В самом начале книги я сказала, что вы узнаете всю правду о ваших отношениях, как только посмотрите ей в глаза. До настоящего момента я старалась подвести вас к этой самой правде, фокусируя внимание на тех вопросах, которые, как показывает практика, действительно важны для принятия решения о продолжении или разрыве отношений. Но в этой главе мы немного сместим акценты: вместо того чтобы приводить вам различные примеры из чужих жизней, дам вам возможность внимательнее посмотреть на происходящее в вашей.
Шаг #19: подводя черту
Если пытаетесь принять решение касательно будущего ваших непростых отношений, стоит избегать двух ошибок. Вы не должны уходить, если отношения сделают вас более счастливой. И не должны оставаться, если разрыв станет источником истинного освобождения и счастья. Прямо сейчас сосредоточимся на второй.
Угадайте, в чем заключается основная разница между людьми, которые остались в отношениях, когда им лучше было уйти, и теми, кто избежал подобной ошибки.
В действительности люди, чье решение сделало их счастливыми, спросили себя: «Где проходит грань дозволенного? Преступил ли мой партнер эту черту?» И они точно знали, где была грань их терпения, видели, что партнер перешел все границы, и были готовы действовать, опираясь на это понимание.
Люди, оставшиеся в несчастливых отношениях, априори не сделали ничего из этого. Они не смогли или не захотели разбираться, где грань дозволенного для них, они не могли или не хотели признать, что партнер переступил черту, и точно не собирались что-либо делать с этим.
Тайный пособник
Людям, не сумевшим определиться со своими личными гранями дозволенного, впоследствии приходилось разбираться с весьма плачевными последствиями. Если установили для себя точку невозврата и по каким-то причинам партнер прошел ее, а вы не предприняли в этой связи никаких действий, вы нанесли самому себе психологическую травму. Будто сказали: «Мне казалось, это является абсолютно недопустимым, и какая-то часть меня до сих пор так считает. Но затем он сделал это, а я так и не смогла или не захотела предпринять ответные действия. Разве теперь я могу сказать, что это было гранью для меня?»
И тогда каким-то странным и грустным образом вы становитесь тайным пособником всему, что делает партнер. Теперь вы говорите: «Это разрушает наши отношения, но я позволяю тебе так поступать и разрешаю себе ничего не делать с этим». Вы можете также сказать: «Давай оставим все как есть и будем просто ненавидеть друг друга».
Пособничество затягивает вас еще глубже в болезненные отношения и заставляет чувствовать себя преданным самим собой. Дети, столкнувшиеся с сексуальным насилием, зачастую переживают подобный психологический опыт. У них тоже была «личная грань», черта, которую никто никогда не должен был преступать, но их беззащитность как детей лишила их возможности защитить себя. Вот почему у них нередко возникает ощущение, словно они стали пособником насильственного акта, совершенного против них.
Я понимаю, это крайне жесткий пример, но понимание собственных границ и нежелание действовать, когда кто-то их преступает, приводит к серьезным психологическим последствиям в долгосрочной перспективе.
Где проходит моя грань?
Вы должны знать, что является для вас гранями дозволенного, и предпринимать соответствующие действия, если партнер нарушает их.
Что представляет собой грань дозволенного в принципе? Мы настолько привыкли «расставлять» границы, что большинство людей допускают одну и ту же серьезную ошибку: воспринимают личную грань как некое заявление, будто речь о том, чтобы постоять за себя, защитить себя, «огородившись» забором.
Однако это поверхностное суждение. Перед тем как «установить» личную границу, вы должны отыскать ее внутри себя. И я не говорю о том, чтобы проснуться в одно прекрасное утро и «решить»: если партнер сделает это, между вами все кончено. Личная грань дозволенного – то, что вы узнаете о самом себе. Пережитый опыт и то, как вы отреагировали на него, должен подсказывать: если кто-либо делает это, вы действительно проходите точку невозврата в отношениях с данным человеком.
Вот лишь несколько примеров личных граней, которые люди определили для себя, опираясь на жизненный опыт:
• «Если у нас снова не будет секса на протяжении полугода, я разрываю с ним отношения, и он знает об этом».
• «Если она снова унизит меня на глазах у детей, отношениям конец».
• «Я знаю, что скоординировать между собой жизни двух разных людей порой непросто, но если он только попробует помешать моей карьере, между нами все кончено».
• «Мы живем как бедняки, хотя таковыми не являемся. Если он не пересмотрит свое отношение к бюджету, я больше не буду это терпеть».
• «Я понимаю, что это звучит ужасно, но если бы вы знали, как много она тратит и как это отражается на мне, вы бы меня поняли. Если она еще раз потратит пятьсот долларов, не обсудив это со мной, я уйду».
• «Если он снова окажется в больнице из-за депрессии, даже несмотря на огромное чувство вины, я все равно расстанусь с ним».
• «Если его мама переедет жить к нам, это его выбор, но тогда уеду я. Либо она, либо я».
Только вы можете знать, что представляют собой ваши личные грани. И какими бы они ни были, вы должны признать их и быть готовы их отстаивать.
Как понять, что реально, а что нет
Некоторым людям кажется, будто они способны смириться абсолютно со всем. Они считают себя гибкими и открытыми. Одна из моих клиенток как-то сказала: «Я люблю мужа и не думаю, что он может сделать что-то такое, из-за чего мне захотелось бы разорвать отношения. Я хочу сказать, что, даже если в один прекрасный день я рано вернусь с работы домой и застану его в нашей постели с двумя молодыми девицами, мне, конечно же, будет больно, я разозлюсь и все такое, но мы попытаемся решить проблему».
Это самообман. Я не знаю, что представляют собой ваши личные грани, и никогда не смогу сказать, какими они должны быть, но поверьте на слово: они у вас есть. Если вам сложно разобраться в этом, скажите себе: «Хотя я люблю партнера и предпочту быть в плохих отношениях, чем одной, есть вещи, при наличии которых я больше не смогу быть счастливой или чувствовать себя уютно и спокойно, находясь рядом с этим человеком». Затем попробуйте представить, что бы это могло быть для вас, и запишите на бумаге.
Только вы знаете, что представляют собой ваши личные грани. Я лишь уверена в их наличии у вас. Все вопросы и подсказки в данной книге основаны на том, что работает для большинства, даже если они об этом изначально не догадываются. Ваши личные грани являются вещами, которые работают исключительно для вас, но при этом могут не подходить для других людей. Это словно лактоза, клубника, кошачьи волосы в тарелке, для других людей вовсе не проблемные, но вы их не выносите.
Вам решать
Вот возможность для вас разобраться, что представляют собой ваши личные грани. Загляните в собственное сердце, а затем заполните пустые строчки. Я оставила по три строчки для примера. Можете заполнить только одну, а можете записать столько, сколько будет нужно.
• «Если мой партнер сделает
(а) _______________________________
(б) _______________________________
(в) _______________________________
это будет знаком, что мне надо разорвать отношения».
• «Если мой партнер не сделает
(а) _______________________________
(б) _______________________________
(в) _______________________________
это будет знаком, что мне надо разорвать отношения».
• «Если следующие утверждения о моем партнере справедливы
(а) _______________________________
(б) _______________________________
(в) _______________________________
это будет знаком, что мне надо разорвать отношения».
Можете воспользоваться данной возможностью и перечислить все проблемы партнера, которые уже успели обнаружить в предыдущих главах. Если в его поведении есть что-то, что является для вас недопустимым, он знает об этом и выражает готовность измениться, но вы не уверены в его способности к этому, придется решать, сможете ли вы смириться и жить с этим дальше или нет. Возможность перемен всегда дарит надежду. Однако вы не можете жить надеждами, когда реальность, которая может никогда не измениться в лучшую сторону, выходит за грани допустимого для вас.
В каком-то смысле эта книга о счастье. И если хотите прийти к нему, придется для начала представить, что всю жизнь вы можете провести рядом с человеком, который никогда не изменится или изменится лишь в незначительной мере. Будьте честны с собой, решая, является ли то, что вы видите, лишь досадой и разочарованием или вы принципиально не готовы с этим мириться дальше.
Вопрос напрашивается сам по себе:
Диагностический вопрос #19
Преступал ли когда-нибудь ваш партнер то, что является для вас личной гранью?
И предлагаю сразу же перейти к подсказке.
ПОДСКАЗКА #19
Если вы четко дали понять, что является для вас гранями дозволенного, но партнер все равно нарушил их, вы по определению не будете счастливы, если останетесь с ним, и счастливы, если уйдете. В двух словах: грань дозволенного – это итоговая черта.
Тем не менее необходимо честно пользоваться данной подсказкой. Вы не можете принимать решения, отталкиваясь от личных граней, о которых партнер даже не догадывается, и разрывать отношения, если он вдруг пересек невидимую для него черту. Если знаете, что является неприемлемым для вас, скажите об этом. Это особенно важно, когда речь идет о непростых отношениях, где все и так висит на волоске.
Например, для вас итоговой чертой может стать роман вашего партнера. Возможно, он догадывается, что, если правда всплывет наружу, вы будете обижены и разозлены, но может удивиться, узнав, что для вас, по сути, это конец отношений. Он должен знать о подобных вещах, поскольку я видела слишком много семейных пар, распавшихся именно потому, что один из пары пересек границу, о наличии которой даже не догадывался. И этого можно избежать, если сказать заранее.
История Шарлотты
Реальная проблема с определением границ для другого человека возникает тогда, когда вы сами не понимаете, что они собой представляют. И ошибиться в них намного проще, чем думаете.
Вспомните чувство, которое испытывали, когда влюбились в первый раз, будучи еще подростком. В те дни для вас не было ничего невозможного, если оба были влюблены. Вы даже представить не могли возможность испортить ваш праздник любви, за исключением того, что один разлюбит другого. А затем парень или девушка вдруг совершил(а) поступок, из-за которого вы осознали: отношениям пришел конец. Вы не изобретали и не придумывали эту личную грань, а просто открыли ее для себя.
Возможно, вы уже давно не подросток и сегодня знаете себя намного лучше. Это означает, что вам знакомы некоторые вещи, являющиеся для вас синонимом конца отношений. Но для большинства людей личные грани допустимого могут по-прежнему проявляться как полная неожиданность, причем это касается обеих сторон.
Вот необычный пример. Шарлотта, образованная молодая женщина, пришла домой с работы чуть раньше и застала мужа, одетого в ее одежду и накрашенного. Она пришла в ужас. Хотя где-то в глубине души женщина чувствовала, что должна проявить понимание и открытость сознания, она тут же ощутила: муж пересек ту грань, с которой она не могла смириться. Мужчина, тайком одевавшийся в платья, выбил почву у нее из-под ног.
Проблема в том, что никто не знал о существовании у нее такой грани допустимого. Шарлотте никогда не приходило в голову, что муж может пользоваться ее одеждой и косметикой. Он догадывался, что, если об этом станет известно, она расстроится, но даже не подозревал, что подобное поведение поставит точку в их отношениях.
Если это повторится
Что делать, если партнер пересек некую черту, и только в этот момент вы поняли, что она является для вас личной гранью допустимого, и узнали в принципе о ее существовании? Золотое правило, которое работает практически для всех: позволить себе установить эту грань и донести информацию до партнера.
Иными словами, когда кто-то преступает черту, о наличии которой никто не подозревал, наступает момент для установления правила: «Если это повторится…»
Большинство людей не способны обозначить данную формулу верно. Обычная ошибка, которой вы должны постараться избежать, звучит следующим образом: «Если это повторится, между нами все кончено». Не то чтобы это было не так, но звучит как угроза или силовой прием, который не позволит партнеру увидеть ваши истинные чувства.
Намного лучше сказать: «Я должна тебе сказать, что то-то и то-то выходит за грань допустимого для меня. Это факт, поэтому я хочу, чтобы ты знал: это может положить конец нашим отношениям при повторении». В этом и заключается суть личной грани: вы приводите факты, а не угрожаете.
А это взаправду?
Некоторых людей, застрявших в амбивалентности, пугают грани дозволенного. Помню, как один мужчина на протяжении 10 лет только и делал, что говорил всем о желании уйти от жены, потому что она была «холодная» и «злая». Но когда попал ко мне на прием и я спросила, было ли в поведении жены то, что он мог бы расценить как сигнал, что она зашла слишком далеко и разрушила связь между ними – преступила грань дозволенного, – он сообщил о нежелании копаться в деталях, поскольку ему не нравится «слишком по-деловому относиться к любви».
Когда я слегка надавила и сказала, что наверняка в поведении жены могло быть что-то, по его мнению, способное стать причиной для разрыва, он снова завел песню о холодности и злости, на которую жаловался с самого начала! Супруга была причиной для разрыва отношений безо всяких причин! И это приводит нас к основной загадке: когда грань дозволенного не является гранью? Ответ: когда вы состоите в отношениях не со своим партнером, а с амбивалентностью их восприятия.
Это и было истинным желанием данного клиента: он хотел жить в амбивалентности и дальше. Помните, мы говорили о взаимном отречении, при котором никто не хочет делать первый шаг навстречу. «Преимущество» в том, что вам вообще ничего не нужно делать. Это идеальная тактика для тех, кто, прикрываясь амбивалентностью, хочет получать от партнера как можно больше, ничего не давая взамен.
Мужчина пришел не разобраться и найти выход, а получить возможность сказать жене о попытке решить проблему отношений, чтобы напугать ее и заставить плясать под его дудку, поскольку та по-настоящему хотела сохранить брак.
Амбивалентность – это заброшенная и уединенная территория, и не думаю, что вы хотите задержаться там надолго. Вот почему необходимо определиться, где проходят и что представляют собой ваши личные грани дозволенного, чтобы иметь четкое представление о приемлемом или неприемлемом.
И напоследок. Позвольте подвести некоторые итоги, что важно знать о гранях дозволенного:
1. Вы должны позволить себе установить их, в противном случае нанесете себе вред и предадите себя, допуская в свой адрес вещи, выходящие за рамки приемлемого.
2. Вы должны четко понимать, что представляют собой грани дозволенного лично для вас. Это может подсказать опыт и эмоциональное отношение к происходящим в жизни событиям.
3. Вы должны сразу сказать о них партнеру. Но это не должно выглядеть как угроза. Просто констатация реальных фактов.
4. Вы должны следовать им. Грань допустимого является поводом не для расстройства, а для разрыва отношений. На тему того, что вас расстраивает и раздражает, можете спорить и ругаться с партнером до конца ваших дней. Это нормально даже для здоровых отношений. Но поскольку грань представляет собой финальную черту, необходимо предупредить человека, когда он подошел слишком близко. И если он все-таки преступает ее, действовать стоит соответствующе.
Нет смысла проводить грань там, где ее нет. Но когда она все-таки есть и вы ничего не делаете, если партнер ее нарушил, то обрекаете саму себя на страдание. Это плохо и неправильно, поскольку она является вашим пропуском в счастливую жизнь, своего рода заявлением: «Я знаю, что мне нужно для счастья».
Наконец, грань дозволенного – это ваша гарантия безопасности и свободы. Зная, что может стать последней каплей, вы можете всегда чувствовать себя уверенно. Зная, где ее провести, вы получаете возможность построить жизнь, отвечающую вашим желаниям и потребностям.