Приведенные выше рекомендации помогут вашей паре эффективно справляться с конфликтными и стрессовыми ситуациями. Если вы прислушаетесь хотя бы к одной из них, положительный эффект последует непременно. Помните: когда меняется один элемент в системе, меняется вся система.
11. Эмоциональная (вербальная) агрессия
Эмоциональная, или вербальная, агрессия – разновидность психологического насилия.
Психологическое насилие – это противоправное общественно опасное воздействие на психику другого лица помимо или против его воли, совершаемое с прямым умыслом и способное причинить или причиняющее ему психический, физический или материальный вред [20].
Вопрос эмоциональной агрессии остро стоит на Западе начиная с конца ХХ века. В России понятие психологического насилия внесено в список уголовно наказуемых преступлений, но, несмотря на это, данной теме в нашей стране по-прежнему не уделяется достаточного внимания. Мало специализированных высококвалифицированных психологических служб для оказания поддержки тем, кто попадает в тяжелые жизненные ситуации, нет достаточного количества социальных служб и убежищ для жертв даже домашнего насилия, что уж говорить о жертвах эмоционального/вербального насилия. Мы не будем детально раскрывать эту тему, поговорим об этой проблеме лишь в рамках романтических отношений на расстоянии, чтобы дать базовое понимание здоровых и безопасных отношений, чтобы вы не попали в столь опасную ловушку.
В «медовый месяц» партнеры, как правило, демонстрируют свои лучшие качества, тем самым говоря: «Я ТОТ самый / ТА самая для тебя». Если в географически близких отношениях такой период заканчивается примерно через два-три месяца, после чего меняется физиология отношений (проходит эйфория от новшества, эмоции утихают, партнер физически уже хорошо знаком), то в отношениях на расстоянии он длится на протяжении всего этапа разлуки.
В полной мере партнеры смогут оценить и прочувствовать бытовую совместимость только после перехода в географически близкие отношения. Но что включает этот переход?
1. Один из партнеров меняет место жительства, оставляя работу, близких, друзей и привычное окружение, и переезжает в новое пространство, где ему буквально приходится начинать жизнь с начала.
2. Появление одного партнера на территории другого и нахождение вместе 24/7.
3. Бытовая сонастройка.
4. Замена идеализируемого партнера реальным.
5. Изменение сексуальной динамики отношений.
6. Неопределенная по длительности финансовая зависимость переехавшего партнера от принимающей стороны, особенно при переезде в другую страну с иным языковым, культурным и социальным пространствами.
7. Неопределенное по длительности смещение баланса автономности и близости в отношениях: переехавший партнер более уязвим и зависим от принимающей стороны в финансовом и социальном плане, особенно в случае переезда в другую страну.
Происходящее – большой стресс для обоих партнеров, который на время дисбалансирует даже близкие и доверительные отношения. Но, как показывает статистика официальных разводов во всем мире, уже несколько десятилетий распадается более 60 % браков. К тому же стоит обратить внимание на такие тенденции современности, как рост числа пар, выбирающих формат брака/отношений по принципу «Быть вместе, но жить раздельно» (living apart together, LAT). В начале 2000-х такие пары составляли около 10 % населения Европы [13], а потому можно смело предположить, что совместная жизнь для большинства пар по-прежнему одна из главных сложностей в межличностных отношениях.
А теперь представьте: три года вы находились в отношениях на расстоянии с партнером из другой страны, из которых два вы потратили на регулярные поездки друг к другу для встреч. Еще год – на то, чтобы собрать необходимые документы, получить разрешение на брак, зарегистрировать отношения, получить визу для воссоединения с супругом и организовать переезд. Сколько физических, финансовых и эмоциональных ресурсов вы вложили в эти отношения? А если мы добавим к этому события последних лет (всемирный локдаун 2020 года и события февраля 2022-го, повлиявшие на большую часть мира)?
Казалось бы, после переезда должен начаться период мира, душевного спокойствия, появиться чувство безопасности и защищенности в отношениях. И вдруг что-то начинает идти не так: партнер становится раздражительным, критичным, недовольным и/или чрезмерно вспыльчивым. Он регулярно делает замечания: вы не так и не туда кладете вещи, не так готовите, мало помогаете, недостаточно стараетесь, не обращаете внимания на важные для партнера вещи, выглядите не так, как раньше, и т. д. И вместо счастья и радости вы испытываете подавленность, печаль, сожаление и, возможно, даже страх. Допустим, таким образом ваш партнер пытается справиться со стрессом, вызванным резкими изменениями в отношениях и возросшим давлением чувства ответственности за вас, но не исключено, что вы подвергаетесь эмоциональной и/или вербальной агрессии. И это явно не то, куда вы должны прийти в итоге романтических отношений на расстоянии.
Вероника, 31 год (Россия), и Йохан, 39 лет (Германия), познакомились онлайн во время всемирного локдауна 2020 года. После трех месяцев переписки они встретились в Турции в октябре 2020 года, понравились друг другу и продолжили отношения. После встречи в Турции Вероника получила визу в Германию и до весны 2021 года регулярно летала к возлюбленному. Когда в апреле 2021 года Россия открыла границы для граждан Германии, в Россию стал прилетать Йохан. В июле 2021 года Йохан сделал Веронике предложение, в сентябре они поженились, и уже в конце 2021-го Вероника переехала к мужу. В отношениях Веронику беспокоил один момент – чрезмерная вспыльчивость Йохана.
Он мог вспыхнуть по любому поводу, в эти моменты он грубил Веронике и говорил неприятные вещи, его настроение было совершенно непредсказуемо. Вероника никогда не спорила с ним и ничего не отвечала, а молча ждала, когда он успокоится. Приходя в себя, Йохан вел себя как ни в чем не бывало, окружал заботой и вниманием. Вероника мягко поднимала тему вспышек гнева, говорила, что ей обидно и больно слышать неприятные высказывания в свой адрес, но Йохан отмахивался, очаровательно улыбался и отвечал, что Вероника слишком чувствительна и ничего особенного не произошло. Он признавал себя эмоциональным мужчиной и не видел в этом ничего плохого. Веронике очень хотелось верить, что в их ситуации действительно нет ничего особенного, что это влияние непростой внешней обстановки, которая значительно усложняла жизнь паре в период отношений на расстоянии. Вероника верила, что, когда они поженятся и она переедет к Йохану, все изменится. Но в первый же месяц совместной жизни от Йохана исходил нескончаемый поток указаний, требований и замечаний. Более того, он постоянно контролировал, чем жена занимается, как проводила день, с кем общалась по телефону, и высказывался, что ему не нравится общение Вероники с друзьями, якобы она уделяет ему недостаточно внимания. Ситуация ухудшалась.
Дошло до того, что Йохан стал упрекать супругу в том, что он ее содержит, но искать работу не разрешал. На любые ее возражения он отвечал длинными тирадами о том, что она не понимает происходящего и не видит, что она делает.
Веронике стало казаться, что она попала в какой-то дурной сон. Только после того, как через четыре месяца после переезда во время одной из вспышек гнева Йохан впервые толкнул жену, требуя, чтобы она пошла в комнату и подумала над своим поведением, Вероника наконец-то признала, что происходящее ненормально. Не видя возможности объяснить это Йохану, она приняла решение уехать обратно в Россию.
Спустя две недели, через час после того, как Йохан уехал на работу, Вероника покинула дом с одним чемоданом для ручной клади. Билеты на самолет ей заранее купила подруга, все было подготовлено к побегу. На момент готовности книги к публикации Вероника живет в России. Она сменила город проживания и чувствует себя в безопасности, потому что уверена, что из-за общей политической ситуации в мире Йохан не решится приехать в Россию в попытке ее разыскать.
Прежде всего важно осознавать разницу между конфликтом и агрессией. Мы хотим подчеркнуть, что конфликты – это нормально, это часть жизни. Быть агрессивным вербально, эмоционально или физически по отношению к близкому человеку – это ненормально.
В своей книге «Не бьет, просто обижает» (которую мы также рекомендуем к прочтению) Патрисия Эванс следующим образом описывает разницу между этими двумя понятиями:
«В конфликте каждый из участников хочет чего-то своего. Чтобы разрешить конфликт, оба находящихся в отношениях человека должны быть ГОТОВЫ обсудить свои желания, потребности и мотивы, сообща стремясь к творческому подходу. Выход может найтись, а может и не найтись, но никто при этом не доминирует, не контролирует другого и ни к чему не принуждает его силой.
Агрессия – это вторжение в личные границы или отрицание личности другого человека в попытке проявить свою силу, добиться доминирования, навязать свою волю открыто или скрытыми методами».
От себя добавим, когда по отношению к вам проявляется агрессия, вам плохо и вы не чувствуете себя в эмоциональной или физической безопасности рядом с партнером, прислушайтесь к своему внутреннему состоянию, оно никогда не лжет.
Но сначала вам необходимо кое-что выяснить о себе.
1. Что для вас является ключевыми компонентами отношений, в которых вам хорошо? Вступайте в романтические отношения с этим пониманием.
Чтобы это выяснить, попробуйте прописать эти компоненты, как показано на схеме ниже[1].
2. Что для вас приемлемо в отношениях, а что – нет. Мы растем в разном окружении. Каждая семья – отдельная культура, поэтому и понимание границ у каждого свое. Отталкивайтесь от внутреннего ощущения комфорта и чувства нормальности в отношениях. Например, для кого-то использование нецензурной лексики в общении с партнером – норма и обыденность, а для кого-то – повод завершить отношения.