Итак, что же можно сделать?
1. Устраните критику.
96 % конфликтов, начатых жестко – с критики, сарказма, презрения, обвинений, неуважения, – заканчиваются плохо [16]. Они не решаются. Используйте мягкое начало, говоря я-высказываниями: «Я расстроена», «Я злюсь», «Мне грустно…» Говорите о своих чувствах и эмоциях, не критикуя при этом партнера, тогда ему не нужно будет защищаться.
2. Рассказывайте о себе, но не нападайте.
Каждый из вас по очереди рассказывает, как он/она видел(-а) ситуацию и какие эмоции испытывал(-а). Важно говорить об этом через я-высказывания, исключив «ты».
Например: «Я почувствовала себя недооцененной, когда услышала, что нет ничего особенного в том, что теперь мой путь к тебе из России в Европу составляет двадцать часов вместо трех с половиной. Мне было горько и обидно это слышать».
Вместо: «Ты совсем обнаглел, говоря мне, что тот факт, что теперь путь к тебе из России в Европу занимает двадцать часов вместо трех с половиной, ерунда. Никогда не думала, что ты настолько меня не ценишь! Иди попробуй покатайся так сам, а потом поговорим».
3. Валидируйте – признавайте существование субъективной реальности вашего партнера.
Когда один партнер расскажет свое видение ситуации, второй должен приложить усилия, чтобы выразить понимание и показать, что в его картине мира право партнера имеет важное значение. Вам необязательно соглашаться, но попытайтесь понять любимого.
Например: «Я понял, что ты почувствовала себя недооцененной, когда я сказал, что нет ничего особенного в том, как долго ты теперь ко мне добираешься. Конечно, тебе было горько и обидно это слышать».
4. Берите паузу.
Если вы чувствуете, что страсти накаляются, сделайте перерыв, желательно не менее 20–30 минут. За это время вы успокоитесь и сможете вернуться к разговору в уравновешенном состоянии.
Когда вы выслушаете друг друга и признаете значимость переживаний партнера, предложите ему одно действие, которое он может совершить в аналогичной ситуации, чтобы помочь двигаться по лучшей траектории.
Если дело касается вечной проблемы – ищите компромиссы!
Расскажем, как искали компромисс разные пары.
Кейс № 1: поиск компромисса – «Финансы»
Жанна и Патрик женаты три года, у них разные взгляды на систему управления финансами. Для Жанны крайне важны короткие путешествия на день рождения каждого партнера, на годовщину их знакомства и свадьбы: четыре поездки в год. В субъективной картине мира Жанны путешествия – символ свободы и финансового благополучия. Их формат не имеет значения, это может быть вылазка в соседний город на два-три дня. Важен сам факт выезда из пункта постоянного проживания, полная концентрация на друг друге и отдых. А Патрик к подобному безразличен. До встречи с Жанной он не покидал родной регион Баден-Вюртемберг десять лет, и ему вполне хватало поездок на велосипеде в выходные по окрестностям. Первые четыре года пара состояла в отношениях на расстоянии, постоянные путешествия друг к другу и встречи в других странах были их естественной частью. Жанна наслаждалась процессом, уверенная в том, что это всегда будет частью их жизни, а Патрик принимал ситуацию как временную вынужденную необходимость. Когда они поженились и Жанна переехала в Германию к Патрику, то столкнулась с тем, что у них совершенно разные взгляды на поездки и управление финансами в целом. Жанна хотела путешествовать, Патрик хотел откладывать деньги на покупку дома. Начались конфликты, взаимные обиды и упреки. Прочитав книгу Джона Готтмана «8 важных свиданий», пара решила попробовать свидание, посвященное теме финансов. На нем они узнали, к большому удивлению друг друга, насколько по-разному они смотрели на мир. После откровенных рассказов о детстве друг друга и обсуждения символических значений слов «путешествия» и «деньги» пара пришла к компромиссу: в ближайшие два года они сосредоточатся на накоплении первоначального взноса на приобретение дома и будут ездить в путешествия один раз в год – на годовщину свадьбы. Остальные знаменательные события они станут отмечать особым образом, но без затратных путешествий. Спустя два года они пересмотрят компромисс с учетом изменившихся реалий. Патрик пообещал Жанне, что, как только решится вопрос с домом, они сделают приоритетом их совместные путешествия. И такой компромисс устроил обоих. И тот факт, что компромисс является временным, очень помог партнерам встретиться на полпути.
Кейс № 2: поиск компромисса – «Образ жизни»
Анна вместе с восьмилетним сыном переехала в Нидерланды к мужу Эрику. В первый же месяц пара столкнулась с первым бытовым конфликтом: Эрик привык пару раз в день расслабляться дома, раскуривая сигары. Как мы знаем, в Нидерландах особое отношение к курению как таковому, и это нормальная часть жизни страны, но не для Анны. Она знала, что Эрик курит сигары дома, но думала, что, когда с ними будет жить ее ребенок, муж не будет делать это в его присутствии. Анна хотела максимально оградить сына от темы курения, поскольку в ее семье дедушка и отец умерли от рака легких, так как оба курили с детства. Она рассказывала Эрику об этом, но детально не обсуждала вопрос, будучи уверенной, что он даже не подумает так поступать в присутствии ее ребенка. Но Эрик имел другую позицию и считал, что курение в квартире совершенно нормально, ведь это часть культуры его страны и у него никто из близких не умер от рака легких. В семье разгорелся настоящий пожар, Анна даже была готова вернуться в Россию, а Эрик чувствовал, что его лишают свободы в собственном доме. Взяв паузу и немного остыв, пара приняла решение найти компромисс по этому вопросу, поскольку во всех остальных сферах они прекрасно ладили. В качестве компромисса нашли такое решение: Эрик оборудует балкон так, чтобы ему было комфортно там расслабляться, балкон закроют изнутри шторами, чтобы из квартиры не было видно, что там происходит. Сыну Анна объяснила, что это территория Эрика и, когда он там закрывается, его беспокоить нельзя, так как каждому человеку важно личное время и пространство. Решение устроило всех, конфликт был исчерпан.
Кейс № 3: поиск компромисса – «Интимная близость»
Елена и Антонио познакомились в Италии, куда Елена приехала в командировку на завод, где ее компания закупала оборудование. Антонио с первых дней галантно ухаживал за Еленой, а спустя рабочую неделю уже был без памяти в нее влюблен. Елена тоже не устояла перед чарами обворожительного молодого итальянца. Так начались их отношения на расстоянии, которые продолжаются и по сей день. У Елены и Антонио разные сексуальные темпераменты. Елена более сдержанна, ей требуется время для подготовки к физической близости с любимым, особенно после длительной разлуки. Антонио, наоборот, горит от нетерпения через физический контакт рассказать Елене о том, как сильно он скучал и как сильно ее любит. Другими словами, для Елены важен сперва эмоциональный контакт, а затем физическая близость, Антонио же эмоционально сближается с Еленой через физический контакт. Мы предложили паре пройти два наших диагностических опросника, представленных на страницах в начале этой книги, и, когда пара сравнила свои ответы, стало ясно, насколько разные они в отношении близости. С каждым из них все в порядке – просто для решения возникшего вопроса требуется временный компромисс. Было решено попробовать первый день после разлуки проводить вне дома: ужин в ресторане, посещение кинотеатра, встреча с общими друзьями. А первую ночь проводить в разных комнатах. Это временный компромисс, необходимый для понимания, что лучше для пары. Первые такие встречи помогли Елене расслабиться и почувствовать, что ее ценят и уважают. Поначалу Антонио было сложно справляться с ситуацией, но затем, обсудив ее со своим психологом, он изменил отношение и решил воспринимать такое положение дел как игру или задачу для укрепления уровня самоконтроля и терпения. И наградой ему стала глубокая благодарность любимой женщины. Сегодня компромисс превратился для Елены и Антонио в сближающую их игру.
Кейс № 4: поиск компромисса – «Политические взгляды»
Бракосочетание Юлии и Рудольфа было назначено на июнь 2022 года. Когда начались события февраля 22-го, оказалось, что у партнеров разные взгляды на ситуацию, и между ними разгорелась настоящая битва, которая привела к тому, что Юлия прекратила общение с Рудольфом и заявила о разрыве отношений. Тот факт, что Рудольф открыто высказывал свою позицию в отношении политической ситуации, которая тотально отличалась от точки зрения Юлии, она посчитала предательством и знаком того, что они не предназначены друг для друга. Когда эмоции утихли, партнеры осознали, что попали под влияние внешней ситуации и поляризации мнений на общемировом уровне. Внешние обстоятельства диктовали условия паре, которая уже прошла длинный и сложный путь, пережила невзгоды и теперь была готова перечеркнуть все лишь потому, что внешняя ситуация изменилась и настраивала их друг против друга, что, конечно, было неправильно. Рудольф попросил прощения у Юлии за свою эмоциональность и резкость и попросил о компромиссе. Следовало обсудить, в чем каждый из них нуждался и что мог сделать, чтобы защитить отношения от внешних угроз. Компромисс был следующим: ограничить новостные информационные потоки, например, просматривать ленту новостей один раз в день в обед, по возможности сократив до пары-тройки раз в неделю; наложить запрет на обсуждение темы политики в паре и при совместных встречах с родственниками, а если политические битвы продолжатся, прекратить такие встречи на период общемировой политической нестабильности. Эмоции выплескивать близким, надежным друзьям и/или психологу. И это помогло. Напряженность в паре действительно снизилась, оба почувствовали, что их позицию и личное пространство уважают.
Компромисс необязательно должен быть вечным, он может быть временной мерой. Через определенный период вы оцените, как новый подход повлиял на отношения, и посмотрите, как обстоят дела с проблемой, и при необходимости предложите новый компромисс.