енно текущей ситуации). Все эти обычаи в той или иной мере расцениваются как порядочные. Диссонанс возникает тогда, когда рационализации поведения конфликтуют с мотивациями и ассоциативными психосоциальными шрамами, которые присоединены к ним. Прости за правду, но твоё чувство вины или нерешительности в желании преследовать несколько отношений является предварительно рассчитанным результатом высокоэффективного влияния социальной среды со скрытым мотивом, направленным на обуздание естественного импульса.
Понимание этого является первым шагом на пути развития, прерванного вышеописанным диссонансом, и использование его для собственной выгоды. Наш биологический стимул как мужчин – иметь неограниченный доступ к неограниченной сексуальности с максимально лучшими женщинами. Это рудиментарный факт, и на некотором уровне сознания, как мужчины, так и женщины понимают его. Никакое количество верований или влияния социальной среды не смогут стереть то, что бог и эволюция закодировала в наши коллективные биопсихологические желания и поведение. Надо признать, социальные обычаи провели неплохую работу по ограничению этого стимула, но они никогда не смогут вычистить его – им и не следует. Просто потому, что, в конечном счете, это необходимо для нашего выживания.
Я не буду спорить и приводить аргументы против скрытого смысла абсолютной моногамии. Ни один другой метод не доказал себя более ценным в посвящении родителей своей семье и развитии сильной маскулинной и феминной психики в человеке, чем связанная браком семья из двух человек разного пола. Я считаю важным дополнить, что не согласен с тем, что половые различия являются исключительно набором приобретённых черт, в чём нас пытаются убедить масс-медиа. Существует слишком много биологических доказательств и проистекающих из них психологических/поведенческих откликов на половые различия, чтобы принять такую точку зрения. Жизненно необходимо, чтобы ребёнок, а впоследствии здоровый взрослый, был научен принимать как маскулинное, так и феминное влияние на свою психику.
Два человеческих пола подразумевались как дополняющие друг друга, а не как соперники. Я определенно никогда не стану потворствовать неверности, основанной только на этом принципе, так как он видится мне наиболее полезным для здоровых взрослых людей. Акт неверности происходит тогда, когда процветающая моногамия становиться окутана инфантильными, эмоциональными и сомнительными романтизмами, что приводит к возникновению соответствующих ожиданий. Это приводит к необходимости мужчины создавать образ ПРИЗА. Принятие такой точки зрения расширяет выбор возможностей для моногамии для его максимальной выгоды до того, как связать себя обязательствами. Другими словами, если ты по существу приносишь в жертву возможность преследовать свой биологический императив (неограниченный доступ к неограниченному числу женщин), то, размышляя прагматично, ты захочешь выбрать девушку высшего качества из наиболее широкой выборки, которую ты сможешь привлечь.
Есть два недостатка такого поведения. Во-первых, твоя способность привлечь сравнительно большой набор «кандидаток» ограничена обстоятельствами текущего момента. В 37 лет, если всё пойдёт хорошо, ты будешь более опытен и стабилен в финансовом плане, чем в 27. 37-летний Акаш теоретически будет более привлекателен в долгосрочной перспективе, чем 27-летний. Во-вторых, сексуальная ценность женщины снижается с их возрастом, что означает, что нет никакой гарантии, что твоя прекрасная, жизнерадостная 27-летняя невеста останется такой в 37. На самом деле, шансы таковы, что она изменится.
Это означает, что если ты ставишь на карту свой биологический императив, а на кону моногамия – то идёшь ва-банк. Следовательно, ставка должна быть сделана исходя из максимально возможного набора опций.
Мужчины в буквальном смысле слова живут и умирают в соответствии с их альтернативами, поэтому очевидно то, что им следует развлекаться продолжительный период их жизни, во время которого они открыты для исследования большинства опций, к которым есть доступ. В то же время, они развивают и совершенствуют себя до того момента времени, пока не свяжут себя сравнительно важными обязательствами.
И это именно та точка, где большинство мужчин совершают ошибку. Они покупаются и усваивают психологические социальные уловки (например, «та самая девушка»), которые являются немногим более, чем эффективным насаждением само-ожидания того, что ты подходящий и достаточно верный для этого обязательства. Такие социальные обманы не берут во внимание зрелость мужчины или его успешность (не только финансовую). Самые запущенные случаи, Беты – это вызывающие жалость мужчины, которые женятся с таким образом мышления и даже состарившись, не понимают, что у них было больше потенциальных возможностей, которые они безрассудно потратили вследствие своей неспособности видеть сквозь социальные обманы и возможности учиться быть селективным, основываясь на опыте.
Истинно сильный Мужчина ревностно охраняет его ценнейшие ресурсы – его независимость и способность маневрировать. Другими словами, это его альтернативы и возможность их исследовать. Истинная власть не заключается не в том, чтобы контролировать других, а в том, до какой степени ты направляешь курс своей жизни и своих предпочтений. Связывание себя любым видом обязательств ВСЕГДА ограничивает. Когда ты проходишь в один дверной проём, за тобой закрывается сотня других дверей. Ты же способен делать то, что хочешь, не так ли? Ты всегда можешь уволиться, развестись с женой, поменять школу и т.д., но как много мужчин ты знаешь, которые стали теми, кто они есть сейчас вследствие их собственных решений и занятий, несвязанных с влиянием подружек, жен, детей, родителей? Для сравнения, как много парней ты знаешь, которые покорно сидят на бесперспективной работе, медленно убивающей их; сидящих с 8 до 5 просто потому, что работа лучше, чем разбираться с последствиями и ударом, который увольнение нанесло бы семье? Могут ли они уволиться? Конечно, но не без удара по семье и отношениям.
К чему же мы пришли? У тебя есть 2 пути, насколько понимаю твою ситуацию. Ты можешь встречаться с девушками и исследовать свои альтернативы с множественными долгосрочными отношениями и, если ты решишь стать сексуально вовлечённым в отношения, поддерживай неэксклюзивность. Отложи в сторону и постарайся забыть те социальные ожидания, которые были привиты тебе, честно исследуй свои опции, улучшая собственные условия, предвосхищая вступление в моногамию через некоторое время. Либо, ты можешь оставаться верным своему чувству социальной доктрины (ничего постыдного тут нет) и всё равно неэксклюзивно встречаться с девушками и исследовать свои опции, продолжая улучшать себя, при одном известном заранее условии – ты сознательно ограничивать глубину своего опыта. Я не буду критиковать то решение, которое следует принять в этом случае, но слишком мало религиозных мужчин имели достаточную стойкость оставаться верным своему решению «сдерживать себя» и не замечать большие недостатки тех женщин (будущих жен), которых они с неистовой скоростью тащат под венец для доступа к «сексуальной части отношений». Лучше потерпеть неудачу в своих убеждениях, чем делать поспешные выводы, влияющие на всю жизнь.
Возможно, это совсем не то, к чему ты стремишься? Я не знаю, является ли это религиозным убеждением или усвоенной социальной хитростью, которая срабатывает для кого-то и является причиной твоей нерешительности, но разве не интересно то, что обе они так близко ассоциируются? Я знаю ярых атеистов, которые всё ещё верят в заблуждения вроде существования «той самой девушки» или мифа о родственной душе. Большинство женщин (и слишком много мужчин) смотрят на меня так, как будто я отрицаю существование Бога, когда подробно рассказываю свою точку зрения о сайтах знакомств, либо объясняю, почему навязанный миф о родственной душе является чушью и наносит психологический вред.
В любом случае, какими бы не были твои мотивы, женщины должны быть лишь дополнением к жизни мужчины, а не её целью. Когда ты начинаешь жить ради определенной женщины, ты становишься ей. Никогда не подвергай риску свою сущность, чтобы получить её постоянное меняющееся одобрение. Ты должен быть ПРИЗОМ всегда, не только тогда, когда ты одинок. На самом деле, это тот императив, которому ты должен следовать и в длительных отношениях. Я предлагаю тебе даже не обдумывать идею о моногамии просто ради хохмы, пока ты не укрепишься на карьерной лестнице в течение 2 лет после завершения учебы. Играй в поле, делай что хочешь, но не посвящай себя даже подружке. Скорее, посвяти себя себе, пообещай, что не дашь эмоциональным и навязанным ожиданиям моногамии влиять на твои цели или на методы достижения целей.
Это называется «свободный от предрассудков интерес в самом себе». Ты не можешь помочь кому-либо ещё, пока не поможешь себе.
Теория тарелок, часть 4 – моногамия как цель
Каждый раз, когда парень, не знакомый с концепцией вращения тарелок, читает её впервые, его первым откликом является непринятие теории, т.к. она противоречит его мировоззрению «моногамия-как-цель». Понятно, что это всегда будет тяжёлым периодом для любого Беты, но и также и для «натурала», у которого нет проблем с соблазнением. «Моногамия-как-цель» является социальной уловкой женского императива, но она также основывается на естественном стремлении к безопасности. Следовательно, всё, даже отдалённо напоминающее теорию вращения тарелок, становится противоречащим здравому смыслу. Женский императив вбивает в мужское коллективное сознание на протяжении целой жизни установку на то, что моногамия освободит от одиночества, сделает их ответственными, даст доступ к постоянному источнику секса, а также просто уверяет мужчин, что это «правильный выбор» и служит для их же блага. Это приводит к тому, что парни с меньшим количеством альтернатив развивают и практикуют присущие Бетам методы и рационализируют их в соответствии с тем, во что они верят (во что им сказали верить). Это и требуется женщинам для достижения