Составьте список ваших границ. Например:
• отсутствие критики;
• основа отношений – доброта и вежливость;
• верность;
• уважение;
• открытое выражение своего мнения в позитивной форме;
• поддержка друг друга как в хорошие, так и в плохие времена и т. д.
В случае нарушения установленных границ твердо и уверенно сообщайте партнеру: «Не говори со мной таким тоном», «Не делай этого в отношении меня», «Я запрещаю так меня называть» и т. д. Не вступайте в полемику, твердо и коротко останавливайте партнера при нарушении границ, жестко говорите: «Прекрати!» По возможности покидайте помещение, в котором находитесь вместе с ним.
Сразу установите свои границы и никогда не позволяйте их нарушать. Запомните раз и навсегда: если с самого начала в отношениях присутствует что-то неприемлемое для вас, то при переходе к совместной жизни это усугубится. Психологи единогласны во мнении, что если в первые месяцы отношений присутствует эмоциональная и/или вербальная агрессия и партнер не реагирует на ваши действия в отношении защиты своих границ, не признает, что это неприемлемо, причиняет вам боль и не желает меняться, такие отношения нужно завершать немедленно. Дальше будет только хуже.
Формат отношений на расстоянии требует еще большего вложения различных ресурсов (время, внимание, эмоции, финансы, личные риски), чем географически близкие отношения. Речь в этой книге идет о приверженных романтических отношениях, финальной целью которых является совместная жизнь и/или супружество, и для этого одному из партнеров придется пойти на высокий риск (отказ от привычного жизненного уклада, переезд в совершенно незнакомое окружение, новая жизнь). Именно поэтому в отношениях на расстоянии вопросу эмоциональной и/или вербальной агрессии необходимо уделить повышенное внимание и ни в коем случае не игнорировать так называемые оранжевые и красные флаги.
Если у вас есть опасения, что что-то идет не так, то, скорее всего, так оно и есть. Разобраться с возникшими сомнениями вам поможет квалифицированный специалист. Не пренебрегайте такой поддержкой, ведь речь идет о вашей жизни, и у вас есть право прожить ее как минимум удовлетворенно и без страданий из-за отношений с романтическим партнером, за исключением тех случаев, когда вы выбираете такой формат отношений осознанно.
По статистике, физическому насилию всегда предшествует вербальное или эмоциональное, и мы не рекомендуем проверять это утверждение на своем опыте.
Чтобы более детально ознакомиться с этой темой, мы рекомендуем к прочтению следующие книги:
«Не бьет, просто обижает. Как распознать абьюзера, остановить вербальную агрессию и выбраться из токсичных отношений», Патрисия Эванс;
«Зачем он делает это», Ланди Бэнкрофт;
«Любовь, которая убивает. Как распознать психологическое насилие и построить здоровые отношения», Беверли Энгл;
«Бойся, я с тобой», Таня Танк;
«Женщины, которые любят слишком сильно. Если для вас “любить” означает “страдать”, эта книга изменит вашу жизнь», Робин Норвуд;
«Газлайтинг», Стефани Саркис.
За дополнительной информацией и поддержкой вы можете обратиться в следующие организации:
Россия: Осознав себя в ситуации насилия, из которой нет выхода, настройтесь на безопасную форму сопротивления, дабы сохранить достоинство. Оно понадобится, когда помощь наконец подоспеет. И еще, даже если в вашем городе нет помощи, но можно позвонить или написать – сделайте это. Поговорить с кем-то, кто поймет и не осудит, крайне важно. Даже если нет возможности уйти.
Кризисный центр для женщин «Инго»: www.crisiscenter. ru; тел.; 327–30–00, бесплатно.
Всероссийский телефон доверия центра «Анна»: 8 (800) 700-06-00.
Или напишите вот сюда: ulicamiraspb@gmail.com – Санкт-Петербург, благотворительная организация «Улица Мира». У них качественные группы помощи для тех, кто пострадал. Бесплатно. Индивидуально они тоже принимают.
Напишите в центр «Альтернатива»: www.men21.ru – мы работаем с людьми, совершающими насилие, и поможем вам оценить риски разговора. Это бесплатно.
Станислав Хоцкий: https://salt24.online
Пожалуйста, не делайте резких движений, это порой опасно. Обратитесь за помощью!
Европа: на указанном сайте представлены контакты более 160 организаций по защите прав женщин и детей от домашнего насилия в 46 странах:
WAVE NETWORK & EUROPEAN INFO CENTRE AGAINST VIOLENCE (https://wave-network.org/list-of-helplines-in-46-countries/).
В заключение мы предлагаем пройти опросники, цель которых – заглянуть внутрь себя, прочувствовать свое состояние в отношениях, осознать степень удовлетворенности ими и при необходимости направить фокус на те стороны ваших отношений, которые требуют большего внимания.
Авторский опросник Елены Кабассер и Марии Кривощаповой-Деминой «Заглянуть в себя. Моя удовлетворенность отношениями»
Оцените свою удовлетворенность следующими уровнями ваших романтических отношений, ответив на вопросы по шкале от «0» до «10», где «0» – совершенно неудовлетворен(-а), «10» – полностью удовлетворен(-а).
На графике ниже отметьте полученные результаты по шкале от «0» до «10» по каждому уровню в соответствии с вашим выбором. Это поможет вам схематично взглянуть на полученные результаты и проанализировать, какие уровни ваших романтических отношений требуют большего внимания.
Авторский опросник Елены Кабассер и Марии Кривощаповой-Деминой
Джон Готтман считает: чтобы партнеры были удовлетворены отношениями, соотношение позитивных моментов к негативным в их взаимодействии должно составлять 8 к 1, то есть на каждый негативный эпизод или инцидент должно приходиться 8 позитивных. Например, если ваш партнер проявил раздражение в отношении вас (один негативный эпизод), то после этой ситуации он извинился (1-й позитивный эпизод), обнял вас (2-й), приготовил вам чай (3-й), вы вместе посмотрели фильм (4-й), посмеялись вместе над шуткой (5-й), когда вы выглянули в окно и сказали, что пошел дождь, он подошел и тоже посмотрел в окно (6-й), он помыл посуду (7-й), вы поцеловались перед сном (8-й).
При прохождении опроса ниже возьмите за основу последние 14 дней.
За основу списка эмоций взята классификации Пола Эк-мана.
Цель предложенных выше упражнений – погрузиться в процесс саморефлексии и выявлении тех сторон отношений, которым нужно уделить больше внимания. Не пренебрегайте этой возможностью, поскольку чем качественнее мы выстраиваем романтические отношения, тем более удовлетворенно проживаем свою жизнь и тем больше в нас энергии на себя, родных и близких.
Запишите, какие мысли вас посетили и к каким выводам вы пришли после прочтения этой части:
12. Когда родственники и близкие не верят в ваши отношения на расстоянии
В 2018 году в научном журнале The Sociological Review были представлены результаты крайне интересного исследования, посвященного моногамным парам в эксклюзивных романтических отношениях, которые выбрали формат раздельного проживания. На английском языке такие пары называют Living apart together, сокращенно LAT, на русском же языке это звучит как «Быть вместе, но жить раздельно» (пер. Е. Кабассер). Исследование охватывало семь стран, в том числе и Российскую Федерацию. В нем использовались данные из международной программы «Исследование поколений и гендера» (Generations and Gender Survey, далее – GGS), запущенное Европейской экономической комиссией ООН в 2000 году. Число участников исследования – 5253 человека, его цель – изучить факторы, влияющие на продолжение или завершение отношений в формате «Быть вместе, но жить раздельно», и то, как такой вид отношений развивается со временем.
Результаты показали, что более половины пар со временем переходят в традиционный формат совместного проживания, из чего следует, что отношения на расстоянии – временный этап (по тем или иным причинам). При этом, чем старше участники отношений, тем выше вероятность того, что они продолжатся в формате «Быть вместе, но жить раздельно». Авторы исследования отмечают, что на вероятность того, перейдут ли отношения в формат совместного проживания, влияет отношение основного социального круга, семьи и друзей к раздельному проживанию влюбленных. Чем традиционнее взгляды основной семьи и друзей, тем выше шанс, что партнеры будут жить вместе [14]. Это заключение отлично демонстрирует значимость и степень влияния ближайшего окружения на то, как вы справляетесь с этапом отношений на расстоянии. Очевидно, если ваши друзья и семья поддерживают ваш выбор и не оставляют вас в период разлуки с любимым человеком, вы чувствуете себя увереннее и спокойнее. А вот если ваше окружение, наоборот, относится к такому формату отношений недоверчиво и чаще всего вы слышите: «Да не трать ты время и деньги на это. Ну что, рядом мужиков/женщин нормальных нет, что ли?», «Да я вообще не верю в отношения на расстоянии! Что это такое вообще?», «Ой, да он(-а) тебе там изменяет, и ты это даже не проверишь! Зачем тебе этот стресс?» – ожидаемо, что это рождает сомнения даже у уверенных в себе и партнере.
Вот такие ответы на вопросы о степени поддержки пар, находящихся в отношениях на расстоянии, со стороны общества и ближайшего окружения мы получили, проведя опрос в 2020–2021 гг.:
Хотя, по мнению большинства опрошенных, в обществе преобладает недоверчивое восприятие такого формата отношений, большинству респондентов повезло с близким окружением.
Но что делать тем, чьи родные и друзья не поддерживают и подливают масла в огонь в периоды разлуки партнеров?
Формируйте уникальное окружение и целенаправленно создавайте личную систему поддержки и опоры на этот период.
Под уникальным окружением мы понимаем круг близких, которые обладают такими ключевыми качествами, как доброта, искренность, умение сопереживать, отсутствие зависти. Устанавливайте контакт с такими людьми и обсуждайте ваши отношения на расстоянии преимущественно с ними, минимизируйте контакт с теми, кто негативно относится к вашему формату отношений. Если это невозможно по объективным причинам, вежливо, но твердо запретите обсуждение ваших романтических отношений.