Уважение – это почва, на которой прорастают семена чувства собственного достоинства. Но ссоры и фамильярность создают прекрасную основу для зарождения неуважения. Это проблема и вопрос, с которым нам предстоит разобраться.
Всем жизненно важно чувствовать уважение к себе – всеобъемлющее, глубокое, затрагивающее значимые аспекты жизни. И мы должны уважать партнеров, хотя бы за то, что они являются уникальными ресурсами в нашей жизни. Но если некие процессы неизбежно на всех уровнях распространяют семена неуважения, тогда оно превращается в проблему для всех. Это означает, что я не могу просто сказать: «Что? Он вас не уважает? Вы должны уйти немедленно!» Каждые отношения пропитаны таким огромным количеством неуважения, что если мы начнем руководствоваться исключительно этим, то будем жить в мире одиноких людей.
Все стремятся к уважению в отношениях, как не стремятся ни к чему другому. И они жаждут не просто ощущать его со стороны партнеров, но и относиться к ним с уважением в ответ.
Поэтому главная проблема – в понимании, где провести черту. Иными словами, понять, где неуважение перерастает уровень проявления неуважения в пробке в час пик – неприятностей и колкостей, с которыми мы можем жить, справляться, даже преодолевать, – и превращается в реальную проблему, разрушающую нас психологически.
Шаг #24: когда неуважение заходит слишком далеко
Давайте посмотрим на вещи в перспективе. Что представляет собой допустимый уровень неуважения, который можно наблюдать практически во всех отношениях? С этим стоит разобраться, поскольку то, из-за которого отношения невозможно сохранять дальше, должно быть более экстремальным и разрушительным, чем допустимый уровень. Это также важно знать для определения уровня уважения, способного сделать сложные отношения слишком хорошими, чтобы ставить в них точку.
Допустимое неуважение
Определенная доля неуважения присутствует практически во всех отношениях. Вы разочаровываете друг друга и повышаете голос. Вы критикуете друг друга и указываете на недостатки. Вы помните каждый промах. Во всех смыслах слова видите друг друга обнаженными, и нагота не только вызывает желания, порой она является источником огорчающих и разочаровывающих откровений.
Однако у вас немало механизмов защиты от неуважения. Да, жена постоянно жалуется на вашу усталость, и, с одной стороны, вы понимаете, что она права, с другой – знаете, что она за вас переживает, с третьей – состояние полной боевой готовности никогда не было для вас самым важным аспектом в жизни. Так что, да, вы чувствуете нотку неуважения, но она не задевает вас настолько.
К тому же осознаете, что в чем-то более важном вам удалось сохранить лицо перед женой. И та вещь, из-за которой она вас критикует, в действительности не так для нее важна.
Как справиться с неуважением
Иногда оно ранит довольно сильно, и все же можно справиться. Вероятно, когда вы только начали встречаться, партнер был уверен: ваш ум, талант и характер позволят вам завоевать мир бизнеса за один день. Сейчас, годы спустя, вы понимаете, что потерпели неудачу. То есть не просто проявили себя менее способным, чем думал партнер, но и доказали, что являетесь абсолютным неудачником, к тому же более ленивым, чем считали остальные. Его разочарование написано на лице. Вы ощущаете, как каждый день теряете очки значимости в глазах партнера, которую он некогда придавал вам.
И все же можете справиться с подобным неуважением, потому что, с одной стороны, согласны (вы сами в себе разочаровались), а с другой – вас это не особо трогает. У вас сложилось представление о самом себе и о том, что вам дорого, и никакое неуважение со стороны партнера не способно пробиться сквозь эту броню. Возможно, вы пали в его глазах, но по-прежнему стоите на ногах с гордо поднятой головой. И, что важнее, даже если он не испытывает прежнего уважения, вы чувствуете: он любит вас и заботится о вас по-прежнему, несмотря ни на что.
Мы все еще находимся на территории допустимого неуважения, с которым многие могут мириться и которое не заставляет людей разрывать отношения. Однако существует черта, и ее нарушение со стороны партнера подталкивает большинство людей в непростых отношениях к решению о разрыве.
Задайте себе следующий вопрос:
Диагностический вопрос #24
В вопросах, представляющих для вас особое значение, партнер настолько легко говорит, что вы дура, ненормальная, неудачница и идиотка, что вы явно начали верить в его слова?
К чему ведет данный вопрос на самом деле? Позвольте поделиться историей одной клиентки.
История Лейлы
В один прекрасный день Бен, муж Лейлы, решил, что она дура сумасшедшая и полная идиотка. Возможно, во время разговора она проявила излишнюю эмоциональность и повела себя не совсем рационально. Возможно, она оказалась не в курсе всех финансовых аспектов их жизни, о которых знал Бен. Возможно, не разделяла его ценности. Может, он просто хотел контролировать ее. Или был одним из тех мачо, кто верил, будто мужчины – великие завоеватели, а женщины – абсолютное ничто. Какими бы ни были реальные причины, в какой-то момент на ежедневной основе Бен начал внушать жене идеи, что она слишком нервная и не слишком умная, чтобы что-либо делать.
«Ты все испортишь, всегда все портишь, – говорил он. – Ты всегда делаешь неправильный выбор. Я видел, как ты это делаешь, и могу сказать, что это всегда не то, что нужно. Ты даже не знаешь, как думать. Ты думаешь только чувствами. Мысли твои – сплошная путаница».
Нам кажется, такие вещи остались где-то в XIX веке или в 1950-х годах, но могу заверить вас: подобное происходит практически повсеместно и в наши дни. Лейла далеко не единственная женщина, ставшая жертвой столь грубого неуважения. В действительности, если вам кажется, что явление изжило себя, учитывая, сколько женщин сегодня работают на руководящих постах, та степень, в которой мужчины чувствуют угрозу в собственный адрес, лишь подстегивает к проявлению неуважения к женщине. Но я не хочу превращать это в проблему гендерного характера, потому что все не совсем так. Мужчины сталкиваются с неуважением к себе ничуть не реже.
И вот что случилось с Лейлой, столкнувшейся с такой волной неуважения. Она не знала, как защититься. Она была не из тех, кого подобные слова могли раздражать, но кто не принимал их за правду. В случае Лейлы неуважение Бена стало по-настоящему разрушительным: он проделал настолько хорошую работу, пытаясь унизить ее, что женщина начала верить во все его слова о вещах, которые она не может изменить. Ее внешний мир был разрушен настолько, что постепенно началось разрушение изнутри. «Я действительно сумасшедшая, – думала она. – Я реально глупая».
И так же как человек, страдающий анорексией, морит себя голодом лишь потому, что зеркало «говорит», будто он толстый, Лейла начала делать то, что обычно делают люди, которые верят в свое сумасшествие и глупость: начала совершать сумасшедшие и глупые поступки.
Порой вы правда чувствуете, словно сошли с ума
Если вам кажется, что в словах «сумасшедшая», «глупая» и «никчемная», которые постоянно слышите в свой адрес, есть доля правды, у вас опускаются руки, ведь таким вещам очень сложно противостоять. Поэтому, если партнер убеждает вас, будто с вами что-то не так, может произойти то же, что и с одним моим клиентом, чья жена не уважала его до такой степени, что постоянно называла сумасшедшим.
Она то и дело твердила: «Ты все превращаешь в какое-то сумасшествие. Ты всегда знакомишься с каким-то сумасшедшими людьми», и мужчина стал думать, что оказывает плохое влияние на детей. Он начал проводить все меньше и меньше времени с ними из-за страха, что может каким-то образом навредить своим «умственным заболеванием». Когда те обращались за советом, он отвечал, что лучше спросить у матери. Я работала с ним и могу сказать: человек был абсолютно здоров и не имел каких-либо умственных заболеваний. Однако неуважение, проявляемое к нему женой, подорвало его способность быть хорошим отцом для собственных детей.
Вред, который партнер причиняет вам, когда проявляет неуважение, убеждая вас, словно вы глупая, или сумасшедшая, или что-то в этом роде, выражается не только в том, что вы начинаете или перестаете что-либо делать. Муж одной женщины убедил ее, что она просто ужасный человек, и в результате бедняжка впала в депрессию и оказалась в больнице.
Этот процесс во многом напоминает фильм «Газовый свет»[18] с Ингрид Бергман и Шарлем Буайе в главных ролях, где муж убеждает жену в ее сумасшествии, в результате чего она начинает вести себя «сумасшедшим» образом и перестает выходить на улицу. Хотя есть здесь и свои отличия. В фильме главный герой преследовал четкую цель, направленную против жены. В ситуации с неуважением, о которой идет речь в данной главе, партнер не всегда ведет себя таким образом намеренно. Тем не менее эффект может быть разрушительным.
Вот небольшая подсказка, где провести черту между неуважением, которое может вызывать чувство досады и огорчения, и неуважением, которое буквально кричит о том, что отношения давно пора прекратить:
ПОДСКАЗКА #24
Если партнер в неуважительной форме пытается убедить вас, будто вы сумасшедшая, глупая, никчемная идиотка, он начинает разрушать ваше представление о самой себе и о том, что важно для вас в жизни. Практически все, кто столкнулся с неуважением подобного уровня, отмечали, что стали чувствовать себя намного счастливее, когда поставили точку в отношениях. В двух словах: если кто-то начинает сбивать вас с ног, проявляя неуважение к вам и к тому, что для вас важно, лучше уйти, пока вы еще можете стоять на ногах.
Вот важные моменты, на которые необходимо обратить особое внимание в подсказке:
1. «Пытается убедить вас». Партнер говорит вещи, в правдивость которых вы реально начинаете верить. Обратите внимание: если слова, которые он произносит, не оказывают никакого воздействия, значит, данная подсказка к вам неприменима. Мой муж говорит, что, на его взгляд, я не очень хороший водитель, но ничего из того, что он говорит или делает, не убеждает меня в том, что я плохо вожу машину.
2. «В неуважительной форме». Партнер не только говорит слова, которые унижают ваше достоинство, но и ведет себя соответствующим образом. Например, в присутствии детей может не говорить, что вы не понимаете, о чем ведете речь, но как только вас не будет рядом, он может сказать им за вашей спиной, чтобы они не обращали на вас внимания.
3. «Вы сумасшедшая, глупая, никчемная идиотка». Кого волнует, если партнер упрекает вас в незнании, как правильно завести машину или непонимании современного искусства? Неуважение, о котором я говорю, бьет в самое сердце нашего самовосприятия как личности. Вы не способны жить счастливо, если считаете себя сумасшедшей, если кажется, что вы никому не нравитесь, все всегда делаете неправильно, в принципе глупая и никчемная. Неуважение, направленное на то, чтобы убедить вас в подобных вещах, подрывает вашу способность к нормальной жизнедеятельности.
4. «То, что важно для вас в жизни». Вы не только не можете жить нормальной жизнью, если уверены, что с вами что-то не так. Вы не можете делать этого, если партнер проявляет неуважение к тем вещам, которые имеют для вас особое значение. Если роль родителя, к примеру, или управление собственным бизнесом является для вас не просто повседневным занятием, а тем, в чем вы видите особый смысл жизни, неуважительные слова могут в существенной мере подорвать ваши устремления.
Это наиболее значимые аспекты, на которые стоит обратить особое внимание, если решаете, насколько подсказка #24 применима к вам.
Эту воду пить нельзя
Позвольте поделиться примером, помогающим мне проводить черту между неуважением, с которым мы сталкиваемся сплошь и рядом в повседневной жизни, и неуважением, означающим, что пора начинать паковать чемоданы. Чуть позже вы увидите, как этот образ применяется не только к данной подсказке, но и к трем другим в этой главе. Пример загрязнения.
Представьте водоем, из которого люди в городе получают питьевую воду. Большая часть водопроводной, даже если отвечает всем санитарным стандартам и нормам, не является идеальной. Но она достаточно чистая для большинства. Однако в тот момент, когда вода становится загрязненной и токсичной, мы проводим определенную черту. Конечно, можно придираться к превышению тех или иных химических показателей или микробов на миллион единиц измерения, но, когда вода становится отравленной, вы закрываете источник. Можно смириться с тем, что вода помутнеет или у нее появится специфический запах, который не сильно нам нравится, но вреда здоровью это причинять не должно.
То же касается неуважения в отношениях. Когда «загрязнение неуважением» начинает наносить реальный вред, поскольку вы верите во все те плохие вещи, которые партнер говорит о вас, и когда начинаете жить и вести себя соответствующим образом, значит, вас ранили и уничтожили психологически, как может подорвать здоровье и жизнь любое токсическое вещество.
Размышления: любовь и уважение
Чтобы разобраться, как действовать с непростыми отношениями, необходимо научиться отделять неуважение, с которым вы можете мириться, от неуважения, которое абсолютно недопустимо. И поскольку я здесь, чтобы помочь вам принять правильное решение, нужно помнить о двух вещах: я должна сделать все возможное, чтобы не позволить вам уйти из вполне нормальных отношений и не позволить вам остаться в тех, которые причиняют реальный вред.
Важно понимать, почему неуважение распространено повсеместно в повседневных отношениях, подобно низкому уровню загрязнения. Если осознаете природу происхождения неуважения, то сможете быстрее определять, когда оно проявляется, и противостоять ему в отношениях, которые в противном случае можно было бы сохранить.
Не для новичков
Одна из самых известных вещей, когда-либо сказанных о любви, заключена, вполне логично, в книге Эриха Фромма «Искусство любить». Именно на страницах данной книги он сказал, что человек должен сначала научиться любить себя, прежде чем любить кого-то другого. Это одна из самых широко распространенных мыслей. Я помню, как об этом говорили родители, пока я росла. Помню, как мы с друзьями постоянно напоминали об этом друг другу. И помню, насколько я была удивлена, когда эту непреложную мудрость мне процитировали мои дочери, вступающие во взрослую жизнь.
Почему Эрих Фромм акцентировал на этом внимание? Почему это настолько важно? И почему мы верим в это?
Спустя годы исследований проблемы любви в отношениях я знаю одно: вы должны научиться любить себя, прежде чем любить кого-то другого, потому что в рамках отношений происходит огромное количество процессов, не всегда позволяющих вам защитить любовь к самой себе. Фромм понимал, что, как я уже говорила ранее, в каждых отношениях существует отрезок почвы, на котором произрастают зерна неуважения.
После кампании
Итак, вот с чем все мы сталкиваемся неизбежно. Вы встречаете кого-то и влюбляетесь. Пока на крыльях любви вы парите в облаках, вы говорите самой себе: «Он прекрасный, он особенный, он замечательный». Ракета любви вряд ли улетит в космос без топлива в виде обоюдного обожания.
Но то, что поднимается высоко, рано или поздно падает. Подобно разнице между предвыборными обещаниями и реальными действиями, предпринимаемыми кандидатом, занявшим кресло в правительстве, как только объявляете себя официально парой, вы вступаете на обетованную землю близости, столь ожидаемой обоими. Со временем близость превращается в фамильярность, и все мы знаем, что она приносит с собой.
Неуважение не проявляется во всем и везде, поскольку существуют ситуации, когда люди превосходят наши ожидания, обычно в тех областях, где мы их в принципе не ожидали. Однако на задворках близости, где мы видим друг друга физически и эмоционально обнаженными, недостатки и изъяны начинают появляться на свет из каждой трещинки и щели. Для понимания, откуда возникает неуважение, давайте сначала посмотрим на то, за что нас уважают:
• Мы выполняем в отношениях отведенную нам роль любовника, добытчика, родителя, хранителя очага.
• За то, насколько мы умеем сдерживать обещания, такие как стать успешным предпринимателем или художником, или сохранить фигуру, как в молодости, или всегда оказывать поддержку.
• Мы не перестаем удивлять, добиваясь чего-то большего или превосходя ожидания партнера.
• За стойкость и проявление способностей в тех областях, с которыми наш партнер не справляется, например ведение семейного бюджета, представляющего собой дремучий лес для него, или воспитание детей, от которых у партнера голова идет кругом.
Только представьте, насколько легко уважение может превратиться в проявление неуважения в каждой из следующих областей.
Вы пытаетесь быть самим собой, но разногласия и разочарования накладывают тяжелый отпечаток на все, что означает для вас быть хорошим любовником или добытчиком, и на все ваши успехи в каждом из направлений.
Вы пытаетесь сдержать обещания, но одна половина была нереалистичной с самого начала, а вторую вы даже не помните, как наобещали.
Вам бы хотелось удивить партнера собственными достижениями, но когда он уже устает ждать чудес, ваша способность преподносить сюрпризы попросту улетучивается.
Тогда остается рассчитывать только на способность оказать ему должную поддержку в тех областях, где он априори слаб. Но зачастую в один прекрасный день партнер решает научиться тому, что умеете делать вы, и вот тогда-то он и узнает, что не так уж вы и круты.
Пожалуйста, не поймите меня неправильно. Несмотря на все эти разговоры о неуважении, большинство отношений выстраиваются все-таки на взаимном уважении. Возможно, в своем отечестве пророка нет, но большинство отношений, на удивление, зиждутся на глубоком уважении и даже восхищении. Поэтому не хочу принижать среднестатистические пары, говоря о том, что их взаимосвязь насквозь пропитана неуважением в той или иной мере. Однако не стоит скидывать со счетов все силы, которые постоянно подталкивают нас к проявлению неуважения, и нужно искать возможности этим силами противостоять. Иногда удается. А иногда они захватывают нас, и тогда остается лишь переживать из-за отношений, которые стали слишком плохими, чтобы их сохранять.
Шаг #25: атмосфера уважения
Царство уважения – это территория, где большинство людей нуждаются в помощи, чтобы провести разграничительную черту. Давайте ненадолго вернемся к примеру загрязнения. Одна из причин, по которой вы можете перестать пить воду из резервуара, заключается в том, что источник токсичен и вы боитесь, что вода может нанести вам реальный вред. Мы разбирались с этим применительно к проблеме неуважения в подсказке #24.
Но есть и другая причина, по которой вы отказываетесь пить воду. Возможно, вы знаете, что она ни при каких обстоятельствах не причинит вреда вашему здоровью, но, предположим, каждый раз, когда смотрите на стакан с водой, она выглядит мутной, и когда нюхаете, вам абсолютно не нравится запах. В какой момент вы решаете перейти на дорогую доставку ключевой воды на дом? Где вы проводите эту черту?
Примерно то же самое происходит с большинством людей, когда дело доходит до проявления неуважения. Все обидные слова, сказанные партнером, в действительности вряд ли причинят боль. Однако остается огромное количество издевок, критики, снисходительных комментариев, унизительных сравнений, показных «советов», которые представляют собой, по сути, лишь вежливые отговорки, чтобы выразить недовольство, раздражение и отвращение.
Где во всем этом провести черту? Следующий вопрос поможет:
Диагностический вопрос #25
Думая о неуважении, которое проявляет к вам партнер, кажется ли, что вы делаете все возможное, чтобы максимально ограничить контакты между вами, за исключением случаев, когда не общаться просто невозможно?
Данный вопрос доказал свою эффективность для тех, кто пытался определить, когда неуважение со стороны партнера перешло все границы дозволенного. Но зачем нам вообще отвечать? Ведь вы разумный человек и без всяких подсказок можете понять, когда вода стала слишком плохой на вкус. Как можно не понять, что пора ставить точку, когда атмосфера полностью отравлена? Чаша терпения переполняется, и вы уходите, ведь так? Почему для некоторых людей настолько сложно провести черту?
Постоянная атмосфера неуважения с точки зрения ее психологического воздействия в определенной мере имеет схожий эффект с жестоким обращением с детьми. Целый ряд психологических факторов, не позволяющих ему понять происходящее, мешают и вам оценить, что происходит с вами. Позвольте рассказать вам историю Хэнка.
История Хэнка
Это один из классических трагических случаев жестокого обращения с ребенком. Выражая всю боль в двух словах, у Хэнка был дядя, который на ежемесячной основе принуждал его к сексу на протяжении пяти лет, начиная с момента, когда мальчику исполнилось девять.
Единственный вопрос, который терзал Хэнка долгие годы после того, как все вскрылось, – почему он со всем этим мирился. Конечно, он был ребенком, но не настолько маленьким и не настолько беспомощным. Хэнка не переставала угнетать собственная неспособность нарисовать линию на песке.
Благодаря терапии он научился быть более понимающим и прощающим по отношению к самому себе, разобрался в психологических аспектах произошедшего. Почему дети, подвергающиеся насилию, не пытаются положить этому конец, даже когда их не запугивают, заставляя сохранять все в тайне? Существует четыре основных причины:
1. Дети привыкают к происходящему, особенно если все начинается в довольно раннем возрасте. Это ужасно, но очень быстро превращается в неотъемлемую часть их жизни. Регулярность происходящего создает ложное ощущение нормальности. Последнее, как бы парадоксально это ни прозвучало, может сосуществовать с чувством страха.
2. Дети ошибочно считают, будто все это имеет объяснение и смысл. Дети, подвергшиеся физическому насилию, начинают думать, что они плохие. У детей, подвергшихся сексуальному насилию, складывается убеждение, что они являются сексуальными, соблазнительными искусителями.
3. Дети подсознательно используют классическую психологическую технику диссоциации, при помощи которой дистанцируются от собственных эмоций, что позволяет им справиться с происходящим. Они приучают себя не чувствовать то, что чувствуют.
4. Дети не могут представить, что их родитель, дедушка, бабушка, тетя или дядя могут сделать с ними то, что они делают, поэтому, даже если они осознают, что происходит в тот момент, могут подсознательно отрицать факт произошедшего в остальное время.
Я не говорю, что подобное случается с детьми, пережившими насилие, постоянно. Но, к сожалению, это наиболее распространенные, естественные реакции на произошедшее.
За время терапии Хэнк сумел осознать это и понять, что его нынешний партнер непрерывно и усиленно атаковал его шквалом неуважения. Какое-то внутреннее чувство подсказало, что вещи, которые он говорит, несправедливы. Поэтому подсказка #24 в его случае была неприменима. В то же время он был шокирован, что так долго мирился со всеми устными оскорблениями. Зачем продолжать жить с этим, вместо того чтобы просто уйти?
И тут его осенило. Одни и те же причины, по которым он не мог пресечь насилие в свой адрес в детстве, не позволяли ему противостоять оскорблениям со стороны партнера.
1. Он привык к подобному обращению, и оно казалось нормальным.
2. Хотя Хэнк не верил в каждое слово, которое говорил партнер, он был убежден, что ему все-таки стоило стать «лучше», поэтому происходящее в целом имело определенный смысл.
3. Хэнку удалось выстроить определенную внутреннюю защиту, помогающую абстрагироваться от чувств, которые провоцировали в нем оскорбления партнера.
4. Поскольку не удавалось представить, что любимый и близкий человек способен проявлять к нему такое неуважение, он начал со временем отрицать сам факт неуважения в отношениях.
Это четыре основных фактора, которые вы должны учитывать, если хотите обозначить грань дозволенного в вопросе проявления неуважения к себе. Может, вы просто привыкли? Верите ли вы, что это оправданно? Возможно, вы выработали механизмы, защищающие вас от влияния подобного неуважения? Или не можете в принципе поверить, будто партнер способен на такое?
Разобравшись, вы можете воспользоваться подсказкой:
ПОДСКАЗКА #25
Если большую часть времени партнер проявляет неуважение к вам и вы понимаете, что делаете все от себя зависящее, чтобы максимально сократить общение между вами, за исключением тех случаев, когда не можете не взаимодействовать друг с другом, то атмосфера отношений окончательно испорчена, и вы станете намного счастливее, если уйдете. В двух словах: вода стала непригодной для питья, если вы осознали, что перестали ее пить.
Избегание и дистанцирование – это показатели уровня неуважения, с которым, даже если оно не является токсичным, слишком неприятно мириться в отношениях.
Важно понимать, что ваши усилия «максимально сократить общение» выходят далеко за рамки физического избегания:
• Всякий раз, когда думаете о чем-то и хочется поделиться мыслями с партнером, но вы не делаете этого, вы ограничиваете контакты с ним.
• Всякий раз, когда хотите задать вопрос, но сдерживаете себя, вы ограничиваете контакты.
• Всякий раз, когда хотите поделиться достижениями или бедами, но умалчиваете об этом, вы ограничиваете контакты с ним.
• Всякий раз, когда хотите сделать что-то вместе, но даже не рискуете предложить, вы ограничиваете контакты с ней.
• Всякий раз, когда возникает реальная возможность побыть наедине, но вы не пользуетесь ею, вы ограничиваете контакты друг с другом.
• Всякий раз, когда вам необходимо принять важное решение, и вместо того, чтобы обсудить его, вы принимаете решение самостоятельно, вы ограничиваете контакты с ним.
Каждый из нас переживает нечто подобное в отношениях время от времени. Но если вы понимаете, что делаете все возможное, чтобы так было постоянно, необходимо признать: избегание, подобное этому, является признаком весьма плохих отношений, из которых нужно уходить. Мы уже затрагивали вопрос безопасности ранее. Если неуважение партнера вызывает в вас ощущение тревоги настолько, что вы стремитесь отдалиться от него, пришло время позволить себе физически уйти из отношений, которые вы давным-давно покинули на эмоциональном уровне.
Шаг #26: спасательный круг уважения
Как же грустно и печально, когда неуважение отравляет отношения! С другой стороны, если две последние подсказки применимы к вашей ситуации, только подумайте, насколько вы будете счастливы, если продолжите жизнь самостоятельно, не имея под боком такого партнера. И если они не применимы, приятно знать, что неуважение не является проблемой.
Но пришло время поговорить о чем-то позитивном. К счастью, тема, которую я хочу затронуть прямо сейчас, является не менее важной. Речь о проявлении уважения, которое может спасти отношения от окончательного разрушения.
На протяжении терапевтической и исследовательской работы, которую я провожу с семейными парами, я всегда спрашиваю одного человека: «Вы уважаете своего партнера?», а затем спрашиваю второго человека: «Вы чувствуете, что вас уважают?»
Я давно прошла тот этап, когда ответы людей меня удивляли, но до сих пор испытываю шок: уважение, которое Джейн действительно получала от Джона, даже близко не доходило до того уровня, о котором думал Джон, когда говорил, что уважает Джейн. Будто уважение в отношениях представляет собой одну из тех ужасных благотворительных акций, которые иногда становятся достоянием общественности, где лишь мизерная доля пожертвований реально доходит до людей, нуждающихся в помощи.
Но время от времени я вижу отношения, где уважение действительно присутствует. Отношения, в которых один партнер уважает вас не просто на словах, но делает все, чтобы вы это почувствовали. И это не просто мимолетное ощущение, а реальные перемены в жизни. Вот вопрос, на который вы должны ответить:
Диагностический вопрос #26
Чувствуете ли вы, что ваш партнер в целом и довольно часто оказывает искреннюю поддержку и проявляет неподдельный интерес к тому, что вы делаете и что важно для вас?
Это выходит за рамки простых слов, будто вы «хороший человек». Мы говорим о том, что партнер поддерживает вас и интересуется вещами, которые имеют для вас значение или с которыми вы не можете справиться самостоятельно.
Например, человек может жаловаться, что партнер постоянно критикует его. Но предположим, он решает сесть на диету, которая ему необходима и придерживаться которой крайне сложно.
Если партнер выражает поддержку и готовность помочь, если проявляет интерес и заботу, он демонстрирует уважение. Если она делает уверенные и практические шаги, показывающие, что хочет для партнера того же, что и для себя, она проявляет уважение. Если она будет делать все, чтобы процесс похудения проходил для него как можно проще и привел к реальным результатам, если может настроиться на его потребности, а не подавлять своим мнением, что для него лучше, если будет слушать, когда он говорит, насколько ему сложно, или дает понять, что готова выслушать всегда, это станет доказательством уважительного отношения.
История Саши
На протяжении длительного времени Саша жаловалась друзьям на непростые отношения с Вилли. Она работала аналитиком в инвестиционной компании, а Вилли был активистом по защите окружающей среды, который постоянно критиковал ее работу, профессию, компанию – в общем, весь мир, в котором она пыталась выстроить карьеру. Его критику нельзя было назвать токсичной (к примеру, не подрывала ее веру в саму себя и свои силы), и поскольку Вилли был таким, какой есть, не было ничего плохого в том, что она начала избегать разговоров.
Тем не менее ей хотелось услышать слова поддержки. К тому же в отношениях присутствовал еще один негативный фактор: Сашу реально беспокоил факт, что написание текстов и организация мероприятий по защите окружающей среды приносили сущие гроши. И как любая молодая женщина, она не переставала спрашивать себя, сможет ли добиться большего успеха, чем парень, с которым она живет.
Шаг вперед. Вскоре у Саши появилась возможность стать портфельным управляющим и возглавить один из инвестиционных фондов компании. Вместо того чтобы быть простым исполнителем, она могла стать тем, кто реально принимает решения, руководит, стать звездой. Ее нагрузка на работе стремительно возросла. Речь уже не шла о том, чтобы на протяжении восьми часов просто собирать и анализировать данные, а потом идти домой. Теперь она должна была находить возможности для инвестирования и не просто проверять информацию, но принимать конкретные решения. Если усердно работать и справляться, она сможет гарантировать себе будущее.
И Вилли поразил ее. Конечно, его мнение относительно бизнеса не изменилось. Но до него вдруг «дошло», насколько это важно для Саши, как сложно и сколько усилий она прилагала, чтобы это стало реальностью. Все ее опасения и сомнения относительно уважения со стороны Вилли тут же рассеялись.
Он начал относиться к ней совершенно по-иному, как к человеку, который делает что-то значимое в жизни. К примеру, вместо жалоб, что она слишком много работает и ее никогда нет дома на ужин, он стал готовить еду специально к ее приходу, чтобы они смогли поесть вместе.
Ее голова была постоянно забита данными о компаниях, которые она рассматривала как потенциальных инвесторов. И всегда выступающий против капитализма Вилли слушал с интересом и терпением все детали, о которых она говорила бесконечно. Он задавал вопросы. И даже делился соображениями.
Все это стало откровением для Саши. Все то неуважение, которое Вилли проявлял, было не более чем словами, ничего не значащей болтовней. Когда дело дошло до вещей, имеющих для нее истинное значение, партнер проявил ту степень уважения, которая изменила ее жизнь. Все сомнения относительно отношений были развеяны.
Нити золота в серебре
В антикварной лавке, где расставлено огромное количество второсортной подержанной мебели, из-за чего иногда трудно углядеть что-то уникальное и стоящее. Точно так же, находясь в сложных отношениях, можно просто пройти мимо настоящего сокровища, поскольку вокруг разбросано столько ненужного барахла. Возможно, в ваших отношениях есть то, что просто ускользает из виду, как в случае с Сашей. Поэтому лучше воспользоваться подсказкой:
ПОДСКАЗКА #26
Если чувствуете, что партнер выражает поддержку и интерес к тем важным вещам, которых вы пытаетесь достичь, и если он делает это в значимой для вас форме, которая меняет вашу жизнь, то большинство людей, оказавшихся в подобной ситуации, соглашаются, что данные отношения стоит сохранить. В двух словах: поддержка в самый важный момент жизни является доказательством проявления уважения к вам.
Если на вопрос #26 вы ответили «нет» и если подсказка неприменима к вашей ситуации, это еще не означает, что отношения слишком плохи, чтобы их сохранять. Если отсутствие позитивного уважения не причиняет вам вреда и в буквальном смысле слова не отталкивает от партнера, еще есть шансы выстроить удовлетворительные отношения с человеком, который не проявляет необходимого вам интереса и поддержки. Они могут быть не идеальными, но вполне жизнеспособными.
Кроме того, если не получаете удовлетворения от уважения в ваш адрес, возможно, это происходит потому, что вы сами пребываете в состоянии амбивалентности. Если в конечном счете отношения стоят того, чтобы их сохранить, вам удастся увидеть существенные перемены в том, что касается вопросов уважения, как только снова погрузитесь в отношения.
Как можно понять, что подсказка #26 применима к вам? Когда вы заказываете пиццу и через полчаса на пороге появляется курьер с коробкой, то в ней лежит настоящая пицца. Он не приезжает к вам с пустыми руками. Точно так же подсказка #26 применяется в тех случаях, когда партнер выражает реальный интерес и оказывает настоящую помощь. Это не просто слова. Кому нужны пустые заверения в уважении, когда вас даже не слушают или не предпринимают никаких шагов в качестве доказательства своего уважения, поддержки и заинтересованности?
Возвращаясь к примеру с загрязненной водой: жидкость из крана, имеющая реальные, подтвержденные лабораторными исследованиями, укрепляющие здоровье и продлевающие жизнь свойства, может помочь закрыть глаза на многие несовершенства.
Шаг #27: уважение к партнеру
Теперь кардинально меняем направление. Мы все еще говорим об уважении, но на этот раз речь пойдет не об уважении, которое вы ощущаете со стороны партнера, а об уважении, которое сами проявляете к нему. До настоящего момента мы говорили о том, насколько уважение или его отсутствие может повлиять на вас. Но как отражается на вас тот факт, что вы не проявляете уважения? Где в этом случае вы проводите черту?
Помните, как мы обсуждали, насколько важно для начала научиться любить себя, прежде чем вступать в отношения с другим человеком, и насколько легко уважение может оказаться под угрозой? Это означает, особенно если находитесь в непростых отношениях, что уважение, которое вы когда-либо испытывали или на которое рассчитывали, может исчезнуть в любой момент. Когда вы только познакомились, это было примерно так: «Он просто замечательный». Но сейчас это выглядит так: «Он такой, какой есть». Глубокий вздох.
Все мы должны научиться принимать партнеров такими, какие они есть, до определенного момента. Но когда вы выбываете из игры? Когда уважение к сидящему напротив вас человеку опускается ниже линии и отношения уже не стоит спасать?
Не могу передать, какое количество людей, с кем мне приходилось работать, мучится данным вопросом. Я говорю о людях, чьи партнеры не могли найти достойную работу, у кого не было совершенно никаких амбиций, кто постоянно принимал глупые и приводящие к катастрофическим последствиям решения, кто просто вел себя на грани упрямого идиотизма, кто делал все, что только можно, чтобы лишить партнера даже малейшей возможности сказать: «Я уважаю тебя».
Когда любовь и отношения с такими людьми прекращают иметь какой-либо смысл? Когда желание остаться рядом превращается в самую большую ошибку в жизни?
Хороший, но не слишком для тебя
Чтобы разобраться в том, когда уважение к партнеру уже исчерпало себя, нужно уметь проводить четкую грань между тем, что он реально представляет собой как человек и что представляет собой для вас. Существует две альтернативы:
1. Иногда мы уважаем и даже восхищаемся людьми, которые плохо воздействуют на нас или которые не могут сделать для нас ничего хорошего.
2. Иногда человек, реально готовый проявить уважение к нам и к тому, что важно для нас, оказывается тем, к кому мы не испытываем взаимного уважения.
В каком из этих случаев лучше ставить точку?
Я обратила внимание на следующее: большинство людей, находящихся в проблемных отношениях, по-прежнему продолжают испытывать определенную долю уважения к партнерам, даже если большая часть давно утрачена. В противном случае они просто разрывают отношения. Но это уважение к партнерам как отдельным, самостоятельным личностям. Однако в чем вам по-настоящему трудно разобраться из-за амбивалентности восприятия, так это в том, может ли партнер, к которому вы испытываете уважение, что-то предложить взамен. Иными словами, можете ли вы уважать партнера как источник чего-то важного в вашей жизни?
Диагностический вопрос #27
Потеряете ли вы в жизни что-то важное, если партнер перестанет быть вашим? Связано ли это важное напрямую с тем, что он может дать, из-за чего вы чувствуете себя счастливее?
Конечно, вы потеряете что-то, если он больше не будет вашим партнером. Сможете ли вы обходиться без этого? Или вам будет по-настоящему не хватать этого? И что бы это ни было в принципе, уважаете ли вы партнера за то, что он способен дать вам?
Например, даже сегодня, в современном мире, некоторые женщины говорят: если мужчины не будет рядом, им будет не хватать его способности открывать консервные банки, чинить туалеты и двигать тяжелую мебель. Правда в том, что они должны уважать партнера не за умение делать эти вещи в принципе, а за то, что он делает их фактически. Даже если не хватает способности партнера открывать консервные банки, если само наличие у него этой способности не делает вас счастливее, если это не превращает его в ценный ресурс для отношений, нет никакого повода уважать его. И если это все, что он может вам предложить, стоит ответить «нет» на вопрос #27.
Разберем другой пример. Огромное количество мужчин отмечает: после расставания им будет не хватать приятного времяпрепровождения, такого как совместные ужины или встречи с друзьями. Но остается вопрос, что они чувствуют, когда партнер делает для них нечто подобное. Если им кажутся милыми усилия, но при этом они расценивают их как пустую трату времени, это означает отсутствие уважения к партнеру и ответ «нет» на вопрос #27.
Есть и положительный пример. Муж одной моей клиентки оказался не столь успешным и амбициозным, как она надеялась, и это подорвало ее уважение к нему как к человеку. Но он был умным, прекрасным, понимающим человеком, к которому она могла прийти с любой проблемой и обратиться за советом. Она ценила в нем именно эти качества и уважала его за них. Поэтому ее ответ на вопрос #27 был «да».
Не важно, что именно может предложить партнер в качестве жизненного ресурса, благодаря которому вы будете его уважать. Это может быть что угодно, начиная с его трудолюбия и заканчивая способностью веселить вас и проявлять небывалое терпение, когда мир вокруг рушится. Речь идет не о том, какой он сам по себе, а какой он для вас, насколько его качества имеют значение для вашей жизни и заслуживают уважения.
Подумайте, что означает ответ «нет» на вопрос #27. Получается, ваш партнер не может дать ничего важного для вашей жизни, кем бы он ни был и что бы он ни делал сам по себе, ничто для вас не является ценным и не делает его особенным. А значит, вы ничего не потеряете, если расстанетесь.
История Фрэн
Расскажу историю, как я пришла к этому до того, как стала глубже изучать тему. Много лет назад я работала с одной женщиной, которая никак не могла принять решение, оставаться ей в отношениях или уходить. У Фрэн было двое детей. Каждый день она жаловалась, насколько плох ее муж, включая вопросы воспитания. В поисках малейшего лучика надежды я спросила: «Как тебе кажется, Джерри сможет хотя бы стать хорошим бывшим мужем?»
Наконец, Фрэн осенило. Нет. Мысль о том, что Джерри сможет оставаться частью ее жизни, как только он уйдет, не приносила особого утешения. Дело в том, что некоторые люди становятся друг для друга идеальными бывшими супругами, особенно в том, что касается выполнения родительских обязанностей. Многие после развода воспринимают бывших прекрасными родителями и доверяют им воспитание детей. Но, по мнению Фрэн, Джерри ни на что не годился даже в качестве бывшего супруга.
Проблема в том, что Фрэн не уважала его как человека, который мог что-то ей предложить. Парадокс: она во многом относилась к своему супругу с огромным уважением. Джерри был скульптором, прекрасным и талантливым мастером, чьи работы иногда покупались для частных коллекций, а также приносили неплохие деньги (для творческой личности), когда он принимал участие в более коммерческих проектах. Джерри не был знаменит, но Фрэн любила искусство, поэтому с особым восторгом относилась к его устремлениям и достижениям.
Но как только женщина поняла, что Джерри не в состоянии предложить ей что-либо, что имело бы значение для ее повседневной жизни, ей удалось посмотреть правде в глаза: она всегда уважала его только как личность, и если он не привлекал ее в роли бывшего супруга, и как нынешний он тоже не нужен.
Вот небольшая подсказка. Попробуйте осмыслить ее в контексте того, что будет представлять собой ваша жизнь без партнера каждый божий день, на протяжении многих лет.
ПОДСКАЗКА #27
Если для вас очевидно, что вы не потеряете ничего такого, без чего бы не смогли обойтись, если отношения закончатся прямо сейчас, значит, партнер не может вам дать ничего и не является для вас жизненно важным ресурсом. Даже если он делает что-то ради отношений, но его усилия не вызывают у вас чувства уважения, он не сможет стать уважаемым ресурсом. Большинство людей стали намного счастливее после того, как разорвали подобные отношения. В двух словах: нет смысла держаться за то, о чем вы не будете плакать, потерявши, и не будете хранить, имея при себе.
Данная подсказка содержит важные вещи, которые очень легко упустить из виду. Все мы нуждаемся в помощи. И вам, и мне необходимо иметь как можно больше жизненно важных ресурсов рядом. Если живете с человеком, который не является для вас поддержкой в чем-то важном, вы не просто создаете себе проблемы, которые лишь сильнее усложнят отношения, но и лишаете себя возможности провести жизнь рядом с тем, кто может сделать вас по-настоящему счастливой.
В этой подсказке есть и хорошие новости. Она объясняет, почему нашим партнерам не обязательно быть богатыми, успешными и знаменитыми, чтобы любить их и строить с ними отношения. Истинное значение имеет лишь то, кем партнеры являются для нас самих.