Стремитесь соответствовать даже более высокому стандарту, чем от вас могут ожидать.
Я пишу эти слова и смотрю на глубокие синие воды Тихого океана из окна своей комнаты в отеле «Hyatt Regency Waikoloa» на Большом острове Гавайского архипелага. Я только что наблюдал удивительное явление, которое можно будет увидеть в Северной Америке лишь в 2017 году: полное затмение солнца. Мы с Бекки встали сегодня в 5:30 утра, так как хотели вместе с многими тысячами других наблюдателей увидеть это редкое астрономическое явление.
Поскольку огромная людская толпа собралась на открытом пространстве, я коротал время, наблюдая за пестрой лавиной людей, собравшихся по этому случаю: здесь были все – от крупных бизнесменов, приехавших на отдых с семьями, ученых с их телескопами до спортсменов-альпинистов, закрепивших свои тенты на ночь в расщелинах лавы, и маленьких детей, которые знали об этом волнующем явлении от своих родителей.
Эти лавинообразные потоки людей, слетевшихся со всех концов света и заплативших за билеты тысячи долларов, собрались здесь лишь для того, чтобы увидеть удивительное явление природы, которое будет длиться всего около четырех минут! Чего мы все так жаждали? Просто постоять в темноте! Разве мы не интересные особи, а?
К 6:28 начала назревать неожиданная драма. В воздухе почувствовалось какое-то волнение, но оно не было связано с предстоящим затмением, это был страх разочарования, так как именно в это единственное в своем роде утро начали собираться облака и полностью заволокли небо. Любопытно было наблюдать, как люди восприняли вероятность того, что их ожидания могут не оправдаться. Они приехали сюда не просто для того, чтобы увидеть, как луна на короткое время закроет солнце, а наблюдать полное четырехминутное затмение – когда диск луны погасит солнечные лучи и мы окажемся в абсолютной темноте. Они даже дали название этому – время полного затмения!
К 7:10 тучи сгустились и с каждой минутой становились все плотнее и плотнее. Неожиданно из-за туч выглянуло солнце, и в это мгновение все мы увидели частичное затмение. Толпа восторженно приветствовала это явление громкими рукоплесканиями, но вскоре тучи опять сомкнулись и полностью скрыли от нас солнце. Приближался момент полного затмения – кромешной тьмы, – и стало очевидно, что нам не удастся увидеть, как луна закроет солнце.
И вдруг тысячи людей бросились бежать к огромному экрану телевизора, установленного одной из многочисленных компаний телевизионных служб. Там мы уселись, глядя на затмение по национальному телевидению, так же как и все остальные люди в мире! В эти моменты у меня была возможность наблюдать разнообразную гамму человеческих эмоций. Каждый человек реагировал в соответствии со своими принципами, своими убеждениями относительно того, что нужно делать, чтобы почувствовать себя хорошо с учетом данного случая.
Один мужчина, сидевший позади меня, начал чертыхаться, приговаривая: «Я потратил 4000 долларов и проделал весь этот путь только для того, чтобы четыре минуты смотреть, как это происходит по телевидению?» Женщина в нескольких шагах от меня все время повторяла: «Не могу поверить, что мы упустили это!», в то время как ее смышленая маленькая дочка громко напоминала ей: «Но, мамочка, ведь это же сейчас и происходит!» Другая женщина, справа, говорила: «Разве это не чудесно? Я так счастлива, что оказалась здесь!»
А затем произошло нечто непонятное. В тот самый момент, когда мы смотрели по телевизору, как последняя полоска солнечного света исчезает за лунным диском, нас всех накрыла темнота. Это было совсем непохоже на ночную тьму, когда небо темнеет постепенно. Это была внезапная и полная темень! Сначала толпа одновременно выдохнула, издав рев, а потом сразу установилась тишина. Птицы укрылись в ветвях деревьев и затихли. Это был поистине удивительный момент. Затем произошло что-то невероятное. В то время как люди, сидя в темноте, смотрели на затмение на экране телевизора, некоторые из тех, кто принес с собой фотоаппараты, преисполненные решимости во что бы то ни стало выполнить то, ради чего они приехали, начали делать снимки с экрана. И нас внезапно осветили потоки света – не солнца, а вспышек многочисленных фотоаппаратов.
Почти сразу же после этого затмение закончилось. Самым впечатляющим моментом для меня во всем этом событии было мгновение, когда из-за луны показался тонкий ободок солнца, мгновенно озарив все вокруг ярким дневным светом. И только потом я понял, что он не мог дать много света и полностью устранить темноту.
Как только возвратился солнечный свет, основная масса людей встала с мест и начала расходиться. Большинство присутствовавших были недовольны и ворчали, жалуясь на то, что проделали такой путь и все-таки упустили столь редкое явление природы. Однако нашлись и такие, кто не спешил уходить, в восторге наблюдая за происходящим, не утратив взволнованного и радостного состояния духа. Но самым удивительным и забавным было то, что в течение следующих 15–20 минут пассаты расчистили небо от облаков. И теперь оно было таким чистым и голубым, что каждый мог увидеть затмение. Но остались лишь очень немногие; большинство людей уже вернулись в свои номера, разочарованные и раздраженные. Они продолжали испытывать негативные эмоции, поскольку не оправдались их ожидания.
По своему обыкновению, я начал брать у людей интервью. Я хотел выяснить, какое впечатление произвело на них затмение солнца. Многие говорили, что это было самое невероятное, одухотворяющее событие в их жизни. Одна беременная женщина, поглаживая свой большой живот, сказала мне, что затмение вызвало у нее какое-то странное чувство более сильной связи с ее еще не родившимся ребенком и что это как раз то место на Земле, где она должна находиться. Какое разнообразие убеждений, принципов и проистекающих от них впечатлений и настроений я сегодня наблюдал!
Самое же забавное, что я заметил во всем этом, было то, что люди могут приходить в такое волнение и испытывать такие сильные эмоции в связи с подобным событием – четырехминутным затмением. Если серьезно подумать над этим, то это чудо ничуть не грандиознее чуда ежедневного восхода солнца! Но невозможно представить, чтобы люди по всему миру поднимались на рассвете только для того, чтобы посмотреть, как восходит солнце. А по национальным и международным каналам передавали бы волнующие новости о каждой фазе этого явления в виде детальнейших репортажей, зафиксировавших восхождение солнца, и все люди проводили бы каждое утро в волнующих обсуждениях этого чуда. Представляете, каким был бы после этого каждый день? Что, если бы CNN начинала свою передачу словами: «Доброе утро! И вот опять случилось чудо – взошло солнце!»? Почему мы никак не реагируем на это? Разве явление не стоит того? Еще как стоит! Но дело в том, что мы к нему привыкли. Мы настолько привыкаем к ежедневно происходящим вокруг нас чудесам, что перестаем считать их чудесами.
Для большинства из нас, по установившимся нормам, ценным считается то, что встречается редко и чего приходится добиваться с трудом, а не то, что является не меньшим чудом и имеется в избытке вокруг нас. Что же определяет разницу в реакции этих людей – начиная с мужчины, который очень расстроился из-за того, что у него в момент затмения вышел из строя фотоаппарат, и заканчивая теми, кто не только испытал радость сегодня, но будет испытывать ее всякий раз, когда будет рассказывать другим об этом солнечном затмении спустя недели, месяцы, годы?
Наш опыт относительно этого явления не имел ничего общего с реальностью, а был интерпретацией, направляемой силой наших убеждений, а именно принципами, которых мы придерживаемся относительно того, что необходимо, чтобы мы могли почувствовать себя хорошо. Я называю эти конкретные убеждения, определяющие, что мы получим – страдание или удовольствие, – принципами. Неспособность понять их силу может разрушить возможность долгосрочного счастья, а полное понимание и использование ее могут преобразовать вашу жизнь в такой же степени, как и многое другое, что я описываю в этой книге.
Прежде чем мы двинемся дальше, позвольте мне задать вам один вопрос: «Что должно случиться, чтобы вы почувствовали себя хорошо?» Вам нужно, чтобы кто-нибудь обнял вас, поцеловал, занялся с вами любовью, сказал, как глубоко вас уважает и ценит? А может, для этого вам нужно заработать миллион долларов? Забить удачный мяч во время парной игры в гольф? Получить признательность от своего босса? Иметь соответствующей марки автомобиль, посещать вечера для избранного круга людей, стать известным в определенных кругах? Или вам нужно духовное развитие? Или достижение высшего уровня просвещенности? А может быть, вам для этого нужно пробегать по восемь километров в день? Что действительно должно случиться, чтобы вам стало хорошо?
Суть в том, что ваше настроение не может зависеть от чего-то извне. Вам не нужно для этого солнечное затмение. Вы можете почувствовать себя хорошо прямо сейчас без каких-либо особых причин! Подумайте об этом. Если вы заработаете миллион долларов, он не доставит вам никакого удовольствия. Это ваш принцип говорит: «Когда я достигну этой цифры, тогда и позволю себе испытать удовольствие». В тот момент, когда вы принимаете решение чувствовать себя хорошо, вы посылаете в мозг информацию изменить свою реакцию посредством мышц лица, груди, всего тела, изменения ритма дыхания и биохимического состава клеток вашей нервной системы, что и вызовет ощущение, называемое нами удовольствием.
Как вы думаете, кто в день затмения солнца испытывал самые неприятные эмоции? Те, у кого были самые жесткие принципы относительно того, что должно случиться, прежде чем они почувствуют себя хорошо. Несомненно, что ученые и туристы испытали наибольшее разочарование. У многих из них были грандиозные планы, которые они должны были осуществить в эти четыре минуты, прежде чем смогли бы испытать чувство радости.
Однако поймите меня правильно: нет ничего плохого в том, что вы берете на себя обязательства чего-то достичь и сделать для этого все возможное. Несколько лет тому назад я принял решение, которое изменило качественный уровень всей моей жизни: пока мы формируем свою жизнь так, что наше счастье зависит от того, чем мы управлять не можем, мы будем испытывать страдание. Так как я не хотел жить с чувством страха, что в любой момент меня может настигнуть страдание, – а я считал себя человеком умным, – то я пересмотрел свои принципы с учетом того, что удовольствие будет зависеть от моей способности направлять мой собственный разум, тело и эмоции. В частности, мы с Бекки получили невероятное удовольствие от солнечного затмения. Мы приехали на Гавайи совсем с другой целью (провести мою трехнедельную программу «Сертификация») и прибыли на несколько дней раньше предстоящего солнечного затмения, что и было для нас настоящим подарком.
Но истинная причина нашего удовольствия заключалась не в том, что у нас был низкий уровень ожиданий; мы предвкушали это. Разгадку нашей радости можно было найти в одном основном принципе, который мы оба разделяли: мы решили, что будем радоваться этому событию, что бы ни произошло. И дело не в том, что у нас не было каких-то особых ожиданий, а в том, что мы решили радоваться в любом случае, невзирая на обстоятельства.
Теперь, если вы примете этот принцип и будете постоянно применять его в своей собственной жизни, то сможете увидеть, как это в конце концов изменит ваш подход ко всему. Когда я говорю людям об этом принципе, некоторые из них отвечают: «Да-а, но ведь вы просто занизили свои стандарты». Ничто не могло бы быть дальше от истины! Ведь приняв этот принцип, вы тем самым повышаете свои стандарты. Это означает, что вы поднимаетесь на более высокий уровень – получая удовольствие независимо от условий данного момента. Это значит, вы взяли на себя обязательство быть достаточно умным, достаточно гибким и достаточно творчески развитым, чтобы направить свое внимание и оценки в том направлении, которое позволит вам наслаждаться истинными дарами жизни – возможно, это и есть суть данного правила.
В последней главе вы начнете составлять собственную схему иерархии ценностей, чтобы возобновить и определить направление своей жизни. Вам необходимо понять, что, независимо от того, будет у вас чувство достижения своих ценностей или нет, это полностью зависит от ваших принципов – ваших убеждений относительно того, что вам необходимо, чтобы вы чувствовали себя преуспевающими, счастливыми или любящими. Вы можете решить отдать приоритет «счастью», но если ваш принцип относительно счастья заключается в том, что все должно идти так, как вы запланировали, то даю вам гарантию, что вы не сможете постоянно следовать этой ценности. Жизнь – это цепь разнообразных событий, поэтому наши принципы должны быть организованы таким образом, чтобы это позволило нам приспосабливаться, расти и получать удовольствие. Для нас важно понять эти неосознанные убеждения, которые контролируют наше негативное и позитивное состояние.
Судья и присяжные
У всех нас разные принципы и стандарты, которые управляют не только тем, что мы чувствуем относительно всего происходящего в нашей жизни, но также нашим поведением и реакцией на данную ситуацию. То, что мы в итоге делаем и кем становимся, зависит от направления наших ценностей. Но в равной или даже большей степени наши эмоции и поведение будут определять наши убеждения относительно того, что хорошо, а что плохо, что нам следует делать и что мы должны делать. Эти точные стандарты и критерии я называю принципами.
Принципы приводят в движение любое страдание или радость, которые в любой конкретный момент вы чувствуете в своей нервной системе. Это напоминает миниатюрную судейскую систему, встроенную в наш мозг. Наши личные принципы – это судья и присяжные. Они определяют, удовлетворяется или нет та или иная ценность, как мы себя чувствуем – хорошо или плохо, доставляем себе боль или радость. Если бы я, например, спросил: «У вас совершенное тело?», то как бы вы ответили? Это зависело бы от того, соответствует ли оно, по вашему мнению, определенному ряду критериев, которые являются составными идеального тела.
А вот вам другой вопрос: «Вы идеальный любовник?» Ваш ответ будет основан на ваших принципах и стандартах, которых вы придерживаетесь относительно того, что требуется для того, чтобы считаться идеальным любовником. Если бы вы сказали мне: «Да, я идеальный любовник», то я бы раскрыл ваши принципы, задав ключевой вопрос: «Откуда вы знаете, что вы идеальный любовник? Что нужно, чтобы вы почувствовали, что вы идеальный любовник?»
Вы могли бы сказать что-нибудь типа «Я знаю, что я идеальный любовник, потому что, когда я занимаюсь с кем-нибудь любовью, партнерша обычно говорит, что это восхитительно». Кто-нибудь другой мог бы сказать: «Я знаю, что я прекрасный любовник, потому что так говорит моя возлюбленная». Или: «Я знаю, что я идеальный любовник, потому что сужу об этом по реакции своей партнерши». Или: «Я знаю, что я прекрасный любовник, потому что чувствую себя восхитительно, когда занимаюсь любовью». (Хм… Разве реакция их партнерши не имеет никакого значения?) Или ваш ответ мог бы прозвучать так: «Спросите у других!»
И наоборот, некоторые люди не чувствуют себя идеальными любовниками. Значит ли это, что они не являются таковыми? Или это следствие того, что их принципы не соответствуют этому? Это тот важный вопрос, на который следует найти ответ. Часто люди не чувствуют себя хорошими любовниками, потому что их партнеры не говорят им об этом. Их партнеры могут отвечать на их любовь со всей страстью, но поскольку они не удовлетворяют определенному принципу этого человека, то он уверен, что не является идеальным любовником.
Эта проблема – когда мы не испытываем эмоций, которых заслуживаем, – не ограничивается близкими или любовными отношениями. Большинство из нас имеют принципы, которые не соответствуют определению успеха, отличительного признака, защищенности, ума или чего-то еще. Все в нашей жизни – от работы до развлечений – подчинено контролю системы «суда присяжных».
Все очень просто: наши принципы управляют нашей реакцией в каждый момент нашей жизни. И конечно, как вы уже догадались, они установились в совершенно произвольном порядке. Подобно многим другим элементам нашей основной системы оценок, которая направляет жизнь, наши принципы формируются в результате головокружительного разнообразия влияний, которым мы подвергаемся. Та же система наказаний и вознаграждений, которая формирует наши ценности, формирует и наши принципы. В сущности, вырабатывая новые ценности, мы вырабатываем убеждения относительно того, что потребуется для удовлетворения этих ценностей, поэтому постепенно появляются и принципы. А по мере накопления все новых и новых принципов мы часто приобретаем тенденцию искажать, обобщать и стирать в памяти наши прежние принципы. Мы вырабатываем принципы из противоречия. У некоторых людей принципы складываются из их желания противодействовать тем принципам, которые в них заложили с детства.
Как вы думаете, соответствуют ли те принципы, которые направляют вашу жизнь сегодня, тому, чем вы стали? Или вы цепко держитесь за те принципы, которые помогали вам в прошлом, но болезненно ранят сейчас? Придерживаетесь ли вы каких-нибудь принципов, укоренившихся с детства, которые не соответствуют вашим сегодняшним представлениям?
Любой дурак может иметь принцип – и каждый дурак будет противиться ему.
Принципы – это сущность нашего бытия. Они помогают нам обрести чувство уверенности в связи с нашими предшествующими поступками, они дают нам возможность мгновенно принимать решения, это значит оценить то или иное явление и решить, что нам следует в связи с этим предпринять.
Если бы вам кто-нибудь улыбнулся, а вы начали бы производить долгий, утомительный ряд вычислений, чтобы выяснить, что это значит, то ваша жизнь превратилась бы в сплошную пытку. Но так как у вас уже есть установка (жизненный опыт), она подсказывает вам, что если человек вам улыбается, то это значит, что он счастлив, находится в доброжелательном расположении духа или вы ему нравитесь. Если же кто-то хмурится, глядя на вас, то это приводит в действие другой ряд принципов (установок) относительно значения данного поведения и того, что вам следует в связи с этим предпринять. Для одних людей нахмуренное лицо является показателем плохого настроения, а значит, лучше избегать с таким человеком общения. Для других же это значит, что «если кто-то в плохом настроении, то мне нужно постараться его изменить».
Вы беспорядочный человек или безупречный?
Помню, я читал одну занимательную историю в книге Грегори Батесона «Шаги к экологии разума». Это был пересказ его давней беседы с дочерью, а я перескажу ее сейчас вам. Однажды его дочь подошла к нему и задала любопытный вопрос: «Папочка, почему вещи так легко приходят в беспорядок?»
Он ответил ей: «Что ты, малышка, имеешь в виду, когда говоришь „приходят в беспорядок“?»
«Ты знаешь, папа, – ответила девочка, – это когда они не безупречны. Взгляни-ка сейчас на мой рабочий стол. Он весь завален всякой чепухой. Он в полном беспорядке. А ведь только вчера вечером я усердно трудилась и привела его в безупречное состояние. Но вещи не могут находиться в таком состоянии. Они удивительно легко приходят в полный беспорядок!»
Батесон спросил дочь: «Покажи мне, как выглядят вещи, когда они в безупречном состоянии». В ответ она передвинула вещи на своем столе, разложив все по местам, и сказала: «Вот, папа, теперь все в безупречном порядке. Но это ненадолго».
Батесон опять спросил ее: «А что, если я передвину твою коробку с красками на тридцать сантиметров? Разве от этого что-то изменилось?»
«Да, папа, – ответила она. – Теперь все пришло в беспорядок. В любом случае, все должно стоять на своих местах, иначе все перевернется вверх дном».
Тогда он спросил ее: «А если я переложу твой карандаш с этого места на другое?»
«Ты опять сделаешь беспорядок», – ответила она.
«А если эту книгу оставить открытой?» – продолжал он.
«Тоже беспорядок!» – ответила девочка.
Батесон повернулся к дочери и сказал: «Золотце мое, вещи не могут приходить в беспорядок так просто. Это у тебя слишком много способов считать, что они находятся в беспорядке. И только один, чтобы считать их в безупречном состоянии».
Большинство из нас создают множество путей для того, чтобы чувствовать себя плохо, и очень немногие – чтобы чувствовать себя по-настоящему хорошо. Меня всегда поражало невероятное число людей, принципы которых были направлены на страдания. Такое впечатление, как будто у них обширная внутренняя сеть невральных путей, ведущих к тому самому состоянию, которого они стараются избежать, и очень мало невральных путей, которые ведут к удовольствию.
Классическим примером этого является человек, посещавший один из моих семинаров «Свидание с судьбой». Это был хорошо известный администратор из «Fortune 500», всеми любимый в этом объединении за те вклады, что он делал в общее дело, преданный отец пятерых детей и нежный муж, а кроме того, удивительно гармонично развитый физически человек – бегун-марафонец. Я спросил его: «Вы считаете себя счастливым человеком?» И, к удивлению всех присутствующих, он совершенно спокойно ответил: «Нет». Тогда я спросил: «Что же должно произойти, чтобы вы почувствовали себя счастливым?» (Запомните: это ключевой вопрос, который вы всегда будете задавать себе или другим, чтобы выявить свои или чьи-то принципы.)
И тут последовала бесконечная вереница твердых принципов и требований, которым, по его мнению, он должен отвечать, чтобы считать себя счастливым. Он должен иметь зарплату 3 миллиона долларов в год (в данный момент его заработок составлял всего 1,5 миллиона чистого дохода плюс 2 миллиона долларов в виде всевозможных премий – хотя он почему-то их не учитывал); должен иметь 8 процентов жировой прослойки в теле (у него было 9 процентов) и никогда не разочаровываться в своих детях (если вы помните, у него их было пятеро, причем все выбрали разные направления в жизни). Каковы же, по вашему мнению, шансы у этого человека быть счастливым, если для этого ему необходимо соответствовать всем этим весьма существенным, спорным и непомерным критериям одновременно? Мог ли он когда-нибудь почувствовать себя счастливым, преуспевающим человеком?
А вот другой пример – один джентльмен, который, как мы заметили, преодолевал буквально все преграды, такой это был сгусток энергии. Казалось, что он получает удовольствие от семинара и от жизни в целом. Я обратился к нему и задал тот же вопрос: «А вы счастливый человек?» Он широко улыбнулся и сказал: «Абсолютно!» Тогда я спросил его: «Что нужно для того, чтобы вы почувствовали себя счастливым человеком?» По-прежнему улыбаясь, он ответил: «Это так просто. Все, что мне для этого нужно, – это встать поутру, посмотреть вниз и увидеть, что я все еще по эту сторону земли!» Аудитория разразилась хохотом. А он продолжал: «Каждый день, прожитый на земле, – это великий день!» Этот принцип стал любимым изречением для моих сотрудников, занятых со мной в семинаре «Свидание с судьбой», и теперь, начиная программу, мы выводим этот принцип на экране компьютера, чтобы напомнить каждому из нас о том, как мы счастливы, когда по утрам отбрасываем в сторону одеяло и начинаем новый день.
Подобно тому администратору, который не мог соответствовать собственным принципам, вы, даже когда выигрываете, можете испытывать чувство потери, так как пользуетесь неправильной шкалой оценок. Она может быть неправильной не только по отношению к вам, но также и к вашей жене (мужу) и детям, людям, с которыми вы работаете ежедневно, и всем тем, с кем приходится соприкасаться в жизни. Установленная система принципов, которая вызывает у вас чувство разочарования, гнева, обиды, неудачливости, или отсутствие четких критериев, благодаря которым вы могли бы знать, когда вы счастливы, удачливы и т. д., вызывает эмоции, оказывающие влияние на вашу манеру общения с окружающими вас людьми, а также на чувства, которые они испытывают в вашем присутствии. Кроме того, вы часто судите других людей в соответствии с рядом принципов, которые вы, возможно, никогда не выражали, но все мы ждем от других подчинения нашим принципам, разве не так? Если вы суровы по отношению к себе, то, по всей вероятности, будете суровы и к другим.
Почему же некоторые люди предъявляют к себе и тем, кого любят, столь жесткие требования? В основном это исходит от общественного уклада жизни. Многие из нас боятся, что если не будут предъявлять к себе жесткие требования, то не смогут достичь успеха в жизни, не будут иметь побудительной силы к усердному труду и достижениям. Суть же в том, что вам нет необходимости следовать до смешного жестким принципам, для того чтобы поддержать свою движущую силу! Если человек устанавливает слишком жесткие, слишком травмирующие принципы, то очень скоро он поймет, что, независимо от прилагаемых усилий, он не сможет выиграть и начнет испытывать приобретенную беспомощность. Мы, разумеется, хотим использовать силу целей, очарование неотразимого будущего, которое будет увлекать нас вперед, но мы должны быть уверены, что над всем этим стоят наши принципы, позволяющие нам быть счастливыми в любой желаемый момент.
Принципы вдохновляют или расхолаживают вас?
Мы хотим выработать принципы, которые будут побуждать нас к действию, вызывать чувство радости, заставлять двигаться вперед, а отнюдь не такие, которые истощали бы наши силы. Я обнаружил, что очень многие мужчины и женщины устанавливают такие принципы в своих взаимоотношениях, которые делают абсолютно невозможным совместное счастье. Например, у некоторых людей принцип любви состоит в том, что «если ты любишь меня, то я могу хныкать, жаловаться и придираться, а ты должен принимать все это». Разве это стоящие принципы? Едва ли! Они неприемлемы для любого, кто состоит с вами в близких отношениях.
Одна женщина, посещавшая «Свидание с судьбой», сказала мне, что действительно хотела бы наладить близкие отношения с мужчиной, но, похоже, не способна поддерживать какие-либо отношения после начальной фазы «волнующего домогательства». Когда я начал спрашивать ее: «Что нужно, чтобы вас мог привлечь мужчина?», ее принципы мгновенно помогли нам обоим понять, в чем была ее проблема. По ее мнению, чтобы мужчина стал для нее привлекательным, он должен постоянно ухаживать за ней, даже если она все время его отталкивает. Если он будет очень стараться, пытаясь преодолеть этот барьер, это может вызвать в ней сильную тягу к нему, по ее мнению, это означало бы, что он сильный человек.
Но особый интерес вызвал ее второй принцип. Если бы он продолжал добиваться ее больше месяца, то она потеряла бы к нему всякое уважение и, следовательно, он бы ее больше не привлекал. Итак, догадайтесь, что же нужно этой женщине, чтобы мужчина мог ее привлечь? Несколько мужчин приняли бы ее отказ и продолжали бы добиваться ее расположения, но, конечно, большинство бросили бы это занятие очень скоро. Вот почему с ними у нее не складывались отношения. Было несколько поклонников, которые довольно настойчиво добивались ее и какое-то время пользовались ее благосклонностью, но спустя приблизительно месяц она полностью потеряла к ним интерес. И она поняла, что не способна испытывать влечение к мужчине дольше месяца, поскольку ни один из них не смог понять, чего она от него хочет.
А какие свои принципы вы считаете столь же нереализуемыми? Одним людям для того, чтобы чувствовать себя в эмоциональной форме в любой ситуации, нужно знать заранее, что должно случиться. Другим, чтобы чувствовать себя уверенными в какой-то сфере жизни, нужно иметь в этом определенный опыт. Если бы я придерживался такого принципа, то не достиг бы многого из того, что имею в своей жизни. Большая часть моего успеха является результатом моей способности заставить себя чувствовать уверенность в том, что я могу чего-то достигнуть, даже если у меня нет для этого подтверждений. Мой принцип уверенности состоит в следующем: «Если я решил быть уверенным, то буду испытывать это чувство по отношению к любому делу и моя уверенность поможет мне добиться успеха».
Компетентность является другим интересным принципом. У одних людей принцип «компетенции» выражается в следующем: «Если я делал что-то безукоризненно в течение стольких-то лет, то я человек компетентный». Принцип других людей гласит: «Если я сделал что-то эффективно однажды, то я уже компетентный человек». А есть и такие, для которых компетенция выражается так: «Если я могу сделать что-то так же, как и раньше, то могу добиться в этом мастерства, а значит, я компетентный человек».
Вы видите, какое влияние эти принципы могут оказать на вашу уверенность, счастье, эмоциональную форму, качество ваших действий и на всю вашу жизнь?
Вступайте в ту игру, в которой можете выиграть
В предыдущей главе мы уделили большое внимание определению ценностей. Но, как я уже сказал, если вы не будете вырабатывать достижимых принципов, то никогда не будете чувствовать, что ваши ценности удовлетворяются. Когда я впервые начал развивать свои идеи по проектированию судьбы, у меня была лишь концепция ценностей, а не концепция принципов. В тот день, когда я уяснил роль принципов в жизни человека, я начал постигать и источник страданий и удовольствий. Я понял, что принципы являются движущим механизмом человеческих эмоций, и начал оценивать, как можно было бы использовать эти принципы более эффективно.
Как я уже упоминал ранее, мне скоро стало понятно, что большинство людей тяготеют к страданию. И в этом виноваты их принципы, которые не позволяют им чувствовать себя хорошо, зато те же принципы очень легко вызывают негативные чувства. Позвольте привести один весьма наглядный пример. Я привожу принципы одной женщины, которую буду называть Лори, посещавшей один из моих первых семинаров «Свидание с судьбой», в отношении ее жизненных ценностей.
Любовь
Здоровье
Безопасность
Свобода
Успех
Одобрение
Превосходство
Гармония
Уважение
Цельность
Честность
Радость
На первый взгляд эти ценности восхитительны, не правда ли? Вы, вероятно, решили бы, что эта особа – любящая, здоровая и свободолюбивая натура. Но при более тщательном рассмотрении вы поймете, какие проблемы сопряжены с этими ценностями. Третья ценность Лори – «безопасность», а четвертая – «свобода». Вместе они звучат неплохо, верно?
Но в действительности эта женщина испытывала большое страдание. Она терялась в значении каждого слова и буквально становилась затворницей, прячась от людей. Ни один врач-психолог, которого она посещала, не смог определить причины этого. Все они рассматривали ее поступки, страхи и эмоции, вместо того чтобы оценить, каким образом соотносилась ее основная система ценностей с каждым событием и опытом ее жизни.
Поэтому я начал выявлять ее принципы в отношении каждой из ее ценностей: «Что нужно для того, чтобы вы могли почувствовать себя?..» На вопрос «любимой» она ответила: «Я должна чувствовать себя так, как если бы я это заслужила. Я должна чувствовать, что все мои убеждения принимаются и одобряются каждым человеком, с которым я познакомлюсь. Я не могу чувствовать себя любимой, если не буду совершенством. Я должна стать прекрасной матерью, прекрасной женой и т. д.»
И сразу мы увидели, в чем ее проблема. Любовь была наивысшей ценностью в ее списке, величайшим стимулом для совершенствования, которого она не могла постичь. Тем не менее ее принципы не позволяли ей доставить себе это удовольствие до тех пор, пока не будет соответствовать тем жестким требованиям, которые она не могла контролировать! Если бы каждый из нас чувствовал себя любимым только тогда, когда партнер во всем принимает нашу точку зрения, то вряд ли бы мы часто испытывали чувство любви, не так ли? На свете столько людей имеют разные мысли и убеждения, следовательно, у них не меньшая вероятность чувствовать себя дискомфортно.
Как узнать, какое воздействие оказывает на нас тот или иной принцип – вдохновляющее или расслабляющее? Для этого есть три основных критерия.
1. Принцип является расслабляющим, если его невозможно удовлетворить. Если ваши требования к себе сложны, разнообразны или тяжелы для исполнения, то, опираясь на них, вы вряд ли когда-либо выиграете в жизненной игре – ясно, что над вами господствует расслабляющий принцип.
2. Принцип является расслабляющим, если то, что вы не можете контролировать (изменить в ситуации), определяет ваше довольство или недовольство собой. Например, если для этого требуется, чтобы люди относились к вам желательным для вас образом или чтобы сложилась определенная обстановка, то у вас явно расслабляющий принцип. Классическим примером этого может служить затмение солнца, когда люди с нетерпением ожидали этого явления и не могли почувствовать себя счастливыми, поскольку погода – то есть то, что было неподвластно их контролю, – сорвала их планы.
3. Принцип является расслабляющим, если дает вам мало возможностей почувствовать себя хорошо и множество – чтобы почувствовать себя плохо.
Позиция Лори удовлетворяла всем трем критериям расслабляющих принципов, разве не так? Добиться того, чтобы все ее убеждения были приняты и одобрены людьми, было практически невозможно. Этот критерий требовал внешнего условия, чего-то такого, что она не могла контролировать, – мнения о ней других людей, – чтобы заставить ее почувствовать себя хорошо. Для того чтобы испытывать негативные чувства, есть множество путей, а для того, чтобы чувствовать себя хорошо, нет ясного пути.
Ниже я привожу несколько принципов из иерархии ценностей Лори.
Любовь. Я должна чувствовать себя так, как если бы заслужила это, и все мои убеждения должны приниматься и одобряться. Я не могу чувствовать себя любимой, если не считаю себя совершенством. Я должна стать идеальной матерью и женой.
Здоровье. Я должна знать, что моя диета идеально соответствует моим самым строгим стандартам. Я должна быть полностью свободна от физических страданий. Я должна чувствовать себя здоровее всех моих знакомых и служить им в этом плане примером.
Безопасность. Все должны быть подобны мне. Я должна чувствовать, что все, с кем я встречаюсь, уверены, что я хороший человек. Я должна быть уверена, что не будет ядерной войны. Я должна иметь гораздо больше денег на своем счете, чем у меня есть сейчас.
Свобода. Я должна держать под контролем свои требования относительно работы, всякого рода оплат, командировок и т. д. Я должна быть достаточно защищена в финансовом отношении, чтобы не находиться постоянно в состоянии стресса или финансового давления.
Есть ли какая-нибудь вероятность, что Лори в той же степени будет отвечать одной из своих ценностей? А как насчет ее принципов относительно здоровья? «Я должна чувствовать, что моя диета идеально соответствует самым высоким стандартам». Она была не только вегетарианкой, но ела только сырую пищу и все-таки не чувствовала себя совершенно здоровой! А какие у вас шансы быть здоровее, чем любой из ваших знакомых?
Отказ. Я чувствую себя отвергнутой, если кто-то не разделяет моих убеждений, если кто-то знает больше, чем я.
Отсутствие успеха. Я чувствую, что не имею успеха, если кто-то не верит, что я хороший человек. Я чувствую, что не имею успеха, если не могу сама себя поддержать или рассчитывать на поддержку моей семьи.
Гнев. Я чувствую гнев, когда не вижу одобрения, когда люди начинают осуждать меня еще до того, как узнают.
Эти принципы не только расслабляют, но и сковывают нашу жизнь. Заметьте, как легко почувствовать себя плохо в эмоциональном плане и как трудно почувствовать себя хорошо. Если для того, чтобы она почувствовала отказ, достаточно, чтобы человек не разделял ее убеждений, у нее будет много поводов для переживаний. А какова вероятность того, что люди будут осуждать вас прежде, чем ближе вас узнают? Всего около одного процента! Имея такие принципы, как у Лори, вы можете себе представить, каково оказаться на ее месте и жить в соответствии с этими принципами? Одной из бесконечных причин ее страдания – как вы можете увидеть из ее списка – было отношение к ней окружающих. Всякий раз, когда Лори бывала среди людей, ее охватывало сомнение, что они могут не разделять ее убеждения, оказаться не такими, как она, или осудить ее. Неудивительно, что она избегала их! Наконец я сказал: «Насколько я понимаю, у человека, имеющего такие, как в этом списке, ценности и принципы, могла бы развиться язва». И она ответила: «У меня она уже есть».
К сожалению, случай Лори не единичный. Разумеется, одни ее принципы выражаются более интенсивно, чем другие. Но вы будете удивлены, узнав, насколько необъективны ваши собственные принципы, когда начнете их тщательно исследовать! На семинар «Свидание с судьбой» мы приглашаем некоторых из наиболее преуспевающих в стране людей, уровень навыков и влияния в обществе которых выше средних стандартов. И все же, даже пользуясь признанием, популярностью, многие из них не чувствуют того счастья и наполненности, которых они заслуживают. Несомненно, это происходит из-за противоречий или несоответствия их принципов.
Решение
Решение очень простое. Все, что нам нужно сделать для того, чтобы наладить нормальную жизнь, – это установить систему оценок, которая включает вполне осуществимые принципы, легко вызывающие позитивные чувства и с трудом – негативные, которая постоянно увлекала бы нас в том направлении, в котором мы хотим идти. Конечно, полезно иметь кое-какие принципы, которые причиняли бы нам и страдания. Но здесь есть определенные рамки; нам необходимо некоторое давление, которое служило бы движущей силой. Я не могу попробовать свежего апельсинового сока, пока у меня нет в руках стакана, то есть рамок, в которые можно поместить сок. У всех нас есть свои «рамки» – как личные, так и общественные. Однако для начала нам следует, по крайней мере, «перемонтировать» себя так, чтобы как можно чаще испытывать в жизни удовольствие.
Итак, какова же наша цель? Как только мы выработаем свой список ценностей, мы должны решить, что для нас может служить свидетельством удовольствия. Нужно выработать принципы, которые двигали бы нас в направлении наших вполне достижимых ценностей, используя критерии, которыми мы можем управлять лично, так, чтобы мы сами звонили в звон, а не ждали, пока это сделает кто-то извне. Основываясь на этих требованиях, Лори пересмотрела порядок некоторых своих ценностей и полностью изменила принципы для их достижения (см. с. 432).
Заметьте, что «радость» теперь стала приоритетом. Это преобразовало жизненный опыт Лори, не говоря уже о ее взаимоотношениях с дочерью и мужем. Но еще более существенными были изменения, которые она произвела в своих ценностях. Изменение ценностей могло бы ограничить результаты, если бы принципы оказались недостижимыми.
Что же сделала эта женщина? Она «перемонтировала» всю свою жизнь так, что стала сама управлять ею. Мы с вами должны помнить, что чувство самоуважения связано со способностью осознавать, что мы сами управляем событиями, которые происходят в нашей жизни. Эти принципы позволили Лори теперь всегда держать себя под контролем.
Любовь. Я испытываю любовь всякий раз, когда ее выражаю, отдаю ее другим или позволяю себе принимать ее.
Здоровье. Я чувствую себя здоровой, когда сознаю, как мне хорошо!
Радость. Мне весело, когда я испытываю чувство удовольствия и наслаждаюсь этим удовольствием.
Благодарность. Я испытываю чувство благодарности, когда оцениваю все то, что имею на данном этапе своей жизни.
Свобода. Я чувствую себя свободной, когда живу в соответствии со своими убеждениями и имею возможность выбора решений, поступков, собственного счастья.
Достижимы ли ее новые принципы «любви»? Еще бы! А кто ими управляет? Она сама! В любой момент она может решить, кого ей любить, и у нее теперь есть «разрешение позволить себе любить». Она знает, что сможет соответствовать своим самым высоким ценностям. Как часто она сможет это делать? Каждый день! Для этого есть множество способов, поскольку вокруг нее полно людей, которых она может любить: себя, свою семью, своих друзей, а также посторонних людей. А как насчет ее нового принципа «здоровье»? Она не только сама управляет им, но и может в любой момент вызвать у себя в высшей степени позитивные чувства – и это не только достижимо, но поскольку постоянно вызывает позитивные чувства, то тем самым усиливает модель стремления к укреплению своего здоровья.
К тому же Лори выделила несколько новых ценностей и эмоций, которых ей следует избегать, чтобы преуспеть, – отрицание и промедление. Помните, что мы хотим перевернуть собственные установки вверх ногами. Мы хотим сделать так, чтобы с трудом поддаваться плохому настроению и с легкостью – хорошему.
Отрицание. Я стараюсь избегать постоянной зависимости от того, принимают ли другие меня такой, какая я есть.
Промедление. Я избегаю постоянного ожидания признания своей безупречности как от себя, так и от других.
Создав новые принципы, а значит, переоценив ценности, Лори больше уже не чувствовала зависимости от того, будет она принята другими или нет. Ее принцип «промедления» основывается на страдании, которое вызывает ожидание признания ее безупречности. Эти изменения в принципах и ценностях изменили и направление жизни Лори, подняв ее жизненный потенциал на такой уровень, какого она не могла себе даже и представить.
А теперь вот вам задание: опираясь на новые ценности, которые вы установили для себя в предыдущей главе, создайте ряд принципов для своих позитивных ценностей, которые помогут вам легко обрести радостные чувства, и ряд принципов для ценностей, от которых вы отстраняетесь, принципов, которые помогут вам как можно реже испытывать негативные чувства. В идеале, выработайте как можно больше возможностей, чтобы чувствовать себя хорошо. Вот для примера несколько моих.
Здоровье и жизнеспособность. Я всегда чувствую себя сосредоточенным, энергичным и уравновешенным; я всегда делаю что-нибудь такое, что побуждает меня стремиться к физическому комфорту; я всегда ем продукты, содержащие большое количество витаминов, и живу в соответствии с собственной философией относительно здоровья.
Любовь и теплота. Я всегда стараюсь проявлять тепло и заботу о моих друзьях, членах семьи или посторонних людях; я всегда готов кому-то помочь; я всегда полон любви, и мое состояние улучшается, если у окружающих дела обстоят хорошо.
Знания и рост. Я постоянно усваиваю что-нибудь новое, если оно может быть полезным для меня; я всегда стремлюсь к более высокому уровню комфорта; я всегда изыскиваю новые возможности для совершенствования; я всегда развиваюсь или повышаю эффективность; я всегда использую то, что вызывает позитивные действия.
Достижение. Я всегда устанавливаю планку и делаю все для ее достижения.
Вы можете сказать: «Разве это не игра? Разве я не мог бы принять решение следовать своему принципу здоровья, просто отрегулировав ритм жизни?» Конечно, этим вы могли бы заложить основу, начав с чего-то столь же простого. Однако в идеальном случае нужно проектировать свои принципы таким образом, чтобы, следуя им, можно было получить больше, чем вы имеете. Вы можете также сказать: «А я не утрачу своей движущей силы к успеху, если побуждение не будет связано со страданием?» Поверьте мне, вам не нужно этого добавлять, поскольку, создав интенсивный ряд принципов, вы тем самым можете вызвать в себе усталость.
В социологии есть такое понятие, как «этноцентризм», означающее, что мы верим в принципы, ценности и убеждения нашего общества как единственно правильные. Это чрезвычайно ограниченная точка зрения. Каждый человек имеет свои собственные, отличающиеся от других принципы и ценности; ценности и принципы других людей не лучше и не хуже ваших. Основной вопрос не в том, правильны эти принципы или нет, а в том, вдохновляют они вас или расхолаживают. В сущности…
Любое нарушение в вашем душевном равновесии – это нарушение ваших принципов
Вспомните, когда вас в последний раз кто-нибудь расстроил. Это было действительно связано с этим человеком или с тем, что он сделал, сказал или не сумел сделать того, что, по вашему мнению, должен был сделать? Ваше возмущение было направлено на него или вас возмутило то, что он нарушил один из ваших принципов? В основе каждого эмоционального расстройства, которое происходит в связи с другим человеком, лежит нарушение принципов. Кто-то что-то сделал или, наоборот, не сделал, нарушив тем самым одно из ваших убеждений относительно того, что он должен был или что ему следовало бы сделать.
Например, некоторые люди придерживаются такого принципа относительно чувства уважения: «Если ты меня уважаешь, то никогда не позволишь себе повысить на меня голос». Если человек, с которым вы состоите в близких отношениях, внезапно начнет на вас кричать, то, придерживаясь вышеуказанного принципа, вы почувствуете, что у этого человека нет к вам никакого уважения. И вас охватывают гнев и возмущение, потому что этот принцип нарушен. Но у вашего партнера, возможно, есть свой принцип: «Если ко мне относятся с уважением, то должны с доверием принимать все мои чувства и все мои эмоции – хорошие и плохие, – и в данный момент я буду выражать их с той интенсивностью, с которой сочту нужным». Только представьте, какое может возникнуть противоборство между этими двумя людьми.
Подобный сценарий разыгрывался у нас с Бекки в самом начале наших отношений. У нас были радикально разные принципы относительно того, как выказывать уважение к другому человеку. Почему так получилось? Я рос в такой среде, где неискренность была сопряжена с большими переживаниями. Если бы вы вышли из комнаты в середине разговора, вам бы никогда этого не простили. Принцип номер 1 состоял в том, что вы должны были остаться и искренне выразить свои эмоции невзирая на то, что могли оказаться не правы, но обязаны были остаться до полного выяснения отношений.
А Бекки выросла в семье, где у всех были разные, но одинаково твердые принципы. Ее учили: «Если ты ничего хорошего сказать не можешь, то лучше вообще ничего не говори; если ты кого-нибудь уважаешь, то не будешь повышать на него голос; если кто-то другой повышает голос, то единственный способ сохранить свое чувство самоуважения – это встать и уйти».
Имея противоречивые принципы относительно чувства взаимного уважения, мы с Бекки ужасно терзали друг друга. У нас из-за этого чуть не расстроилась свадьба. Принципы определяют все: куда мы идем, что носим, кто мы есть, что принимаем, что – нет, каких заводим друзей, счастливы или нет – практически в любой ситуации.
Одни люди придерживаются такого принципа относительно того, как справиться с тем или иным огорчением: «Если ты любишь меня, то оставь в покое и дай мне самому справиться с этим». У других это выглядит так: «Если человек, которого вы любите, расстроен, то должны немедленно вмешаться и постараться ему помочь». Это создает невероятные противоречия. Оба заинтересованных лица стараются добиться одного и того же результата, касающегося взаимного уважения и заботы друг о друге, но их принципы диктуют им разные формы поведения, а их привычная интерпретация поступков будет вызывать, скорее, враждебность, нежели сочувствие, направленное на желание помочь.
Поэтому, если вы почувствуете, что начинаете расстраиваться или злиться на кого-то, вспомните, что это ваши принципы расстраивают вас, а вовсе не поведение данного человека. Это поможет вам обрести душевное спокойствие. Вы можете быстро погасить свое чувство недовольства, прекратить нападки на собеседника, спросив себя: «Я выражаю свое отношение к этому или осмысленно реагирую на данную ситуацию?» Затем незамедлительно поговорите с этим человеком, начав с чего-нибудь типа «Мне очень жаль, что я ответил подобным образом. Все дело в том, что у нас с тобой разные принципы относительно того, что мы должны делать в этой ситуации. Мне бы хотелось, чтобы ты, если испытываешь ко мне чувство уважения, поступал так-то и так-то. Я знаю, что у тебя не такие принципы. Поэтому скажи мне, пожалуйста, каковы они. Как ты выражаешь уважение (любовь, заботу, ласку и т. д.)?»
Как только вы выясните, чего хочет другой человек, вы сможете все уладить. Спросите его: «Ты бы хотел сделать то-то и то-то, чтобы вызвать у меня чувство уважения? А я бы хотел сделать то-то и то-то относительно тебя». Любые отношения – деловые или личного характера – могут быть мгновенно преобразованы путем простого выяснения взаимных принципов и установления взаимного соглашения. В конце концов, как вы надеетесь выиграть какую бы то ни было игру, если не знаете ее правил?
Проблема изменения принципов
Вы когда-либо оказывались в ситуации, когда знали, каковы правила, но совершенно неожиданно обнаруживались какие-то исключения из них? Люди обладают уникальной способностью придумывать на ходу дополнительные правила, которые могут находиться в противоречии со всеми остальными правилами. Хорошей метафорой для этого могла бы служить следующая: если мы с вами решили вместе играть в бейсбол, я спросил бы вас: «Вы знаете, как играть в бейсбол?», а вы бы ответили: «Разумеется», – и начали излагать правила игры так, как вы ее понимаете.
Итак, мы начинаем игру. Все идет прекрасно, пока счет не становится равным. Мои правила отличаются от ваших, и я считаю, что выиграл игру. Но вы подходите ко мне и говорите: «Нет, ты вне игры!» «О чем ты толкуешь? – возражаю я. – Ты пропустил мяч! Правила таковы, что если ты уронил мяч, то я остаюсь». Тогда вы говорите: «Так-то так, но за одним исключением». И вы объясняете исключение из правил. Я протестую: «Ты не можешь устанавливать правила, как тебе того захочется!» Вы отвечаете: «Это не моя выдумка. Это называется правилом, которое все знают». Я оборачиваюсь к членам команды, и те говорят, что такого правила не существует. Вы обращаетесь к членам своей команды, и те говорят, что такое правило есть, – и игра заканчивается тем, что мы начинаем ссориться из-за правил игры.
Был ли у вас подобный опыт в личных отношениях? Вы «играли» по всем правилам, и вдруг, ни с того ни с сего, один из вас говорит: «Да, все так, за исключением данной ситуации», – и вы начинаете перебрасываться колкостями. Люди всегда упорно отстаивают свои принципы. Каждый знает, что его принципы единственно верные. Особенно их возмущает, когда другие начинают придумывать принципы на ходу или изменяют их через некоторое время. Тем не менее эта динамика является составной частью большинства трений между людьми.
Береженого бог бережет.
У семи нянек дитя без глазу.
Сила женщины – в ее слабости.
Нельзя научить старую собаку новым трюкам.
Трава всегда зеленее по другую сторону изгороди.
Копейка рубль бережет.
Кто колеблется, тот теряет.
Одна голова хорошо, а две – лучше.
С глаз долой – из сердца вон.
Учиться никогда не поздно.
В гостях хорошо, а дома лучше.
В могилу с собой ничего не заберешь.
В сущности, парадокс противоречивых убеждений и принципов является одной из причин столь частых разочарований в жизни людей. Например, в личных отношениях один из партнеров говорит: «Я люблю тебя, если не считать тех случаев, когда ты не ставишь в стаканчик зубную щетку». Или: «Я люблю тебя, если не считать тех случаев, когда ты повышаешь на меня голос». Некоторые из этих принципов кажутся совершенно тривиальными, но они могут оказаться разрушительными. Наилучший способ справиться с этим – вспомнить, что ваши принципы основаны не на реальности. Они носят абсолютно произвольный характер. То, что вы используете их и чувствуете себя с ними более уверенно, еще не означает, что они являются самыми лучшими или самыми правильными. Принципы должны укреплять наши взаимоотношения, а не разрушать их. Всякий раз, когда случается последнее, нам следует задать себе вопрос: «Что для меня важнее – наши взаимоотношения или мои принципы?»
Предположим, однажды ваше представление о романтических отношениях было попрано, и теперь вы боитесь сблизиться с кем-нибудь опять. В связи с этим у вас теперь появится иной принцип, который гласит: «Если ты слишком сблизишься с кем-нибудь, то потом будешь страдать». В то же время вашей наивысшей ценностью является любовь, а ваш принцип говорит, что для того, чтобы чувствовать, что ты любим, ты должен быть близок кому-то. И возникает основное противоречие между вашими принципами и вашими ценностями. Что вы можете сделать в этой ситуации? Во-первых, осознать, что у вас противоречивые принципы. Во-вторых, связать достаточно боли с любым принципом, который не служит вам, и заменить его другим, который будет вам служить. Что гораздо важнее, если вы хотите быть на равных в отношениях с другими людьми – в бизнесе, в личной жизни или в любой иной сфере, – это…
Сообщить о своих принципах
Если вы хотите взять под контроль свою жизнь, если хотите, чтобы ваш бизнес процветал, если хотите быть прекрасным посредником, если хотите оказывать на своих детей определенное влияние, если хотите быть духовно близким со своей супругой, то узнайте их принципы относительно взаимоотношений, а также расскажите им о своих установках на этот счет. Люди не смогут жить по вашим правилам, если вы четко не дадите им понять, каковы они. И не ждите, что люди будут жить в соответствии с вашими принципами, если вы не желаете идти на компромисс и считаться с их принципами.
Например, на начальной стадии любых отношений первое, что я делаю, – это даю возможность другой стороне узнать мои принципы относительно данной ситуации и, со своей стороны, стараюсь выяснить как можно больше их принципов. Я задаю такие вопросы: «Что дает вам понять, что наши отношения складываются хорошо? Как часто нам нужно общаться? Что необходимо?»
Например, однажды я беседовал с одним моим другом, человеком известным, и он поделился со мной своим огорчением – он не ощущает, что у него много друзей. Я сказал: «Ты уверен, что у тебя не много друзей? Я вижу вокруг тебя множество людей, которые искренне тебя любят. А может, это твои принципы ограничивают круг твоих друзей?» «Просто я не чувствую, что они мои друзья», – сказал он. Тогда я спросил: «А что нужно, чтобы ты почувствовал, что они твои друзья?» «Мне кажется, – ответил он, – что осознанно я даже не представляю, каковы мои принципы по этому поводу».
Немного подумав над этим, он определил один из своих наиболее значимых принципов, касающихся дружбы: если бы вы были его другом, то старались бы общаться с ним по меньшей мере два или три раза в неделю. «Это очень интересный принцип, – подумал я. – У меня есть друзья, люди, которые разбросаны по всему миру, но которых я искренне люблю. Иногда даже с лучшими друзьями мы не общаемся по месяцу и больше, не имея для этого возможности из-за слишком большой загруженности работой. Я часто пропадаю на семинарах с раннего утра до поздней ночи, и в результате этого у меня накапливается до 100 телефонных звонков, которые мне необходимо сделать в тот же день. Я физически не мог бы поговорить со всеми этими людьми! Тем не менее все они знают, что мы друзья».
Тогда я спросил его: «А меня ты считаешь своим другом?» Он ответил: «Умом я знаю, что это так, но я этого не чувствую, потому что мы недостаточно часто беседуем друг с другом». «Здорово! – воскликнул я. – А я и не знал этого. И никогда бы не узнал, что это так важно для тебя, если бы мы не заговорили об этом. Конечно, у тебя много друзей, которые с радостью ответили бы этим твоим запросам в дружбе, если бы знали о них».
Мое определение дружбы очень простое: если вы друг, то любите человека без всяких условий и делаете все, что в ваших силах, чтобы его поддержать. Если он звонит вам, когда в беде или нуждается в вашей помощи, вы с готовностью откликаетесь на зов. Проходят месяцы без звонков и общения, но дружба не ослабевает, поскольку вы знаете, что этот человек ваш истинный друг. Вот так-то! У вас никогда не возникает по этому поводу никаких вопросов. Я считаю, что у меня много друзей, поскольку мои принципы относительно дружбы так легко удовлетворить! Все, что тебе нужно делать, – это заботиться обо мне и любить меня, а я буду заботиться о тебе и любить тебя, следовательно, мы друзья.
Это очень важно – сообщить свои принципы относительно различных жизненных ситуаций, будь то любовь, дружба или бизнес. Между прочим, даже если вы уясните заранее все свои принципы, может ли все же возникнуть недопонимание? Конечно. Однажды вы забудете поделиться одним из своих принципов или даже сознательно обойдете какой-нибудь из них, и это может многого вам стоить. Вот почему так важно предварительное общение. Не ждите, пока ваши привычки превратятся в принципы. Общайтесь.
Есть принципы, которые нельзя нарушать!
Чем больше я изучаю человеческое поведение и воздействие на него принципов, тем больше интересуюсь его динамикой, которую постоянно наблюдаю, и тем фактом, что есть определенный ряд принципов, которые люди никогда не нарушают, и ряд таких, которые они нарушают постоянно, – и хотя всякий раз при этом чувствуют себя плохо, тем не менее, продолжают это делать. Так в чем же разница?
После проведенного исследования ответ стал ясен: у нас есть иерархия принципов и иерархия ценностей. Есть ряд принципов, нарушение которых может причинить нам сильные страдания, и мы даже не предполагаем подобную возможность. Мы очень редко, если не сказать никогда, не нарушаем их. Я называю эти принципы пороговыми. Например, если бы я спросил вас: «Чего бы вы никогда не сделали?», то вы назвали бы мне какой-нибудь пороговый принцип; то есть принцип, который никогда не нарушаете. Почему? Да потому, что вы связываете с ним слишком много переживаний и даже боль.
И есть принципы, которые мы себе позволяем нарушать. Я называю их личными стандартами. Если мы их нарушим, то нам будет плохо, но, в зависимости от причин, мы все же нарушаем их на короткое время. Разница между этими двумя типами принципов часто выражается словами должен и следует. Есть определенные вещи, которые мы должны делать, определенные вещи, которые не должны делать, определенные вещи, которые никогда не должны делать, и определенные вещи, которые должны всегда делать. Принципы «должен» и «никогда не должен» являются пороговыми, принципы «следовало бы» и «никогда не следовало бы» являются личными стандартами. Все они составляют структуру нашей жизни.
Наличие слишком большого числа принципов «должен» может сделать жизнь невыносимой. Я как-то видел программу, в которой показывали двадцать семей, в каждой из которых было по пять близнецов. У каждой группы родителей спрашивали: «Что вы считаете самым важным для поддержания здравомыслия?» И большинство ответили так: не иметь слишком много принципов. Когда вокруг тебя столько малышни и у каждого свой характер, то, если у вас слишком много принципов, вы просто не одолеете ситуацию. Закон средних чисел гласит, что в таких обстоятельствах ваши принципы будут постоянно нарушаться и, следовательно, вы будете пребывать в постоянном стрессе, реагируя на все.
Такого типа стресс воздействует на вас и окружающих людей. Подумайте о тех принципах, которым мы сегодня следуем в отношении женщин в нашем обществе. Придумали даже название этому – «синдром суперженщины». Современная женщина, похоже, обязана делать все – и делать отлично. Она не только должна заботиться о своем муже, детях, родителях и друзьях, но иметь совершенное тело, принимать участие в мировой политике, бороться за запрещение ядерной войны и, ко всему прочему, быть женственной. Как вы думаете, мешает ли женщине чувствовать себя счастливой наличие такого количества «должен», создающего постоянный стресс в жизни?
Конечно, женщины не единственные, кому приходится подвергаться этому, – сегодня мужчины и дети также находятся под сильным воздействием стресса из-за все возрастающих требований жизни. Если мы будем обременены необходимостью удовлетворять слишком многим «долженствованиям», то скоро утратим свой энтузиазм и вкус к жизни; мы просто не захотим больше играть в эту игру. Высшее самоуважение исходит от сознания, что мы управляем событиями, а не наоборот. И если у вас много принципов «должен», то возможность их нарушений велика.
Какую роль мог бы сыграть принцип «не должен никогда» в личных отношениях? Многие люди могли бы сказать: «Мой муж никогда не должен заводить внебрачных связей». Однако у других это выражается в более мягкой форме: «Моему мужу никогда не следует заводить внебрачную связь». Могло ли это различие в принципах создать потенциальные проблемы в будущем? Более чем вероятно. В сущности, когда у людей случаются неувязки во взаимоотношениях, это происходит потому, что, несмотря на их договоренность относительно принципов, они не нашли взаимопонимания по вопросу «никогда не должен» или «никогда не следовало бы». Необходимо не только понять, какого типа принципы у вашего партнера, но также иметь в виду проблемы, связанные с обоими принципами «должен» и «следовало бы».
Для того чтобы достичь определенных результатов, важно иметь много принципов «должен», чтобы быть уверенными, что мы последуем вперед, предпримем действие. Например, у меня есть подруга, у которой превосходное физическое здоровье. Интересно, что ее система принципов относительно себя самой в области здоровья такова: в ней очень мало «следовало бы» и очень много «должна». Я спросил ее: «Чего ты никогда не должна делать, чтобы быть здоровой?» Она ответила: «Я никогда не должна курить. Никогда не должна изнурять свое тело наркотиками. Никогда не должна объедаться. Я не должна пропускать больше одного дня без физических упражнений».
Затем я спросил: «А что ты должна делать для того, чтобы быть здоровой?» И этот список тоже был длинным: «Я должна ежедневно делать гимнастику, хотя бы по полчаса. Я должна есть определенные продукты. Я должна есть по утрам только фрукты. Я должна правильно сочетать продукты питания. Я должна накручивать на велосипеде по меньшей мере семьдесят километров в неделю». И многое другое. Наконец я спросил у нее о ее принципах «следовало бы». И она сказала: «Мне следовало бы больше заниматься физкультурой».
У этой женщины есть подруга с избыточным весом. Когда я спросил ее, чего она никогда не должна делать, чтобы быть здоровой, она посмотрела на меня непонимающим взглядом. У нее не было принципов «никогда не должна» в сфере здоровья! У нее было пару принципов «должна»: она должна есть и должна спать. Тогда я спросил, есть ли у нее принципы типа «следовало бы». «Конечно, – сказала она. – Мне следовало бы разумнее питаться, следовало бы делать физические упражнения. Мне следовало бы уделять больше внимания своему телу». У нее был также список принципов «не следовало бы» типа «мне не следовало бы есть мясо, не следовало бы переедать» и т. д. У этой женщины было множество всего, что, как она знала, ей следовало бы делать, но, поскольку у нее было очень мало принципов «должна», она никогда не попадала в такое положение, которое причиняло бы ей сильные страдания из-за того, что она нарушала эти принципы. Нетрудно понять, почему она никогда не могла сбросить вес.
Если вы когда-либо откладывали те или иные дела на потом, то, возможно, вы пользовались принципами типа «следовало бы»: «Мне следовало бы начать этот проект» или «Мне следовало бы приступить к этой программе упражнений». А что произошло бы, если бы вы вместо этого приняли решение: «Я должен начать этот проект» или «Я должен приступить к этой программе упражнений» – и следовали этим принципам, закрепляя их в своей нервной системе?
Помните: всем нам нужна какая-то структура. У некоторых людей нет четких принципов относительно состояния счастья. Принципы могут обеспечить нас контекстуальной средой для создания дополнительной ценности. Принципы могут привести нас в движение; они могут заставить нас расти и развиваться. Ваша цель заключается просто в создании равновесия между принципами «должен» и «следовало бы» и использовании обоих типов в соответствующих ситуациях.
Управление принципами
Прямо сейчас начните управлять своими принципами, записав ответы на следующие вопросы. Постарайтесь дать как можно более тщательно продуманные ответы.
1. Что вам нужно, чтобы чувствовать себя преуспевающим человеком?
2. Что вам нужно, чтобы чувствовать себя любимым – своими детьми, супругой, родителями и другими людьми, чувства которых вам небезразличны?
3. Что вам нужно, чтобы чувствовать себя уверенным?
4. Что вам нужно, чтобы чувствовать, что вы состоялись во всех сферах своей жизни?
А теперь посмотрите на эти принципы и спросите себя: «Соответствуют ли они? Не дошел ли я действительно до того, что мне трудно почувствовать себя хорошо и легко почувствовать себя плохо?» Неужели для того, чтобы вы почувствовали, что вас любят, нужно удовлетворять 129 требованиям? А для того, чтобы заставить вас почувствовать себя отверженным, нужно только одно или два условия?
Если это так, измените свои критерии и выработайте принципы, которые будут вас вдохновлять. Какими должны быть ваши принципы, чтобы вы почувствовали себя счастливыми и преуспевающими? Вот основное условие: выработайте для себя такие принципы, чтобы вы могли контролировать себя, чтобы не внешние обстоятельства определяли, хорошо вам будет или плохо. Сделайте так, чтобы вам невероятно легко было почувствовать себя хорошо и невероятно трудно почувствовать себя плохо.
Для тех принципов, которые управляют вашими ценностями, направленными на движение вперед, используйте фразу «Всякий раз, когда я…», то есть создайте ряд возможностей, чтобы почувствовать себя хорошо. Например: «Я испытываю чувство любви всякий раз, когда дарю любовь, или всякий раз, когда провожу время с любимыми людьми, или всякий раз, когда улыбаюсь какому-нибудь новому человеку, или всякий раз, когда беседую со старым другом, или всякий раз, когда замечаю, что кто-то делает для меня что-то приятное, или всякий раз, когда я одобряю тех, кто уже любит меня». Вы заметили, чего добились? Вы сделали игру выигрышной, смело подняв флаг победы!
Находите как можно больше способов для удовлетворения своих принципов, касающихся любви; сделайте невероятно легким это удовольствие и удостоверьтесь, что включили множество критериев, находящихся исключительно под вашим контролем, чтобы не пришлось зависеть от кого-то или чего-то для обретения хорошего самочувствия. Всякий раз, выполняя любой из этих критериев, вы должны испытывать чувство любви – а не только отвечать каким-то особым условиям, которые могут создаться с такой же вероятностью, как полное затмение солнца!
Между прочим, у меня есть для вас хороший принцип, выполняя который вы должны позабавиться! Придите в неистовство, перейдите дозволенные границы! Вы пользовались своими принципами всю свою жизнь, чтобы сдерживать себя, так почему немного не посмеяться над тем, как дорого они вам обходились? Может быть, для того чтобы испытать чувство любви, все, что вам нужно сделать, – это лишь шевельнуть пальцем? Это звучит смешно, но кто я такой, чтобы решать, что может доставить вам удовольствие?
Теперь постарайтесь ознакомиться с принципами окружающих вас людей. Выясните, какие принципы у ваших детей в семье, в школе, в играх. Я уверен, что вы будете поражены своим открытием! Выясните, какие принципы у вашей супруги, у ваших родителей, вашего босса или ваших нанимателей.
Одно несомненно: если вы не знакомы с принципами окружающих вас людей, то непременно окажетесь в проигрыше, так как рано или поздно нарушите их. Но если вы о них осведомлены, то сможете предвидеть поведение этих людей, научиться соответствовать их требованиям и таким образом обогатить качество взаимных отношений. Помните: самым вдохновляющим принципом является тот, который направлен на достижение радости – независимо от того, что происходит вокруг.
В предыдущих главах мы ознакомились с пятью элементами основной системы. Мы узнали о важности душевного состояния, о том, каким образом с помощью вопросов можно направить свое внимание, о значении и силе оценок, ценностей и принципов в формировании собственной судьбы. Теперь давайте посмотрим, из какого материала скроены все эти элементы.