хочет. И так в течение получаса каждые пять минут.